Как быстрее повзрослеть? Как спокойно жить?

Юрийй, доброй ночи. А что для Вас - счастье? Ведь у каждого оно свое. Вы пишите, что не бывает ни одного счастливого дня. А какой бы это был день? Полностью счастливый? Что бы вы чувствовали, с кем бы были рядом, что делали?
Психолог ответит Вам через некоторое время, а пока предлагаю прочитать статью про тревожные расстройства.

Я написал, что бывает, но очень редко... Ну счастье для меня... Это состояние, от чего оно зависит? Это наверное в каждый момент времени по разному... Ну, например, прошлым летом, я почти неделю был счастлив... Даже были раза 3 моменты, когда я стоял распахнувши руки этому миру, поглощая его красоту. Мы тогда с знакомым поехали в небольшое путешествие на велосипедах, меня восхищал свежий запах, тёплый ветерок от катаний ночью и звёзды.

Юрийй, спасибо за ответ. Еще пару вопросов, чтобы помочь психологу быстрее разобраться в Вашей ситуации. Вы учитесь/работаете? Проживаете один/семья? Улечения?

Учусь, 1 курс института, живу на съёмной квартире - ибо поступил в другой город. Увлечения - походы, музыка, велосипед, активный отдых, встречи с друзьями, написание стихов, конструирование электроприборов, но это когда нормальное настроение, или более менее нормальное. Поэтому летом получше себя чувствую, во-первых, учёбы нет - которая меня сильно раздражает (всегда), я ленивый, во-вторых, заставляю себя что-то активное делать, и, как следствие, не думать. А когда плохое настроение невозможно ничего делать - только музыку слушать и стихи писать (это иногда помогает), а если очень плохое (что участилось за последние 2 года), то вообще ничего невозможно делать, хочется просто сдохнуть. Мама говорит, что я как старый дед: вечно ворчу, ною и не доволен жизнью, хотя у меня всё есть, для того, чтобы ей радоваться. Может я просто избалованный ребёнок, ведь в принципе, если смотреть со стороны, то я живу на нормальном уровне, в нормальных условиях и т. п. Но чувствую я себя всё равно несчастным, одиноким, бесполезным.

Здравствуйте, Юрийй. Жить в подавленном состоянии с ощущением обиды и гнева на мир и людей очень тяжело, - я сочувствую Вам. Как давно Вы заметили у себя такое настроение? Как Вам кажется - какие события послужили причиной к этому (ведь раньше все было по-другому)? Возможно, ситуация обострилась при Вашем поступлении в вуз и переезде на съемную квартиру? Вам нравится направление учебы, которое Вы выбрали? Нашли ли Вы друзей в институте? Вы перечислили свои увлечения: когда Вы в плохом состоянии, пробовали ли Вы не следовать ему, а наоборот - заставить себя заниматься чем-то из того, что приносит Вам удовольствие?

Здравствуйте, мне кажется класса с 7, 8 это пошло (хотя точно я не могу сказать). Сложно сказать, что послужило началом... Я думал об этом, но к чёткому ответу так и не пришёл. Может быть обострилась из-за переезда (отсутствия старых друзей рядом, повышенной ответственности и т. п. ), но это явно не главная причина - я пишу сюда, потому что так продолжается 3-4 года, и с каждым годом всё хуже, просто сейчас я осознал, что если не приму меры, это плохо может кончится, ибо стрессы начали ощутимо влиять на здоровье. Я бы не сказал, что прям явно нравится, но думаю это лучший вариант из всех - но обучение меня явно разочаровало, потому что только общие предметы идут первый курс, и сколько бы я не пытался себя убедить, что они полезны, и грамотный человек должен быть всесторонне развит - это не выходит, и, как следствие, чуда (в виде "наконец-то чему-то полезному научат")не произошло, и я продолжаю презирать учёбу, отчасти, возможно, из-за того, что я очень ленивый. Друг для меня человек очень ценный и проверенный годами, поэтому пока сказать не могу - что нашёл друзей, но мне есть с кем общаться. Да, я пробовал заставлять себя чем-то заниматься, даже когда не хотелось, и это приносило положительные плоды. Летом я так себя и спасаю, поэтому поддерживаю нормальное настроение в это время года + летом нет учёбы. Но бывает всё чаще такое, что невозможно себя заставить ничего делать - даже из того, что якобы нравится, не говоря о делах. Особенно это осень, зима, да и большая часть весны. Но вот сейчас, например, я насильственно ходил учится кататься на сноуборде - но даже в такой ситуации, за исключением моментов, когда кроме координации, концентрации, бдительности - нет мыслей, продолжал чувствовать себя плохо. Порой хочется сказать мыслям: Стоп! Но тут же такое: "Ты разве хочешь жить бездумно? Это не правильно" и т. п.

Я ещё боюсь, что это всё моя лень виновата... Я допускаю такой вариант, ибо я могу сам себя обмануть иногда с целью, допустим, прогулять школу - и якобы сам себе отмазку придумываю - всё плохо, мне плохо и т. п. Но даже если так - лень не корень проблемы, т. к. Даже когда ничего не надо делать, я свободен от дел и обязанностей - всё равно плохое, подавленное состояние...

Зачастую лень является психологической защитой в ситуации, когда человек чувствует, что живет не своей жизнью (занимается нелюбимым делом, никак не может найти "свое" хобби, в одночасье теряет привычное окружение - как Вы после переезда). Есть ли у Вас ощущение, что Вы находитесь не на своем месте, Юрийй? Если да, то нужно постараться обозначить "Ваше место". Напишите, пожалуйста, о том, как Вы представляете свою будущую работу (в какой сфере, в каком окружении хотелось бы работать, чего хотелось бы достичь как профессионалу), личную жизнь (какой должны быть Ваша идеальная семья - взаимоотношения с женой, детьми (сколько детей? ), где бы вы жили (в квартире, в загородном доме), завели бы домашнее животное, куда выбирались бы семьей в выходные) и социальные отношения (сколько хороших друзей хотелось бы иметь как часто будете с ними встречаться, а что до новых людей - будете ли стремиться расширять свой круг общения)? Ответы на эти вопросы помогут нам с Вами понять Ваши желания и цели в жизни.

Да, есть такое ощущение и оно постоянно меня преследует. Я не уверен в том, что иду правильной дорогой, постоянная мысль о том, что жизнь проходит зря. Тяга всё бросить пока не поздно и поехать в путешествие... Желание увидеть мир, познать его. Боюсь умереть в четырёх стенах и прожить жизнь дорогой от работы до дома, к чему всё и ведёт, что я успешно практикую (Только от учёбы до дома). Всё обостряется чувством скорой смерти, ненадёжности будущего...
Насчёт работы, лучший вариант из всех, для меня, наверное - работа на самого себя. В сфере электроники, в начале предоставление услуг, позже открытие компании. Хочется максимально возможной гибкости графика, к примеру, иметь запас клиентов - и только когда необходимо: выполнять заказы. Первая проблема - для этого нужно обосноваться где-либо, и работать так можно лишь прикованным к определённому месту (необходимы инструменты, место для работы, известность и т. п. ). Вторая проблема - Я не уверен абсолютно в будущем, а чтобы добиться вышеперечисленного необходимо несколько десятков лет (нет никакой уверенности, что я буду жив к тому времени, в силу накалённой обстановки в мире и массы других причин). А так же нет уверенности, что мне это будет нравится и приносить удовольствие.
Насчёт семьи - всё ещё хуже. Первая проблема: Я не чувствую (и никогда не чувствовал)любви (даже симпатии) к какой-либо девушке, но без чувств я не могу строить отношения, пробовал. Животные чувства к девушкам, как к лицам женского пола присутствуют, так что не подумайте ничего плохого. Это наталкивает меня на мысль, что семьи у меня не будет. Вторая проблема: Семья накладывает многие ограничения, например: нужно заботиться не только о себе, но и о близких, следовательно - рисковать (Иметь непостоянную работу )становится невозможно - на первое место встаёт стабильность, а в след за ней - рутина, которую я ненавижу. Третья проблема? - Вопросительный знак потому, что первая и вторая проблемы в системе неизбежно наталкивают на мысль - единственное решение, отчаяться, смириться, и жить без любви - путешествуя (к примеру), но мне очень одиноко и это вызывает страдания. Ну на счёт детей вы уже поняли, о них нет и речи в моей голове... Кстати, Маму жаль, я понимаю, что ей это не понравится, возникает чувство вины.
Насчёт друзей - хотелось бы много хороших друзей конечно же, но увы - жизненный опыт (хоть он и не велик)подсказывает мне, что найти хотя бы одного - уже подарок. К счастью, у меня есть несколько друзей, которым я могу рассказать что угодно и очень это ценю (сейчас мы в разных городах). Если говорить о круге людей - мне он не нужен в плане близких отношений, но нужен как части социума. Поэтому я приспособился к общению, с людьми, хоть мне это и трудно порой, особенно с незнакомцами, но это нужно делать, ибо в путешествиях - это очень важно. Я могу в любой компании быть "своим", но это лишь иллюзия, которую я создаю в своих личных целях (звучит крайне эгоистично - и да, я эгоист, но я считаю так делают все, и в том, что люди называют "Любовь", и в том, что люди называют "Дружба"). А настоящая дружба и любовь, если и вообще существуют, то встречаются крайне редко - ибо основаны не на удовлетворениях своих потребностей, а потребностей партнёра. Ну это лишь моё мнение, и, кажется, я ушёл куда-то в сторону. Если кратко - круг общения буду стараться расширять, но делать мне это будет крайне трудно.

Спасибо Вам за столь подробный ответ, Юрийй. "Всё обостряется чувством скорой смерти, ненадёжности будущего... ", - я слышу в Ваших словах тревогу по поводу нестабильности и неизвестности будущего, страх просто потерять время, которое есть у Вас в запасе (не успеть реализовать то, что хочется) и экзистенциальный страх смерти. Принять тот факт, что жизнь переменчива (все может измениться в любой момент, и что мы не знаем конечной точки своего жизненного пути, действительно тревожно осознавать. Но тем ценнее становится каждый текущий миг нашей жизни, верно? Из-за страхов, связанных с будущим, вы не можете полноценно проживать настоящее, которое в результате утекает как песок сквозь пальцы, в то время как Вы продолжаете испытывать тревогу, апатию ко всему происходящему. Вину перед мамой (из-за не оправдавшихся надежд, которые она возлагает на Вас) и недовольство собой.
Заметили ли Вы, что в процессе ответов на мои вопросы использовалось намного больше отрицания и "примеров от обратного", нежели утвердительных, позитивных предложений? Попробуйте прочесть текст и ответить на вопросы, Юрийй: http://psychologies.today/strax-pered-budushhim-chto-eto-prichiny-sposoby-raboty-s-nim/

Не заметил когда писал, но перечитав увидел это.
Ответы на вопросы: Пугает больше всего скорее возможность не обрести, а именно: воспоминаний, впечатлений, эмоций и т. п. Но и остальное тоже пугает - возможность потерять время, из-за неопределённости... Время, которое будет направлено не туда, куда надо. Самый ужасный исход - это перед смертью понять, что прожил жизнь зря или чего-то не успел... Страх усиливается при анализе прошлого, который указывает на более вероятный исход будущего, при котором страхи воплотятся в явь. А так же в моменты осознания того, что жизнь непредсказуема. При обстоятельствах близких к смерти (я недавно был в горах, на нас сошла лавина: мысль "за секунду до" - это "Блин, вот и всё, обидно" т. Е во главе была обида, разочарование, а не страх умереть - хоть он и тоже разумеется присутствовал). Рисунок сделал, мой страх - это река, быстрая, бурлящая... (Извините - как умею, так и нарисовал). Там вряд ли понятно, но это якобы обгоревшая земля, и воздух в дыму, настолько концентрированном, что пространство между небом и землёй приобрело желтоватый оттенок. Кипящая река бурлит мощными, местами сгущёнными в желейные массы потоками крови. Мда, надо же было такое придумать...
Отвечаю дальше: Зачем мне нужен мой страх? Не знаю... Может он сигнализирует о том, что необходимо что-то менять/предпринимать... Сложный вопрос. Роль он играет, наверное, "почтальона сердца", передаёт то, что оно мне хочет сказать. Помогает ослабить страх... Надежда, на то, что так не случится. Помочь справится со страхом мне бы помогла вера, наверное, в лучшее, в светлое... Если страха не будет, я смогу спокойно жить. Не буду говорить, о счастливо, но спокойно, по крайней мере.

Благодарю за рисунок, Юрийй: ясно и наглядно. Что Вы сделали с ним? В рамках работы со страхом рисунок следует сжечь или разорвать на мелкие кусочки и выбросить, - попробуйте сделать это.
Очень яркий пример с лавиной: как будто репетиция перед реальным окончанием жизненного пути, который хотелось бы прожить совершенно по-другому (например, с мыслью: "Я прожил свою жизнь так, как хотел, и в основном достиг своих целей"), - верно?
Также я хотела бы дать Вам упражнение: на мгновение отвлекитесь от всего. Побудьте в уединении. Позвольте себе пофантазировать. Представьте, как будто так случилось, что из Вашей жизни последовательно исчезают все ее важные составляющие. Одна за другой все части жизни. Может быть работа, семья, отдых… Представьте это максимально подробно и детально. Как Вы последовательно, одну за другой, теряете важные стороны жизни. Это может быть нелегко, но пойдите на это!
И вот, когда ушла из жизни последняя важная ее часть, вообразите, что Вам в руки попала волшебная палочка! И по мановению волшебной палочки ВЫ МОЖЕТЕ ВЕРНУТЬ ВАЖНЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ обратно! Но только по очереди. По одной. Что Вы вернете первым? . Что вторым? . Что третьим? . Что далее? . Последовательность возврата важна. То, что вернули первым, для Вас наиболее важно на данный момент. И так далее. И можно понять, что наиболее важные стороны жизни и есть та область, в которой лежат Ваши цели.
Напишите мне об этом небольшом эксперименте, Юрийй, - будем разбираться дальше.

1)Дом с Мамой 2)Институт (Только сейчас осознал его необходимость/важность) 3)Друзей 4)Материальные ценности

Юрийй, появилась ли сейчас бОльшая ясность по поводу Ваших жизненных приоритетов и целей? Вы говорите об осознании важности учебы, - почему она необходима, что она может Вам дать? Что-то изменилось в Вашем состоянии? Появилось ли у Вас ощущение признательности миру/радости от того, что на самом деле Вы имеете очень много?

Хуже стало, я теперь метаюсь в выборе дальнейшего образа своей жизни. Есть множество путей, но для меня три варианта основных: 1)Это продолжить учится, работать и т. п. 2)Бросить всё и поехать в путешествие, подрабатывать по пути 3)Умереть. По первому пути я иду всю свою осознанную жизнь, и всё эту жизнь я страдаю, перебарываю себя и делаю то, что необходимо ради того - чтобы остаться на этом пути. Я осознаю - что дальше это будет продолжаться точно так же, а скорее всего и хуже. Третий путь будет использован при невозможности жизни первым и вторым путём. Второй путь пока не известно будет ли мне в радость, или я только скачусь по лестнице первого пути - что хуже, чем продолжить подниматься по нему. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Сейчас план доучится до зимних каникул, чтобы меня не отчислили, всё нормально сдать и закрыть. И там уже думать дальше (посоветоваться с семьёй - когда приеду на новый год), что делать, но я не знаю смогу ли я этого добиться, настроение ужасное - заставить себя не могу ничего делать...
Было бы куда проще жить, если бы я принял, что жизнь такова, и это не изменить... И научился с этим жить, но я не могу. Я как ребёнок, которому в детстве рассказывали сказки, про то, как прекрасна жизнь, и когда пришлось выйти в свет - этот ребёнок не смог принять, что на самом деле всё не так. Мне хочется, чтобы я по другому думал, чтобы мне загипнотизировали мозги. Я не могу так больше жить, с таким собой. Либо надо что-то извне менять, либо внутри - срочно...

Юрийй, Вы говорите о ребенке, который, выйдя в мир, не смог принять расхождение между усвоенными сказками и реальным положением вещей. Получается, что у Вас были определенные ожидания от того, какими должны быть внешние обстоятельства, каким должен быть Вы сам, и как именно должен сложиться Ваш жизненный путь? То есть, в голове есть идеал, достичь которого практически невозможно из-за реальных сложностей/трудностей?
Ваш рисунок страха - это состояние, в котором Вы боитесь оказаться (безжизненное пространство с неестественными цветами - как будто печальный итог жизни, прожитой зря), - так Вы это ощущаете? Вы говорили: "Всё обостряется чувством скорой смерти, ненадёжности будущего", - возможно, в недалеком прошлом ушел из жизни кто-то из близких или друзей, из-за чего эти чувства обострились? Есть ли такой момент, что сейчас на Вас давит приближающаяся сессия, и поскольку Вы презираете учебу и ленитесь (мы выяснили, что отчасти лень - следствие ощущения себя "не на своем месте"), то нынешнее состояние переживается особенно тяжело? Кто-то из друзей поддерживает Вас?
"Мне хочется, чтобы я по другому думал, чтобы мне загипнотизировали мозги", - возможно, что под своеобразным гипнозом своих ожиданий Вы находитесь именно сейчас, Юрийй? Что именно так сложно принять в этой реальности - собственные ограничения, жестокость и несправедливость реальности, осознание отсутствия "чуда" (в плане того, чтобы достигнуть чего-то значимого) и необходимости долго и упорно работать над собой, что-то еще?

Простите, я возможно буду отсутствовать некоторое время... Я кажется нашёл решение, но... я. Я напишу вам о результатах позже, хорошо? Нельзя мне сейчас думать об этих вопросах... Возможно всё пошло на поправку, и я не должен это потерять.

Юрийй, я очень надеюсь, что Ваше состояние "все пошло на поправку" действительно стабилизирует Вашу жизнедеятельность. Все будет хорошо! Пишите в любое время, - я на связи.

Здравствуйте, я могу ещё раз попросить вас о консультации?

Здравствуйте, Юрий. Да, конечно можете. Я слушаю Вас.

Наверное стоит немного рассказать, как прошли те пол года с прошлой консультации...
Короче говоря, та зима была ужасна - на пике расстройств я был похож на ходячий труп. Не хочу сейчас заставлять вас читать всё это, думаю, вы отлично представляете, как это бывает. Какое-то время я ходил к психиатру и с помощью таблеток удалось стабилизировать состояние. Я бросил вуз со знанием того, что могу поступить повторно, т. К хорошо сдал ЕГЭ. Переехал домой. Там я прошёл курс психотерапии, 8 сеансов вроде. Мне стало легче, действительно. Порой я был счастлив длительное время. У меня есть база неких полученных на терапии знаний (?), которые я, по-видимому, как-то обесценил. Я очень стараюсь позитивно мыслить. Я действительно веду борьбу со старыми привычками (мыслями), но у меня часто не выходит. У меня случаются панические атаки. За последний месяц очень часто возникает состояние: "Я ничего не знаю" - при котором я не могу ничего писать, говорить, делать. Когда оно наступает, я не могу ничего сказать, т. К любое слово кажется бредом и чушью. Мне созданы все условия, для обучения - на Мамины деньги снимаю квартиру, чтобы не жить в общежитии - чувствую за это ответственность и это меня гнетёт. Порой я просто ненавижу себя за то, что я - это я. Жить в общежитии не получится или мне сразу конец, т. К такое случилось прошлой осенью. Иногда простреливает состояние счастья, чего раньше не было, но я боюсь, что "тёмная" сторона снова начинает преобладать. Я понимаю, что на моём месте многие люди бы очень хотели оказаться, но я никому из них не желаю отдавать свою "голову" из жалости к ним. Я хожу на пары, занимаюсь, ситуация не критична, но я боюсь повторения прошлого года. Этими переживаниями и стрессом я не даю себе спокойно жить. Я многое понимаю, но видимо не достаточно хорошо, т. К не применяю это в жизни. Я не знаю чего я действительно хочу, и, пожалуй, никогда не знал. Есть подозрения, что многое продиктовано ленью или страхом. Мысли ни к чему продуктивному не приводят - т. К выводы получаются весьма не оптимистичными, как бы я не пытался мыслить - для оптимистического взгляда на жизнь нужна вера, которой у меня нет. Две недели назад я понял, что это может быть связано с тем, что я стремлюсь к истине, которая просто не может быть истиной, если базируется на слепой вере. А действия на основе знаний и опыта всё выглядит очень утопично. Тогда я сделал возможный вывод о том, что стремление к истине противоречит счастью, а стремление к счастью противоречит истине. Неужели мне придётся выбирать? И если я выберу счастье, то как мне обрести веру (это очень сложно для меня - просто верить - на грани невозможного)? М. Б я ошибаюсь? Заранее спасибо!