КонсультацииМежличностные отношения

Мне часто одиноко и хочется близких взаимоотношений, но нет желания общаться. Что со мной не так?

09 мая 2022
Рита
Учусь очно и работаю, 22 года. Ещё с дет сада я была отстранённым ребёнком, не понимала, зачем дети играют в те или иные игры, хотела поскорее домой, а в школе не общалась ни с кем, тихо сидела весь день. Дома была весёлым ребёнком, всегда старалась находиться в обществе родителей и родственников. Сейчас у меня нет друзей, была парочка неудачных отношений. Меня окружают приятные, добрые люди в общежитии, на работе, и в родном городе, но за рамки этих мест общение не выходит. То есть, мне даже не с кем погулять по городу или сходить в кино. Хочу заметить, что я с ними не только говорю о насущных проблемах, но позвать их куда-нибудь нет никакого желания. В то же время мне часто одиноко и как будто хочется более близких взаимоотношений и побольше. Может быть у меня маленький круг общения и это не те люди? Тогда, при поиске людей для общения в интернете я понимаю, что не имею идей для общения с ними. Что со мной не так?
09 мая 2022

Добрый день, Рита!

Правильно ли я поняла, что Вы ощущаете потребность в расширении круга знакомых, но не знаете, как заводить знакомства и углубить существующие отношения?

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

  1. В детстве Вам приятней было общаться с родителями и близкими родственниками. А были ли в Вашем окружении другие дети: братья и сестры, возможно двоюродные?
  2. Если Вас окружают "приятные и добрые люди", в чем трудность в общении с ними? Что мешает с ними общаться вне привычных ситуаций?
  3. Когда у Вас возникает желание "прогуляться по городу или сходить в кино", можете Вы сами проявить инициативу и пригласить кого-то из своих знакомых? И почему нет такого желания по отношению к Вашим нынешним знакомым?
  4. Когда Вы пишете, что "не имеете идей для общения", что Вы имеете в виду? У Вас есть интересы, хобби, увлечения, о которых Вам было бы интересно говорить с теми, кто эти интересы разделяет?
09 мая 2022
Рита

Спасибо большое за отклик.

1. Да, время от времени приезжали по очереди племянники, мальчик и девочка практически моего возраста.

2. Даже если разговоры с ними вызывают небольшой интерес, в онлайн не знаю, о чём говорить. Порой кажется, что я вообще могу только по делу говорить, о своих насущных вопросах, касающихся реальности.

3. Да с лёгкостью могу проявить инициативу, просто я постоянно чувствую, что "ну вот, раз я её с собой беру, надо подстраиваться и учитывать её желания, а то ей не понравится". А ещё надо же быть интересным собеседником, а у меня нет ничего кроме вопросов к своей жизни, никаких увлекательных историй.

4. Вопрос про хобби мой самый нелюбимый. Вязание, рисование, шитьё - когда-то я этим немного занималась и иногда возвращаюсь. Ещё люблю природу, смотреть фото с модных показов, самоанализ, готовить. Но ни о чём об этом я почти не говорю и не хочу. Если мне нужен рецепт или совет, найду в интернете или обращусь к специалисту. А людям, которые со мной, я обычно жалуюсь, когда что-то не получается, или хвалю себя, потому что мне от них нужна только моральная поддержка, но это ведь так не работает.

изменено 09 мая 2022

Как складывались отношения с племянниками в детстве? Были ли тогда трудности в общении? В том, чтобы найти совместные игры?

Не поняла, почему Вы пишете про общение в онлайн? Разве с вашими нынешними знакомыми Вы общаетесь не лично?

Про то, что надо "подстраиваться" под собеседника, откуда эта установка? Как будто у Вас есть представление, что Вы должны развлекать того, кого пригласили. Разве само мероприятие, на которое Вы приглашаете (прогулка, кино) - это не есть совместное развлечение и интересный повод для беседы?

Вопрос про хобби я задала только для того, чтобы Вы увидели, что у Вас есть интересы, которые могут стать основой для общения с другими людьми. Из того, что Вы пишете, у меня складывается впечатление, что Вы человек интересный и с Вами все хорошо. Возможно у Вас есть некоторые стереотипы о том, что общение - это только по делу и нет уверенности, что Вы сама по себе и Ваши интересы могут быть интересны кому-то ещё.

У всех нас был длительный период изоляции, когда общение действительно сводилось только к онлайн, и это наложило свой отпечаток на наши привычки. Однако теперь можно чаще бывать в разных местах и общаться лично с бОльшим количеством людей. Это возможно непривычно и кажется трудным и нужно время, чтобы выстроить такие связи. В любом случае "своих" людей мы находим только путем общения с многими. Те, кто не разделяет Ваши интересы, вкусы и ценности, просто не станут продолжать общение. И это не плохо! Это значит только то, что это не "Ваш" человек. А те, что с Вами "на одной волне", те останутся и, возможно, станут друзьями на долгие годы. Или будут приятелями и попутчиками только на определенные мероприятия. Как Вам отзывается такой подход к выстраиванию отношений?

09 мая 2022
Рита

С племянниками не было особых трудностей, но инициатива чем заняться часто была моя, но и не всегда. Не подстраивалась под их интересы я лишь тогда, когда их идеи для игр были неадекватно опасными. Папа всегда учил, что если хочешь сохранить хорошие взаимоотношения, то надо подстраиваться и обтекать, да и сам такой. Идея у него такая: "Я всё всегда делаю ради своей семьи". Он живёт ради семьи. Поэтому я очень боюсь думать о своей будущей семье, хотя очень хочу, чтобы она у меня была. Верю, что на самом деле это взаимная работа двух людей, но даже не могу представить как это. Кажется, что все отвернутся от меня, если я не буду подстраиваться. Насчёт онлайн писала, потому что я не вижу перспектив, как искать новые знакомства в реальности. Ну и вообще в реальности я делала это только по необходимости. В социальных мероприятиях я никогда не участвовала, а когда пытаюсь себя заставить, ужасно упираюсь всеми силами. Теперь я заканчиваю вуз и понимаю, что возможности упущены, а нужны ли мне были такие возможности, непонятно. Подход классный, если он реально со мной сработает. Реально тяготит установка о том, что со мной неимоверно скучно. Хотя мне самой с собой совсем не скучно.

10 мая 2022

Ваш отец выбрал такую стратегию построения отношений потому, что для него она на каком-то жизненном этапе хорошо сработала и оказалась эффективной. Но это его жизнь и его путь. Вам эта стратегия может не подходить совсем и это нормально. Вы другой человек, с другими чертами характера, другими способностями, да и живете Вы в другое время и в других обстоятельствах. Вы очень верно написали, что семейные отношения - это "взаимная работа двух людей". Также как и верно то, что не имея такого примера в близком окружении, очень сложно этому научиться. Но это не значит, что это невозможно. Есть ли в Вашем окружении люди, которые по-другому выстраивают отношения с близкими, друзьями, коллегами? Кто не подстраивается и при этом имеет широкий круг общения? Присмотритесь к таким людям. Возможно, Вы увидите другие варианты поведения и найдете что-то полезное для себя.

С окончанием Вуза возможности для расширения круга знакомств не заканчиваются. Есть много возможностей быть среди людей, знакомиться, общаться. Похоже, главная тема Вашего обращения - это тема неуверенности в себе, в том, что Вы интересны, как личность. К сожалению, этот вопрос нельзя решить за пару дней. Нужна глубокая внутренняя работа. Вы можете обратиться с этим к любому психологу или продолжить работу со мной, когда будете готовы. В любом случае, ещё два дня действует эта консультация и я буду отвечать на Ваши вопросы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!