КонсультацииЛичностные проблемы

Потерял доверие, стал жертвой предательства... Как выйти из этой психологической петли самоистязания?

09 мая 2022
Максим
Детство. Что можно сказать о детстве. В то время я считал, что оно не такое и радужное, особенно сравнивая себя с окружающими. Наша семья жила не особо в достатке, еда была, с одеждой наряженное, про остальное говорить было сложно. С детства я знал, что у моей бабушки по материнской линии были проблемы с алкоголем, и формируемое отрицательное мнение об алкоголе, и женском алкоголизме было достаточно устойчивое. Помню были переживания, что мать пойдёт по стопам бабушки, несколько раз это звучало, откуда не помню. Так или иначе когда на праздники мать употребляла алкоголь, отношение к этому у меня было отрицательное, причем с годами становилось более ярко. Отец часто был в командировках по характеру работы (если брать условно ранее детство). Потом, когда по болезни ушел на пенсию, дома присутствовал чаще, но отношения были натянутые. В какой-то момент, я помню, как мать заговорила о расставании с отцом, и на тот момент, я встал на сторону матери. Считал, что останусь жить с матерью, думал о том, что сменю фамилию на материнскую. Потом, мы переехали в Белгородскую область. Честно говоря, конечно, есть выражение, о том, что всё что не делается, делается к лучшему. И вполне возможно, что этот переезд подтолкнул меня к чему-то новому, и дал иной старт. При этом, оценивая на текущий момент, были и множество негативных сторон этого переезда. В т.ч. дальнейшее усугубление взаимоотношений, хотя как узнаю сейчас, переезд на это никак не повлиял, вскрылись лишь старые семейные тайны/скелеты. Что я вынес из детства. Курение, это плохо. Алкоголь, не самое лучшее. Женский алкоголизм, это противно, мерзко и крайне негативно. Отец. Зрелый мужчина, к которому все приходили советоваться. Достаточно хозяйственный. В детстве я мечтал, что, когда вырасту, у меня всегда на столе будет стоять ваза с конфетами, печеньями. Наверное, потому что в детстве этого не хватало. Юность. Я вырос на доброй классике. Сказки народов мира, русские и украинские народные сказки, Джек Лондон, Кервуд, Старик и Море. С детства я представлял себе свою семью как нечто большое и дружное, когда поколения живут под одной крышей. В этой картине мира был четкий и понятный патриархат. Отдельно стоит отметить, как пример отношений, моего дядю. Он был достаточно обеспеченный, и его отношения в семье складывались по жесткому принципу, «я обеспечиваю, все слушаются. » честно говоря я хотел также, быть способным быть таким же главным. Отношения с противоположным полом скорее не складывались, чем складывались. В первые классы, дружба с девочками была по принципу умных, потом как-то сошло на нет, и дружбы практически не было. Были простые отношения с одноклассницами. Каких-либо романтичных отношений не складывалось. Стеснительность, робкость, это было про меня. Первые отношения, сложились в уже достаточно зрелом возрасте. Ярко, но первый блин комом, и я был рад, когда смог от них освободиться. Во-первых, я не чувствовал, что могу их тянуть, резко свалившаяся ответственность, заботы. , это всё было не под силу в том возрасте. И когда я нашел повод их разорвать, я этим воспользовался, отчасти я струсил, не понимал куда и как дальше. Москва. Насыщенный период жизни. Сразу стоит сказать, что ехал за успехом и самореализацией. Получилось ли, в какой-то мере. Зависит от точки зрения. В рамках того, откуда начала, наверное, да. В рамках той меры, успеха которую сам себе закладывал, наверное, нет. Отношения. Отношения строились по той же схеме, молодой, дерзкий, харизма и в путь. Что получилось. , первые долгие отношения начались с вопроса « а как так меня не оценили» ну и доказал. Итог, отношения на несколько лет, с схождениями – расхождениями, и скомканным расставанием. Плюс на выхлопе ребенок, который вроде есть, но меня там нет. Почему. , вопрос сильный, неоднозначный. Отчасти, потому что была уже новая жена, и я старался не бередить эту «рану», дабы сохранить её. Правильно, не знаю. И вот кульминация текущего времени. Жена. Первая и главная ошибка всех этих отношений, мы. По сути, каждый пришел в них со своим пакетом знаний и умений. Договоренностей особых не было. Вторая ошибка, место жительства. Надо было сразу уезжать от родителей, особенно учитывая тот факт, что это ее родители. Получилось бы или нет, мы уже не узнаем, но на текущий момент жизни, я вижу этот шаг, заложенный в детстве, как 1) большая семья, и 2) образ отношений дяди как первый неподходящий под её родителей, второй как неправильный. Есть выражение, что лучшая жена, это сирота. В какой-то мере да. Будет напрочь отсутствовать понятие семьи, но не будет укоренившегося неправильного понятия. Я недооценил степень влияния мамы, и переоценил степень своего влияния на супругу. 10 лет шла тяжелая борьба (столетняя война), сейчас я вроде как проиграл её. И это поражение мне дорого обходится. Как в текущем моменте, так и с потерями в будущем. Доверие. Наверное, это краеугольный камень отношений. Именно об этот камень я набивал ноги. Восприняв её шаг, о том, что она пойдёт за мной, как полную и долговременную приверженность, я поверил. Первый звонок был, когда я сказал что она должна окончательно выбрать, что муж для неё первый, все остальные потом, в т.ч. и мать. Не выбрала. Понадеялся на будущее, и проиграл. А дальше моменты за моментами, я продолжал верить в большую семью. Работал, упустил воспитание первого сына. И начинал накапливать усталость от борьбы. Отпуск для меня был стрессом. Надо было уговорить, убедить, поругаться и наконец послать всех (ее и ее мать) что бы мы пришли к согласию лететь в отпуск. И ладно говорил бы лететь на камчатку или иное экстремальное место. Нет же, Мальдивы. Канары, Италия… Первый большой звонок прозвучал, когда мне сказали, что, если это будет беременность, она будет делать аборт. (где-то через год после рождения сына), для меня это был удар, моя жена, моя женщина говорит мне что она не хочет от меня ребенка…в тот момент я сказал, что, если она сделает это, может сразу забыть о нас, и развод будет мгновенным. Думал ли я о разводе, да, неоднократно. Но надежда на исправление ситуации, и сын останавливали меня. С рождением второго сына, я уже понимал, что теперь развод навряд ли возможен, и надо стараться решать вопросы. Много раз я сталкивался с моментами «предательства» (как в случае с абортом), но меньшего масштаба. Так, по мелочи. Каждый раз я чувствовал, что от меня отказываются, и я остаюсь один. После каждого раза, был разбор полетов, взаимные слезы, и заключение нового мира. (Заключая мир с женщиной, сразу сжигайте договор, она не будет его соблюдать). С каждым годом, периоды мирной жизни становились короче, усталость накапливалась, и перезагрузки хватало на меньший срок. Поддержки чувствовалось всё меньше, а потребность в ней не угасала. Моя ошибка в том что я возлагал на неё слишком большие надежды, и когда не получал поддержки от своей жены, чувствовал обиду, разочарование, предательство. Я верил, а меня обманули. По сути, я самообманывался, я считал, что так должно быть, но мне никто этого не обещал. Строя семью надо договариваться об общей терминологии, иначе каждый будет жить по своим правилам, и искренне не понимать, как так, что партнер считает по-другому. Расставание. В тот момент, когда я остался ночевать на работе, я видел состояние жены, и хотел дать ей возможность выдохнуть, и улучшить её состояние, как оказалось, это стало искрой начала конца. На второй день она решила развестись, хватило две ночи. Это был крах. Крах всего, семьи, меня. Я не представлял себя вне семьи и здесь вдруг меня из нее исключили. Два месяца я был в осколках, на третий понемногу начал пытаться собирать себя заново. Прошло 8 месяцев. Всё это время в свой адрес я слышу лишь упреки и обиду. Разговоры, призывы к тому, что нельзя разрушать семью и делить для детей мир, на семья, и мама, папа, не принесли ровным счетом ничего. Был небольшой лучик, но не успев зажечься он потух и ветер унёс его вдаль. В конце месяца будет суд, и скорей всего он уже подведут черту под этой историей. Исходя из тенденции, развод состоится, искры разумности в её поведении я не вижу. Её зациклило на цели развестись, а дальше трава не расти. Как она сказала, вот разведемся, а дальше посмотрим. Для меня же развод станет финалом всего. Спичкой, которая сожжет весь мир. Я понимаю головой, что мне надо жить дальше, и что это лишь этап в жизни, но не могу этого принять внутри. Возможно, развод станет финалом умерщвления надежды в душе, и освобождения от ложных надежд. Я пока так и не могу собраться воедино, не могу убедить себя, что нужно жить дальше, добиваться новых целей, зарабатывать больше, для реализации своих мечтаний. В моей голове сидит идея, что мужчина зарабатывает для семьи, для самого себя ему надо достаточно немного. Понимаю, что идея по факту ложная, но …не верю логике. Не могу также оценить (разделить в своей голове) что меня больше держит, дети, или жена с детьми. Отчасти боюсь, что если мы помиримся, то начнется тоже самое, очередные надежды, и очередные параллельные жизни. Дети. Я категорически не хочу оставлять их жить с бабушкой. Что это эмоции или все-таки разумный расчет, о том, что жизнь с ней приведет их к печальным последствиям в будущей жизни. Могу ли я забрать их к себе. И да и нет. Скорей всего наш суд не даст мне это сделать. Плюс Старший сын не уйдет от бабушки и мамы, добровольно. Была надежда, что сможем увезти его вместе с семьей, но вот так. , думаю нет. Смогу ли я всё, и деньги зарабатывать, и детьми заниматься…, Страх. Понимаю, что если будет ситуация, то всё придётся, и сделаю и смогу. Но забрать детей, это прям подвиг, и вполне возможно что эта война будет слишком кровавой,…а я финансово к ней не готов, да и морально не уверен. Что же делать, и как выйти из этой психологической петли самоистязания?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!