Не могу говорить с партнёром о своих проблемах, выгляжу крайне безэмоциональной и хладнокровной

Здравствуйте, Альбина! Поясните, о каких именно проблемах в отношениях идете речь? Что именно Вас не устраивает (беспокоит, тревожит), о чем Вы никак не можете сказать своему молодому человеку? Напишите об этом подробнее.

Понимаете, проблемы могут быть совершенны незначительны в целом (когда на трезвую и спокойную голову подумать, то это на деле оказывается действительно пустяк). Ну, например, вчера я попросила помыть полы, пока готовила, а молодой человек сказал, что устал и пока не хочет их мыть, а я ему на это ничего не ответила и начала у себя в голове крутить мысли, что я тоже устала, что мы должны делить обязанности. Нет, он от них не уклоняется. После этого я начала очень коротко ему отвечать по причине того, что я обиделась, а он-то об этом не знает. И вот этим молчанием я ситуацию только усугубляю. А вечером он начал первым разговор и выяснил причину моего отстранения. Он сказал, что это проблема была бы решена, если бы я просто об этом сказал. Он добавил, что он бы позже помыл полы. Также он сказал, что я в такие моменты (когда появляется проблема) очень сильно отстраняюсь и ухожу в себя, делаясь безоэмоциональной и саркастичной.

При этом, Ирина, я совершенно не люблю ссориться и обижаться на любимых людей (мама, папа, молодой человек). Для меня молодой человек стал особенным. В первые месяцы общения, когда мы ещё не встречались, я заметила, что совершенно не хочу с ним спорить или ругаться. Когда мне человек неприятен, я могу его не то чтобы вывести на конфликт, но выяснить с ним отношения (без оскорблений и унижений) точно могу. А с парнем совершенно не хочу ссориться даже из-за пустяков, потому что ссоры невероятно сильно морально нас истощают обоих. Моя главная проблема - я закрываюсь в себе, устраиваю монолог в голове и накручиваю в каких-то моментах себя по факту. Привычка вести диалоги сама с собой осталась, а избавиться от неё жизненно необходимо. И я очень, видимо, боюсь что-то говорить, потому что всегда боялась задеть чьи-то чувства, обидеть кого-то своими мыслями и предположениями. Не знаю, откуда у меня это пошло. Всегда в себе очень сильно сомневалась. Родители всегда меня во всём поддерживали, в школе была душой компании. Но всё равно всегда очень сильно тревожусь за эмоциональное состояние близких и даже чужих людей.

Например, вчера я попросила помыть полы, пока готовила, а молодой человек сказал, что устал и пока не хочет их мыть, а я ему на это ничего не ответила и начала у себя в голове крутить мысли, что я тоже устала, что мы должны делить обязанности. Нет, он от них не уклоняется. После этого я начала очень коротко ему отвечать по причине того, что я обиделась, а он-то об этом не знает. И вот этим молчанием я ситуацию только усугубляю. А вечером он начал первым разговор и выяснил причину моего отстранения. Он сказал, что это проблема была бы решена, если бы я просто об этом сказал. Он добавил, что он бы позже помыл полы. Также он сказал, что я в такие моменты (когда появляется проблема) очень сильно отстраняюсь и ухожу в себя, делаясь безоэмоциональной и саркастичной.

Альбина, давайте разберемся с этой конфликтной ситуацией, прежде чем обсуждать какие-то иные вопросы, касающиеся Вашей манеры поведения и отношений с другими людьми. Вы пишете, что попросили молодого человека помочь Вам по хозяйству - взять на себя мытье полов, пока Вы готовите обед. Он сказал, что не хочет помогать - он устал и не хочет убираться. И Вы промолчали, хотя Вам было неприятно узнать, что он больше заботится о себе, чем о Вас "начала у себя в голове крутить мысли, что я тоже устала, что мы должны делить обязанности". Как Вы думаете, что произошло бы, если бы Вы не смолчали, а тут же отреагировали и вслух начали говорить то, о чем думали? Как молодой человек отреагировал бы на Ваши слова, например "ты устал и не будешь ничего делать. А я не устала? Я тоже устала, но я готовлю обед для нас с тобой, несмотря на это, а ты просто отдыхаешь. Я считаю, что мы должны делить домашние обязанности"? Опишите, как бы в этом случае развивались события на Ваш взгляд. Какой реакции молодого человека Вы ожидали и боялись, раз не стали вслух произносить свои мысли?

Он сказал, что это проблема была бы решена, если бы я просто об этом сказал. Он добавил, что он бы позже помыл полы.

Молодой человек сказал, что если бы Вы высказали свое недовольство вслух, то проблема была бы решена. Но так ли это, задумайтесь? Если он первый раз ответил отказом на Вашу просьбу, то какова вероятность, что если Вы тут же повторите свою просьбу ещё раз, то он согласится всё делать, что делать не хотел?

Ведь если бы он хотел выполнить Вашу просьбу и готов был бы помыть полы попозже (как он уверяет), то он мог бы именно так и ответить Вам - пояснить, что не отказывается мыть пол, а просто отложит на пару часов и вечером помоет. Как Вы думаете, почему он просто отмахнулся от Вас и от Вашей просьбы "я устал", вместо того, чтобы самому предложить сделать это попозже, когда отдохнёт? Ведь он тоже здесь живет и домашние дела - это не только Ваша забота, но и его обязанность поддерживать чистоту в доме, где он живет. Как думаете, почему он предпочел весь день отдыхать, видя, что Вы недовольны его отказом, а вечером устроить Вам выяснение отношений "почему ты отстраненная весь день? " и обвинять Вас в том, что ему не нравится, каким образом Вы выражаете свое недовольство?

Ведь он сразу увидел, что его отказ Вам не понравился "он сказал, что я в такие моменты (когда появляется проблема) очень сильно отстраняюсь и ухожу в себя, делаясь безэмоциональной и саркастичной" - то есть он хорошо изучил Вас и знает, как Вы реагируете. Поэтому не стоит думать, что он не заметил, что Вы недовольны, или не понял, чем именно - он знал, что сам создал проблему своим пренебрежением к Вашей просьбе, он видел это весь день по Вашей манере поведения, которую очень четко вечером сам же Вам описал. Но при этом он ничего за целый день не предпринял, чтобы исправить ситуацию и наладить с Вами отношения - помыть полы, например, помочь в чем-то ещё, или хотя бы извиниться, что отказался помочь, потому что нет сил, пообещать сделать это в другое время. Как считаете, почему вместо того, чтобы помочь Вам, он предпочел ничего не делать, просто наблюдать, что Вы недовольны, а потом вечером предъявлять Вам претензии, переложив таким образом на Вас не только обязанности по дому, но и вину за свой же отказ помочь Вам?

Не знаю, Ирина. Думаю, что в следующий раз такой ситуации не повторится, а если и повторится, то я уже чëтко буду понимать, что человек в этом случае просто обещает. Но молодой человек просит просто говорить, что ему делать по дому и он будет делать. Спасибо большое, я вас касательно этой ситуации услышала, Ирина.

В любом случае моё молчаливое поведение не доведёт до добра в любых сферах моей жизни, поэтому всë-таки тоже это меня волнует.

Альбина, давайте на предыдущем примере разберем, с чем связано было Ваше молчание - почему не высказали то, что вертелось на уме по поводу ситуации. Как молодой человек отреагировал бы на Ваши слова "Ты устал и не будешь ничего делать. А я не устала? Я тоже устала, но я готовлю обед для нас с тобой, несмотря на это, а ты просто отдыхаешь. Я считаю, что мы должны делить домашние обязанности"? Опишите, как бы в этом случае развивались события на Ваш взгляд. Какой реакции на свои слова Вы ожидали и боялись, раз предпочли вслух не произносить свои мысли?

Я думаю, что если бы я продолжила развивать свою мысль о том, что мне нужна его помощь и если бы я сказала, что нам необходимо равноправно делить все обязанности, возможно, он бы сказал, что да, так и есть. И возможно он бы и сказал, что да, мол, я помою полы, но чуть позже. Я не боялась говорить... Я просто очень боюсь доставить дискомфорт людям и всегда принимала решение, что лучше сделаю всё сама, нежели кого-то потревожу. Но я ведь понимаю, что в отношениях нужно уметь делить обязанности, иначе один из партнёром выгорит, а другой просто привыкнет к удобствам. Но я не могу сказать о том, что дискомфортно.

Я просто очень боюсь доставить дискомфорт людям и всегда принимала решение, что лучше сделаю всё сама, нежели кого-то потревожу

Альбина, если опираться на Ваши слова, то получается, что Вы хотите обслуживать других людей и угождать им, чтобы они не напрягались и жили в своё удовольствие, пока Вы на себя берете все заботы " лучше сделаю всё сама, нежели кого-то потревожу". Вы именно так представляете себе хорошие отношения, комфортное общение между людьми? Вы хотите выполнять в отношениях роль обслуги?

Вы верно отметили, что если один обслуживает и угождает, старясь быть "удобным", а другой пользуется удобствами и позволяет себя обслуживать, то в итоге один всегда будет чувствовать себя использованным, а другой перестанет ценить чужой труд, считая, что так и положено, чтобы его обслуживали. Как Вы думаете, в таких отношениях ВЫ будете счастливы? Вас будут уважать и ценить, если Вы просто безмолвно обслуживаете и ещё позволяете, чтобы Вас потом за это же и обвиняли, что не слишком радостно обслуживали, не с тем выражением лица подавали на стол и разговорами не развлекали "барина"? Разве Вы к таким отношениям стремитесь?

Я не боялась говорить...

Вы говорите, у Вас нет страха говорить молодому человеку правду в лицо. Что тогда помешало Вам озвучить ему свои мысли, что Вы тоже устали, а не только он? Поясните.

Вы попросили молодого человека помыть полы - считали уместным и справедливым, что пока Вы готовите еду, он бы убрался в доме, где сам же проживает и мусорит так или иначе. Вы не считали, что разделение обязанностей может "доставить ему дискомфорт". Задумайтесь, почему же, когда он отказался убираться, сославшись на усталость, Вы сразу стали на него обижаться, вместо того, чтобы уточнить, когда именно он намерен помыть полы, сколько времени ему требуется на отдых? Поясните свою позицию. Ведь можно было просто задать уточняющий вопрос, который бы сразу прояснил ситуацию - намерен или не намерен он заниматься уборкой сегодня. Для этого не нужно было озвучивать никакие свои пожелания и такой нейтральный уточняющий вопрос никому бы не доставил дискомфорта. Но Вы, как сама говорите, явно отреагировали так, чтобы мужчина сразу заметил, что Вы им недовольны и обижены на него, не хотите общаться с ним - "я начала очень коротко ему отвечать по причине того, что я обиделась".

Обратите внимание, что Вы не отнеслись нейтрально или с пониманием к тому, что он устал, а сразу же обиделись и стали его игнорировать по сути, не желая с ним общаться. Как Вы думаете почему? Что именно Вас обидело, если, как Вы сама говорите "я лучше все сама сделаю, чем дискомфорт кому-то доставлю"? Ну не мыли бы пол в этот день - разве мытье полов именно в обед для Вас было так важно, чтобы обижаться на то, что кто-то пол не захотел мыть прямо сейчас?

Задумайтесь, возможно Ваша обида возникла не из-за уборки или разделения обязанностей, а обидело Вас то, что мужчина позаботился о себе (чтобы самому не перетрудиться), но при этом даже не подумал о Вас, не поинтересовался, не устали ли ВЫ, не предложил помощь Вам? И поэтому Ваше молчание и нежелание с ним общаться и обсуждать что-то стало своего рода Вашим ответом на невнимание и равнодушие к Вам. Вы не стали ему ничего высказывать, чтобы не опускаться до выяснения отношений "почему ты бережешь себя больше, чем меня", а наказали его своей холодностью, чтобы заставить его почувствовать себя неуютно, в ответ на то, что он пренебрежительно отнесся к Вам, ранил Ваши чувства. Что думаете по этому поводу?

Не знаю, нет совершенно не каких-то умных умозаключений. Он просто хочет, чтобы я эту проблему (держание своих просьб при себе) решала вместе с ним, чтобы мы были командой. Я хотела изначально просто поговорить со специалистом, чтобы прийти к нему с решением, но он хочет, чтобы решалось всё вместе, совместными усилиями.

Альбина, речь не про умные умозаключения, а про то, чтобы Вы задумались о своих чувствах. Ведь, пока Вы не начнете анализировать свои чувства, которые возникают у Вас по поводу каждой конфликтной ситуации, Вы не сможете найти выход. Желания молодого человека, чтобы Вы делились своими мыслями с ним, не достаточно. Вы должны САМА ЗАХОТЕТЬ говорить с человеком о том, что у Вас на душе. А для этого Вы должны четко понимать, что именно Вы чувствуете, и зачем Вы ему будете о своих чувствах и мыслях говорить - какую цель перед собой ставите, озвучивая те или иные мысли, чего хотите добиться в каждом конкретном случае.

Ведь, если всегда говорить всё, что в голову приходит в те моменты, когда Вы чем-то недовольны, то велика вероятность таким образом начинать ссоры, попадать в конфликтные ситуации. Вы уже прошли через этот опыт в предыдущих отношениях "когда была в отношениях с первым парнем, он меня обижал сильно и взяла привычку замалчивать и уходить в себя". Не всякую мысль можно озвучить без негативных последствий для отношений. Именно поэтому так важно учиться анализировать свои эмоции и выявлять, что именно явилось причиной Вашего недовольства, а затем облекать в такие слова, чтобы они не были обидны другому человеку, чтобы не стали источником ссоры, а помогли разобраться в проблеме и исправить ситуацию.

Например, в случае, который Вы описали с мытьем пола, Вы говорите, что основной мотив поведения у Вас "разгрузить других от хлопот, сделать всё самой, чтобы другим было комфортно". Но при этом, когда Вам удается разгрузить молодого человека "от мытья пола", Вы чувствуете себя плохо и недовольны - обижены на него за то, что он несправедливо с Вами обошелся, что заботится о себе, а о Вас не подумал "может я тоже устала и тоже хочу отдыхать, а не обед тебе варить и не полы мыть". Поэтому, если бы Вы с ним начали обсуждать мытье пола, и Вы второй раз бы его попросили помыть пол, а он бы пообещал сделать это позже, то конфликт бы не был исчерпан и Вы не стали бы себя лучше чувствовать и не перестали бы обижаться. Ведь по сути для Вас ситуация никак бы не изменилась к лучшему - ведь проблема была не в немытом поле, а в том, что молодой человек заботится о себе и ставит свои желания и свой комфорт на первое место, не заботясь о Вас.

Обида возникла не из-за неправильного разделения обязанностей, а из-за того, что молодой человек поставил свои желания выше Ваших, позаботился о себе, а про Вас и не вспомнил - "я устал, я не хочу, я не буду". Вас даже не спросил, может Вы тоже устали и Вам нужна его помощь. А ведь Вы старались в это время для него - обед ему готовили. Именно поэтому возникла обида на него и желание сделать так, чтобы он САМ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЕ на то, что Вам плохо, а не проявлять инициативу и обращаться к нему с просьбой "подумай обо мне, обрати внимание не только на свои желания".

Суть возникшего конфликта - необходимость внимательно относиться не только к себе, но и к другим, забота не только о себе, но и о другом. Иначе получается перекос - Вы о нём думаете и без его просьб, а он даже на Ваши просьбы не откликается "я устал, я не хочу". А потом Вас же и обвиняет "а чего ты не сказала, что ты не рада была услышать отказ на свою просьбу? Мне что теперь самому думать что ли, как ты себя чувствуешь, когда я тебе отказываю". Вам было плохо весь день и он это видел, но ждал целый день до самого вечера, не проявлял о Вас никакой заботы, а вечером только усугубил конфликт, потому что стал претензии Вам же предъявлять "что ты себя ведешь не так, как мне хочется? МНЕ не нравится, что ты молчишь, Я ХОЧУ, чтобы ты делала так, как я считаю нужным, как мне удобно".

Задумайтесь, может стоит с ним поговорить о том, что не всё меряется только "я хочу" и "мне нравится"? Помимо "я хочу- я не хочу" есть ведь обязанности и ответственность, есть личная инициатива, чтобы позаботиться о своей девушке, сделать жизнь любимой девушки легче и комфортнее (Вы ведь не обязаны каждый раз о чем-то его просить и напоминать о том, что не только он устает, но и Вы тоже нуждаетесь в отдыхе, что у Вас тоже есть чувства). Иначе эта важная тема о балансе отношений и ВЗАИМНОМ внимании и заботе, рискует затеряться в дебрях второстепенных вопросов про мытье пола и тп. И парень опять будет говорить Вам, что Вам делать, а что не делать, когда говорить, а когда молчать, как поступать, чтобы ЕМУ было удобно с Вами. А Вы будете снова считать, что Вы как-то не правильно себя ведете и как-то плохо ему угождаете. Посмотрите на ситуацию с другой позиции - не пытайтесь угождать и обслуживать кого-то, не игнорируйте свои потребности и свои чувства, идя на поводу у чужих желаний и правил, которые Вам пытаются навязать.

Что Вы думаете на эту тему? Какие чувства у Вас возникают по поводу описанной проблемы?

Ирина, спасибо вам большое за такую невероятно полезную консультацию и глубокий анализ.

Я поняла, что не нужно пренебрегать своим комфортом ради кого-то одного, даже близкого. Нужно уметь создавать этот комфорт двоим и двоим же его и поддерживать, иначе кто-то один перегорит от усталости.

Кроме того, я дала почитать то, о чём мы с вами разговаривали, моему молодому человеку. Он прочитал всё и сказал, что полностью согласен с вами, что ему действительно нужно больше уделять мне внимание и что нужно говорить ему о своих чувствах, эмоциях и об элементарной усталости, что не нужно взваливать всё на себя.

Ещё раз, Ирина, спасибо Вам огромное за действительно важные и полезные для меня слова, которые поменяли мой взгляд на многие вещи.

Альбина, желаю Вам взаимопонимания с Вашим любимым, взаимной заботы и взаимного уважения потребностей и интересов друг друга! Это замечательно, что в ваших с ним отношениях присутствует такая открытость, которая позволяет мирно обсуждать проблемы, и есть обоюдное желание меняться ради создания комфортных условий друг для друга.

Если консультация помогла Вам разобраться в Вашей проблеме, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.