Поняла, что близкие люди годами совершали надо мной психологическое насилие. Как спокойно жить, преодолев боль предательства?

Рита, добрый день.

Меня зовут Игорь. Если вы согласны с правилами бесплатной консультации - мы можем начать.

Добрый день,

Согласна.

Рита, я сожалею, что вам пришлось пройти через трудные времена.

Скажите, пожалуйста, что вас беспокоит сейчас?

И что вы хотели бы получить от этой консультации?

Меня беспокоит то, что нет никаких близких отношений с родственниками. Я уже этого и не хочу. Понимаю, что прошлого не вернуть и всю ту разрушенную жизнь ничем не исправить. Я понимаю, что только сейчас сама могу стараться для лучшего будущего. Но каждый раз после разговора с родителями или, когда что-то вспоминаю, мне становится очень плохо. Ведь вижу, что между нами ничего нет и не было, и что всё страшное, что со мной случилось - по их вине.

От этой консультации я бы хотела понять, как жить свою жизнь. Я мало что делаю, потому что нет сил. Мне ничего не хочется и доверить я это тоже никому не могу. Мне бы хотелось какого-то облегчения, чтобы просто заниматься своими делами.

Рита,

Меня беспокоит то, что нет никаких близких отношений с родственниками. Я уже этого и не хочу.

Рита, мне очень жаль, что так сложилась ваша жизнь. Сочувствую вам. Я понимаю, что у вас не сложились отношения с семьей. Это и в самом деле тяжело. Правильно ли я понимаю, что вы не хотите пытаться их наладить?

Я понимаю, что только сейчас сама могу стараться для лучшего будущего

Очень хорошо, что вы это понимаете. Это говорит о том, что вы готовы брать ответственность за свою жизнь на себя.

Но каждый раз после разговора с родителями или, когда что-то вспоминаю, мне становится очень плохо. Ведь вижу, что между нами ничего нет и не было, и что всё страшное, что со мной случилось - по их вине.

Правильно ли я понимаю, что вы обижены на своих родителей за некие плохие события в вашей жизни?

Да, я не хочу ничего налаживать, потому что понимаю, что в этом нет смысла. Я представляла себе, как бы это было, если бы мы были настоящей семьёй. Но, ведь, всего, что случилось в прошлом всё равно уже не изменить.

Конечно, я очень обижена на родителей. За то, что они никогда ничему не учили. Как-то я говорила об этом с папой, а он сказал: "А кто меня учил? Человек сам всему учится". Тут и бытовые вещи, как готовка, стирка, но также общение, поддержка. В первом случае я только благодаря интернету этому училась, а в другом сложно до сих пор. Были случаи, когда в моём окружении, с людьми случалось что-то, а я не знала, как себя вести, не знала, как поддержать ни морально ни физически. С общением у меня в целом плохо. Но сейчас уже полегче, потому что читаю, узнаю про это.

Родители никогда не говорили о своих проблемах, о своих эмоциях. Стыдили за их проявление. И я только недавно стала хоть как-то с этим разбираться. Когда столкнулась с пищевым расстройством. Прочитала, что так получается, когда люди подвергаются насилию и не понимают своих эмоций. Отсюда и пошло. Сейчас я осознаю их, расписываю. Нет того хаоса, когда вообще не понимаешь, что происходит. Но с едой всё равно тяжело. И за это я очень обижена на родителей. Они всю жизнь критиковали внешность, уделяли ей очень много внимания. Хотя во мне нет ничего особенного. Не было, точнее. Думаю, после стольких лет компульсивного переедания, выгляжу я очень плохо. Не только родители так относились ко мне по поводу тела, лица, но и все мои родственники. Я часто прокручиваю в голове сказанное, думаю, что заставило их поступать так с ребёнком.

Но больше всего я обижена за то, что они разрушили мою самооценку. Постоянно говорили что-то унижающее. Наверное думали, что так смотивируют меня быть лучше, умнее. Но вышло наоборот. В более-менее осознанном возрасте, в школе, мне сразу стало плохеть. Кроме проблем с питанием, появились с самоопределением. Я и учиться хуже стала, и прогуливала. Не знала, куда поступать, что делать со своей жизнью. Сейчас учусь в университете, но пошла сюда просто, чтобы хоть куда-то пойти. Раньше было настолько тяжело, что хотела пойти на опасную работу и умереть там, лишь бы не разочаровывать близких. Однажды услышала их разговор, где отец говорил, что его дети - брак. Я даже сейчас не понимаю, от чего он так. Хотя я всегда чувствовала себя чужой с родителями, но старалась ради них. Сейчас, конечно, понимаю, что им этого было не нужно.

Сейчас просто борюсь с последствиями всего этого. У меня и какие-никакие планы есть на будущее. Только сил нет. Я записываю дела, которые нужно сделать, но не могу себя заставить выполнить и половины. Даже, если это важное. Например, у меня пересдача экзамена, а я еле-еле как готовлюсь. Около часа позанимаюсь и чувствую такую усталость. Я ничего не могу делать, что раньше нравилось. Читаю книгу о самопомощи при депрессии, там про когнитивные искажения. Применяя эти техники, стало чуть лучше. Уже нет такого упадка сил. Но всё равно, не помню, когда делала что-то важное для себя. Большую часть времени я думаю обо всём, что случилось и смогу ли я жить без родителей, со страданиями, которые они мне принесли.

Рита,

Я сопереживаю вам по-человечески после того, что вы натерпелись. То, что вы находите в себе силы двигаться дальше - это очень хорошо.

Да, я не хочу ничего налаживать, потому что понимаю, что в этом нет смысла. Я представляла себе, как бы это было, если бы мы были настоящей семьёй. Но, ведь, всего, что случилось в прошлом всё равно уже не изменить

Как я понимаю, это говорит о том, что вы приняли решение двигаться дальше своим путем и не ожидать поддержки от тех в ком вы разочаровались. Верно ли мое понимание?

В период воспитания в семье у ребенка формируется тот либо иной тип привязанности, которая занимает важное место в детско-родительских отношениях. Тип привязанности важен для последующего формирования отношений "человек-окружающие". И если родители лишают ребенка эмоциональной составляющей коммуникации - выросшему ребенку сложно жить со своими эмоциями, сложно их проявлять, сложно понимать их в других людях, сложно сходиться с людьми.

Ваш случай, Рита, вызывает у меня сочувствие.

С поднятием самооценки, с обретением уверенности в себе справиться можно - к вашим услугам широкий арсенал современной психотерапии.

Но результат никогда не будет полным, если вы не проработаете свои травмы с семьей, если в вас останется обида: она будет тянуть вас назад. Сейчас я чувствую, что обида в вас кипит. И вам станет легче, если вы в будущем поработаете с ней. Прожитые и закрытые травматические ситуации оставляют воспоминания о происходившем в вашей жизни, но без обиды и боли. Это вопрос не одной сессии, и это небыстрая работа.

Читаю книгу о самопомощи при депрессии

Скажите, пожалуйста, диагноз депрессии поставлен самостоятельно либо вы обращались к специалистам?

От этой консультации я бы хотела понять, как жить свою жизнь

Читая вас немного выше, я вижу, что вы определили, в каком направлении должна развиваться ваша жизнь. И вы делаете шаги в этом направлении, что, в свою очередь, делает вам честь. Но вам не хватает сил и вас одолевает усталость.

Скажите, пожалуйста, что раньше приносило вам радость и давало силы?

Отдельно попрошу вас ненадолго подключить фантазию и написать, как в ваших глаза выглядит идеальная и счастливая вы? Кто вы при этом, что делаете, чем живете, чем занимаетесь?

Как я понимаю, это говорит о том, что вы приняли решение двигаться дальше своим путем и не ожидать поддержки от тех в ком вы разочаровались. Верно ли мое понимание?

Да.

Скажите, пожалуйста, диагноз депрессии поставлен самостоятельно либо вы обращались к специалистам?

Обращалась к психотерапевту.

Скажите, пожалуйста, что раньше приносило вам радость и давало силы?

Раньше я всё время проводила с подругой. Но она была такой же, как моя семья, и в конце концов мы перестали общаться.

Я очень любила читать. Проглатывала книгу за книгой. А сейчас осиливаю только что-то из психологии, потому что понимаю, что только так могу себе помочь.

Мне нравилось рисовать и я бы хотела связать с этим свою жизнь. Но сейчас это очень тяжело даётся. И я расстраиваюсь, потому что не могу заниматься любимым делом. А если даже этого не могу, то, в чём вообще смысл.

Любила также заниматься гимнастикой. А сейчас, физически нет сил совсем. Также и с прогулками, да и любой активной деятельностью.

Отдельно попрошу вас ненадолго подключить фантазию и написать, как в ваших глаза выглядит идеальная и счастливая вы? Кто вы при этом, что делаете, чем живете, чем занимаетесь?

Я выздоровела. У меня нет пищевого расстройства, нет подавленности, нет суицидальных мыслей и тревоги. Нет апатии.

Несмотря на всё, через что пришлось пройти, я смогла со всем справиться.

Я работаю в крупной фирме, занимаюсь тем, чем всегда хотела, чувствую себя на своём месте. И счастлива от этого.

Просто спокойно живу, делая, что только пожелаю.

Я больше не общаюсь с родственниками. Бывает, становится грустно, вспоминая прожитое. Но я понимаю, что так лучше. Без них я чувствую себя свободной.

Самое главное, что внутри меня гармония, какой не было никогда.

Рита,

Так как вы пишите, что читаете много книг по психологии, я надеюсь, что могу общаться с вами как с коллегой.

Вы понимаете, что вряд ли у нас с вами выйдет распутать ваш клубок и найти выход в рамках ограниченной демо-консультации. Поэтому давайте с вами сосредоточимся на том, что наметим маяки на вашем пути выхода из этого состояния.

В любом пути есть как три обязательных составляющих: отправная точка, откуда вы уходите; способность перемещаться; конечная точка, куда вы планируете прибыть.

Сложно с людьми, которые не понимают, где они находятся и не до конца понимают, хотят ли они оттуда уходить. Вы, Рита, большая молодец и самостоятельно справились с этой ситуацией. Вы точно понимаете, где вы и точно понимаете, что готовы двигаться.

Сложности возникают на второй составляющей: в данный момент у вас недостаточно сил, чтобы двигаться. Сила в данном случае складывается из способности ее находить и способности удерживать в себе. Депрессивное состояние - это как раз про неспособность удерживать силу, накапливать ее. Туда все падает, как в пропасть. Тем более в депрессии сознание становится более узким, и, порой, сложно замечать, что вокруг есть много неплохих возможностей. Плохо то, что в состоянии депрессии снижаются все уровни активности. Замечательно, что вы пытаетесь справляться сами. Но, поверьте, это непросто: самооанализ полезен, но даже практикующие психологи с большим опытом посещают личную терапию, так как взгляд со стороны незаменим.

Так что депрессивное состояние - ваш первый враг. И хорошая новость в том, что оно неплохо поддается корректировке. Я рекомендую вам возобновить работу с психотерапевтом.

Одновременно поговорим о том, где взять силы. Вы знаете, что источником энергии в психологии называются ресурсы. Это то, что дает вам жизненные силы. Для вас это рисование и активность. Я услышал, что вы составляете список дел и вас огорчает, что не можете его выполнить. Используйте теорию маленьких шагов: если вы не выполняете 10 пунктов - оставляйте 5. Остальные переносите. Смысл в том, что, если не можете сделать 100 шагов, сделайте хотя бы один. Так вы будете хоть и медленно, но идти к цели. Не можете заняться гимнастикой? Сделайте три упражнения. Нет сил гулять? Пройдите вокруг дома. Не можете рисовать, как раньше? Рисуйте так, как теперь. Не стремитесь к идеальному результату. Понимаете ли вы, о чем я?

Я вижу ваши цели. Вы достаточно четко их описали. Это та самая конечная точка, куда вы хотите прибыть. Вернее, станции - так как цель не одна, а три: восстановление психологического здоровья, обретение независимости и достижение карьерного статуса. Задайте себе вопросы: что должно произойти, чтобы я получила это? Как я пойму, что я получила это? Что мне нужно для того, чтобы получить это?

Еще раз подчеркну, что вы молодец, Рита и проделали большую работу. И не забывайте о том, что я говорил про обиду. С ней лучше распрощаться, это лишний груз.

Что вы думаете о сказанном выше?

Стало немного понятнее, что делать с активностью в течении дня. Я попробую делать всё, чем занималась раньше, но уже по своим возможностям.

Также подумаю над вопросами о будущем, которые вы написали. Кажется так, я пойму, в каком направлении двигаться.

Но, как быть с родителями? И с остальными родственниками? Пока нет возможности прервать общение, то продолжать это, несмотря на всё, что случилось между нами? И если с этим ещё более-менее понятно, то с той же обидой не совсем.

Я полагаю, вы говорите, что со всем я смогу полностью справиться только с помощью специалиста?

Я ведь сюда написала потому, что очень тяжело переживаю всё это и не знаю, как свыкнуться, да и возможно ли. После сессий с терапевтом я не вижу особого результата.

Но выходит, нужно попробовать ещё? Только так моё состояние улучшится?

Рита,

Конечно, прервать общение с теми людьми, с которыми вас не связывает ничего, кроме боли и обиды было бы лучшим вариантом. И, к сожалению, это не всегда возможно. Если у вас есть возможность жить отдельно от них - это было бы прекрасно. Если нет - придется мириться с этим.

Жить в состоянии обесценивания и отсутствия эмоциональной поддержки непросто.

Но подумайте, пожалуйста, а кто вы? Такая ли вы, какой вас считают и называют или вы все же та, какой видите себя сами? Если вы сделали хорошую вещь - становится ли она плохой в ваших глазах только от того, что ваши родители назвали ее плохой?

Ошибусь ли я, если предположу, что вы слишком долго старались быть той, которой вас хотели видеть?

Что касается обиды. Справиться с обидой со специалистом гораздо быстрее и проще. Повторюсь, речь не о том, чтобы забыть боль - это плохой путь. Речь о том, чтобы принять то, что происходило и избавиться от влияния прошлого на вашу будущую жизнь. Вы говорите, что эффекта от терапевта не было. Рита, это случается и может быть не связано ни с вами, ни с терапевтом. Случается, что клиент готов работать, а терапевт - высокого класса. Но в паре клиент-психолог не получилось создать эффективный контакт. И тогда работа неэффективна. Это случается, и терапевты со своей стороны смотрят на это спокойно. Если контакта нет - лучше попрощаться и искать другого специалиста, ориентируясь не на звания, а на свои ощущения.

Я ведь сюда написала потому, что очень тяжело переживаю всё это и не знаю, как свыкнуться, да и возможно ли.

Рита, это я хорошо понимаю. Вас не было бы тут, если бы вам было легко. И, поверьте, я на вашей стороне. В рамках демо-сессии я могу лишь обозначить вам направления движения. Вы спрашиваете, можно ли справиться с этим. Да, Рита, с этим справиться можно. Судя по нашей с вами переписке вы - человек, который начинает нести ответственность за свою жизнь и свои решения. И это прекрасно.

Хорошо, я поняла.

Могу ли я сделать что-то самостоятельно, чтобы облегчить ситуацию с родителями? Я имею ввиду, если пока продолжу общение, есть что-то, что поможет переживать всё не с такой интенсивностью?

Рита,

Разумеется, можете. Мне важно понимать, что, по-вашему, помогло бы вам испытывать меньшие переживания? Изменения с какой стороны? Со стороны родителей или со стороны вашего восприятия их?

С моей стороны. Ведь, как я уже говорила, от них я не жду изменений.

Рита,

Очень хорошо, что есть это понимание. Как я уже говорил, справиться с обидой не очень просто. Вопрос стоит в том, как не позволять окружению, в котором вы вынужденно находитесь, погружать вас глубже. Вы, как я понимаю, приняли свое решение по отношению к вашим родителям. Но у них все равно получается вас ранить. Что должно произойти у вас в душе, чтобы их слова и поступки не достигали цели? Какое восприятие должно сформироваться у вас, чтобы ваши родители, сохраняя свое поведение, больше не могли оказывать на вас разрушительное действие?

Наверное мне должно стать всё равно.

Но как это сделать, ведь они мои родители. Они поступали со мной жестоко, но я не ненавижу их, не злюсь. Может только немного. По большей части мне просто грустно, что всё так получилось.

Чтобы не расстраиваться из-за их поведения, они должны стать чужими людьми, к которым я была бы безразлична.

Рита,

Не обязательно чужими. Они все же часть вашей жизни. А не просто люди с улицы. Вы спрашиваете, как не переживать с такой интенсивностью. Острота переживаний зависит от вашего порогового состояния и от того, как вы интерпретируете триггер переживания. Оба фактора имеют значение. Один и тот же человек в состоянии веселья может не обратить внимания на колкость, а в состоянии печали отреагировать и на меньшую колкость.

Вот тут я, пожалуй, могу вам помочь - у нас есть еще консультационное время.

Приведите, пожалуйста, пример поведения, фразы, или любого иного нежелательного вами поведения от со стороны родителей и постарайтесь сформулировать как можно более последовательно процесс реагирования, который запускается в вашем восприятии. Может, проще пояснить на примере.

Человеку говорят "ты никчемный". Последовательные реакции человека: удивление, онемение лица, прилив крови к лицу, внутреннее несогласие, желание доказать, что это не так, ощущение комка в груди, обида, снижение настроения. Это как абстрактный пример. Опишите свой какой-нибудь, пожалуйста.

Как-то мама рассказывала о ссоре с папой. Я хотела ей помочь, посоветовать что-то. Говорила, что она могла бы по-другому ему сказать в той ситуации. Но она не поняла этого, решила, что я обвиняю её и не поддерживаю. Потому что мы с папой одинаковые, думаем только о себе. Так она сказала. Я ответила, что не это не так, потому что я бы не поступила здесь, как он. (Там было действительно плохое поведение с его стороны. ) А она на полном серьёзе сказала, что не знает. То есть, она уверена в моей, скажем, жестокости.

Это такой мелкий случай, даже не касающийся меня напрямую. И я понимаю, что важнее то, что я сама думаю о себе. Я знаю, что родители обо мне невысокого мнения и не удивляюсь подобному. Но мне было грустно. Я не обиделась, не разозлилась. Но внутри стало немного пустовато, настроение, конечно, снизилось.

И так наверное в большинстве случаев. Они говорят или делают что-то неприятное и я чувствую тяжесть внутри. Злости или обиды нет. И резких каких-то реакций тоже. Как желание доказать что-то или удивление. Только грусть, тоска может.

Понятно. Тогда давайте научимся двум упражнениям.

Первое. Это базовое и очень простое упражнение. Выполнять его надо регулярно. Оно существует для того, чтобы снижать "эмоциональный накал" и выравнивать общий эмоциональный фон. Найдите изолированное место, где вас не побеспокоят. Отключите телефон. Садитесь в удобную позу, спина должна быть прямой, лежать на боку не стоит. Положите одну руку на грудь, вторую на живот - и глубоко вдохните. Какая рука пошла вверх? На груди или животе? А теперь вдохните второй раз, на этот раз так, чтобы вверх пошла рука на животе. И запомните это ощущение, дышать в упражнении придется животом. Уберите руки в удобное положение.

Начните с пяти минут. Упражнение заключается в том, что вы дышите в особом ритме. Для контроля ритма ведите счет про себя, но не спешите, в идеале - каждый счет равен одной секунде.

На "раз-два" глубоко и свободно вдохните. На "три-четыре-пять-шесть" задержите дыхание. Важно в этот момент не блокировать дыхательные пути, зажимая связки: задержка на высоте вдоха проводится только поддержанием "надутого живота", а не блоком в горле.

На "семь-восемь" выдохните до конца, полностью. На "девять-десять-одиннадцать-двенадцать" задержите дыхание на самом низу выдоха. Голова не должна кружиться, вас не должно трясти от удушья. Если это так, немного ускоряйте счет. Если, наоборот, очень просто - замедляйте.

Постепенно увеличивайте время упражнения.

Второе. Этим упражнением мы регулируем ваше восприятие. Во момент, когда вы видите "атаку" со стороны ваших близких и понимаете, что "в вас попали" - четко про себя произнесите "стоп! " и последовательно-честно отвечайте для себя на простые вопросы "что произошло? " (например, мне сказали, что я думаю только о себе). "что я чувствую? " (например, мне больно, я ощущаю обиду). "действительно ли я думаю только о себе? " (например, нет, это неправда). "почему этот человека так сказал? " (например, ему самому больно, он хочет, чтобы другим рядом тоже было больно в этот момент, так ему немного легче, он переложил свою боль на меня). "есть ли основание для обиды, если то, что я услышала не является правдой? " (нет, оснований нет). "хочу ли я помогать этому человеку облегчить его боль или мне лучше просто уйти? "

Это упражнение призвано научить оценивать рациональность ваших переживаний. В большинстве случаев может оказаться, что рационального зерна в них нет.

Помогут ли вам мои рекомендации? Готовы ли вы им следовать?

Конечно, я попробую. Посмотрю, что из этого выйдет.

Но в конечном итоге, я должна принять, что отношения с родителями такие, какие есть. Как вот с этим осознанием жить? Меня именно это очень гнетёт. Глядя на других родителей и детей, я понимаю, что у меня такого не было и не будет. Я также понимаю, что в этом и моей вины нет.

Только со временем, используя различные техники, помощь специалиста всё сможет прийти в норму?