Нет интереса к жизни, чувствую безысходность и свою никчемность. Впала в депрессию

Мои как таковые воспоминания (мне тогда было лет 5-6) из детства начались с похорон отца (я помню как все это было эти картинки мелькают у меня перед глазами) мы остались с мамой и сестрой (даже находясь в таком возрасте я считала что в его смерти есть моя вина, что если бы не стало меня у них было бы всё хорошо), потом появился отчим и вроде все было не плохо до переезда. В школьном возрасте, когда мне нужна была мамина помощь в каких-то поделках или ещё чём-то, я часто слышала «иди к сестре», естественно, к сестре я не шла и пыталась делать всё сама (хотя в этот момент в горле стоял ком, а на глаза наворачивались слёзы, но я не плакала я сдерживала слёзы и не издавала звуков) После переезда (мне было лет 10-12) в город, где жили родители отчима, тут и проявилась его подлая натура. Его мать нас не любила и презирала, хотя дедушка нас защищал. Когда отчим выпивал, он домогался меня, когда мне было ещё меньше (лет 5-6) он заставил взять его за член (Мама ничего не знала да и кто поверит детскому воображению). У мамы с отчимом отношения не ладились, после переезда постоянно были скандалы и он распускал руки. Я чувствовала себя в напряжении и была козлом отпущения, причиной всех невзгодам на взгляд мамы была я и папа. Поэтому большую часть времени находясь дома, я проводила в нашей с сестрой комнате, а маме это не нравилось и она повторяла одну и туже фразу (что я не просижу всю жизнь в своей комнате, что я ничего не делаю и ничем не помогаю ей), а мне было максимально некомфортно находиться дома, когда она была тоже дома. Понимала ли она меня, скорее нет, уважала мои личные границы? Тоже нет. Я не чувствовала себя защищённой, что я в безопасности. Мои мысли были: как бы не попасть под раздачу. Конфликтные ситуации все увеличивались. В подростковом возрасте отчим для меня стал совсем чужим человеком из-за всего происходящего, а Мама его любила даже не смотря на то, что он распускал руки. Я чаще стала слышать фразы « это мой дом и ты будешь делать, как я скажу», «ты мое говно», «вы никому не нужны, кроме меня», « у тебя нет ничего своего», «твои волосы мои, твоё тело мое». Мне не нравилось, что Мама рассказывает какие-то вещи обо мне родственникам и отчиму, я не один раз ей об этом говорила, но она меня не слышала и не понимала. Особенно мне был неприятен момент о пмс, что она просто пошла и всё ему рассказала и я это слышала. В старших классах я засыпала в слезах, потому что чувство безысходности мешало жить (Сестра к тому времени уже не жила с нами). Я не была бунтарем и не совершала каких-то сумасшедших поступков (не красилась потому что мне запрещали, не красила волосы, не пила и не курила) после учебы я ходила на танцы, а после них шла в спортзал (хотя Мама от этого была не в восторге), контроль со стороны мамы обволакивал со всех сторон. После сдачи выпускных экзаменов мне предстояло поступать в вуз (мне на тот момент ещё было 17лет) мы жили в небольшом городе, где был один колледж и какая-то сомнительная учебка (эти варианты меня не устраивали и не давали мне перспективы на жизнь), но у мамы были другие планы, она не хотела, чтобы я уезжала и ей было всё равно на моё мнение и моё будущее главное, что бы ей было хорошо. В этот момент мы очень сильно с ней поругались и она пожаловалась отчиму. Тот в своё время накричал на меня, что я её довожу, что я их не уважаю и ударил меня (в этот момент мне стало обидно и внутри образовалась какая-то пустота). Через месяц мне исполнилось 18, я собрала вещи и сбежала к подруге, в тот момент их для меня больше не было. Со временем я, конечно, возобновила с ней общение, но чувство, что она для меня родной и близкий человек больше не осталось. Хотя она постоянно жаловалась сестре на меня, что я не приезжаю, что не хочу ей что-то рассказывать и тд. Тем самым создавала конфликт в нашем с сестрой общении. Потом Мама с отчимом разошлись и она у меня много раз просила прощения за всё, но для меня это уже был пустой звук. Хоть я и пыталась наладить с ней отношения, но она постоянно что-то делала или говорила, что заставляло меня снова закрыться по отношению к ней. Для меня она просто какой-то давний знакомый с которым уже нет общих тем и не о чем поговорить, но нужно общаться. Несколько лет назад погибла Сестра и я по всей видимости до сих пор не могу отпустить это, я виню себя в её смерти, что я чего-то не сделала, что это произошло, что лучше бы я была на её месте. Последние месяцы у меня ПА и депрессия. Я стала часто думать о смерти. У меня опять какая-то безысходность, я не знаю, что мне делать, куда двигаться. В такие моменты я отталкиваю от себя всех. Личные отношения у меня не складываются. Не могу о себе рассказывать какие-то вещи (где учусь, где работаю и тд) от подобных вопросов мне становится некомфортно и я пытаюсь от них уйти, мне говорят, что я скрытная и неразговорчивая. Я испытываю какой-то эмоциональный дисбаланс (необоснованная агрессия или на равном месте заплакать... ) на работе тоже особо не ладится. Иногда мне кажется, что я никому не нужна, что я какая-то не такая, что я ничего не умею, что я никчемная и начинаю себя ненавидеть за то, что я такая. Ко всему я ещё сама себе создаю проблемы на работе в личной жизни как какой-то неудачник с чёрной полосой по жизни. У меня нет никого, с кем я бы могла поговорить, открыто рассказать о своих переживаниях. А сейчас я даже не могу порадоваться и получить удовольствие от вещей, которые приносили мне счастье, я просто абсолютно всё обесцениваю. Поэтому складывается чувство, что есть только один выход.