Предстоит развод, одолевает страх дальнейшей жизни без мужа. Как справиться?

Елена, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Получается что муж ушёл из Вашей семьи, оставив Вас с двумя детьми. Очень жаль что так произошло...

Рядом с Вами есть кто-то - родственники, друзья, коллеги, на которых Вы могли бы опираться эмоционально?

Да, с окружением все хорошо - есть и близкие и друзья. Он толком то и не ушел. Пока еще с нами в доме, делает все незаконченные дела по хозяйству, проводит много времени с дочкой. Сказал, что отвезет ее к родственникам и привезет домой купленный в семью телевизор. На все мои страхи в отношении обеспечения меня и детей отвечает, что беспокоится нечего, все, что нужно, будет оплачивать. Просто мне все время хочется его обнять и попросить остаться в семье, но разумом понимаю, что так делать нельзя.

Хорошо что окружение Вас сейчас поддерживает.

Что Вы сейчас планируете делать в ближайшее время?

Что Вам нужно будет сделать в ближайшие месяцы?

Он толком то и не ушел.

Да, это самое сложное время. Когда человек остаётся рядом, то есть иллюзия о том, что всё можно вернуть.

Однако измены - это показатель того, что отношения уже были разрушены давно. В них уже не было самого главного - близости и верности. То, что сейчас происходит - это лишь внешние симптомы большой внутренней "болезни" отношений.

Боль постепенно будет уходить, если позволить себе сожалеть о том, что было: "мне очень жаль что... " Это процесс горевания и оплакивания.

На все мои страхи в отношении обеспечения меня и детей отвечает, что беспокоится нечего, все, что нужно, будет оплачивать.

Это хорошо что вы с ним смогли договориться хотя-бы о материальных моментах и о совместной заботе о детях. Это важный момент, о который часто спотыкаются расстающиеся пары.

Лучше выкинуть из головы надежду на восстановление?

Скоро он уедет на работу в другой город, дочка будет у родственников. Хочу записаться в спортзал, я давно хотела возобновить тренировки. В августе планирую отпуск, выберемся куда-нибудь с детьми. В ближайшие месяцы мне надо просто учиться жить, понимать, что действительно нравится мне. А то я растворилась в муже, если честно. Ремонт делали по его предпочтениям, даже в магазине, когда он меня спрашивал, что будешь пить, я всегда отвечала: тоже, что и ты.

Но он мне безумно родной и близкий человек, мы очень хорошие друзья и были отличными любовниками, поэтому качели конечно, и в моем настрое и в моем поведении. Но я очень горжусь собой, что не позволила эмоциям взять вверх, не стала манипулировать детьми. И даже не упрекнула его ни разу в обнаруженной измене. Мы на эту тему вообще не говорим. И он даже прощения не попросил.

Лучше выкинуть из головы надежду на восстановление?

Надежда никак не повлияет на то, восстановятся ли эти отношения или нет.

Здесь на сайте есть пара заметок об этом: "Стоит ли возвращаться / принимать его обратно и прощать" "А вдруг он изменится?" "Психология измен" "Изменалогия в схемах и таблицах" Может быть они помогут Вам что-то увидеть и на что-то опереться.

Я правда не знаю, как лучше в Вашей ситуации, потому что только Вы лучше всего знаете Вашего мужа. Бывает по-разному. Но сами по себе ожидания ничего не меняют.

В ближайшие месяцы мне надо просто учиться жить, понимать, что действительно нравится мне. А то я растворилась в муже, если честно.

Да, примерно так. Хотя написать это гораздо проще, чем реально сделать...

И он даже прощения не попросил.

Для того, чтобы просить прощения, у человека должна быть достаточно развитая личность.

Попросить прощения - значит признать свою ошибку. Значит признать себя способным ошибаться и причинять другому человеку боль. Значит быть достаточно чувствительным для того, чтобы знать, что другому больно.

Обычно если человек настолько чувствителен, он вообще не допускает измен. Он лучше прямо скажет партнёру "я тебя разлюбил" и честно уйдёт из отношений вместо того, чтобы изменять. Сама по себе измена является следствием нечувствительности ни к себе ни к другому. О каких извинениях в таком случае может идти речь?

Вы правы насчет нечувствительности, в таком аспекте я не думала еще. В первый раз он поступил очень ужасно, устроив меня на работу к себе, при этом продолжая отношения с женщиной из соседнего кабинета. И только когда, спустя почти 9 месяцев, начала приходить в себя, у меня появились поклонники и осознание будущей жизни вдвоем с сыном - он вернулся. Но я была у него на глазах все время расставания. Тут другая ситуация - он вообще уезжает в другой город.

И только когда, спустя почти 9 месяцев, начала приходить в себя, у меня появились поклонники и осознание будущей жизни вдвоем с сыном - он вернулся.

Интересная история. Значит когда Вы себя снова находите в эмоциональном плане, у Вас появляются поклонники, Вы снова становитесь для него привлекательной. То есть ценность отношений для него заключалась в том, чтобы чего-нибудь достигать. Вы были ценны не сами по себе, как личность, а как некий "приз", который он "завоёвывал" и поднимался в своих глазах.

Я думаю, что вы правы, потому что когда я слышала рассказ мужа своему другу о том, как он решился на отношения с любовницей, во многом сыграло мнение окружающих, что она очень сексуальна и привлекательна. Он рассказывал, что сидел с ней в баре, отошел за пивом и увидел со стороны как смотрят на нее другие посетители мужского пола, как шепчутся о ней с восхищением. После этого он подошел к ней и спросил: к тебе или ко мне?

Т. Е. Получается, что он снова доказал сам себе, что может завоевывать. Что это? Вопрос низкой самооценки?

Т. Е. Получается, что он снова доказал сам себе, что может завоевывать. Что это? Вопрос низкой самооценки?

Вполне возможно. Но наверняка не только. Человек с низкой самооценкой всё равно способен поддерживать близкие отношения. Там могут быть другие роли (когда жена всем управляет, а муж подчиняется) или наоборот попытки брать контроль над семьёй (я самый главный и крутой), а тут что-то другое. Человек поддерживает свою самооценку за счёт близких отношений, значит вопрос не в самооценке, а ещё и в нарушении привязанности. Такое бывает при нарциссическом расстройстве. Но диагнозы может только врач ставить, можно лишь предполагать настоящие причины почему он так делает.

Я тоже думала про нарциссизм, но к врачу он, конечно, никогда не пойдет. Примерно полгода назад носился с книжкой Лабковского "Хочу и буду", всячески подкалывал меня на эту тему. И еще, у него глубокая, непроходящая обида на умершего отца. Он и изменил мне первый раз, когда отец умер.

Даже если у Вашего мужа есть какие-то травмы и обиды, если он обращается к каким-то психологам - это никак не оправдывает его измены.

Вобщем, не копаться, заняться собой и отпустить...

Скажем так, Ваше копание в воспоминаниях никак не поможет вернуть мужчину. Если он решит вернуться - он вернётся, если нет - нет. Вы не сможете на это повлиять. А вот если Вы сможете найти себя, если дети начнут развиваться и показывать хорошие результаты - есть шанс что Вы снова станете привлекательной для него. Если я права в своих предположениях и он действительно обращает внимание на "лакомые кусочки", то Ваш успех и развитие может его заинтересовать. В любом случае, Вы не проиграете если сосредоточитесь на текущих и будущих делах и позаботитесь о себе и о детях.

Спасибо вам огромное! Вы очень помогли. Вот только думаю и надеюсь даже на это, что став интересной себе самой, я уже вряд ли захочу быть рядом с ним. Буду стараться.