У меня отрицательная самооценка, не люблю свою внешность. Как принять себя?

У меня проблема с самооценкой. Она просто отрицательная) Я слежу за собой, постоянно тренируюсь и отслеживаю питание. Занимаюсь в зале много лет, на танцах. Но сейчас немного испортилась физическая форма, я понимаю, что объективно это не так ужасно, как я ощущаю для себя. Меня просто очень ранят замечания по поводу моей внешности со стороны. Иногда они по делу, я невысокая, я не худая. Когда меня называют крепкой или коротышкой, я мысленно поддерживаю, мне тоже так кажется. И от этого получаю просто прямое ранение. Но если мне удаётся отключиться, то я смотрю как бы со стороны, у меня не то чтобы большой размер одежды и не такой уж маленький рост. Но после шуток в мой адрес, которые я обычно ещё и отражаю тоже с юмором, мне больно. Бывало, что я срывалась на слезы. Говорила откровенно, что это больно и меня ранит. Но никто не переставал. Тренер говорит сейчас: у тебя много жира. Хотя его немного, если объективно, но это не соревновательная форма, да. И я вроде бы абстрагировано понимаю, что он это говорит, чтобы я в нем нуждалась и брала тренировки, поэтому так грубо это озвучивается. Но с другой стороны, я себя не люблю, и мне тут же кажется, что всё ужасно, я жирная, всё не так. При этом я с детства нравлюсь противоположному полу, всегда пользовалась успехом, так скажем. Мне всегда пишут лестные комментарии и делают комплименты в жизни. Хотя реже) Я сразу думаю, что в жизни я хуже просто. Меня иногда как бы пытаются заземлить, вроде как такая красивая девушка в восторге от самой себя, поэтому можно подколоть. В целом я человек самоироничный и позитивный, но тема с внешностью может спровоцировать мое депрессивное состояние моментально. Когда говорят, с чего всё началось… в детстве я спрашивала у мамы, красивая ли я, она говорила, что «нормальная», «симпатичная». Мне это было больно, я думала, что это печально, что я не очень. Но в меня даже в садике влюблялись главные мальчики, и я не чувствовала себя некрасивой. Отца у меня не было. Был странный приходящий человек, но он ни хорошо, ни плохо на меня не повлиял. У меня был любимый дедушка. Он мне отца компенсировал. Муж у меня максимально спокойный человек, он слушает о моих страданиях и говорит, что всё нормально, я придумываю. Но спонтанных комплиментов от него почти не бывает. Удивительно, но только дочь меня может похвалить без причины, без просьбы, случайно. Ее я вырастила в любви к себе. Она никогда себя ни с кем не сравнивает. Я часто говорю ей, какая она. Что у неё красивое. Что она умеет и как это круто. Меня мама тоже любит очень. Но она сама закомплексована, она считает себя старой, некрасивой, она меня не хвалит, конечно, потому что так даже не чувствует. Я при этом люблю фотографироваться, на фото мне нравится моя внешность. Но там, где я получаюсь плохо, мне от себя противно. Я хочу сразу миллион новых тренировок, лишь бы это исправить. Но это замкнутый круг. Извините, что так сумбурно. Вообще не представляю, как это работает. Заранее благодарю.