КонсультацииЛичностные проблемы

Глубочайшая ненависть к себе, чувство вины, апатия и социофобия. Мне плохо

08 мая 2022
Рина
Кажется, за все мои недолгие годы жизни столько всего накопилось внутри, что я уже не могу всего перечислить. Но, если постараться кратко структурировать, то вот мои основные проблемы:- Глубочайшая ненависть к себе, как к личности так и ко внешности- Нескончаемое чувство вины- Социофобия, максимальное отстранение даже от самых близких людей- Апатия, отсутствие положительных эмоций и чувств, нежелание что-либо делать и жить в том числе, возможно депрессияТеперь постараюсь расписать по-подробнее. Итак. Во-первых, мне действительно не повезло со внешностью. Я часто вижу, как смазливые девочки в соцсетях напрашиваются на комплименты, говоря что они некрасивые, но поверьте, я - совсем не тот случай. Я всегда избегаю разговоров о своей внешности, никогда не делаю фотографии и не снимаю видео с собой, не включаю камеру при видеозвонках, не использую косметику (она меня не спасёт), стараюсь как можно реже выходить на люди, даже в зеркало порой смотреть тошно. Возможно, такое отношение к себе и все вытекающие проблемы - это последствия детской травмы, как это зачастую и бывает. Нет, мои родители - прекрасные, понимающие и добрые люди. Наверное, даже слишком добрые. А вот старшие братья были для меня настоящим кошмаром. Когда я родилась, им было 11 и 12 лет. При обычном раскладе они должны были стать моими наставниками, стеной и опорой, но увы - они возненавидели меня. Наверняка, дело было в том, что родители почти перестали уделять им внимание из-за маленькой меня - и они, будучи мальчишками в переходном возрасте, направили на меня всю свою злобу. Их издевательства не были физическими - они были моральными: они НИКОГДА не звали меня по имени, придумывая разные обидные прозвища, даже в женском роде обо мне не говорили, называя "оно", каждый день смеялись над моей внешностью, моими неудачами, никогда не хвалили и не поощряли мои действия, даже если я старалась ради них, воровали мои любимые игрушки и жестоко с ними расправлялись, "убивая" ножом и подвешивая в петле к потолку. И это далеко не всё. Есть ещё очень, очень много вещей, которые я не могу вспомнить - вроде молодая ещё, а память совсем как у старушки. А что же говорили на это родители? Я уже упоминала, что они слишком добрые - они лишь тихо, спокойно делали братьям замечание, мол, "нельзя так делать", и всё, больше ничего. Как будто они совсем не злились, как будто им было абсолютно плевать. Я жила в таких условиях до 13 лет, пока братья не улетели жить в Германию. Но то, что они внушили мне - чувство вины за то, что я вообще родилась, ненависть к себе, недоверие к людям, страх в общении с кем-либо - это настолько глубоко въелось в мой мозг, что стало частью меня. Про чувство вины. Я всегда ценила других людей превыше себя. Я готова что угодно сделать для близких мне людей, даже без раздумий пожертвовать жизнью. Я готова выслушать и помочь кому угодно, но вот говорить о собственных чувствах и переживаниях совершенно не могу. Я считаю, что не достойна любви и поддержки, а ещё ужасно не хочу волновать людей и тратить их время. Это одна из причин, по которой я не решаюсь пойти к психологу - мне стыдно тратить его время, заставлять его думать обо мне, копаться в моих проблемах. И не важно, что я ему за это плачу деньги. Для меня это сравнимо с тем, чтобы окунуть человека в лужу с дерьмом - даже если он заплатит мне за это, я не стану этого делать, потому что всё равно буду чувствовать себя виноватой. Далее - насчёт социофобии. Я никогда не была у психолога, но этот диагноз могу сама себе поставить, даже не сомневаясь. В школьные годы всё было тоже плохо, но не так как сейчас, когда я перешла на домашнее обучение: Я банально боюсь выйти на улицу, ловить на себе взгляды прохожих, не дай бог встретить бывших друзей и одноклассников; одной сходить на почту или даже в магазин - настоящая катастрофа, невыполнимая задача; что уж говорить о каких-то деловых встречах, ресторанах, кино, вечеринках, фестивалях, путешествиях - всё это для меня недостижимая параллельная реальность. Реальность, в которой живу я - это моя квартира, уютная комната - единственное место, где я чувствую себя в безопасности. При малейшем контакте с другими людьми я начинаю дико паниковать: все мысли испаряются из головы, руки потеют и становятся холодными, иногда даже трясёт и тошнит. Я перепроверяю в голове каждое слово, лишь бы не сказать чего лишнего, лишь бы надо мной не смеялись и не посчитали странной, пытаюсь оказать на человека наилучшее впечатление, изо всех сил стараясь скрыть, какая я на самом деле жалкая и слабая. Даже мои самые близкие друзья не знают меня настоящую - если узнают, они разочаруются. Вот почему общение тратит так много энергии, которой у меня и так почти нет, из-за чего каждая простенькая встреча с друзьями (банально пойти в гости или погулять) вызывает у меня такое моральное истощение, что после этого порой я захожу домой просто и начинаю рыдать. И последний пункт. У меня нет ни на что сил. Я не знаю, как вообще жить эту жизнь. Учёба? Я сбежала после 9 класса, как последняя трусиха, и уговорила родителей купить дорогущий онлайн-курс, лишь бы откосить от школы и никуда не поступать. Хобби? Единственное, что я более-менее умею - это рисовать, но иногда просто хочется оторвать себе эти кривые руки, которые ничего не могут сделать так, как нужно. Работа? Да кто меня хоть куда-то возьмёт, болезненно худую, невыносливую морально и физически, не ценящую собственный труд и себя, не способную даже на собеседование прийти? Отношения? Я не смогу никого заинтересовать, да и довериться, открыться, тоже никому не смогу. У меня даже нет сил банально с кровати встать, умыться, сходить в душ, что уж говорить об отношениях, семье, детях. Я. Я просто не знаю. Я чувствую себя обузой для родителей. Я не понимаю, почему друзья ещё со мной общаются. Неужели я настолько умело строю из себя нормального человека.? Столько текста ушло, и всё же это лишь малейшая часть всего того дерьма, в котором я варюсь 17 лет, с каждым днём всё больше разлагаясь как личность. Простите. Простите, что вам пришлось читать всё это нытьё. Модерация, можете не пропускать этот поток бреда, я не обижусь. Простите, ещё раз простите. Удачи вам и счастья.
изменено 08 мая 2022

Здравствуйте, Рина.

Вы написали очень эмоциональный и насыщенный текст. По всему видно, что вы очень страдаете. Сочувствую вам, и готов поговорить с вами о всем, что вас беспокоит и заботит.

Удачи вам и счастья.

Спасибо за пожелание. Счастья и удачи и я вам желаю, и верю, что вы сможете преодолеть свои трудности и научиться жить так, чтобы хотелось жить.

Вам было трудно решиться на контакт с психологом. И всё же вы решились на это!

Вы сделали первый - самый важный и трудный шаг. Вы уже начали свой путь к цели. Вы молодец, Рина!

Теперь остаётся лишь продолжить и не останавливаться. Каким может быть ваш второй шаг? На что вы сейчас готовы решиться?

Простите. Простите, что вам пришлось читать всё это нытьё. Модерация, можете не пропускать этот поток бреда, я не обижусь. Простите, ещё раз простите.

Ваш текст говорит о том, что вы умная девушка и обладаете редкой способностью хорошо излагать свои мысли письменно.

Письменная консультация в вашем случае, конечно, ничего радикально не изменит, здесь нужна работа в личном формате и, думаю, относительно продолжительная. Однако этот письменный разговор может быть хорошим началом.

Поотвечайте на вопросы, которые вы найдёте в условиях консультации. Они помогут нам начать вникать в существо ваших проблем.

14 мая 2022
Рина

Здравствуйте ещё раз, простите что так долго не отвечала. Я сразу же увидела, что вы мне ответили, но мне попросту было страшно зайти и узнать, что вы написали. Даже не знаю, почему так.

Что ж, вы просили поотвечать на вопросы, хорошо:

1. Мне недавно исполнилось 18, живу с родителями, отношений никогда не было, да и не будет скорее всего. Детей - подавно.

2. Квартира моих родителей, ничего примечательного.

3. Закончила 9 классов, на этом всё. Сейчас прохожу курс на Skillbox, но не думаю что это считается образованием. Скорее это было отмазкой для того, чтобы меня не забрали в 10 класс, вот и всё. По поводу рода деятельности - немного подрабатываю, рисуя на заказ, но это копейки.

4. Ненависть и непринятие себя, неумение контактировать с людьми, страх что меня осудят, высмеют, посчитают странной, апатия, отсутствие жизненной энергии.

5. Около трёх-четырёх лет. Трудно сказать наверняка, ибо это потихоньку зарождалось с самого детства, начинаясь с обычной застенчивости - и росло в геометрической прогрессии из года в год. Но осознала я, что со мной явно что-то не так, именно около 3-4 лет назад.

6. Буллинг со стороны старших братьев, о котором я рассказывала подробно в первом сообщении. Безразличие родителей. Также у меня есть лучшая подруга, с которой общаемся уже 10 лет, и у неё уже как лет 5 диагностирована депрессия, даже были неоднократные попытки самоубийства. Она постоянно изливает мне душу, а я её поддерживаю. Думаю, это тоже могло как-то повлиять на мою психику, но не уверена, что это так работает.

7. Эти проблемы оказывают на мою жизнь самое прямое влияние - я буквально не могу жить, как все нормальные люди. Мне страшно делиться своим творчеством, ибо думаю, что недостаточно хорошо рисую. Страшно выйти на улицу, зайти в магазин, заговорить с незнакомцем, позвонить другу, и так далее. Опять же - подробнее писала в первом сообщении.

8. Ну. Полагаю, то же самое, что и в 6 пункте.

9. Я считаю, что это жалко. Вот порой натыкаюсь на удивительные истории людей - например, как девушке выстрелил в лицо из дробовика её парень-абьюзер, но она выжила, прошла через множество операций и реабилитаций, и сейчас помогает жертвам насилия. Читаю и задаюсь вопросом - да разве у меня есть проблемы? Что за детский лепет? Люди и не через такое проходят, а я просто не могу совладать со своими эмоциями. Разве это достойно того, чтобы просить о помощи, когда есть сотни тысяч людей, которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь? Это ещё одна из причин, почему мне было стыдно обращаться к вам.

10. Ничего. Абсолютно. Разве что, рассказала обо всём родителям. Как думаете, что они ответили? "Это всё пройдёт".

11. Как говорить с людьми? Как вообще жить? Ради чего? Что делать, когда родителей не станет? Честно, я не вижу для себя будущего. Вообще.

12. Я не знаю, чего я жду. Наверное, мне просто уже настолько некуда девать все свои чувства, которые я так старательно запираю внутри, что просто хотелось с кем-то поговорить об этом. Да, страшно, да, чувствую вину за то, что обременяю вас, но ничего уже не поделаешь.

Фух. Вроде всё.

Теперь остаётся лишь продолжить и не останавливаться. Каким может быть ваш второй шаг? На что вы сейчас готовы решиться?

Жаль вас разочаровывать, но вы меня переоцениваете. Что бы я не начинала, обычно не ухожу дальше, чем этот самый один шаг. Я бы очень хотела пойти на очную встречу с психологом, но понимаю, что просто не решусь - мне безумно страшно. Мне нужно, чтобы кто-то дал "пинок под зад" - по-другому я просто не начну делать что-то ради себя. Да и я понимаю, что даже если всё-таки приду к психологу - просто разрыдаюсь и не смогу ничего сказать. Этого я боюсь больше всего - опозориться.

Даже не знаю, что ещё написать. Наверное, пока всё. Прошу прощения за отнятое время, спасибо что прочитали.

изменено 14 мая 2022

Добрый день, Рина.

Начну с конца.

Жаль вас разочаровывать, но вы меня переоцениваете. Что бы я не начинала, обычно не ухожу дальше, чем этот самый один шаг.
Да, страшно, да, чувствую вину за то, что обременяю вас, но ничего уже не поделаешь.
Я считаю, что не достойна любви и поддержки, а ещё ужасно не хочу волновать людей и тратить их время. Это одна из причин, по которой я не решаюсь пойти к психологу - мне стыдно тратить его время, заставлять его думать обо мне, копаться в моих проблемах. И не важно, что я ему за это плачу деньги. Для меня это сравнимо с тем, чтобы окунуть человека в лужу с дерьмом - даже если он заплатит мне за это, я не стану этого делать, потому что всё равно буду чувствовать себя виноватой.

Рина, у меня нет никаких особых ожиданий от вас. И вы мне ничего не должны. Вы ведь пришли собой заниматься, свои вопросы решать, а не меня развлекать.

Вы не можете заставить меня думать о вас и ваших проблемах. Если я это делаю, то по своему собственному выбору. Оставьте мне мой выбор общаться с вами и заниматься моей работой, вы за него не отвечаете. И сосредоточьтесь на своих собственных выборах, желаниях, проблемах, задачах.

Ещё раз подчеркну: вы не отвечаете за выборы других людей, не несёте ответственности за их самочувствие и их жизнь. А вот за свою жизнь вы отвечаете, и за неё, кроме вас, не отвечает больше никто. И если вам для того, чтобы вылезти из "лужи с дерьмом", нужна помощь других, то эту помощь стоит просить и брать - в этом и состоит ваша ответственность перед собой и своей жизнью.

Нежелание обременять собой - это хорошее качество, но оно хорошее только тогда, когда умеешь обеспечить это. А когда не умеешь и самостоятельно жить пока никак не получается, то необходимо идти к другим и обременить их собой - именно для того, чтобы через их помощь суметь, наконец, научиться действительно заботиться о себе. Невозможно жить, и никого никогда собой не обременить.

Я бы очень хотела пойти на очную встречу с психологом, но понимаю, что просто не решусь - мне безумно страшно. Мне нужно, чтобы кто-то дал "пинок под зад" - по-другому я просто не начну делать что-то ради себя.

"Пинок под зад" - это, вероятно, какая-то "принудиловка", какая-то необходимость, которую для вас создадут другие, и которой вы не сможете избежать? И тогда вы уже не будете виноваты (хотя бы не в такой степени), что вы "обременили собой" другого человека?

А если просто принять это и решиться обременить другого? И именно РАДИ СЕБЯ, а не для кого-то другого - ради той себя, которая в вас томится, тоскует, мечтает о жизни, любви и верит (знает! ), что она хорошая и не зря родилась и живёт.

Да и я понимаю, что даже если всё-таки приду к психологу - просто разрыдаюсь и не смогу ничего сказать. Этого я боюсь больше всего - опозориться.

Когда говорят слёзы, говорить что-то словами - не такая уж необходимость. Это не плохо, если вы разрыдаетесь (а, скорее, это даже хорошо). И даже если всю консультацию будете только плакать и ничего не скажете, и будете плакать последующие консультации - столько, сколько вам будет нужно, чтобы выплакать все слёзы - в этом тоже не будет ничего позорного, плохого или недопустимого. Это необходимая часть психотерапии, особенно, когда так много боли, обиды, невысказанных страданий.

Они НИКОГДА не звали меня по имени, придумывая разные обидные прозвища, даже в женском роде обо мне не говорили, называя "оно", каждый день смеялись над моей внешностью, моими неудачами, никогда не хвалили и не поощряли мои действия, даже если я старалась ради них, воровали мои любимые игрушки и жестоко с ними расправлялись, "убивая" ножом и подвешивая в петле к потолку. И это далеко не всё. Есть ещё очень, очень много вещей, которые я не могу вспомнить

Такое отношение, особенно самых близких людей, несомненно, очень обидно, больно и горько. Возможно, переписка не самый подходящий для этого формат, но я думаю, что важно было бы обо всём этом поговорить. Эта боль в вас жива и она вас отравляет. Её нужно выпустить, высказать и лучше всего - другому человеку, кто сможет услышать и понять вашу боль.

Я всегда ценила других людей превыше себя. Я готова что угодно сделать для близких мне людей, даже без раздумий пожертвовать жизнью. Я готова выслушать и помочь кому угодно, но вот говорить о собственных чувствах и переживаниях совершенно не могу.

Вы уже движитесь в этом направлении и у вас неплохо получается.

Во-первых, мне действительно не повезло со внешностью. Я часто вижу, как смазливые девочки в соцсетях напрашиваются на комплименты, говоря что они некрасивые, но поверьте, я - совсем не тот случай. Я всегда избегаю разговоров о своей внешности, никогда не делаю фотографии и не снимаю видео с собой, не включаю камеру при видеозвонках, не использую косметику (она меня не спасёт), стараюсь как можно реже выходить на люди, даже в зеркало порой смотреть тошно.

Рина, а что по-вашему, у вас не так с внешностью? Что именно вам в себе не нравится и почему? Напишите как можно более конкретно, без обобщений.

Ненависть и непринятие себя, неумение контактировать с людьми, страх что меня осудят, высмеют, посчитают странной, апатия, отсутствие жизненной энергии.
Около трёх-четырёх лет. Трудно сказать наверняка, ибо это потихоньку зарождалось с самого детства, начинаясь с обычной застенчивости - и росло в геометрической прогрессии из года в год. Но осознала я, что со мной явно что-то не так, именно около 3-4 лет назад.

Что с вами не так, Рина? За что вы себя ненавидите, что не принимаете?

Почему вы сейчас убеждены, что вам нужно быть другой, что недопустимо то, за что вы себя ненавидите - почему это неприемлемо и не имеет права быть таким, какое есть?

Также у меня есть лучшая подруга, с которой общаемся уже 10 лет, и у неё уже как лет 5 диагностирована депрессия, даже были неоднократные попытки самоубийства. Она постоянно изливает мне душу, а я её поддерживаю. Думаю, это тоже могло как-то повлиять на мою психику, но не уверена, что это так работает.

Да, состояние вашей подруги может также оказывать на вас влияние. Поскольку вы человек чувствующий и сочувствующий, то вы, не умея отделять своё от чужого (то, что вы не умеете этого делать, уже очевидно), держать свои границы, заражаетесь состоянием вашей подруги (есть такое понятие "эмоциональное заражение"), и оно усугубляет ваше состояние. С другой стороны, скорее всего, вы и выбрали вашу подругу потому, что вы с ней в чём-то похожи, и ваше заражение друг друга депрессией взаимно.

В школьные годы всё было тоже плохо, но не так как сейчас, когда я перешла на домашнее обучение: Я банально боюсь выйти на улицу, ловить на себе взгляды прохожих, не дай бог встретить бывших друзей и одноклассников; одной сходить на почту или даже в магазин - настоящая катастрофа, невыполнимая задача; что уж говорить о каких-то деловых встречах, ресторанах, кино, вечеринках, фестивалях, путешествиях - всё это для меня недостижимая параллельная реальность. Реальность, в которой живу я - это моя квартира, уютная комната - единственное место, где я чувствую себя в безопасности. При малейшем контакте с другими людьми я начинаю дико паниковать: все мысли испаряются из головы, руки потеют и становятся холодными, иногда даже трясёт и тошнит. Я перепроверяю в голове каждое слово, лишь бы не сказать чего лишнего, лишь бы надо мной не смеялись и не посчитали странной, пытаюсь оказать на человека наилучшее впечатление, изо всех сил стараясь скрыть, какая я на самом деле жалкая и слабая.

Ваше желание запереться дома на домашнем обучении, по-человечески, понятно. Но оно служит вам плохую службу. Заперев себя и избегая трудностей взаимодействия с людьми, вы, конечно, ослабляете психологическое давление и вам становится легче, однако это избегание имеет и оборотную сторону - оно делает вас ещё ранимее, ещё уязвимее и пугливее. Чем больше вы избегаете того, чего боитесь, тем более разрастается ваша рана, и тем более прогрессирует ваше расстройство. Вы пока ещё юная, и рано говорить о сформировавшейся социофобии, но. Изолируясь, вы действительно двигаетесь в направлении её развития.

6. Буллинг со стороны старших братьев, о котором я рассказывала подробно в первом сообщении. Безразличие родителей. Также у меня есть лучшая подруга, с которой общаемся уже 10 лет, и у неё уже как лет 5 диагностирована депрессия, даже были неоднократные попытки самоубийства. Она постоянно изливает мне душу, а я её поддерживаю. Думаю, это тоже могло как-то повлиять на мою психику, но не уверена, что это так работает.
8. Ну. Полагаю, то же самое, что и в 6 пункте.

То, что вы описали в п. 6 - это внешние обстоятельства, в которых формировалась ваша проблема, которые способствовали ей, которые являются её внешней фабулой.

Но у всякой психологической проблемы есть и внутренняя сторона, внутренние причины. Если бы это было не так, то разрешить её было бы невозможно, ведь тогда бы она от вас не зависела. Но она от вас зависит, и это даёт возможность для её разрешения.

Задача - выявить, осознать, в чём именно она зависит от вас, каким образом вы принимали (и принимаете прямо сейчас! ) участие в её формировании и развитии. Нужно увидеть все внешние и внутренние её механизмы: что в ней зависело не от вас и вы за это ответственности не несёте, и что - от вас, и за что несёте ответственность вы.

Понимание этого и открывает путь к изменениям. То, что зависит от нас, мы изменить можем.

Так что мой вопрос пока в силе.

9. Я считаю, что это жалко. Вот порой натыкаюсь на удивительные истории людей - например, как девушке выстрелил в лицо из дробовика её парень-абьюзер, но она выжила, прошла через множество операций и реабилитаций, и сейчас помогает жертвам насилия. Читаю и задаюсь вопросом - да разве у меня есть проблемы? Что за детский лепет? Люди и не через такое проходят, а я просто не могу совладать со своими эмоциями. Разве это достойно того, чтобы просить о помощи, когда есть сотни тысяч людей, которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь? Это ещё одна из причин, почему мне было стыдно обращаться к вам.

Безусловно, всегда есть кто-то, кому ещё хуже. Мысль об этом может помогать не унывать, собираться с силами и преодолевать препятствия. Но она полезна только в этом смысле!

Если у кого-то более бедственное положение, чем у вас, разве это как-то отрицает ваши проблемы и их уже не нужно решать?

Если кому-то нужна помощь, то его личная ответственность - найти эту помощь, попросить о ней (я об этом говорил в начале). И ещё суметь ею воспользоваться. "Просите, и дано вам будет. Стучите, и откроют вам". А просто меряться бедами и отказываться от поиска помощи лишь потому, что кому-то может быть ещё хуже - это ничем морально не делает выше, лучше и ничего не оправдывает.

Если вы не решите своих проблем, это чем-то облегчит положение тех, кому ещё хуже, чем вам? Просто вместо одного несчастного их будет два! Но если вы разберетесь со своими проблемами, то, возможно, сможете и кому-нибудь помочь. Если захотите. И горя на земле станет чуть меньше...

Рассказала обо всём родителям. Как думаете, что они ответили? "Это всё пройдёт".

Вы хотели от них какой-то другой реакции, когда рассказали им о своих переживаниях, а они, по сути, не придали им особого значения, как не придавали значения травле вашими братьями.

А всё же, чего вы от них ждали, хотели? Возможно, и сейчас всё ещё чего-то хотите от них... Что бы вас удовлетворило, стало бы отдушиной?

Простите что так долго не отвечала. Я сразу же увидела, что вы мне ответили, но мне попросту было страшно зайти и узнать, что вы написали. Даже не знаю, почему так.

Рина, наша с вами письменная консультация ограничена по времени 3 днями. Будем сегодняшний день считать первым. Захотите ли вы воспользоваться этой возможностью?

На всякий случай даю вам ссылку на статью письменных практиках. Если вы не решитесь на второй-третий-... Шаг, то, возможно, захотите попробовать эти практики самостоятельно, и они чем-то вам помогут.

12. Я не знаю, чего я жду. Наверное, мне просто уже настолько некуда девать все свои чувства, которые я так старательно запираю внутри, что просто хотелось с кем-то поговорить об этом.

Возможно, в том, что вам уже настолько невыносимо, что вы всё-таки решились поговорить о своих переживаниях, в этом есть и что-то хорошее, полезное. Обычно к психологу люди и приходят тогда, когда уже невмоготу, когда паллиативные способы не помогают.

В старом советском фильме "Айболит-66" есть замечательная песня: "Это очень хорошо, что пока нам плохо". Вы человек другого поколения, и, скорее всего, ни фильм, ни песня вам неизвестны. Послушайте. А лучше посмотрите.

15 мая 2022
Рина

Добрый день.

Хочу сказать, что ваши слова меня очень мотивируют, и, как оказалось, с психологом общаться не так уж страшно, как мне казалось. Спасибо вам.

Рина, а что по-вашему, у вас не так с внешностью? Что именно вам в себе не нравится и почему? Напишите как можно более конкретно, без обобщений.

Мне очень неприятно говорить об этом, но я постараюсь.

Во-первых, я очень худая, меня даже анорексичкой называли раньше. Питаюсь я нормально - и овощи, и фрукты, и мясо, ем вроде не мало, но ничего не меняется. Во-вторых - у меня очень проблемная кожа. Какие только мази не перепробовала - ни прыщи, ни чёрные точки не проходят. Возможно, это всё подростковое и пройдёт через годик-другой, но на данный момент меня это сильно беспокоит. И самая главная проблема - это мои зубы. Передние зубы очень большие, за них меня постоянно звали бобром или кроликом, так ещё и прикус неправильный, из-за чего кажется, будто у меня почти нет подбородка, который и без того сам по себе плоский, ещё и улыбаться не могу - это выглядит ужасно. Да, я знаю что можно поставить брекеты и это исправит много проблем, но тут я как всегда боюсь - ставить больно, снимать тоже больно, так ещё и носить несколько лет. Да и семья у нас небогатая, не думаю что родители найдут деньги, а сама я не знаю, сколько времени копить на них буду.

Что с вами не так, Рина? За что вы себя ненавидите, что не принимаете?
Почему вы сейчас убеждены, что вам нужно быть другой, что недопустимо то, за что вы себя ненавидите - почему это неприемлемо и не имеет права быть таким, какое есть?

С чего бы начать. Я очень слабохарактерная и ранимая, хоть и пытаюсь показать себя духовно сильным человеком. Порой, когда я училась в школе, даже если учителя мягко, без криков, указывали мне на мои ошибки - я еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться. Любая моя ошибка, любой мой недочёт всегда становится для меня внутренней катастрофой, и я ничего не могу с этим поделать, я это не контролирую.

Из года в год я становлюсь всё более скучной, со мной не о чём поговорить. Наверное, я настолько привыкла запирать внутри своё мнение, мысли, чувства, что когда мой собеседник спрашивает, например, "а что ТЫ думаешь насчёт этого? " - я понимаю, что ни о чём не думаю, у меня в голове просто пустота.

Я не считаю себя плохим человеком, и никто меня такой не считает, но вот общаться бы сейчас со мной никто не захотел, потому что просто не о чем. У меня остались лишь один друг и подруга со школьных времён, когда я была ещё хоть немного общительной, но они очень разговорчивые, поэтому от меня тут многого не требуется, мне с ними комфортно. А вот с другими людьми я просто не знаю, как вообще контактировать.

Задача - выявить, осознать, в чём именно она зависит от вас, каким образом вы принимали (и принимаете прямо сейчас! ) участие в её формировании и развитии. Нужно увидеть все внешние и внутренние её механизмы: что в ней зависело не от вас и вы за это ответственности не несёте, и что - от вас, и за что несёте ответственность вы.

Ну, наверняка влияние оказывает то, что я бегу от того, что меня пугает, а не преодолеваю это, как вы и упоминали здесь:

Чем больше вы избегаете того, чего боитесь, тем более разрастается ваша рана, и тем более прогрессирует ваше расстройство

Я всё больше закрываюсь даже от самых близких людей. Я стараюсь как можно реже контактировать с людьми, выходить на улицу, в магазин, и т.д. - просто сбегаю. Ещё, наверное, влияет то, что я всегда держу всё в себе. То есть, если подвести итог: я несу ответственность за то, что коплю всю боль внутри, не выпуская ничего наружу, и способствую её накоплению, не желая преодолевать трудности.

А всё же, чего вы от них ждали, хотели? Возможно, и сейчас всё ещё чего-то хотите от них... Что бы вас удовлетворило, стало бы отдушиной?

Наверное, хочется поддержки, которой я никогда и не получаю, ибо постоянно делаю вид, что всё хорошо. Я просто настолько привыкла строить из себя сильную - никто, кроме родителей и братьев никогда не видел моих слёз, моей паники, никого я не просила о помощи - что для меня уже кажется неприемлемым ослабить защиту, показать, какая я на самом деле слабая. Поэтому мне и стыдно обращаться за помощью, поддержкой, даже если это мои самые близкие люди.

На всякий случай даю вам ссылку на статью письменных практиках. Если вы не решитесь на второй-третий-... Шаг, то, возможно, захотите попробовать эти практики самостоятельно, и они чем-то вам помогут.

Спасибо, я обязательно почитаю.

изменено 15 мая 2022

Добрый день, Рина.

Хочу сказать, что ваши слова меня очень мотивируют, и, как оказалось, с психологом общаться не так уж страшно, как мне казалось. Спасибо вам.

Что-то в вашем представлении об общении с психологом было такого, что вас страшило. Расскажете об этом, Рина? Предполагаю, что это может иметь отношение к вашей проблеме.

Во-первых, я очень худая, меня даже анорексичкой называли раньше. Питаюсь я нормально - и овощи, и фрукты, и мясо, ем вроде не мало, но ничего не меняется. Во-вторых - у меня очень проблемная кожа. Какие только мази не перепробовала - ни прыщи, ни чёрные точки не проходят. Возможно, это всё подростковое и пройдёт через годик-другой, но на данный момент меня это сильно беспокоит.

Эти проблемы и впрямь могут доставлять много неприятных переживаний. И они действительно по большей части возрастные. Отчасти в них может помочь посещение косметолога и спортивного зала.

Но главное - работа над изменением отношений с самой собой. Ваша основная проблема состоит в этом.

(Кожные проблемы часто обостряются в связи с наличием дистресса, а вы в нём находитесь постоянно).

И самая главная проблема - это мои зубы. Передние зубы очень большие, за них меня постоянно звали бобром или кроликом, так ещё и прикус неправильный, из-за чего кажется, будто у меня почти нет подбородка, который и без того сам по себе плоский, ещё и улыбаться не могу - это выглядит ужасно.

И здесь примерно то же самое. Конечно, эту проблему можно решать медицинским путём. Но я предлагаю также взглянуть и с точки зрения восприятия. Наверняка вы знаете немало известных людей, которые пользуются всеобщей любовью, и у которых внешность, мягко говоря, далека от стандартов красоты. Несколько примеров: Инна Чурикова, Ник Вуйчич, Барбра Стрейзанд, Питер Динклэйдж. В качестве "домашнего задания" - посмотрите и других людей и подумайте, как они живут с такой внешностью, что им позволяет жить и не сетовать на то, что они отличаются от других.

Дело всё же не в соответствии канонам красоты. А в принятии себя, в открытости, в общении, в человеческих качествах, в профессионализме. Вот в этом направлении и стоит двигаться.

Порой, когда я училась в школе, даже если учителя мягко, без криков, указывали мне на мои ошибки - я еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться. Любая моя ошибка, любой мой недочёт всегда становится для меня внутренней катастрофой, и я ничего не могу с этим поделать, я это не контролирую.

Когда в душе так много напряжения от неприятия, нападок, травли, то вполне понятно, что начинаешь вспыхивать от малейшей искры. Если вы целы и невредимы, то серьёзное давление может не причинить особой боли, а прикосновение к открытой ране тут же вызовет боль.

Но особо ваше внимание я хочу обратить на то, что вы сами принимаете активное участие в эскалации этой внутренней боли. Ведь смотрите, как получается: за любую свою ошибку вы на себя нападаете, как лютый враг, вы себя ненавидите, вам "хочется оторвать себе эти кривые руки, которые ничего не могут сделать так, как нужно" и т.п., и именно потому любой недочёт для вас всегда становится внутренней катастрофой, а вы пуще прежнего стараетесь себя контролировать. Это взвинчивает внутреннюю напряжённость и ранимость, за которые вы также на себя нападаете.

Вы себя ненавидите за то, что у вас есть проблемы, но ваша ненависть к себе и порождает ваши проблемы. Понимаете, в какую ловушку вы себя загоняете?

Из года в год я становлюсь всё более скучной, со мной не о чём поговорить. Наверное, я настолько привыкла запирать внутри своё мнение, мысли, чувства, что когда мой собеседник спрашивает, например, "а что ТЫ думаешь насчёт этого? " - я понимаю, что ни о чём не думаю, у меня в голове просто пустота.

А свою "депрессивную" подругу вы тоже боитесь? С ней у вас тоже мысли пропадают?

Наверное, я настолько привыкла запирать внутри своё мнение, мысли, чувства...
То есть, если подвести итог: я несу ответственность за то, что коплю всю боль внутри, не выпуская ничего наружу, и способствую её накоплению, не желая преодолевать трудности.

Рина, вы довольно хорошо понимаете, что и зачем вы не-делаете. И понимаете, что это, хотя и спасает вас сиюминутно, но ни к чему хорошему не ведёт.

Допустим, вы привыкли запирать внутри свои чувства, мысли, мнение. Как вы относитесь к тому, чтобы вырабатывать другую привычку? Начать помаленьку открываться.

Выпишите для себя в столбик всё то, чего вы не делаете, чего избегаете: от бытовых вещей, до общественных и социально значимых. И начните с чего-то более простого, что будет требовать от вас немного усилий. (И обязательно за каждое выполненное действие себя хвалите и награждайте чем-то приятным).

Выход обычно находится там же, где и вход...

Ну, наверняка влияние оказывает то, что я бегу от того, что меня пугает, а не преодолеваю это, как вы и упоминали здесь...

Это, несомненно, оказывает значимое влияние. Но даже это поведение является не началом, а следствием, которое развивает и усугубляет вашу проблему.

А начало её в вашем самоотступничестве. В том, что вы сами встали на сторону своих обидчиков и смотрите на себя их глазами, поступаете с собой так же, как поступали с вами они.

Зачем вы себе враг, Рина? Зачем вы не на своей стороне, не за себя?

Наверное, хочется поддержки, которой я никогда и не получаю, ибо постоянно делаю вид, что всё хорошо.

А могли бы вы своим родителям прямо сказать, чего вам не хватает от них, что для вас значит их поведение и невмешательство, прямо попросить их о том, что вы хотели бы от них? Ведь они могут и не понимать этого, привыкнув занимать выбранную ими позицию. Тем более, что и вы старательно делаете вид, что всё хорошо, оставляя себя вечно голодной. Это не гарантирует того, что они вас поймут, но всё же это шанс...

16 мая 2022
Рина

Здравствуйте.

Что-то в вашем представлении об общении с психологом было такого, что вас страшило. Расскажете об этом, Рина? Предполагаю, что это может иметь отношение к вашей проблеме.

Боялась, что ничего толком не смогу объяснить. Но когда есть время обдумать свои слова, привести мысли в порядок и только потом уже напечатать, то становится намного удобнее и комфортнее, чем при личной беседе.

Вы себя ненавидите за то, что у вас есть проблемы, но ваша ненависть к себе и порождает ваши проблемы. Понимаете, в какую ловушку вы себя загоняете?

Да, понимаю, но не понимаю, как из этой ловушки выбраться. Как полюбить себя, и главное, за что? Я спрашивала родителей: "за что вы меня любите? " Они сказали: "за то, что ты есть". Но я просто не понимаю, как это. Почему я не могу полюбить себя просто так, потому что я есть?

В качестве "домашнего задания" - посмотрите и других людей и подумайте, как они живут с такой внешностью, что им позволяет жить и не сетовать на то, что они отличаются от других.

Они научились принимать и любить себя такими, какие они есть. Но я искренне этого не понимаю, даже завидую, потому что просто не могу понять, как изменить свои чувства к себе и своим недостаткам на диаметрально противоположные.

А свою "депрессивную" подругу вы тоже боитесь? С ней у вас тоже мысли пропадают?

Да, но не так сильно. С ней я могу быть наиболее открытой, чем с любыми другими людьми, и с ней мне наиболее комфортно. Но напряжение всё равно есть, и даже несколько часов общения очень сильно утомляют.


Выпишите для себя в столбик всё то, чего вы не делаете, чего избегаете: от бытовых вещей, до общественных и социально значимых. И начните с чего-то более простого, что будет требовать от вас немного усилий. (И обязательно за каждое выполненное действие себя хвалите и награждайте чем-то приятным).

Хорошо, я обязательно постараюсь так сделать.

Зачем вы себе враг, Рина? Зачем вы не на своей стороне, не за себя?

Меня всегда раздражали слабые люди, ни на что не способные, которые только и могут, что плакаться о своих проблемах, но ничего с ними не делать. Я пытаюсь быть сильной, вернее, казаться сильной, чтобы другие не видели меня такой, какая я на самом деле - слабая и жалкая. Как я могу быть на стороне такого человека?

А могли бы вы своим родителям прямо сказать, чего вам не хватает от них, что для вас значит их поведение и невмешательство, прямо попросить их о том, что вы хотели бы от них?

Мне пока сложно открыться настолько, чтобы прямо сказать об этом, даже если это мои родители. Но я обещаю, что буду работать над тем, чтобы начать помаленьку открываться, и рано или поздно я скажу всё, что должна сказать.




изменено 16 мая 2022

Добрый день, Рина.

Я спрашивала родителей: "за что вы меня любите? " Они сказали: "за то, что ты есть". Но я просто не понимаю, как это. Почему я не могу полюбить себя просто так, потому что я есть?

А вы любите родителей? Если да, то за что вы их любите? (Если нет, то за что - нет? )

Любите ли вы свою подругу и за что?

Да, но не так сильно. С ней я могу быть наиболее открытой, чем с любыми другими людьми, и с ней мне наиболее комфортно. Но напряжение всё равно есть, и даже несколько часов общения очень сильно утомляют.

А от неё чего вы боитесь? В выражении каких чувств, какого отношения вы с ней можете быть открытой, а в чём боитесь быть открытой?

Меня всегда раздражали слабые люди, ни на что не способные, которые только и могут, что плакаться о своих проблемах, но ничего с ними не делать.

Ну, то есть вас раздражают такие же слабые люди, какой вы и себя считаете, но только которые позволяют себе жаловаться другим на свои проблемы, а вы не позволяете. Они вам словно напоминают о том, какая вы "жалкая"

Чаще всего, подобное раздражение возникает из-за того, что люди делают то, чего бы мы тоже хотели сделать, но не позволяем себе этого (опять же, чаще всего, из-за какого-либо страха).

Я пытаюсь быть сильной, вернее, казаться сильной, чтобы другие не видели меня такой, какая я на самом деле - слабая и жалкая.

Рина, ну вот вы пытаетесь изо всех сил казаться сильной, никому не выдать своих переживаний, боли, страха... И как вам при этом живётся на белом свете? Ради чего ваши старания, если вы несчастны и свет вам не мил?

У вас есть нечто более значимое, важное и нужное, чем собственная счастливая жизнь?

Как я могу быть на стороне такого человека?

Если это действительно вопрос (а не утверждение того, что это ну никак невозможно), то я бы предложил вам поиск ответа на него как особую психотерапевтическую задачу: искать то, что позволит вам встать на сторону "такого человека", что в нём вы могли бы уважать, что вам хотелось бы поддерживать и беречь.

Если найдете и сумеете относиться к человеку по-человечески, а не как к вещи (ваше отношение к себе и к "таким людям" - это отношение к вещи, а не человеку), то считайте, что вы уже полдела сделали.

И, к слову, Рина, судя по нашему с вами разговору, как вам кажется, как вы это чувствуете - как я к вам отношусь? Вы для меня вещь, которую, следует привести к надлежащим тактико-техническим характеристикам, или человек, которому можно сочувствовать и уважать?

Да, понимаю, но не понимаю, как из этой ловушки выбраться.

Это преждевременный вопрос. Прежде чем стараться откуда-то выбираться, нужно понять, как вы попали туда, где находитесь, какими усилиями вы остаётесь в этом месте, что для этого делаете. Как только вам это станет очевидно, путь выхода сам найдётся.

Снова хочу обратить вас к паре своих статей: О принятии себя, Что делать с внутренним критиком

Впрочем, вы почитайте на сайте и другие статьи, там много чего как раз по вашей проблеме.

Это чтение не решит ваших проблем, но оно может помочь вам начать перенастраивать ваш взор, точку зрения, а это облегчит путь в нужном направлении.

Мне пока сложно открыться настолько, чтобы прямо сказать об этом, даже если это мои родители. Но я обещаю, что буду работать над тем, чтобы начать помаленьку открываться, и рано или поздно я скажу всё, что должна сказать.

Попробуйте для начала написать это в форме письма или серии писем. Показывать их родителям не обязательно (это вы потом сами решите). Пока просто выскажите в них всё то, что хотели бы высказать.

16 мая 2022
Рина
А вы любите родителей? Если да, то за что вы их любите? (Если нет, то за что - нет? )
Любите ли вы свою подругу и за что?

Конечно, люблю. Родителей - за то, что вырастили, воспитали, дали крышу над головой, кормили, никогда не били и почти не ругали, всегда обращались по-доброму, по-человечески.

Подругу - за то, что с ней всегда весело провести время, за её щедрость, за то, что она готова порвать кого угодно ради меня, за то, что разделяет мои интересы.

А от неё чего вы боитесь? В выражении каких чувств, какого отношения вы с ней можете быть открытой, а в чём боитесь быть открытой?

Конечно, я боюсь что она разочаруется во мне. Раньше, когда я более категорично высказывала ей своё мнение и отстаивала свою позицию, мы часто ссорились. Теперь же я постоянно иду ради неё на уступки - именно она постоянно выбирает, чем мы будем заниматься, какой сериал смотреть, в какую игру играть, и так далее. Я просто не хочу её расстраивать, поэтому не перечу, даже если я хотела бы заняться чем-то другим.

У вас есть нечто более значимое, важное и нужное, чем собственная счастливая жизнь?

Да. И это - счастливая жизнь дорогих мне людей. Когда они счастливы, то и мне становится чуточку лучше. А когда я делаю что-то ради себя, то это не вызывает никаких положительных эмоций.

И, к слову, Рина, судя по нашему с вами разговору, как вам кажется, как вы это чувствуете - как я к вам отношусь? Вы для меня вещь, которую, следует привести к надлежащим тактико-техническим характеристикам, или человек, которому можно сочувствовать и уважать?

Вы очень хороший специалист, и это действительно заметно, ведь вы относитесь ко мне очень уважительно и по-доброму, как и к любому другому человеку, из-за чего мне проще вам открыться. Спасибо, я правда очень это ценю, такой первый опыт общения с психологом действительно делает меня смелее, чтобы обратиться лично к специалисту в своём городе.

Снова хочу обратить вас к паре своих статей: О принятии себя, Что делать с внутренним критиком
Впрочем, вы почитайте на сайте и другие статьи, там много чего как раз по вашей проблеме.

Обязательно прочту, спасибо.

Попробуйте для начала написать это в форме письма или серии писем. Показывать их родителям не обязательно (это вы потом сами решите). Пока просто выскажите в них всё то, что хотели бы высказать.

Ага, я всегда так делаю. У меня есть много личных дневников, как письменных так и электронных, где я высказываю все свои чувства. Это действительно помогает почувствовать некое облегчение, как будто кому-то высказался.


изменено 16 мая 2022
Конечно, люблю. Родителей - за то, что вырастили, воспитали, дали крышу над головой, кормили, никогда не били и почти не ругали, всегда обращались по-доброму, по-человечески.
Подругу - за то, что с ней всегда весело провести время, за её щедрость, за то, что она готова порвать кого угодно ради меня, за то, что разделяет мои интересы.

Рина, вы путаете любовь с благодарностью. За все эти вещи, которые вы перечисляете, можно быть благодарным. Но это не о любви... В этом "за что" и проявляется ваш "вещизм". Но вы не вещь...

Есть у вас или было животное? Кошка, собака?

Конечно, я боюсь что она разочаруется во мне. Раньше, когда я более категорично высказывала ей своё мнение и отстаивала свою позицию, мы часто ссорились. Теперь же я постоянно иду ради неё на уступки - именно она постоянно выбирает, чем мы будем заниматься, какой сериал смотреть, в какую игру играть, и так далее. Я просто не хочу её расстраивать, поэтому не перечу, даже если я хотела бы заняться чем-то другим.

Подруга должна "разочароваться в вас", если вы не станете делать так, как хочет она? Если вы не станете угождать её интересам и её мнению?

Чтобы не дай бог не поссориться и чтобы в вас не разочаровались из-за того, что вы не угождаете, вы выбрали вовсе самоустраниться?

А в чём же тогда ваша дружба, Рина? И с кем дружит ваша подруга, если вас в ваших с ней отношениях нет...

Теперь же я постоянно иду ради неё на уступки - именно она постоянно выбирает, чем мы будем заниматься, какой сериал смотреть, в какую игру играть, и так далее. Я просто не хочу её расстраивать, поэтому не перечу, даже если я хотела бы заняться чем-то другим.

А как вам теперь? Хорошо, вы довольны вашими отношениями? Или вы "наступаете на горло собственной песне"?

А ведь можно ещё договариваться, учитывая взаимные интересы... Люди, которые друг для друга важны и уважают друг друга, обычно не пренебрегают интересами своего друга (но и своими тоже! ).

Да. И это - счастливая жизнь дорогих мне людей. Когда они счастливы, то и мне становится чуточку лучше. А когда я делаю что-то ради себя, то это не вызывает никаких положительных эмоций.

Заботиться о своих близких - это замечательно, важно, и, пожалуй, необходимо. Только, если это происходит за счёт предательства себя, то этим вы предаёте не только себя, но и своего близкого, ради которого постоянно жертвуете своими интересами из-за того, что вас заедает чувство вины, не позволяющее вам заботиться о себе.

Рина, а вам приходилось летать на самолёте? Перед полётом стюардессы инструктируют всех пассажиров на случай аварии: сначала надеваете кислородную маску НА СЕБЯ, а потом уже на своего ребёнка или того, кто рядом. Смысл этого понятен?

(Вы, разумеется, вольны придерживаться своих собственных приоритетов. Мы здесь говорим о них лишь в связи с имеющимися у вас проблемами).

Вы очень хороший специалист, и это действительно заметно, ведь вы относитесь ко мне очень уважительно и по-доброму, как и к любому другому человеку, из-за чего мне проще вам открыться. Спасибо, я правда очень это ценю, такой первый опыт общения с психологом действительно делает меня смелее, чтобы обратиться лично к специалисту в своём городе.

Я спросил вас лишь для того, чтобы вы могли обратить внимание на моё отношение к вам в свете вашего собственного к себе отношения. Если я, даже особо не будучи знакомым с вами, а лишь по вашему тексту, вижу в вас то, что можно ценить, уважать, поддерживать, любить, то, возможно, вы это тоже можете в себе поискать и рассмотреть?

Ваши слова для меня, конечно, приятны, и если вы обратитесь лично к психологу, то это будет просто прекрасно!

Ага, я всегда так делаю. У меня есть много личных дневников, как письменных так и электронных, где я высказываю все свои чувства. Это действительно помогает почувствовать некое облегчение, как будто кому-то высказался.

Я с вами согласен! В данном случае моё предложение вносит лишь небольшое уточнение в ваши дневниковые записи: сделать их адресными, писать не просто высказывая свои мысли и чувства, а адресуясь конкретным людям, персонально, представляя, что они прочитают или услышат это (прочитают или нет, вы решите потом, но это не так уж важно).

И почему-то мне пришла мысль снова посоветовать вам послушать ещё одну песню (а может, и не одну) - Александра Башлачёва "Тесто" :)

16 мая 2022
Рина
Есть у вас или было животное? Кошка, собака?

Да, есть собака, и я его очень люблю. Конечно, мне не нужны какие-то причины, чтобы любить его, но люди же - не собаки. Нам нужно чем-то заслужить чужое доверие, уважение, любовь - просто так ничего не достаётся.

Подруга должна "разочароваться в вас", если вы не станете делать так, как хочет она? Если вы не станете угождать её интересам и её мнению?

Я понимаю, что скорее всего нет, но почему-то всё равно страшно, что я скажу что-то не так, может как-то обижу, или скажу что-то стыдное, глупое, не подумав. Я опять же выбираю делать то, что проще и комфортнее, то есть снова убегаю и закрываюсь. Так что с сегодняшнего же дня я буду стараться больше говорить с ней о себе и своём мнении, даже если мне некомфортно и страшно.

А как вам теперь? Хорошо, вы довольны вашими отношениями? Или вы "наступаете на горло собственной песне"?

На самом деле, всё не так уж и плохо, ведь у нас очень схожие интересы. Поэтому я обычно наслаждаюсь всем, что она предлагает делать. Но, опять же, буду стараться больше отстаивать свои интересы.

Если я, даже особо не будучи знакомым с вами, а лишь по вашему тексту, вижу в вас то, что можно ценить, уважать, поддерживать, любить, то, возможно, вы это тоже можете в себе поискать и рассмотреть?

Спасибо, я буду стараться, правда.

Я с вами согласен! В данном случае моё предложение вносит лишь небольшое уточнение в ваши дневниковые записи: сделать их адресными, писать не просто высказывая свои мысли и чувства, а адресуясь конкретным людям, персонально, представляя, что они прочитают или услышат это (прочитают или нет, вы решите потом, но это не так уж важно).

Обязательно попробую!





изменено 16 мая 2022
Да, есть собака, и я его очень люблю. Конечно, мне не нужны какие-то причины, чтобы любить его, но люди же - не собаки. Нам нужно чем-то заслужить чужое доверие, уважение, любовь - просто так ничего не достаётся.

Уважение заслужить надо, это верно. Хотя, и заслуживать его нужно только в том случае, если оно было по какой-то причине утрачено. А так, если вы относитесь к человеку по-человечески, то вы уважаете его априори, без каких-либо заслуг. Просто потому что он человек и имеет человеческое достоинство. В том числе, и вы, Рина.

А по поводу любви... В этом отношении что люди, что собаки, что кошки, что черепашки с хомячками... - никто никакой любви не заслуживает. Её невозможно заслужить. Ничем.

И в жизни этому есть бесчисленное множество примеров: "Хороший парень" идёт, как говорится, лесом, а любим ею "плохой, сволочь и гад", тот, кто по вашим меркам не стоит и мизинца её. Поговорка "Любовь зла - полюбишь и козла" из этой же серии.

Любим мы не рассудком, не за заслуги и не по какой-то веской уважительной причине, а ровно так, как вы любите свою собаку. И, если у вас есть опыт любви к собаке, то у вас есть прекрасный опыт, в который вы, при желании, можете вникнуть и распространить его и на людей. А то у вас пока получается, как у Шопенгауэра: "Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" :)

Так что с сегодняшнего же дня я буду стараться больше говорить с ней о себе и своём мнении, даже если мне некомфортно и страшно.

Поддерживаю. Только вы, Рина, при каждом успешном самораскрытии (это таком, когда ВЫ РЕШИЛИСЬ открыться, а подруга при этом может отреагировать, как угодно) хвалите себя и награждайте чем-то существенным, приятным. Это важно и необходимо!

А если не решитесь, то не ругайте и не наказывайте! А просто вникайте в этот свой выбор, старайтесь его осознать, понять и отметить, каково вам при этом живётся на белом свете.

Рина, нам с вами пора закругляться. Напишите удалось ли нам с вами обсудить то, что для вас было важным, к каким мыслям вы сейчас приходите, в чём видите свою проблему и её причины, как их сейчас понимаете, и в каких направлениях думаете двигаться дальше.

17 мая 2022
Рина

Добрый день.

Рина, нам с вами пора закругляться. Напишите удалось ли нам с вами обсудить то, что для вас было важным, к каким мыслям вы сейчас приходите, в чём видите свою проблему и её причины, как их сейчас понимаете, и в каких направлениях думаете двигаться дальше.

Мне было очень приятно с вами общаться, и ваши слова действительно помогли мне переосмыслить многие вещи, стать смелее. Мне действительно стало легче, когда я открылась вам, и это показало, что открываться другим людям не так уж и страшно. Я думаю, что мне нужно перестать убегать от страшных для меня ситуаций, и начать понемногу с ними сталкиваться и к ним привыкать; не относиться к себе так категорично, больше хвалить себя за маленькие успехи, даже если мне они кажутся лишь обычными мелочами. Обязательно прочитаю ваши статьи, может ещё найду какую-нибудь литературу на эти темы. Поговорю с родителями. И, рано или поздно, окончательно решусь записаться к психологу.

Спасибо вам большое за помощь и поддержку, вы были очень добры и внимательны, я это правда очень ценю. До свидания.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!