Как сказать матери о переезде к парню? Между нами нет доверительных отношений

Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что уже 2 года встречаетесь с парнем и даже собираетесь жить с ним вместе, но до сих пор ничего не сказали матери - она не знает о том, что у Вас есть жених и что Вы скоро создадите семью. Возможно именно поэтому мама так встревожена, куда и зачем Вы вдруг ни с того, ни с сего собрались уехать. Она-то не в курсе, что Вы не одна будете жить, а что у Вас планы создать семью.

Наверняка в Ваши 23 года (возраст явно уже не детский) мама задумывается о том, что Вы выросли и вскоре создадите свою семью и будете жить отдельно от неё со своим мужем и детьми. Так ведь? Значит она так или иначе ждет, что Вы в обозримом будущем ей сообщите, что полюбили кого-то и встречаетесь с кем-то, собираетесь замуж.

Чтобы перестать нервничать впустую и перестать нагнетать тревогу, создавая тайну вокруг своего переезда, Вам имеет смысл начать с того, что познакомить парня с мамой. Важно, чтобы он пообщался с Вашей мамой, рассказал о планах жить вместе с Вами, стать семьёй. Ваша мама должна знать с кем и в каких условиях Вы будете жить, тогда у неё не будет вопросов "Как переезжаешь? Куда? ". Начинать имеет смысл с того, чтобы пригласить парня к себе в гости, чтобы познакомить с мамой. И о переезде к нему будете рассказывать вместе с парнем, а не одна. Раз Вы едете к нему, значит он должен подготовить все необходимые условия для Вашего переезда и нормальной жизни. Когда мама убедится, что парень хороший и заботливый, всё продумал и всё подготовил, то ей будет спокойнее за Вас.

Поняла, что несмотря на нелюбовь к матери, я боюсь, что она останется одна, я не знаю, как она будет.

Дарья, поясните, что именно Вас беспокоит в том, что мама останется жить одна в своем доме, когда Вы уедете к парню? Вы считаете, что Ваша мама без Вас не справится с бытом, не может сама о себе позаботиться? Или она нуждается в каком-то особом уходе, который только Вы ей обеспечиваете?

Ваш переезд в другой город не означает, что мама остаётся одна. Вы не исчезаете их её жизни, а просто переезжаете жить отдельно. Вы в любом случае можете с ней поддерживать отношения - перезваниваться, в гости приезжать, помогать деньгами и поддерживать добрым словом - даже, если будете жить в другом городе.

Нужно учесть, что это Вам придется приспосабливаться к жизни в новом городе, новом доме в окружении новых людей, а у мамы жизнь будет идти так, как прежде, в привычных условиях, с привычными делами и привычными людьми рядом (друзьями, коллегами, роднёй). Раз, как Вы пишете, у Вас не было доверительных отношений с мамой, значит вряд ли она зависит от общения с Вами настолько, как Вы боитесь. Мамин круг общения и образ жизни от Вашего отъезда не сильно поменяется.

Дело в том, что где-то на протяжении последних лет двух я не в состоянии контролировать свою нервную систему. В том плане, что, допустим, что-то случилось, и оно меня задело. Логически мне может быть уже всё равно – я понимаю, что тратить время и здоровье попусту так себе идея и хочу заняться чем-то другим. Но физически у меня может быть какая-то трясучая истерика с плачем взахлёб, криком.

Проблемы с нервной системой решает врач-невролог. Вам необходимо обратиться к врачу-неврологу, который проведет диагностику и подберет методы восстановления и укрепления нервной системы, чтобы к Вам вернулось нормальное самочувствие и настроение, исчезли тревожность и эмоциональные вспышки.

Не то что бы она совсем не знает. Она знает, что мы общаемся и что он хороший человек. Только в каких именно мы отношениях и насколько всё серьёзно – нет. И лично никогда не видела.

Изначально я планировала как раз поступить учиться, переехать к нему и уже оттуда ей всё рассказать. Но с обучением не срослось в этом году, увы.

Что меня беспокоит касаемо матери... У неё была тяжёлая жизнь. Она дважды вдова, в какой-то момент ушла в запой. Спустя 2 года такой жизни получила инсульт. Мне тогда было 11. У неё и без того был скверный характер. Но так получилось, что жить и общаться с ней невыносимо. Все от неё бегут. Она дееспособна, да. Со здоровьем сейчас в порядке. Однако вот тогда у неё началась история с гиперопекой. И она не представляет себе жизни без меня, потому что во-первых, я единственный близкий человек, а во-вторых – она ко мне нездорово привязана и наоборот хочет, чтобы я всегда была подле неё. Мне страшно, как бы она ничего с собой не сделала из-за меня. Я и сама этого не переживу. У меня и после вчерашнего до сих пор приступ рыдания, страха и т.д.

Дарья, Вы себе уже нарисовали какие-то страшные последствия, как будто мама была против, а Вы ее все равно бросили и уехали. А между тем Вы с ней даже не поговорили на тему переезда. Никто не мешает Вам отказаться от переезда, если Вы увидите, что мама не готова остаться одна. Какая необходимость переезжать прямо сейчас, когда ни Вы, ни мама морально не готовы к этому? Вам необходимо подлечить нервную систему, прежде чем нагружать себя стрессом от переезда и адаптации к новым условиям. А маме необходимо познакомиться с молодым человеком и постепенно привыкнуть к мысли, что Вы будете жить раздельно

Что мешает Вашему молодому человеку приехать познакомится сначала с мамой, чтобы мама за Вас не беспокоилась, зная с кем Вы и где Вы живёте? Ведь для мамы самый большой стресс - это не знать где ее ребенок и что с ним, в какой он компании и все ли у него хорошо. Чем больше неизвестности, тем сильнее страхи и тревоги.

Заметьте, что Вы в любом случае собирались уехать от мамы - пишете, что должны были уехать учиться. То есть выходит, что мама уже дала свое согласие на то, чтобы Вы жили в другом городе? Ведь, если бы с учебой все получилось, то Вы уже жили бы в другом городе. Так ведь? То есть, когда Вы намеревались учиться в другом городе, Вы не думали, что мама Вас не отпустит или жить без Вас не сможет?