КонсультацииЛичностные проблемы

Потерял доверие, стал жертвой предательства... Как выйти из этой психологической петли самоистязания?

388
09 мая 2022
Максим
Детство. Что можно сказать о детстве. В то время я считал, что оно не такое и радужное, особенно сравнивая себя с окружающими. Наша семья жила не особо в достатке, еда была, с одеждой наряженное, про остальное говорить было сложно. С детства я знал, что у моей бабушки по материнской линии были проблемы с алкоголем, и формируемое отрицательное мнение об алкоголе, и женском алкоголизме было достаточно устойчивое. Помню были переживания, что мать пойдёт по стопам бабушки, несколько раз это звучало, откуда не помню. Так или иначе когда на праздники мать употребляла алкоголь, отношение к этому у меня было отрицательное, причем с годами становилось более ярко. Отец часто был в командировках по характеру работы (если брать условно ранее детство). Потом, когда по болезни ушел на пенсию, дома присутствовал чаще, но отношения были натянутые. В какой-то момент, я помню, как мать заговорила о расставании с отцом, и на тот момент, я встал на сторону матери. Считал, что останусь жить с матерью, думал о том, что сменю фамилию на материнскую. Потом, мы переехали в Белгородскую область. Честно говоря, конечно, есть выражение, о том, что всё что не делается, делается к лучшему. И вполне возможно, что этот переезд подтолкнул меня к чему-то новому, и дал иной старт. При этом, оценивая на текущий момент, были и множество негативных сторон этого переезда. В т.ч. дальнейшее усугубление взаимоотношений, хотя как узнаю сейчас, переезд на это никак не повлиял, вскрылись лишь старые семейные тайны/скелеты. Что я вынес из детства. Курение, это плохо. Алкоголь, не самое лучшее. Женский алкоголизм, это противно, мерзко и крайне негативно. Отец. Зрелый мужчина, к которому все приходили советоваться. Достаточно хозяйственный. В детстве я мечтал, что, когда вырасту, у меня всегда на столе будет стоять ваза с конфетами, печеньями. Наверное, потому что в детстве этого не хватало. Юность. Я вырос на доброй классике. Сказки народов мира, русские и украинские народные сказки, Джек Лондон, Кервуд, Старик и Море. С детства я представлял себе свою семью как нечто большое и дружное, когда поколения живут под одной крышей. В этой картине мира был четкий и понятный патриархат. Отдельно стоит отметить, как пример отношений, моего дядю. Он был достаточно обеспеченный, и его отношения в семье складывались по жесткому принципу, «я обеспечиваю, все слушаются. » честно говоря я хотел также, быть способным быть таким же главным. Отношения с противоположным полом скорее не складывались, чем складывались. В первые классы, дружба с девочками была по принципу умных, потом как-то сошло на нет, и дружбы практически не было. Были простые отношения с одноклассницами. Каких-либо романтичных отношений не складывалось. Стеснительность, робкость, это было про меня. Первые отношения, сложились в уже достаточно зрелом возрасте. Ярко, но первый блин комом, и я был рад, когда смог от них освободиться. Во-первых, я не чувствовал, что могу их тянуть, резко свалившаяся ответственность, заботы. , это всё было не под силу в том возрасте. И когда я нашел повод их разорвать, я этим воспользовался, отчасти я струсил, не понимал куда и как дальше. Москва. Насыщенный период жизни. Сразу стоит сказать, что ехал за успехом и самореализацией. Получилось ли, в какой-то мере. Зависит от точки зрения. В рамках того, откуда начала, наверное, да. В рамках той меры, успеха которую сам себе закладывал, наверное, нет. Отношения. Отношения строились по той же схеме, молодой, дерзкий, харизма и в путь. Что получилось. , первые долгие отношения начались с вопроса « а как так меня не оценили» ну и доказал. Итог, отношения на несколько лет, с схождениями – расхождениями, и скомканным расставанием. Плюс на выхлопе ребенок, который вроде есть, но меня там нет. Почему. , вопрос сильный, неоднозначный. Отчасти, потому что была уже новая жена, и я старался не бередить эту «рану», дабы сохранить её. Правильно, не знаю. И вот кульминация текущего времени. Жена. Первая и главная ошибка всех этих отношений, мы. По сути, каждый пришел в них со своим пакетом знаний и умений. Договоренностей особых не было. Вторая ошибка, место жительства. Надо было сразу уезжать от родителей, особенно учитывая тот факт, что это ее родители. Получилось бы или нет, мы уже не узнаем, но на текущий момент жизни, я вижу этот шаг, заложенный в детстве, как 1) большая семья, и 2) образ отношений дяди как первый неподходящий под её родителей, второй как неправильный. Есть выражение, что лучшая жена, это сирота. В какой-то мере да. Будет напрочь отсутствовать понятие семьи, но не будет укоренившегося неправильного понятия. Я недооценил степень влияния мамы, и переоценил степень своего влияния на супругу. 10 лет шла тяжелая борьба (столетняя война), сейчас я вроде как проиграл её. И это поражение мне дорого обходится. Как в текущем моменте, так и с потерями в будущем. Доверие. Наверное, это краеугольный камень отношений. Именно об этот камень я набивал ноги. Восприняв её шаг, о том, что она пойдёт за мной, как полную и долговременную приверженность, я поверил. Первый звонок был, когда я сказал что она должна окончательно выбрать, что муж для неё первый, все остальные потом, в т.ч. и мать. Не выбрала. Понадеялся на будущее, и проиграл. А дальше моменты за моментами, я продолжал верить в большую семью. Работал, упустил воспитание первого сына. И начинал накапливать усталость от борьбы. Отпуск для меня был стрессом. Надо было уговорить, убедить, поругаться и наконец послать всех (ее и ее мать) что бы мы пришли к согласию лететь в отпуск. И ладно говорил бы лететь на камчатку или иное экстремальное место. Нет же, Мальдивы. Канары, Италия… Первый большой звонок прозвучал, когда мне сказали, что, если это будет беременность, она будет делать аборт. (где-то через год после рождения сына), для меня это был удар, моя жена, моя женщина говорит мне что она не хочет от меня ребенка…в тот момент я сказал, что, если она сделает это, может сразу забыть о нас, и развод будет мгновенным. Думал ли я о разводе, да, неоднократно. Но надежда на исправление ситуации, и сын останавливали меня. С рождением второго сына, я уже понимал, что теперь развод навряд ли возможен, и надо стараться решать вопросы. Много раз я сталкивался с моментами «предательства» (как в случае с абортом), но меньшего масштаба. Так, по мелочи. Каждый раз я чувствовал, что от меня отказываются, и я остаюсь один. После каждого раза, был разбор полетов, взаимные слезы, и заключение нового мира. (Заключая мир с женщиной, сразу сжигайте договор, она не будет его соблюдать). С каждым годом, периоды мирной жизни становились короче, усталость накапливалась, и перезагрузки хватало на меньший срок. Поддержки чувствовалось всё меньше, а потребность в ней не угасала. Моя ошибка в том что я возлагал на неё слишком большие надежды, и когда не получал поддержки от своей жены, чувствовал обиду, разочарование, предательство. Я верил, а меня обманули. По сути, я самообманывался, я считал, что так должно быть, но мне никто этого не обещал. Строя семью надо договариваться об общей терминологии, иначе каждый будет жить по своим правилам, и искренне не понимать, как так, что партнер считает по-другому. Расставание. В тот момент, когда я остался ночевать на работе, я видел состояние жены, и хотел дать ей возможность выдохнуть, и улучшить её состояние, как оказалось, это стало искрой начала конца. На второй день она решила развестись, хватило две ночи. Это был крах. Крах всего, семьи, меня. Я не представлял себя вне семьи и здесь вдруг меня из нее исключили. Два месяца я был в осколках, на третий понемногу начал пытаться собирать себя заново. Прошло 8 месяцев. Всё это время в свой адрес я слышу лишь упреки и обиду. Разговоры, призывы к тому, что нельзя разрушать семью и делить для детей мир, на семья, и мама, папа, не принесли ровным счетом ничего. Был небольшой лучик, но не успев зажечься он потух и ветер унёс его вдаль. В конце месяца будет суд, и скорей всего он уже подведут черту под этой историей. Исходя из тенденции, развод состоится, искры разумности в её поведении я не вижу. Её зациклило на цели развестись, а дальше трава не расти. Как она сказала, вот разведемся, а дальше посмотрим. Для меня же развод станет финалом всего. Спичкой, которая сожжет весь мир. Я понимаю головой, что мне надо жить дальше, и что это лишь этап в жизни, но не могу этого принять внутри. Возможно, развод станет финалом умерщвления надежды в душе, и освобождения от ложных надежд. Я пока так и не могу собраться воедино, не могу убедить себя, что нужно жить дальше, добиваться новых целей, зарабатывать больше, для реализации своих мечтаний. В моей голове сидит идея, что мужчина зарабатывает для семьи, для самого себя ему надо достаточно немного. Понимаю, что идея по факту ложная, но …не верю логике. Не могу также оценить (разделить в своей голове) что меня больше держит, дети, или жена с детьми. Отчасти боюсь, что если мы помиримся, то начнется тоже самое, очередные надежды, и очередные параллельные жизни. Дети. Я категорически не хочу оставлять их жить с бабушкой. Что это эмоции или все-таки разумный расчет, о том, что жизнь с ней приведет их к печальным последствиям в будущей жизни. Могу ли я забрать их к себе. И да и нет. Скорей всего наш суд не даст мне это сделать. Плюс Старший сын не уйдет от бабушки и мамы, добровольно. Была надежда, что сможем увезти его вместе с семьей, но вот так. , думаю нет. Смогу ли я всё, и деньги зарабатывать, и детьми заниматься…, Страх. Понимаю, что если будет ситуация, то всё придётся, и сделаю и смогу. Но забрать детей, это прям подвиг, и вполне возможно что эта война будет слишком кровавой,…а я финансово к ней не готов, да и морально не уверен. Что же делать, и как выйти из этой психологической петли самоистязания?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
13 июн. 2022
Ольга Орлова Психолог

Максим, здравствуйте.

15 июн. 2022
(изменено 15 июн. 2022)
Максим
  • "И очень важную тему - тему ответственности, можно про это поговорить. Можно посмотреть в нее, понять что это для Вас значит, что чувствуете, когда проявляете ее или нет, когда получаете в ответ "правильную" реакцию и когда нет. "

Ответственность. Сложно обозначить какие то конкретные границы, или применить определения, вот так да, а вот так нет.

В моём случае, с учетом, как уже описывал ранее, представления "правильного уклада" из сказок, из истории Руси. Для меня, мужчина, определивший что вот эта конкретная женщина его, стирает границы между её проблемами/вопросами и своими. По сути, как уже говорил, условно обозначим как "жену", я ставлю изначально в положение условного ребенка, всё что она не сделает в семье, из семьи, это уже будут по итогу мои вопросы. Для примера, условно, жена поцарапала чужую машину, звонит, и говорит что мол так и так. Я не могу сказать, мол ты там накосячила бери и решай. Её поступок был её поступком, но ответственность за него, за его последствия это уже мои сложности.

В рамках этой парадигмы, конечно есть и минусы. По ряду случаев, я не говорю, что мол так или так надо сделать потому что так мол и так. Есть вопрос, есть ответ. Если же меня спросили как сделать, то я вообще не вижу предпосылок описывать почему так, а не иначе.

В то же время я не предполагал, до недавнего времени, что есть условные "изливания" со стороны женщины, когда в принципе ничего не надо делать или советовать. Ей просто нужно это рассказать. Для меня всегда была формула "вопрос/проблема = надо решать".

И как я вижу, данная формула не всегда уместна.

Соглашусь, что моё понимание "взятие ответственности" на себя, при позиции общества о равноправии (и около этого тематике) существенно ограничивает/ущемляет условную свободу женщины. Отчасти, возможно, надо как то корректировать содержание этой ответственности, но с другой стороны, а надо ли? , для чего. Расширение прав повлечет за собой и ограничение моих прав/обязанностей. Кто она для меня, "жена" за которую я несу ответственность, или условный партнер, бизнес-партнер. Я соглашусь что в какой то мере это удобно, раз она партнер, то пусть приносит свой вклад в бюджет, и далее по списку, но где семья, за что отвечаю я, за то что внесу в общее предприятие свой вклад равный вкладу второго участника.

Как то оно совсем не вкусно звучит... Для меня по крайне мере.

15 июн. 2022
Ольга Орлова Психолог
Для меня, мужчина, определивший что вот эта конкретная женщина его, стирает границы между её проблемами/вопросами и своими

т.е. как-будто, принимая отв-ть на себя за другого Вы не замечаете, где Вы, а где другой человек? И это касается всех областей жизни - интересы, финансы, здоровье и пр.? Что для Вас отношения? Помимо ответственности.

В то же время я не предполагал, до недавнего времени, что есть условные "изливания" со стороны женщины, когда в принципе ничего не надо делать или советовать. Ей просто нужно это рассказать. Для меня всегда была формула "вопрос/проблема = надо решать".

Да, важно, что это заметили. Что вроде просто нужно выслушать, и не всегда это означает, что от Вас что-то нужно, что Вы должны предпринимать действия.

Расширение прав повлечет за собой и ограничение моих прав/обязанностей.

Каким образом? Что убудет от Вас, если Ваша женщина будет самостоятельной? И, кстати, как с другими людьми? Дети, родители? Опишите семейную модель, упоминая не только свою роль, но что привносит жена, дети и кто вообще семья? Где ее границы?

15 июн. 2022
Максим
т.е. как-будто, принимая отв-ть на себя за другого Вы не замечаете, где Вы, а где другой человек? И это касается всех областей жизни - интересы, финансы, здоровье и пр.? Что для Вас отношения? Помимо ответственности.

Принимая отв-ть, я понимаю, что отв-ть члена моей семьи ограничивается мной. Перед "внешним миром" отвечать буду я.

В части здоровья здесь проще, разрешено всё что не запрещено. Иными словами я против курения, как такового, поскольку 1. Мне это неприятно, 2. Я понимаю что это вредит самому члену семьи, и по итогу так или иначе отразится на мне.

По алкоголю, здесь хоть сам и не употребляю в принципе, но адекватно отношусь к потреблению другими, но опять же качество продукта, вино, или крепкий алкоголь, нормального качества, а не бурда какая то, или те же энергетики-коктейли.

Каким образом? Что убудет от Вас, если Ваша женщина будет самостоятельной? И, кстати, как с другими людьми? Дети, родители? Опишите семейную модель, упоминая не только свою роль, но что привносит жена, дети и кто вообще семья? Где ее границы?

Самостоятельность как таковая не теряется изначально. Но если её самостоятельность начинает идти за счет интересам семьи, то извините но против.

По детям примерно тоже самое, пока это не вредит семье в целом или финансовому состоянию семьи, пожалуйста, свобода, а после границы увы.

А так, да, у каждого своя роль. Муж, это условно безопасность семьи, обеспечение её потребностей, стратегическое планирование, Жена, это семья (внутренняя политика), дети - уважение к родителям, выполнение своих обязанностей по обучению, приобщение к помощи матери и членам семьи.

15 июн. 2022
Ольга Орлова Психолог

Ваш изначальный запрос - как выйти из петли самоистязания? Чувствуете ли Вы эту петлю на сегодняшний день? Если да, то теперь, когда мы немного поговорили о Вашей модели жизни, можете ответить: кто в эту петлю Вас загнал? Как туда попали?

Вы говорите, что развод станет финалом всего. Финалом чего именно? Ответьте, пожалуйста.

Я очень верю в то, что Вам крайне тяжело переживать сложившуюся ситуацию, которая как-будто вышла из-под контроля. Вы очень старались делать все правильно, с большой заботой о себе и близких. И сейчас прилагаете усилия, чтобы разобраться, что произошло, правильно ли я поняла? Или есть какой-то еще смысл в этих исследованих?

15 июн. 2022
Максим
Кто в эту петлю Вас загнал? Как туда попали?

Это наверное первый вопрос, так сказать откуда ноги растут. И думаю я сам. Что такое надежды, это наши представления о будущем основанные на прошлом. Вот и я, основываясь, на том что видел вокруг, на том что читал, смотрел и тп я выбрал условные элементы "идеальной картины мира". Что бы никто и ничто не разочаровывало, надо изначально не ставить перед собой условия как оно/он/она должны быть. Единственное, что жизнь в процессе редко останавливает, и говорит, а вот теперь давай подумаем.

Как выйти из петли самоистязания? Чувствуете ли Вы эту петлю на сегодняшний день?

Чувствовать чувствую, отрицать - врать самому себе в первую очередь.

Вы говорите, что развод станет финалом всего. Финалом чего именно?

Очень надеялся, что развод как факт стал бы финалом, чертой, после которой я прекратил бы на что то надеяться в отношении бывшей уже жены. Сгладилось но не прошло. Возможно что немного затерлось,

Я очень верю в то, что Вам крайне тяжело переживать сложившуюся ситуацию

Переживать как таковое не переживаю. Боль присутствует, но переживаний нет. Отсутствует возможность влияния на ситуацию, по крайне мере в адекватном поле.

Прилагаете усилия, чтобы разобраться, что произошло, 

В какой то мере да, но на уровне сознания понимаю, что я тут могу хоть на голове танцевать, а реальная причина этого абсурда (ну в моем сознании не укладывается, что то что она сделала, в рамках нас, троих детей, мог сделать адекватный, разумный человек. Имхо. )

В текущий момент я бы описал себя словами Данте,

Земную жизнь пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу,

Утратив правый путь во тьме долины.

Условно прожив все эти годы, создав то что создавал, и в один момент, это всё взяли и разрушили, собственно как и меня вместе с этим миром.

На текущий момент, я не особо понимаю, степень верности моих устоев, потребность в их изменении.

Но в целом, честно говоря, я не вижу 1. Есть ли как таковое самоистязание, или уже наступила фаза отрешения/принятия факта. 2. Есть ли какой то простой путь выхода из состояния вакуума, поскольку желания двигаться вперед пока хватает лишь на мысль о таковом направлении.

И самое важное. Я считал, что мужчина развивается и добивается для семьи, а теперь, или новая жена, или сам для себя.

Где то так)

15 июн. 2022
Ольга Орлова Психолог
Это наверное первый вопрос, так сказать откуда ноги растут. И думаю я сам. Что такое надежды, это наши представления о будущем основанные на прошлом. Вот и я, основываясь, на том что видел вокруг, на том что читал, смотрел и тп я выбрал условные элементы "идеальной картины мира". Что бы никто и ничто не разочаровывало, надо изначально не ставить перед собой условия как оно/он/она должны быть. Единственное, что жизнь в процессе редко останавливает, и говорит, а вот теперь давай подумаем.

Что чувствуете, когда говорите об этом? Что внутри поднимается?

Очень надеялся, что развод как факт стал бы финалом, чертой, после которой я прекратил бы на что то надеяться в отношении бывшей уже жены. Сгладилось но не прошло. Возможно что немного затерлось,

Развод - это потеря, и очень серьезная, ее нужно проживать, пройти все этапы. И очень важно именно допрожить эту ситуацию, начиная от острой стадии переживания (в которой, вероятно, Вы все же сейчас находитесь) до принятия, осознания и присвоения себе этого опыта. В этом случае появляется возможность жить дальше, не притягивая свое прошлое за нитки, жить полноценно.

Как Вам эти слова? Ваша реакция - согласие, протест или что-то другое?

Переживать как таковое не переживаю. Боль присутствует, но переживаний нет. Отсутствует возможность влияния на ситуацию, по крайне мере в адекватном поле.

Да, есть что-то в жизни, на что мы не можем влиять, как бы этого не хотелось! И что тогда делать? Как принять свое бессилие, когда это такая непривычная роль? Очень трудно.

На текущий момент, я не особо понимаю, степень верности моих устоев, потребность в их изменении.
Но в целом, честно говоря, я не вижу 1. Есть ли как таковое самоистязание, или уже наступила фаза отрешения/принятия факта. 2. Есть ли какой то простой путь выхода из состояния вакуума, поскольку желания двигаться вперед пока хватает лишь на мысль о таковом направлении.
И самое важное. Я считал, что мужчина развивается и добивается для семьи, а теперь, или новая жена, или сам для себя.

Думаю, Вам надо понять, хотите ли Вы и готовы ли в этом разбираться? Вы интересуетесь, есть ли простой путь? По-моему, он уже не прост. И что станет для Вас выходом?

Как основные направления работы я вижу проживание потери семьи, потери роли мужа, работа с чувством ответственности, поскольку оно является фундаментом отношений, с оглядкой на детско-родительские отношения. Максим, я готова предложить Вам свою поддержку и сопровождение уже в рамках платных он-лайн консультаций, поскольку время бесплатной консультации ограничено тремя днями и они истекают.

Пожалуйста, подумайте, готовы ли Вы начать?

Похожие консультации

Консультацию ведет

Ольга Орлова Психолог
2Отзывов
14Консультаций
Консультация
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ольга Орлова