Потерял супругу, опустошён, чувствую безразличие и боль. Не знаю, что делать дальше

Здравствуйте, Андрей! Примите мои соболезнования по поводу безвременного ухода Вашей жены. Я понимаю, как остро сейчас переживается одиночество и как Вы горюете, как чувствуете разрушение своего сложившегося годами мира, в котором жена играла важную роль. Потеря близкого человека, с которым связаны долгие годы общения, совместный быт и планы на жизнь, очень тягостно ощущается. Помимо острого одиночества, очень часто возникает растерянность и тревога, что дальше ничего хорошего не ждет, если рядом нет других людей, к которым Вы привязаны и которые зависят от Вас (детей или родителей, или кого-то ещё, перед кем есть обязательства или моральный долг помогать).

Я понимаю, что сейчас ещё слишком мало времени прошло, и эмоции захлестывают, горе вызывает депрессию. Но именно сейчас важно осознать, что так будет не всегда, что депрессия не вечна и жизнь постепенно наполнится новым смыслом и содержанием.

Есть ли рядом близкие люди, которые с Вами общаются эти дни и Вас поддерживают? Есть ли у Вас возможность уехать на время пожить к кому-нибудь из родни или друзей или попутешествовать, чтобы сменить обстановку и выбраться из дома, который опустел? Сейчас очень важно не оставаться в привычной обстановке, где всё напоминает о потере, и не быть одному.

Нет такой возможности. И так пытаюсь дома не находится, где-то помочь, решить какие-то дела. Но любое одиночество, начинает накатывать. Вокруг в городе все наполнено воспоминаниями. Даже музыка поменяла все смыслы. Все ровно вечером все накопленное за день начинает выходить. Наверно и тянет домой, что там можно дать волю чувствам. Я понимаю что всем тяжело, и многие держат все в себе, ведь нас учат быть сильными, но каждое "как ты? " "Держись", "Всё будет хорошо" заново как будто выбивает на выпуск эмоций. У меня прошли два вида боли из моих эмоциональных наблюдений, и появилась вот эта, новая. Она постоянна, где-то маленьким сверлом вынимает из тебя по чуть чуть, и это копится и надо куда-то девать. Многие вроде и понимают и как бы не понимают, что для меня прошло слишком мало времени. Каждый потерял по чуть чуть, да, кто-то больше и меньше, я потерял ВСЁ: жену, друга, любовницу, собеседника,... Семью. Весь мир что мы строили, вкладывая каждый себя, в один момент исчез. Это была история долгого становления через тернии к звездам. Если и есть единение душ, то это было оно.

Я не ищу виноватых, и умом я принял произошедшее, это уже не терзает. Это должно было случиться, обид нет. Только пропал какой-либо страх смерти. Стало совсем не страшно. Если раньше жизнь была стимулом и целью ради целей, то сейчас, я хочу к ней и ни чего меня здесь не держит.

Пропал какой-либо страх смерти. Стало совсем не страшно.

Андрей, страх смерти - это то, что отравляет многим людям жизнь. Ведь любой страх - это то, что отнимает силы, замораживает инициативу, истощает в той или иной степени, сковывает, вгоняет в депрессию. Ваша жена помогла Вам преодолеть страх смерти - теперь Вы стали еще более сильным и независимым, чем были до скорбного события. Вы избавились от самого могучего и гнетущего страха и перешли на новую ступень развития личности - всё это благодаря любимой Вами жене, которая оберегает Вас от всего плохого и делает Вас сильнее, даже будучи "за чертой".

Если Вам смерть больше не страшна, то задумайтесь - разве жизнь от этого стала менее ценной? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своей жены - разве она хотела бы Вашей смерти и позволила бы Вам так бесполезно распорядиться Вашей жизнью, прервав её в самом расцвете лет, поддавшись душевной боли?

Безвременный уход любимого человека накладывает на того, кто остался жить, особые обязанности - реализовать то, что хотел и о чем мечтал, но не смог, побоялся или не успел сделать безвременно ушедший. Вот, например, какие мечты и планы были у Вашей жены, Вы помните? Где она хотела побывать, чем заняться, что попробовать, кому помочь и тд и т? Ведь, если она с Вами делилась своими планами и доверяла Вам свои мечты, то теперь только в Ваших силах воплотить эти задумки и мечты, чтобы ещё ближе приобщиться к тому человеку, кого Вы выбрали в жены, друзья и любовницы. Духовная близость не прерывается после кончины тела - жена живет в Ваших воспоминаниях о ней, и так или иначе руководит Вашими действиями, направляет мысли - "это жене понравилось бы", " это жене не понравилось бы", "она хотела бы, чтобы я... ", "она не хотела бы, чтобы я... ". То есть по сути жена все равно рядом и все равно часть Вашей жизни, опосредованно участвует в делах и событиях Вашей жизни. Так можно ли этой жизнью пренебрегать, обесценивать её "ничего не нужно, а всё, что тут, уже не держит"?

Что думаете на эту тему, Андрей?

Я не в коем случае не обесцениваю, нет. У нас были разговоры о жизни и о смерти, с так как с такой болезнью, они волей не волей возникают. Ни кто умирать не хотел, но было понимание что в этом мире все мирское. Она знала, что час придёт и хотела дожить до глубоких седин. Я говорил что хочу жить вечно, наверно не понимая, что вечность - это бремя. Я говорил что когда-нибудь научатся полностью лечить рак и он станет не более чем простудой, что человечество вырвется с этой планеты, а она была земная. Она ставила цели строила планы я старался их воплощать. На вопросы что будет когда кого-нибудь из нас не станет, она говорила что уйдет следом за мной. Я говорил, что буду жить. Я просил чтобы она жила дальше. А вот вопрос что мне делать: было тихое молчание. И в этом молчании наверное спрятано многое. У нас с ней было разное видение мира, мы по разному смотрели вещи, и дополняли друг друга. По существу мечтателем была она, я прогматичным исполнителем, который делал и иногда осекал. Я был наполнен Ей - она была наполнена Мной и Миром. Вот мы возможно держались за это наполнение друг друга, чтобы не допустить чего-нибудь исчерпывания.

Андрей, Вы получили бесценный опыт единения с другим человеком и такого союза, когда произошло взаимное наполнение "Я был наполнен Ей - она была наполнена Мной и Миром. Вот мы возможно держались за это наполнение друг друга". Но каждый человек приходит, чтобы реализовать свою собственную суть - раскрыть свои собственные способности, достичь свои собственные цели, внести свой вклад в жизнь сообщества и развитие мира. У каждого своё предназначение и свой путь. Получив опыт единения и взаимного наполнения, партнерства и взаимной помощи, Вы теперь перешли к новой стадии развития личности - стадии самореализации. Теперь предстоит решать гораздо более сложные задачи - Кто Я? Зачем Я? Что Я хочу? Что Я могу? Предстоит научиться черпать силы в себе, а не в ком-то, восполнять силы и искать свой смысл жизни, в соответствии с Вашим собственными потребностями, Вашими собственными приоритетами, исследовать потенциал Ваших собственных возможностей. Вы уже были, как Вы выразились, "прагматичным исполнителем" чьих-то идей. Теперь Вы стали самостоятельным в более широком смысле слова и Вам предстоит самому выбирать свои приоритеты, строить свои планы, исходя из своих собственных целей, потребностей и сил. Так что теперь, когда опора исчезла, сторонний источник наполнения смыслом недоступен, Вы обрели шанс узнать себя самого лучше и раскрыть свой собственный потенциал, исследовать границы своей силы, испытать свои возможности, выявить свои собственные личностные ресурсы.

У нас с ней было разное видение мира, мы по разному смотрели вещи, и дополняли друг друга.

Как Вы мудро подметили, каким бы близким ни был человек, но он не сможет заменить собой смысл ВАШЕЙ жизни, ВАШИ собственные потребности и цели. Он может лишь дополнить какую-то сторону жизни, пройти какую-то часть Вашего пути вместе с Вами. Дальше на Вашем пути будут встречаться другие люди, которые будут дополнять другие стороны Вашей жизни и будут Вашими спутниками на другом отрезке жизни. Это будет новый опыт и новые вызовы, новые грани жизни и Вашей личности. Жизнь - это путь исследований, цепь смыслов, сменяющих друг друга по мере того, как человек созревает, осознает себя, как уникальную личность, набираясь опыта и мудрости, проходя через разного рода испытания.

Есть такая теория, что люди встречаются на нашем жизненном пути не случайно, а как способ познания самого себя. Они по сути выполняют роль зеркал (каждый разной конструкции), отображающих разнообразные грани и аспекты нашей личности, чтобы мы могли при участии других людей лучше понять себя и своё предназначение, своё место в этом мире и сообществе. Так что важно ценить своих спутников жизни, но не замыкаться на них, не искать смысла своей жизни в ком-то.

Не знаю как дальше, но понимаю что жизнь продолжается, и придется открывать новую книгу с чистой страницы, читая заметки на полях с прошлой повести. Ведь мы на протяжении всей совместной жизни делаем заметки друг другу; откладываем на полочки что-то ценное, мельком подсвечивая это; ставим какие-то флажки; проводим линии. И это строит наш внутренний компас, рисует карту нашего пути. Сейчас я не испытываю чувства вины или какой-либо недосказанности. Мы много говорили, много делали. Мы с начала дали друг другу клятвы Любви и Верности до самого конца. Мы чтили их всегда. Было условие: Разлюбил - уходи. Изменил - уходи. Поднял руку - конец. Она всегда говорила, что жуткая собственица и ревнивица, в хорошем смысле. И становится страшно что могут быть преданы наши с ней идеалы. А чувство вины - это такая очень цепкая вещь - цепляется за каждое сомнение и по цепочке собирает целый груз на душе. И когда придет время, не хочется чтобы это тянуло вниз.

Андрей, как бы Вы ни построили свою жизнь дальше (уединенно или семейно), Вы никак не сможете уже предать идеалы, которые были в прежних отношениях - Вашу Любовь и Верность жене. Быть верным ушедшему из жизни человеку - это хранить память о нём и беречь дорогих его сердцу людей, вещи, принципы. Вы до самого последнего вздоха Вашей супруги были ей верны и любили её, как женщину и друга. И это уже никто не изменит, прошлое уже никто не перепишет и не испортит неловким поступком или предательством. Так что Вы остались верны идеалам до самого последнего момента, когда эти клятвы действовали. "Она всегда говорила, что жуткая собственница и ревнивица, в хорошем смысле". Вы ничем не огорчили свою супругу и ей не пришлось ни с кем Вас делить, не пришлось испытать чувство отвергнутой и брошенной женщины. Вы были рядом с ней и серцем, и душой, и телом. Так что все клятвы перед супругой Вы выполнили сполна - до самого последнего момента совместной жизни.

Задумайтесь, дальнейшая Ваша жизнь после ухода супруги - это жизнь неженатого мужчины (вдовца), у которого реальные отношения с женой закончились, когда она покинула этот мир. На смену реальным семейным отношениям пришли память о прошлом, воспоминания о жене. Хранить память о дорогом человеке и быть с ним в семейных отношениях - это не одно и то же. Любить и помнить можно всю жизнь и это никак не исключает другие отношения, чувства к другим людям.

Можно любить одновременно нескольких людей. Тому есть много примеров:

• У людей бывает несколько друзей и они привязаны к каждому из них по-своему, любят каждого по-особенному
• У людей бывает несколько детей и для каждого в сердце родителей находится место, никто не обделен любовью
• У людей бывает несколько братьев и сестер и каждый из них по-своему дорог и ценен

Поскольку люди разные, то и отношения с ними разные, привязанность к каждому из них будет особой и чувства не повторяются - каждого ценим за что-то свое, каждого любим за его неповторимые качества и особенности, отличающие его от других людей. Поэтому предать Любовь к жене, с которой Вы были до ее последнего вздоха, невозможно - ни одна женщина не будет в Вашем серце занимать место жены. К каждой другой женщине будет особое чувство, отличное от того, что было к жене. Любовь имеет много разных форм и оттенков, переживается по-разному с каждым человеком.

Ни одна женщина не сможет конкурировать с Вашей женой в Вашем сердце, так как конкуренция - это соревнование между живыми за обладание одним и тем же желанным объектом в одно и то же время. Тот, кто покинул этот мир, уже находится вне конкуренции и навсегда занял свое почетное и незыблемое место, на которое никто из живых не сможет претендовать. Изменить жене Вы уже никак не сможете, так как Ваша верность ей - это память о ней, а вовсе не отречение от других людей. Так что Вам не за что себя винить и не стоит бояться реальных отношений. Хотя я прекрасно понимаю, что даже разговоры об этом сейчас несвоевременны и пройдет ещё время, пока Вы готовы будете открыться другим людям и впустить их в свою жизнь. Сейчас Ваши мысли и чувства посвящены жене и памяти о ней, переживанию утраты. Эти сильные переживания - заслуженная дань той женщине, которую Вы высоко цените и которая дарила Вам счастье, наполняла Вашу жизнь присущим только ей теплом и колоритом.

Спасибо за разговор. Вчера отпустило после начала общения. Боль немного стихла. Но от тяжести ни куда не денешься. Понимаю что прошло еще мало времени, но одному стало оставаться проще. Боль уже перешла в режим сдержанности.

Проблема моя в том что по сути нет близких, друзей, кому мог бы открыть чувства эмоции. Общий фон есть, друзей и близких. Но с болезнью супруги многое стало по другому. У большинства общение не прекратилось, но уменьшилось в разы, где-то просто сошло на нет. Да и сам я не в эпицентре событий. Многие меня называют молчуном, а некоторые наблюдателем. Этим мы тоже дополняли друг друга. Звонкая зажигалочка и тихий медведь. Она была тем с кем я был полностью открыт. Для нас не было закрытых тем. Мы могли говорить обо всём и молчать обо всём. А в последнее время были совсем отданы друг другу. От того и пустота внутри. Мне не трудно общаться с людьми и заводить беседы, только разговоры ни о чем.

Андрей, если общение на данный момент не особо радует, так как на фоне значительных событий и перемен в Вашей жизни многие темы, о которых обычно разговаривают люди, кажутся пустыми "ни о чем" и малозначимыми, не пробуждающими интерес и не затрагивающими эмоции, то имеет смысл занимать себя каким-нибудь новым хобби или новым делом (вроде учебы и освоения новых навыков). Погрузившись в изучение и освоение чего-то нового, что требует концентрации внимания и усилий, напряжения мысли и воли, время будет проходить быстро и чувство одиночество отступит. Наверняка есть какие-то идеи и задумки, которые Вы откладывали или не хватало времени. Теперь самое время взяться за что-то такое, что раньше было только мечтой или проектом на будущее. Очень поспособствует улучшению ситуации, если эти новые занятия (хобби или учеба) будут проходить в компании новых знакомых, где-то на территории вне дома. Общее дело сближает людей и всегда даёт пищу для наполненных смыслом разговоров, для интересного общения. Сейчас важно расширять круг занятий, круг общения и получать новые впечатления, чтобы вносить позитивные изменения, облегчающие состояние в тяжелый для Вас период.

Да это не в данный момент темы не имеют глубины, а вообще, как-то так сформировался мозг ступенчатых доступностей тем для разговоров в зависимости от близости человека. Хотя алкоголь бывает убирает рамки. Но к нему у меня ни как. Пока с её братом вечерами оплакивали под горькую, понял что погружаюсь в глубокие дебри своего сознания и на 9 дней уже не притронулся. Первые пару лет супруге было сложно меня разговорить. Она часто вспоминала как долго и тяжело ей это давалось, хотя сама психолог по образованию. Хотелось уйти в работу с головой, но в связи с войной работы нет и предприятие простаивает. Да и там не всё гладко, но амбициозно. Пока помогаю родным и родственникам, чтобы чем-то занимать мозг. Подаренный женой пёс и её кот, тоже не дают расслабиться. Вечерние прогулки к морю и обратно, правда там эмоции настигают. И домой прихожу только поспать, да кота накормить. Завтра приглашен был на свадьбу. До этого не думал идти. Супруга очень хотела попасть туда. Она и сподвигла их к этому празднованию. После разговора с ней и просмотра нашей записи, невеста загорелась и долго обсуждали приготовления. Так что теперь пойду.

Еще до ухода, начинал обучение, но после случившегося, техника дома начала выходить из строя. К чему не прикоснись. Поэтому дома ни чего не трогаю, да и просто тут не нахожусь. Оставил всё как есть.

Андрей, это очень правильно, что Вы не стали "заливать горе" алкоголем, потому что алкоголь все эмоции многократно усиливает, а способность управлять собой и рационально мыслить очень снижает. К тому же выпивка гарантирует проблемы с самочувствием, которые неизбежны при запоях и похмелье. Так что в этом смысле Вы молодец, что вовремя оценили последствия и остановились, чтобы не наделать глупостей.

Пока помогаю родным и родственникам, чтобы чем-то занимать мозг. Подаренный женой пёс и её кот, тоже не дают расслабиться.

Помощь другим всегда помогает, если у самого тяжело на душе. Возможность переключиться со своих проблем и переживаний на заботы других людей, позволяет уменьшить боль и тревогу, помогает бороться с апатией. А забота о питомцах дарит ещё и тепло от общения с теми, кто к тебе привязан.

Завтра приглашен был на свадьбу. До этого не думал идти. Супруга очень хотела попасть туда. Она и сподвигла их к этому празднованию. После разговора с ней и просмотра нашей записи, невеста загорелась и долго обсуждали приготовления. Так что теперь пойду.

Вы молодец, что не закрылись, не погрузились в себя, а пойдете в компанию, чтобы увидеть, в том числе, результат добрых дел Вашей жены, принявшей активное участие в жизни Ваших знакомых и сподвигшей людей на свадьбу. Сейчас это очень важно - не отгораживаться от реальной жизни и не жить только лишь воспоминаниями о прошлом.

Вечерние прогулки к морю и обратно, правда там эмоции настигают.

Андрей, попробуйте прогулки заменить пробежкой (или в крайнем случае энергичной ходьбой, которая вызывает испарину). Физическая активность при депрессии, стрессах и болезненных переживаниях просто необходима и входит в состав терапии. Усиление кровотока во время физической нагрузки позволяет быстро выводить гормоны стресса, а через 30 минут активной нагрузки начинают вырабатываться эндорфины (их ещё называют "гормоны радости"), которые снижают болевые симптомы и помогают выровнять настроение, отвлечься от мрачных мыслей.

Сложно тут. Память и мысли сложная штука, а еще образы, образы. Вроде держишься, но не все так просто. Слова соболезнования, "держись" и "как ты", порой просто выбивают из колеи. Сложно смеяться, когда плачет душа.

Всё-таки еще очень мало времени. Но слишком много флешбэков в прошлое. Это как копия нашего с ней начала. Боль не такая сильная, но слезы так и наворачиваются. Держаться даже не пытаюсь, уже стало совсем всё ровно что думают другие.

Сложно смеяться, когда плачет душа.

Боль не такая сильная, но слезы так и наворачиваются. Держаться даже не пытаюсь, уже стало совсем всё ровно что думают другие.

Андрей, если больно, то слёзы боль облегчают. Плачь - это физиологический механизм, который позволяет расслабиться и снять напряжение, а через слёзы к тому же выводятся гормоны стресса. Поэтому не сдерживайте слёзы и позволяйте себе проживать те эмоции, которые приходят, не заставляя себя смеяться, когда плакать хочется. Подавление эмоций не избавляет от них, а лишь создаёт напряжение в теле, накапливает стресс и ведёт к плохому самочувствию, вредит здоровью. Эмоции, в том числе и негативные, отражают то, как Вы относитесь к ситуации. Поэтому самого себя не стоит обманывать и на людях притворяться не стоит, что Вы не горюете - хочется поплакать, поплачьте, снимите напряжение. Это даст возможность гораздо быстрее успокоиться, чем при борьбе с собой и попытке загнать эмоцию поглубже, изобразить, что "всё нормально".

Поверьте, что окружающие понимают Ваше состояние и никто не ждет, что Вы в такой момент своей жизни будете безразличны или спокойны. Другие сопереживают Вашим слезам, и вряд ли найдется кто-то, кто осудит Вас за Ваши слёзы.

Я понимаю.

Сейчас приходит понимание что за помощью надо обращаться, независимо от того насколько ты силен и обширный круг доверенных лиц. Это реально помогает. Как говорится: опыт приходит после того как он был нужен.

Понимаю, что всё прошлое уже не важно, но мозг пытается копаться в прошлом. Возникают вопросы сквозь призму обретенного знания. А где был переломный момент, где мы свернули не туда, можно было пойти другим путем. Болезнь возникла не на пустом месте. Ей предшествовало много страшных событий. Болезнь матери, инвалидность матери, загнаный матерью в могилу отец, неудачные попытки забеременеть. Сколько я пытался отправить к специалистам, а она всё: потом, потом. Вот и эмоциональный фон и вырвался наружу в виде болезни. Она прекрасно знала что психологам нужен тоже психолог, а мы старались помочь, но многое было неправильно.

Андрей, каждый человек в какой-то период своей жизни, когда в силу объективных причин по -старому жить уже не получается, перебирает события прошлого и проводит анализ "как так получилось? " и "что можно сделать, чтобы избежать ошибок прошлого? ". Без такого анализа своих и чужих поступков, выявления причинно-следственной связи, не было бы возможности учиться и улучшать свою жизнь. Единственное, о чем всегда стоит помнить - не всё зависит от человека и человек не может управлять жизнью других людей. Нередко люди руководствуются ложными убеждениями, что "всё это можно было предотвратить". Не всё можно предотвратить и не все болезни от нервов и стрессов. Достаточно вспомнить пример наших ветеранов, прошедших через войну, годами живших в невероятно сложных условиях, лишениях военных и послевоенных лет, получавших ранения и тяжелые психологические травмы от массовых смертей и постоянной угрозы жизни. Многие ветераны дожили до глубокой старости и сохранили физическую активность и здравый рассудок, несмотря на все стрессы и травмирующие факторы. Это свидетельствует о том, что не стоит переоценивать комфорт и благополучие, спокойствие и отсутствие лишений и стрессов, как основной фактор долгой жизни. Механизм возникновения летальных болезней очень сложен и тут важную роль играют, в том числе, генетические факторы - кто-то более устойчив, а у кого-то механизмы защиты от рождения более хрупкие. Так что не стоит всё списывать на "плохой эмоциональный фон" и винить кого-то в том, что возникла болезнь и организм с ней не справился. Даже при хороших и спокойных условиях жизни люди подвержены болезням и, к сожалению, смертны.

Но Вы правы в том, что важно не впадать в уныние и следить за тем, чтобы не зацикливаться на проблемах прошлого, не поддаваться отчаянию. Ведь, если погрузиться в прошлое и жить только воспоминаниями, то потеряешь настоящее и не сможешь позаботиться о будущем. Прошлое уже закончилось - сконцентрироваться имеет смысл на настоящем и на планировании будущего.

И ещё раз хочу напомнить о важности того, чтобы ежедневно уделять время снятию напряжения, психологической разгрузке. В этом помогает:

• Физическая активность на свежем воздухе, забота о своем теле и хорошей физической форме
• Полноценные часы сна - не бодрствовать по ночам и при бессоннице или ощущении того, что не высыпаетесь, обращаться к врачу-неврологу, чтобы он подобрал способы восстановления нормального цикла "сон-бодрствование". Именно во сне восстанавливается нервная системы, перерабатывается негативная информация. Дефицит сна очень быстро приводит к состоянию повышенной тревожности и депрессии, к плохой концентрации внимания и снижению работоспособности и мыслительных процессов "всё из рук валится и ничего не получается".
• Переключаться с одного вида деятельности на другой. Сейчас отдых не должен быть пассивным, нельзя сидеть без дела. Отдых для Вас должен заключаться в том, чтобы менять обстановку, занятия и окружение, получая новые впечатления. При отсутствии новых впечатлений и нового опыта Вы неизбежно будете застревать на событиях прошлого, так как настоящее будет пустым и бессобытийным.
• Давать себе волю поплакать, если такая потребность возникает - это поможет расслабиться и прожить эмоцию, а не копить стресс, вытесняя эмоцию в подсознание, где она будет существовать долгие годы в виде боли от старой травмы.
• Не использовать самостоятельно никакие успокоительные или стимулирующие вещества и добавки (только врач после проведения диагностики может подобрать такие средства, определить дозы и длительность употребления, чтобы был положительный эффект, а не вред здоровью).

Позаботьтесь о себе сейчас особенно тщательно. Вам важно ближайшие 3 месяца, пока идет процесс адаптации к новой жизненной ситуации, быть особенно внимательным к себе самому и к своему здоровью.

Спасибо огромное за вашу консультацию. Буду стараться следовать вашим советам и рекомендациям. Ваш расклад по полочкам помог, но работы еще много и времени прошло совсем ничего. После первого дня самая острая боль отступила, ну а тяжесть наверно останется со мной. Как мне говорили в арми: "Как бы не было тяжело, человек такое существо, которое привыкает ко всему. " И этот груз будет посильным, а со временем и вовсе станет полной частью меня.

Возможно возникнут новые вопросы и я попробую обратиться к вам снова. Пока что финансовое положение сложное.

Еще раз огромное СПАСИБО.

Андрей, желаю Вам сил и терпения, чтобы пройти через тяжелый период Вашей жизни! Время работает на Вас.