Как определить причину затяжного тяжёлого расстройства и как с ним бороться?

Оксана, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы написали

Всё общение сводится к нам троим.

Трое это кто? Вы, партнёр и...?

Ничего не радует. Нет стремления к общению.

Я правильно поняла что у Вас нет стремления к общению потому что

Я постоянно думаю, какая будет у него реакция на мои поступки.

Вы постоянно ожидаете осуждения в свой адрес?

Мне кажется, он просто изводит меня, не специально, но в силу характера.

В чём это проявляется?

Да, вы правильно меня поняли. Обсуждения. Муж объясняет, что он не делает меня унизить, а просто хочет, чтобы я "работала над собой". В части взаимоотношений с ним.

Третий наш сын.

Это проявляется в упреках, высказываниях в мой адрес, демонстрации недовольства, отчитывает меня перед сыном. Пытается указать на или недостатки, что я извиняюсь и опять делаю тоже самое.

Сложно в таких обстоятельствах поддерживать положительный настрой. Вы ведь не виноваты в том, что Вы не можете соответствовать ожиданиям другого.

Просто хочет, чтобы я "работала над собой". В части взаимоотношений с ним.

Тут большая проблема в том, что отношения выстраиваются двумя людьми, не одним человеком. Соответственно, в том, как они выстраиваются в вашей семье виноваты вы оба.

Простой пример: Вы знаете что бывает так, что с одной женщиной мужчина в браке пьёт а с другой - нет? Один и тот же человек в разных отношениях может по-разному себя проявлять. Причина этого не только в этом мужчине или в этой женщине, а в том, как они оба смогут договориться, как они оба выстраивают границы, как они оба общаются с родными, выстраивают быт и т.д.

Ваше поведение появляется не просто так. Оно является ответом на какие-то действия мужчины, а его слова - ответом на какие-то Ваши действия. Всё взаимоствязано. Поэтому обычно проблемы в отношениях решаются когда над ними работают оба - и муж и жена.

Подскажите, пожалуйста, как выстраивать границы? Моих уже давно нет. Бюджетом я не распоряжаюсь, в глазах ребёнка я вечная причина папиного недовольства. По своему характеру я не могу льстить и целовать в "поп... ". В браке больше 12 лет.

Подскажите, пожалуйста, как выстраивать границы?

На этот вопрос не ответить однозначно. Это ведь не просто одиночная реакция, это привычное поведение, которое формируется годами под влиянием определенных обстоятельств. Соответственно, новые привычки тоже формируются не из книжек и не за один раз.

Можете почитать книгу Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Там рассказывается о том, как формируется зависимое поведение и есть упражнения для работы. Но по-хорошему тут нужна терапия - работа с психологом в течении некоторого времени.