Хочу продолжать отношения с парнем, но боюсь, постоянно ощущаю тяжесть и тревогу в груди. Как мне быть?

Здравствуйте, Олеся! Вы пишете, что расставаться с молодым человеком не хотите, но все равно в голове крутится вопрос "а вдруг без него будет легче? ". При этом предложение молодого человека пожить отдельно, чтобы как раз проверить, "может будет легче друг без друга? " Вы отвергаете "разъезжаться для меня - начало конца без вариантов". Если Вы сомневаетесь в его чувствах к Вам или в своих чувствах к нему, то почему бы не пожить отдельно, чтобы прислушаться к себе и разобраться "будет ли Вам без него намного хуже, чем с ним? Будет ли без него лучше, чем с ним? ".

Ведь совместное проживание вовсе не означает и не гарантирует крепких чувств друг к другу. Вы уже убедились, что иногда люди живут вместе только потому, что им некуда съезжать, даже если они уже решили разъехаться, потому что кого-то соседство напрягает. Чувства, если они есть, никуда не денутся при раздельном проживании, любовь от этого не уменьшается. Разъехаться, чтобы разобраться в своих чувствах, это один из вариантов наладить отношения (ну или убедиться, что отношения уже изжили себя и в прежнем варианте уже не нужны). В любом случае это поможет внести ясность и снимет напряжение от неопределенности.

Мне кажется, что это неправильно - разъезжаться. Что так не делают в хороших отношениях. И вот это ощущение "неправильности" навязывает как будто мысль, что всё будет только хуже.

Год назад были подобные проблемы с его фразой "мне не хочется с тобой проводить время". Тогда он предложил сразу расстаться, но мы поговорили и решили попробовать поработать над отношениями. Через месяц тогда он уехал на обязательные сборы, месяц мы не виделись, переписывались. Тогда стали очень скучать друг по другу, он так меня убеждал, что у нас всё будет хорошо и у него ко мне самые тёплые чувства. Как вернулся, вот почти год было хорошо и опять такое же.

Но невозможно же каждый год разъезжаться, что же это такое. И тут появляется новая дилемма, то ли мы не доросли ещё до совместной жизни просто, то ли не наша это история (и опять же что? Конец? ).

Сейчас он хотя бы не предлагает расстаться, а пытается решить вопрос, пусть и странным для меня способом. Это успокаивает (но всё время ощущение, а вдруг зря я успокаиваюсь и история эта дурацкая)

Я больше чем уверена, что у нас всё наладится, если разъедемся. Даже то, что я немого отдалилась от него сейчас - приблизило его ко мне (улучшило отношение ко мне). Но что дальше.

Я спрашивала его, зачем наши отношения, говорит, что "за всем", спрашивала, как дальше он видит. А он не знает, говорит, что редко думает о будущем (это правда)

И от этого я понимаю, что он сам вроде и хорошо ко мне относится, но не уверен. Настораживает, но не настолько, чтобы прямо сейчас сказать "мы расстаёмся". Но как только я пытаюсь обдумать ситуацию в целом, скатываюсь только в плохой вариант. А хотелось бы думать о хорошем (многие говорят, что мысли материальны)

Мне кажется, что это неправильно - разъезжаться. Что так не делают в хороших отношениях.

Олеся, когда у молодого человека появилась мысль разъехаться, то это уже сигнал о том, что отношения перестали быть хорошими. И молодой человек объяснил даже, почему ему отношения больше не нравятся "ему не хватает личного пространства и времени", он хочет "уменьшить общение". И Вы сама признаете, что так и есть - отношения не хорошие, потому что есть давление с Вашей стороны на молодого человека и отношения явно разладились " Он стал проявлять меньше внимания, больше показывать недовольство в ответ на моё внимание к нему... Да, иногда я перебарщиваю с вниманием... Вроде бы и не хочу расставаться, а вроде бы и "это неправильно. Вдруг легче будет без него". ". То есть не только молодой человек недоволен отношениями, но и Вы в недовольны и в напряжении. Важно учесть, что, чем дольше Вы пробудете в таком напряжении, тем хуже станут отношения. Ведь отношения хорошие, когда с партнером комфортно. Так ведь?

Отдельное проживание может помочь снять напряжение и даст отдых от рутины, пройдет утомление от частого общения, можно будет осмыслить свои чувства без давления посторонних факторов (утомление, привычка, рутина быта). Попытка удержать человека, который не хочет жить вместе, к хорошим отношениям не приведет - это будет восприниматься, как продолжение истории "ты не даешь мне личного пространства". Разве это улучшит отношения, снимет Ваше напряжение и недовольство молодого человека, как думаете?

Конечно удерживать его - неправильно. Я и не пытаюсь (конечно мне хочется, чтобы этого не было, я ему пару раз сказала, но не более).

Но эта навязчивая мысль "разъезд - это плохо, это откат отношений, это к расставанию" не отпускает.

Но ведь бывают пары, которые разъехались, подумали, съехались и всё было хорошо?

Просто даже сейчас у нас какое-то хорошее общение между нами с его стороны. Как будто только я сейчас своими мыслями ухудшаю всё, в том числе и своё состояние

Как будто если я смогу расслабиться и принять это его желание попробовать съехать, то всё вернётся в прежнее русло. Только вот я не могу расслабиться.

Но эта навязчивая мысль "разъезд - это плохо, это откат отношений, это к расставанию" не отпускает.

Олеся, если мысль "разъезд означает разрыв" навязчиво укоренилась у Вас в сознании, значит получается, что Вы не верите в то, что у молодого человека есть к Вам чувства. Вы не доверяете ему и поэтому засела мысль, что он просто ищет предлог для расставания и нашел удобный первый шаг к тому, чтобы бросить Вас или перевести в разряд друзей - ведь, когда не живешь вместе и не нужно ничего делить, то гораздо легче поставить точку и распрощаться или предложить "останемся друзьями - я тебя люблю, как друга, а не как девушку".

Давайте вместе разберемся, есть ли реальные основания не доверять Вашему молодому человеку и подозревать, что разъезд означает разрыв. Расскажите подробнее о том, в какой момент вдруг отношения испортились "стали натянутые" и мужчина стал "проявлять меньше внимания, больше показывать недовольство в ответ на моё внимание к нему"? Какие изменения произошли в Вашей жизни или жизни молодого человека полтора месяца назад, когда Вы впервые заметили охлаждение? Какие проблемы были в тот момент, по каким поводам конфликты возникали, появились ли новые обстоятельства или люди в вашем окружении, какие-то новые привычки, не меняли ли работу-учебу и тд и тп?

Я начала замечать это примерно полтора-два месяца назад. Он стал больше в себе, меньше делился со мной мыслями. Когда я пыталась узнать о его состоянии в целом, говорил "не знаю" на многое.

Мы редко очень ссоримся. Я могу обижаться по пустякам (я сама считаю, что это по пустякам. Но иногда этим хочется привлечь внимание), он обычно в такие моменты даёт мне внимание и всё проходит.

Единственное, что я могу отметить из изменившегося, это международная ситуация. У него стресс по этому поводу. На какие-то моменты у нас разные взгляды

Это единственное, что я смогла вспомнить сейчас из изменений. На работе особо ничего не менялось, новых людей не появлялось, ничего особо нового не было.

Да, наверное, вы правы, что я потеряла в какой-то момент доверие к его словам и действиям. Потому что даже сейчас, в сложившейся ситуации у нас, он говорит, что всё будет хорошо, что я зря загоняюсь, что так будет лучше для наших отношений по его мнению

Олеся, Вы пишете, что именно международная ситуация вызвала стресс у молодого человека и это совпало с тем, что его поведение в отношениях с Вами изменилось "Он стал больше в себе, меньше делился со мной мыслями". Не было ли у Вас конфликтов - разногласий по поводу международной ситуации, когда Вы бы с ним поспорили по какому-то принципиальному для него моменту и показали бы, что Вы его не поддерживаете и не на его стороне в каком-то важном вопросе?

Чем именно международная ситуация его так выбила из колеи? Он переживает за какой-то народ (хочет его защитить или волнуется за безопасность родных) или он переживает за экономическую ситуацию в стране (что денег будет мало и планы нарушились), что в путешествие не поедешь или что-то другое? Какая именно сторона международных проблем его тревожит?

Как только я поняла, что у нас разные взгляды на происходящее, старалась не заводить разговор. Но иногда он показывал мне какое-то видео, которое вызывала разногласие, но я старалась не довести до конфликта, уходила от темы. Я не хочу спорить с ним об этом, пусть каждый будет при своём. Он тоже не рвётся доказывать что-то.

Он призывного возраста, прошедший военную кафедру в университете и по факту - офицер запаса. Переживает, что могут позвать в месте действий. Переживает и за свои финансы, не хочет беднеть (так и сказал), хотя у нас неплохая работа и пока не планируется с неё увольнение.

Переживает и за ограничение путешествий, так как были у нас планы поездить много где.

Был ещё момент, как раз где-то в районе зарождения напряженных отношений наших, было всё ещё не понятно, и он думал об уезде в другую страну. Естественно рассчитывая, что я тоже поеду.

А я не готова была в тот момент сорваться. И сейчас ещё не закрыла для себя этот вопрос, отложила на подумать позже.

Я сказала это, в тот момент остановились на том, что подучим языки и посмотрим как что будет развиваться. После этого эта тема лишь проскальзывала пару раз в стиле «мой друг переехал туда-то, тоже может переехать»

Олеся, то есть помимо конфликта (Вам не хватает внимания молодого человека, а он устал от постоянного общения и нуждается в личном пространстве и времени для себя), помимо мелких ссор по надуманным предлогам (Вы устраиваете по мелочи ссору, чтобы молодой человек уделили Вам внимание), у Вас ещё есть одна серьезная тема, по которой нет согласия - где кто будет жить в будущем (молодой человек, похоже, не собирается оставаться жить там, где сейчас, и ищет варианты переезда куда-то в другие страны, а Вы не горите желанием перебираться куда-то "я не готова была в тот момент сорваться. И сейчас ещё не закрыла для себя этот вопрос, отложила на подумать позже").

Получается, что даже, если отношения наладятся, то в какой-то момент снова встанет вопрос, который может Вас с молодым с человеком разлучить "я переезжаю, поедешь ли ты за мной? ". И молодой человек знает, что вполне возможно Вы откажетесь и ему придётся выбирать между мечтой о переезде и Вами. И это может вызывать у него внутренний конфликт и сомнения в плане продолжения отношений - "стоит ли мне жить вместе, строить планы на будущее и обнадеживать девушку, если потом я уеду, а она вполне возможно не поедет со мной в другую страну? ". Как думаете, может быть желание пожить отдельно связанно именно с этим? Вы обсуждали с молодым человеком этот вопрос?

Обсуждали с ним, как долго он хочет "пожить раздельно"? И что должно произойти (измениться), чтобы он снова захотел или посчитал целесообразным жить вместе с Вами?

Вы пишете, что уже 2,5 года вместе, успели пожить вдвоем больше полутора лет, он даже предлагал Вам с ним переехать в другую страну. У обоих неплохая работа и вам по 23 года. То есть отношения вполне стабильные и возраст не детский (подходит для создания семьи). Вы с молодым человеком обсуждали планы по созданию семьи? Какие у него взгляды на этот вопрос?

Я не готова была переехать именно в тот момент. В целом мы планировали летом поехать куда-нибудь вроде Болгарии с целью посмотреть понравится ли нам там и, может, посмотреть там недвижимость.

У нас у обоих нет сейчас точных планов, да и не было, насчёт того, где жить дальше. Он захотел переезжать именно из-за страха оставаться на Родине. Но мы поговорили об этом и пришли к мнению, что даём себе срок полгода подумать и посмотреть. Полгода ещё не прошло совсем. Да и тема больше сильно не поднималась.

Я очень люблю свою зону комфорта, а он способен меня из неё вытаскивать, и я ещё ни разу не жалела, когда было такое. Поэтому в целом я рассматриваю вариант временного или постоянного переезда, но боюсь его в чем-то. Но это другой вопрос и пока не так волнует, так как не всплывает особо сейчас.

Я поднимала вопрос о том, как долго будет это «раздельно». Он сказал, что точно не знает. Он называет это неким откатом отношений на этап назад. Когда мы встречаемся, но ещё не живем вместе. Этот этап у нас прошёл крайне быстро (месяца 3 в сумме). Съехаться мы решили вместе, но главными причинами было то, что мы устали гулять по кафе и искать где посидеть, а жилплощади, где можно спокойно посидеть и хоть фильм посмотреть - не было

Он открыто говорит, что считает, что этот шаг только улучшит отношения, мы не будем постоянно видеться, поэтому начнём скучать и видеться захочется. В этом он, возможно, прав. И я бы согласилась уже с этим, если бы так сильно не думала, что ну ненормально это, после почти 2-х лет жизни вместе.

Конечно у него тоже есть мысли, что тут либо разъезд приведёт к расставанию, либо наоборот снова заинтересует друг в друге. Но он больше склоняется ко второму варианту.

По поводу семьи, в основном я в шуточной форме пыталась открыть тему свадьбы и т.д. Но он уходил с неё, говорил, что сейчас не планирует (и раньше были разговоры от него, что замуж-то я за него пойду). Сейчас, в конфликт, тему не поднимала я, так как даже я сейчас не могу сказать что у нас по будущим отношениям, т.к. конфликт есть

Но в целом он не часто думает о будущем. Ни в сфере работы, ни ещё в каких-то. В основном живет здесь и сейчас.

Я тоже не очень много думаю об этом. Знаю, что надо будет когда-нибудь выйти замуж, детей родить. Но сейчас нет острой потребности в этом (про свадьбу вспоминаю или когда подружка говорит про свою скорую свадьбу, или когда упоминание где-то вижу)

... В целом он не часто думает о будущем. Ни в сфере работы, ни ещё в каких-то. В основном живет здесь и сейчас.

Я поднимала вопрос о том, как долго будет это «раздельно». Он сказал, что точно не знает.

Конечно у него тоже есть мысли, что тут либо разъезд приведёт к расставанию, либо наоборот снова заинтересует друг в друге. Но он больше склоняется ко второму варианту. Он открыто говорит, что считает, что этот шаг только улучшит отношения, мы не будем постоянно видеться, поэтому начнём скучать и видеться захочется.

Олеся, если молодой человек ничего не планирует заранее и живет одним днём, значит с высокой долей уверенности можно сказать, что никакого ПЛАНА расстаться с Вами нет и разъезд не является осознанным шагом к расставанию. Поэтому, если после разъезда Вы будете с ним "милы и приятны в общении", не будете навязчивы и капризны, не станете злоупотреблять ссорами по мелким поводам, чтобы привлечь его внимание, то мужчина не захочет с Вами расставаться. Люди, которые живут одним днём, "здесь и сейчас", часто руководствуются эмоциями - "мне хорошо, значит продолжим" или "мне не хорошо, значит закончим". И тут многое зависит от ВАс и Вашего терпения, выдержки - если не станете пытаться посягать на его личное пространство и время, не станете давить " мало общаемся, ты не уделяешь мне внимания", то препятствий для продолжения отношений не будет.

Нередко пары, живущие вместе значительное время, жалуются на то, что не хватает эмоций - стало скучно и однообразно, предсказуемо, привычно. Им не хватает тех эмоций и ярких ощущений, которые были, когда предвкушаешь встречу с любимым человеком, готовишься к этому, волнуешься, выбираешь место для встречи - находишься на подъеме, воодушевляешься, что "сегодня с любимой встречаюсь! ". Поэтому кажется, что именно разлука может снова обострить чувство влюбленности и окрыленности, освежить притупившиеся от постоянного общения и совместного проживания чувства. Молодой человек прямо так и говорит Вам "начнём скучать и видеться захочется". То есть ему нужны эмоции - соскучусь, буду ждать встречи, буду предвкушать и готовиться, обрадуюсь встрече и тд.

Похоже, что он считает свою жизнь однообразной и скучной, если нет каких-то перемен постоянно. И он ищет способы получить эмоции за счет новизны и смены обстановки - хотел переехать (пока не получается), хотел в отпуск поехать (пока не получается), остался вариант "сменю-ка я на время место жительства и поживу с девушкой врозь - хоть какая-то новизна и смена обстановки, раз всё остальное недоступно пока". И как только он стал готовиться к переезду и выбирать варианты, где снять квартиру - что-то новое появилось в его жизни, какое-то движение началось, застой кончился - и молодой человек опять стал приятен и внимателен, к нему вернулось хорошее расположение духа и оптимизм. Заметьте, как он изменился "договорились, что он будет искать квартиру. И с тех пор ему стало как будто легко. Он ведёт себя снова хорошо по отношению ко мне, проявляет инициативу с вниманием чаще, чем было полтора месяца назад (в начале напряга), зовёт встретиться после работы, шутки шутит. "

Да, это звучит логично. И это сейчас в чём-то помогло собрать в единую картину его такое в чём-то противоположное поведение (вроде хочет разъехаться, но чтобы улучшить отношения).

Дальше уже мне стоит понять, готова ли я принять это в нём.

Спасибо Вам большое!