Не могу забеременеть, физически все нормально, но будто стоит блок на беременность. В чём причина?

Юлия, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает - напишите, сможем начать.

Да, меня устраивает)

Замужем и на протяжение 1,5 лет не могу забеременеть

Юлия, как я знаю, диагноз "бесплодие" ставят обычно, если беременности не возникает на протяжении 2х лет. Что вас сейчас заставляет думать, что есть "блок на беременность"? Появляется такая мысль, что если за 1,5 года не случилось, то и дальше не получится?

Врач говорит, что у нас все в голове. И нужно поработать с психологом.

Да, действительно есть такое понятие, как "психологические факторы бесплодия". С ними работают в формате терапии с психологом. Собирается ваш психологический "анамнез", обсуждаются волнения и страхи, подбираются ресурсные техники, которые подходят именно вам.

Причина может быть самая разная - поэтому эта работа требует времени. Юлия, что бы вы хотели получить в рамках данной консультации?

С мужем очень давно. Уже вместе 8 лет, из них 3 года замужем,1,5 из них планируем ребенка. Это мой единственный половой партнер. Мы одногодки. В начале отношений нашей половой жизни, я боялась забеременеть и всегда контролировали это. Мне кажется я боялась болеше, как отреагируют родители. Родители у меня очень консервативные. С родителями на тему секса никогда не говорили. Да мне, думаю и им было неловко. Они даже переключали каналы на телевизоре когда слышали слово секс, хотя мне уже было за 18.

Теперь вернемся к мужу. Муж очень хочет детей и очень хорошо с ними ладит. Но мне кажется проблема вне зачатия, еще в том, что я боюсь, что муж не сможет обеспечить нас. Мы зарабатываем на равных. Кошельки у нас разные. Но в моих убеждениях, что мужчина должен больше зарабатывать и стремится увеличить доход. , он же все таки добытчик. Но эти разговоры только приводят к скандалам и недопониманию. Просто даже на этапе лечения и всей диагностики, почему беременность не наступает. Большую часть финансов затрагивает меня. Сам же он не предлагает фин помощь, пока я не скажу ему об этом.

Юлия, уже сейчас, просто рассказывая о своей семейной ситуации, вы подмечаете моменты, которые могут влиять на ваше восприятие беременности.

В начале отношений нашей половой жизни, я боялась забеременеть и всегда контролировали это.

Когда мы что-то контролируем в течение долгого времени, мы привыкаем к такому типу мышления. На тот период, беременность для вас воспринималась как что-то негативное. Вы боялись забеременеть и выработали свою стратегию поведения, которая вам на тот момент помогала.

Мне кажется я боялась болеше, как отреагируют родители. Родители у меня очень консервативные.

Скорее всего, на вас и сейчас влияет мнение родителей. Они интересуются, когда будут внуки? Ждут новостей от вас по этому вопросу? Дают советы?

Теперь вернемся к мужу.

Вы дальше рассказываете о своих переживаниях по поводу мужа. Конечно, идеально, когда оба супруга обращаются к специалисту. Но начинать работу можно и с вас.

Даже проходя диагностику и лечение беременность может не наступать в связи с вашим эмоциональным и психологическим состоянием. Вами руководят большое количество страхов, на это накладывается недопонимание с супругом. И "бэкграунд" в виде убеждения "беременность - плохо" тоже играет роль.

Юлия, что бы вы хотели получить в рамках данной консультации?

Сформулируйте, пожалуйста, для моего понимания. Вы хотите подробнее узнать, как проходит терапия? Узнать, какова вероятность, что это поможет? Или вы хотите начать разбирать какие-то моменты, которые могут на вашу ситуацию влиять? Напишите.

Разобрать какие-то моменты:Как работать со своими убеждениями? Как не накручивать себя о бесплодии? И как перестать все держать под контролям и научится доверять мужу?

Как работать со своими убеждениями

Работать со своими убеждениями я бы все-таки советовала в формате регулярных встреч, отлично с этим справляется когнитивно-поведенческая терапия. Там есть все инструменты - дневник автоматических мыслей, к примеру. Я напишу вам в личные сообщения, как я это вижу. Данную консультацию это, конечно, не отменяет.

Как не накручивать себя о бесплодии?

Давайте сначала разберем этот момент. Вопросов написала много, но прошу на все ответить и максимально подробно.

1. Что такое для вас - бесплодие? Как вы представляете свою семейную жизнь, если вы не сможете родить ребенка? Опишите мне самый негативный вариант развития событий.

2. Если в ближайший год вы не родите ребенка, то кем вы себя видите? А если посмотреть на 5 лет вперед? На 10 лет вперед?

3. Рассматриваете ли вы альтернативные методы пополнения семейства - ЭКО, усыновление?

4. Кто еще принимает участие в вашей семейной жизни? Как относятся ваши родители, родственники, друзья к вашей проблеме? Напоминают ли они вам о ней своими вопросами, советами?

5. Когда вы очередной раз узнаете, что "не беременна", какие мысли приходят в первый момент? Что вы говорите себе?

6. Как часто вы думаете о беременности в течение дня/недели/месяца?

7. Что вы чувствуете, когда видите чужих детей на улице? Когда видите детей своих близких, если есть такие в окружении? В этот момент что-то говорите себе?

1. . Что такое для вас - бесплодие? Как вы представляете свою семейную жизнь, если вы не сможете родить ребенка? Опишите мне самый негативный вариант развития событий

-Для меня бесплодие-это что-то временное. Я даже не хочу и не позволяю себе думать, что не возможно вообще забеременеть. Свою семейную жизнь представляю, как и сейчас, работа, дом, поездки к родителям и иногда отдых. Но мой муж не представляет семью без детей, для него это очень важно.

2. Если в ближайший год вы не родите ребенка, то кем вы себя видите? А если посмотреть на 5 лет вперед? На 10 лет вперед?

- Если в ближайшие время не рожу. Буду заниматься карьерой, развитием себя духовно и физически. Путишестовать

3. Рассматриваете ли вы альтернативные методы пополнения семейства - ЭКО, усыновление?

Вариант ЭКО рассматриваем. Вариант приемного ребёнка нет-для меня это сложно.

4. Кто еще принимает участие в вашей семейной жизни? Как относятся ваши родители, родственники, друзья к вашей проблеме? Напоминают ли они вам о ней своими вопросами, советами?

- С моей стороны родители: мама говорит, что всему свое время. И что ей как-то бабка, сказала, что у нас блок на деторождение по родовойстоит. Она тогда не предала значение. А сейчас, когда у меня проблемы, это вспомнила. Папа мой не знает, что есть какие-то проблемы. И говорит, что когда уже будете привозить внуков, а не кота.

С его стороны родители: я с ними стараюсь не говорить на эту тему и не обсуждать этот вопрос.

Родители играют большую роль в нашей жизни. На этом фоне у нас бывают частые ссоры по поводу родителей. Что моим мы уделяем больше внимание, чем его.

5. Когда вы очередной раз узнаете, что "не беременна", какие мысли приходят в первый момент? Что вы говорите себе?

- . То что опять все в пустую:надежды, старания, время, деньги. Чувствуешь себя неполноценной. И руки опускаются.

6. Как часто вы думаете о беременности в течение дня/недели/месяца

- Большую часть времени об этом думаю. Так как сейчас на этом основная фокусация. Ну и не даёт забыть, то что нужно отслеживать цикл, постоянно контролировать, когда пить препараты.

7. Что вы чувствуете, когда видите чужих детей на улице? Когда видите детей своих близких, если есть такие в окружении? В этот момент что-то говорите себе?

- Первая мысль, почему у них получилось, а у нас нет? Как хорошо, когда есть твоя родная кровиночка, которую вы создали. Как хорошо заботиться и давать знание и умение своему ребёнку. Как классно быть мамой. Как хорошо, когда полная семья. Дети это счастье.

Но мой муж не представляет семью без детей, для него это очень важно.

Можно ли сказать, что вы боитесь, что если не родите детей, то отношения с мужем ухудшатся?

Я даже не хочу и не позволяю себе думать, что не возможно вообще забеременеть.

Ваши слова говорят о том, что эта тема очень болезненная для вас. Вы тяжело переживаете ожидание беременности. Надо помнить, что ваши эмоции, чувства, страхи - это нормально. Не бойтесь их выражать.

Мама говорит, что всему свое время. И что ей как-то бабка, сказала, что у нас блок на деторождение по родовойстоит. Она тогда не предала значение. А сейчас, когда у меня проблемы, это вспомнила. Папа мой не знает, что есть какие-то проблемы. И говорит, что когда уже будете привозить внуков, а не кота.

Вот это очень значимый момент. Помощь и поддержка близких важна. Но если близкие нарушают наши личные границы (если мама/папа самостоятельно заводит разговор о беременности или дает советы, когда не просят - то это оно), то общение стоит аккуратно сокращать. Иногда, чтобы забеременеть, о беременности нужно забыть. Но как забыть об этом, если постоянные подсчеты, таблетки да еще и родственники с вопросами?

И что ей как-то бабка, сказала, что у нас блок на деторождение по родовойстоит.

Вот это - самое "вредное", что можно было услышать от матери. Вы даже нашу консультацию изначально назвали "блок на беременность", если я не путаю. (Администратор меняет названия). Вы много думали об этом "блоке"? Читали об этом?

То что опять все в пустую:надежды, старания, время, деньги. Чувствуешь себя неполноценной. И руки опускаются.

Вот этими словами вы как бы говорите, что вы "с деффектом". Как я понимаю, раз в 1-2 месяца вы точно делаете тест на беременность (в лучшем случае. Одна моя клиентка говорила о 5 тестах в месяц... ). Тогда выходит, что раз в 1-2 месяца вы твердите себе "я с деффектом. Всё зря". Помогают ли эти мысли зачатию? Наверно, нет. Вот причина, почему нужно работать с убеждениями.

Большую часть времени об этом думаю. Так как сейчас на этом основная фокусация

Концентрация на теме беременности тоже вредит. Потому что сейчас любая мысль на тему детей (я поэтому задала следующий вопрос) так или иначе приходит к варианту: "я все еще не беременна, столько усилий - и всё зря".

Как хорошо, когда есть твоя родная кровиночка, которую вы создали. Как хорошо заботиться и давать знание и умение своему ребёнку. Как классно быть мамой. Как хорошо, когда полная семья. Дети это счастье.

Вот в этом месте тоже есть над чем работать, но займетесь этим, когда забеременеете. Очень важно иметь реалистичное представление о ребенке и материнстве.

Юлия, консультация еще актуальна?

Да, актуально.

Не думаю что на этом фоне отношения с мужем ухудшится. Он меня морально поддерживает. Муж рассматривает все варианты, говорит будем пробовать всё. Тест делаю раз в месяц.

У меня вопрос как отпустить эту ситуацию?

И ещё один вопрос, как быстро отпускать обиды?

У меня вопрос как отпустить эту ситуацию?

1. Перевести внимание на что-то другое, желательно на то, что не отнимает внутренние силы (работа, забота о близких), а их дает (хобби, общение, спорт). Вспомните, что раньше помогало справиться со стрессом, что приносило удовольствие. Подумайте, что могло бы вам принести удовольствие и чем вы еще не занимались.

2. Начните отслеживать, в какие моменты вы начинаете думать о беременности - особенно, когла появляются негативные мысли "я не смогу", "опять не получилось" и т.п. Вам необходимо дать себе установку, что это просто мысль. Она никак не связана с вами. И может возникнуть у любого. Вы можете заменить ее на слова "Кажется, я волнуюсь" или "кажется, я расстроилась".

3. Оградите себя от людей, которые любят поговорить на эту тему.

4. Обговорите с супругом все финансовые вопросы. Поделитесь страхами по поводу доходов, но не из позиции "обвинения", а из позиции "сотрудничества".

Это практические рекомендации. Но я бы попросила вас ответить на вопрос про "блок на деторождение". Много ли об этом думали? Есть какие-то страхи по поводу самой беременности?

Ещё один вопрос, как быстро отпускать обиды?

Расскажите, какие именно обиды - приведите пример. Что для вас значит "отпускать"? Когда нас что-то задевает, мы имеем право разозлиться, расстроиться. Важно выражать свои чувства, не держать их в себе.

Да страхи по поводу беременности тоже есть. Что может быть какие-то осложнения, что может родится не здоровый ребёнок. И ещё страх потерять за это работу, т. К руководитель против "декретниц".

Расскажите, какие именно обиды - приведите пример. Что для вас значит "отпускать"? Когда нас что-то задевает, мы имеем право разозлиться, расстроиться. Важно выражать свои чувства, не держать их в себе

Пример: у меня есть обида на свекровь. По поводу, когда у нас была свадьба, не дала нормально провести выкуп. После свадьбы, она мужу моему плакалась, когда ей сделали замечания, когда она находилась в нашем доме и зашла в дом с грязными ногами. Ну и вообще она меня раздражает, что постоянно пишит /звонит плакается и жалуется на свою личную жизнь. И мне кажется, что она очень им манипулирует, знает куда надовить. И постоянно, напоминает ему и рассказывает как ей сложно дались роды с ним. (У неё три сына, но как мне кажется она больше привязана к нему)

Когда, я ему говорю, что по поводу родителей, он очень болезненно реагирует и потом это приводит к ссорам.

И вообще меня почему-то стали очень раздрожать родители мужа. Хотя раньше до замужества такого не было. Просто я потом узнала какие они двухличные. В глаза либизят, а по за глаза другое. И не разделяю их позицию на жизнь.

Но мне приходится с ними общаться и ездить, т. К всё таки его родители и какие есть, и муж их любит

Юлия, как вы думаете, почему именно вашему мужу свекровь жалуется? Может у нее нет возможности общаться на какие-то темы с мужем или другими сыновьями?

И мне кажется, что она очень им манипулирует, знает куда надовить. И постоянно, напоминает ему и рассказывает как ей сложно дались роды с ним. (У неё три сына, но как мне кажется она больше привязана к нему)

Она - мама. А мамы почти всегда манипулируют. Я понимаю вашу обиду. Очень часто после замужества некоторые родственники открываются не с самых приятных сторон. Но это родители мужа, он не может их изменить или перевоспитать. Но вы можете изменить:

1) свое отношение к проблеме;

2) ваше с мужем отношение к проблеме;

3) количество и качество общения с родителями.

В первом случае - принять тот факт, что свекровь испортила вам настроение на вашей свадьбе. Этот факт уже не изменить. Также принять то, что вы не будете свекрови как дочь, а она вам - мамой. Вас может она раздражать, вам может она не нравиться. Вы не обязаны с ней дружить и откровенничать. Но вы благодарны ей за рождение сына и иногда за помощь (если помогает). К малознакомым людям мы обычно относимся нейтрально. Вот такое же отношение сохранять к свекрови.

Во втором случае - поговорить с мужем о поведение свекрови (если какие-то конкретные моменты вас обижают). Использовать я-сообщение: "Я чувствую, что... Мне обидно, когда... " вместо обвинения.

Предложить мужу вместе проанализировать, не слишком ли много времени он общается со свекровью, правильно ли ведет свекровь в тех или иных ситуациях. Ни в коем случае не возвращаться к прошлому (будете обсуждать свадьбу - переругаетесь). Кроме того, не осуждайте свекровь в той или иной ситуации первой. Дайте высказаться мужу. Пусть сначала он скажет, как он оценивает тот или иной поступок.

Когда поступок вызывает сомнения, попробуйте поставить своих родителей на место свекрови и предложите мужу оценить, чтобы он тогда сделал или сказал в сторону ваших родителей (но только в качестве эксперимента, не выгораживая своих родителей).

В третьем случае - например, обговорить с супругом, что некоторые встречи с родителями будут проходить без вас - вы это время уделите себе, своему здоровью.

Когда, я ему говорю, что по поводу родителей, он очень болезненно реагирует и потом это приводит к ссорам.

То, что вы говорите о родителях мужа, может восприниматься им на свой счет. Старайтесь в оценке поступков также использовать я-сообщение: "я бы не хотела так", "мне не понравилась эта идея", "я не разделяю их мнение".

Юлия, что об этом думаете? Появились вопросы?

Свекровь чаще жалуется на своего мужа. Почему именно ему, потому что он больше предрасположен к родителям, чем стариший сын. Может она и старшему так же жалуется, но просто старший, не подаётся к её манипуляциям, а живет своей жизнью. Моему мужу важно мнение его родителей. Еще муж имеет привычку зеркалить. Если мы едим к моим родителям на пару дней, то тогда должны потом провести два дня с его родителями.

Но я не вижу смысла находится в квартире его родителей два дня подряд, если мы живём в этом же городе. И мне достаточно пол дня, мне там тесно и я себя там постоянно плохо чувствую.

У моих родителей частный дом и они живут в другом городе. Мне нравится проводить там время, там свежий воздух и простор. И кот наш просто кайфует, когда мы приезжаем туда.

Но муж меня не понимает и говорит, что его родителей обделям. Когда говорю ему, ну съездить одному. Он говорит, что к моим ездим вдвоём, к его, что я поеду один.

Знаю, как до него это донести.

И ещё вопрос, есть какие-то практика как менять отношения к ситуациям?

Юлия, вам хорошо дома у своих родителей. А вашему супругу - дома у своих, даже если там мало места. Ему там уютно, потому что там очень близкие ему люди.

Мне кажется, и в вашем случае, и в случае мужа можно говорить о незаконченном процессе сепарации от родителей. Вот здесь есть неплохая статья, посмотрите, может откликнется что - https://www.b17.ru/article/separacia-ot-roditeley/?prt=805559

И ещё вопрос, есть какие-то практика как менять отношения к ситуациям?

Конечно, есть практики и упражнения. Но если отношение к чему-то у нас складывается на протяжении длительного времени, то и меняется оно также постепенно. Сразу скажу, универсального рецепта нет. В работе с психологом разбираются ситуации, которые вызывают неоднозначные чувства - прорабатываются эмоции (иногда для этого достаточно проговорить, осознать их; иногда подключаются техники арт-терапии). Вырабатывается новое отношение к проблеме, более объективный взгляд на нее.

Самостоятельно проработать это сложнее (не потому что я вас в работу завлекаю), просто многие приемы требуют второго человека - например техники гештальт-терапии - они очень действенны, но только совместно с терапевтом. Самостоятельно можно разбирать ситуации по методу квадрата Декарта - чтобы оценить, какие плюсы и минусы в сложившейся ситуации, к примеру.

Юлия, по условиям консультации я вынуждена ее завершить. Если появятся вопросы - вы можете связаться со мной через личные сообщения.