Не хочу ничего делать, потеряла всякий интерес к чему-либо и не знаю, как себе помочь уже

Сейчас мне почти 18 лет и я учусь на первом курсе в колледже. До этого я пропускала один год, так как не смогла поступить туда, куда хотела. Тогда я пошла в 10 класс и пыталась учиться. Поначалу мне было даже интересно и легко, но уже зимой я поняла, что это бесмысленно и я не ходила на учёбу, постоянно прогуливала. Ладно бы это, но у меня была ужасная апатия, я не выходила из дома даже в магазин или просто погулять. Были резкие перепады настроения, я ничего не хотела делать, случались истерики. В марте я забрала документы из школы, но не почувствовала даже облегчения и радости, я просто подумала:"Ну, теперь я могу не тревожиться лишний раз и отдыхать". Так и было, уже к концу весны я восстановилась и у меня появились силы что-то делать. Я начала заниматься новыми хобби, пробовала себя во всех сферах и просто наслаждалась летом по максимому. После лета, соответственно, я поступила в колледж на первый курс. Я поступила как раз туда, куда я и хотела - на дизайнера. В первый месяц всё было замечательно, во мне было столько сил, что я думала:"В этом году я точно буду хорошо учиться и стараться для этого". Но эта мотивация и вообще желание учиться потихоньку утихали... Уже в октябре я начала пропускать занятия. Но это было раз в неделю, максимум два раза. В ноябре и декабре уже я бывала на учёбе реже. Могла не появляться неделями, либо ходила через день. Сейчас уже конец курса, у меня куча долгов, мне нужно делать три проекта, да ещё и готовиться к зачётам, но я ничего не могу и не хочу. Я не понимаю, что мне делать, я впервые в жизни в таком ступоре. Как будто бы жизнь катится в пропасть, а я просто смотрю на это и ничего не делаю. Я каждый день думаю об этом и каждый день тревожусь. Если сравнивать прошлый год и этот, то сейчас всё намного хуже. Я чувствую огромную вину за то, что не могу даже хоть как-то учиться, а ведь я поступила туда, куда хотела, да и меня здесь всё устраивает. Я хотела бы записаться к психологу, так как понимаю, что сама я не выйду из этого состояния, но у меня нет денег на это. Из-за этого я всегда думаю, что так и останусь гнить дальше в этом состоянии. И я не хотела бы пропускать ещё один год. Я чувствую себя полной неудачницей. Мне будет стыдно приходит на первый курс опять, а мне будет 18 лет... Да и я не знаю, возьмут ли меня обратно в этот же колледж...