Придерживаясь кавказского менталитета, родители ограничивают мою свободу. Как мне быть?

Добрый день, Лида. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите приемлемый для себя вариант ее проведения. Скажите, пожалуйста, с каким именно вопросом вы хотели бы поработать?

Добрый день, с условиями ознакомилась, 1 Вариант подходит больше. Вопрос один: как пережить с минимальными психологическими травмами вышеописанную ситуацию?

Лида, здравствуйте. Ситуация в самом деле не очень лёгкая, сочувствую вам. Давайте посмотрим. Вы хотите отстоять свое и хотите сделать это с минимальной психологической травмой. Скажите, пожалуйста, от чего именно вы можете получить травму? Что могло бы вас травмировать наиболее сильно? Чтобы было более понятно, предложу свои варианты, вы можете предложить что-то ещё. Это осуждение со стороны родных? Это разрыв контактов с ними? Это ваше чувство вины, что вы не оправдывает их надежд? Что вас больше травмирует?

Здравствуйте, все что вы перечислили, все это у меня в голове не даёт мне покоя. Я очень боюсь потерять связь с родными, и да конечно это вечное чувство вины, которое меня преследует постоянно. Не могу выделить что-то одно, тут все в совокупности. Очень боюсь что из-за всего этого, даже когда добьюсь желаемого, не смогу почувствовать удовлетворение

Лида, хорошо.

В ваших словах есть несколько тонких моментов.

Вы решили - насколько я понимаю - поступить так, как считаете нужным. Как желаете именно вы сами. Но боитесь потерять что-то при этом и вас грызет ряд переживаний.

Ваша вина - про что она? Сформулируйте, пожалуйста, отчего именно вы виноваты. В чем конкретно ваша вина.

Осуждение со стороны родных, разрыв контакта с ними - есть ли, с вашей точки зрения, какие-либо варианты, чтобы такого не произошло?

Чувствую вину за то, что не оправдываю надежд родителей, а даже наоборот, они из-за этого будут страдать, из-за меня. А ведь они многим пожертвовали, много работали, чтобы у меня было все, в материальном плане. К сожалению, в моральном плане такой поддержки не было, но все же, я не могу их назвать плохими родителями, я их люблю и хочу только хорошего.

На данный момент у меня нет вариантов решения проблемы, потому что единственное что надо сделать, чтобы не разрывать отношения - это делать как хотят они, но это конечно же не вариант для меня

Лида, я прочитал ваш ответ.

Давайте попробуем немного расширить горизонт - и взглянуть на ситуацию под разными углами.

Не оправдываю надежд родителей

Согласен. Очень может быть. А должны оправдывать? Вполне может быть, что ваши родители растили вас для того, чтобы вы стали именно такой, какой им надо (это предположение сейчас - не факт, что не ошибаюсь). Но это их видение. Не ваше. Они, как родители, устраивали вашу жизнь, пока вы были ребенком. Прожить свою жизнь до конца именно так, как надо им - как по-вашему, не слишком ли это высокая цена? Возможно, вас родили и воспитывали для того, чтобы вы были такой-то. Но если вы хотите быть не такой, а другой - допустимо ли для вас позволять другим, пускай и близким людям диктовать вам, какой должна быть ваша жизнь?

Я их люблю и хочу только хорошего

Это достойно. А вы перестанете их любить, если они вас осудят?

На данный момент у меня нет вариантов решения проблемы, потому что единственное что надо сделать, чтобы не разрывать отношения - это делать как хотят они, но это конечно же не вариант для меня

Вот тут небольшое искажение - так как вы говорите о разных масштабах. Проблемы две - они, хоть и связаны, но их две. Первая - жить жизнь так, как хотите вы или так, как хотите не вы. Вторая - вытянуть отношения с родителями либо они пойдут прахом. Идеальное для вас решение - это когда две проблемы решатся так, как вам хотелось бы - вы живете, как хотите, а ваши родители это принимают. Но вполне возможно, что такого эффекта достигнуть не выйдет. Смотрите, в чем парадокс: вы не даете моделировать свою жизнь другим людям - но пытаетесь моделировать их реакцию, то есть то, как им жить.

Давайте немного упрощенно:

Проживать вашу жизнь так, как вы хотите - это ваше право. Бесспорно.

Проявлять теплые чувства к вашим родителям - это ваше право. Тоже бесспорно.

Предлагать им сохранять отношения, предлагать свое тепло, свою поддержку, свое общение - это ваше право. Тоже не поспоришь.

Принимать ли ваше общение, все то, что я перечислил предложением выше - это их решение, Лида. К сожалению, принимать это решение - не ваше право. Их.

Вы можете отвечать за свои поступки. За свои решения. Принимать их и нести ответственность. Сохранить ли отношения с ними с ВАШЕЙ стороны - ваше право. То, как вы будете к ним относиться после того, как сделаете свои шаги - ваше право и ваш выбор. Но то, как реагировать им - это их выбор.

Вы можете сделать максимум для того, чтобы продемонстрировать свои намерения - например, высказать то, что собираетесь делать, но одновременно и высказать свое отношения к вашим людям. Но если они ваше отношение не примут - вам придется принимать их выбор. Возможно, это будет непросто - но вы сможете обратиться за поддержкой к психологу. Думаю, вы сможете увидеть, что эти люди - ваши близкие, воспитавшие вас, вырастившие - но они отдельные взрослые люди.

Что думаете по поводу моих слов?

Добрый вечер, спасибо за развёрнутый ответ,

А вы перестанете их любить, если они вас осудят?

Дело в том, что даже после всех обидных слов, которые мне они сказали, после их осуждения, я все равно очень их люблю и буду любить точно, буду скучать и делать все возможное с моей стороны, чтобы наладить с ними отношения в дальнейшем.

Принимать ли ваше общение, все то, что я перечислил предложением выше - это их решение, Лида. К сожалению, принимать это решение - не ваше право. Их.

Соглашусь с Вами. Немного не подумала об этом, я действительно не могу заставить их принять и понять то, как я хочу жить. Спасибо, что прояснили для меня это.

Просто, наверное, надо оставить их в покое и перестать думать только о них (вот мне их жалко, они страдают). Это их выбор.

Лида, здравствуйте.

Вы верно поняли меня. Вы не перестанете их любить и можете предложить это - но вы не можете за них это принять.

Вам их жалко. Можете пояснить, почему? Отчего жалость? Отчего, на ваш взгляд, они достойны жалости?

Лида, вы не находите, что ваша модель поведения (я говорю о той, которая была бы наиболее подходящей для вас) - копирует модель ваших родителей очень точно?

Смотрите:

Ваши родители проживаю свою жизнь так, как выбрали. Они хотят от вас какой-то модели (которую выбрали они), возможно, оттого, что считают, что для вас так будет лучше. А также оттого, что будут испытывать дискомфорт, если вы поступите по-своему.

Что касается вас: вы хотите прожить жизнь так, как считаете нужным. Хотите, чтобы родители это приняли, приняли ваше добро. Потому что считаете, что им так будет лучше. А также потому, что, если они этого не сделают, вы испытаете дискомфорт.

Ситуации немного похожи, не так ли?

Лида, вы можете предложить им добро. Но не вынудить их принять его. Насильственное причинение добра - это та еще штука.

Хотелось бы обратить ваше внимание на один момент. Ваша проблема, которую мы разбираем - это частный случай. Проявление более глубоко лежащей причины. Потому как корень проблемы не в том, что вы хотите сохранить отношения с родителями. Тут как раз просто. Они либо примут, либо нет, во втором случае вам придется пережить это, возможно, с поддержкой психолога. Обращайтесь, если придется.

А сама проблема в том, почему вы так хотите сохранять отношения. Почему стремитесь оставаться хорошей для них. Отчего так хотите уберечь их от боли.

Сильно ли я ошибусь, если скажу, что такое стремление, желание быть удобной, хорошей - не редкость в вашей жизни?

Здравствуйте.

Вам их жалко. Можете пояснить, почему? Отчего жалость? Отчего, на ваш взгляд, они достойны жалости?

Я ставлю себя на их место, с их восприятием мира, и для меня просто понятно их поведение. Я понимаю почему они злятся, обижаются, знаю их мысли. И вот они жили себе спокойно, растили меня, делали все для меня, а теперь я их огорчаю, и им больно от этого. Вот почему мне их жалко.

Ситуации немного похожи, не так ли?

На самом деле я даже не задумывалась о том, что поступаю так же как они, удивительно…

Лида, вы можете предложить им добро. Но не вынудить их принять его. Насильственное причинение добра - это та еще штука.

Да, теперь это для меня более ясно. Спасибо, что подвели к этому.

А сама проблема в том, почему вы так хотите сохранять отношения. Почему стремитесь оставаться хорошей для них. Отчего так хотите уберечь их от боли.

Сильно ли я ошибусь, если скажу, что такое стремление, желание быть удобной, хорошей - не редкость в вашей жизни?

Согласна с Вами. Думаю всё-таки главная проблема как раз в этом. И да, вы не ошибаетесь, быть удобной и хорошей - вовсе не редкость для меня.

Лида, похоже, мы с вами говорим "на одной волне" - это хорошо. Давайте продолжим.

Я ставлю себя на их место, с их восприятием мира, и для меня просто понятно их поведение. Я понимаю почему они злятся, обижаются, знаю их мысли. И вот они жили себе спокойно, растили меня, делали все для меня, а теперь я их огорчаю, и им больно от этого. Вот почему мне их жалко.

Вижу небольшое искажение, которое, думаю, немного поменяет вашу картину. Вы пытаетесь понять их действия и поведение с их стороны - это хорошо. Но, боюсь, искажение в том, что вы рисуете ИХ картину мира через СВОЮ призму ценностей. То есть, иначе говоря, будь вы на их месте - вы, такая как вы есть сейчас - то ваше поведение как дочери вызывало бы у вас огорчение именно по тем причинам, которые вы перечислили. Жили спокойно, растили вас, делали все для вас - так ли это в ИХ картине мира? Так ли они для вас это делали? Я не утверждаю, что это не так - но отчего вы так уверены в этом?

То, что вижу я из вашего рассказа - им больно оттого, что вы не поступаете так, как вы должны по их представлению. Не может ли оказаться так, что они растили вас для того, чтобы вы выполняли их пожелания? Может ли так быть? Если так - это неверно. Дети не должны отдавать долг своим родителям, укладывая на них свою жизнь. Дети отдают долг своим родителям заботясь о своих детях - если тут уместно вообще говорить о долге. Разумеется, это не говорит о том, что на родителей надо наплевать - но и не платить своей жизнью за их прихоти.

И давайте снова взглянем на ваши слова с другого ракурса.

Вы выбираете свои решения и свободу выбора. И не позволяете вашим родителям отказать вам в этом. Но в то же время вы (своей болью и огорчением) отказываете им в праве на их реакцию. То есть, вы не хотите принимать, что они имеют право обидеться, горевать, расстраиваться. Лида, попробуйте посмотреть на это со стороны: вы моделируете конфликт. Конфликт - это один из краеугольных камней развития, жизни. Без конфликта, в застое, равновесии - никакой прогресс невозможен, так как в нем нет необходимости. Для вас понимание свободы и важности собственного выбора - важно. И тем, что вы моделируете этот конфликт - вы даете им шанс это понять. Не факт, что они примут - но на этот выбор вы повлиять не можете. Ваше равновесие, идеальное решение - это точка между вами и ими. Между - так как ваши цели полярны (вы хотите личной свободы, они - вашей несвободы). Эта точка - вы поступили так, как хотели, а они осознали, что вы самостоятельный человек и приняли ваше общение. И ваш максимум - это пригласить их к этой точке, при это сделав шаги к ней самой. То есть, показав, что вы хотите поддерживать контакт с ними. Идти ли им туда - им решать.

Вы, если отбросить термины, хотите свободы. Это ценно - но и очень дорого. Чем больше свободы - тем больше ответственности на вас. И есть одно но, это озвучил Адлер, как говорят, звучит красиво: никакая свобода невозможна, пока человек не согласится быть нелюбимым. Пока вы стремитесь быть любимой, пока хотите выглядеть и вести себя так, как нравится кому-то - вы несвободны. Но если вы позволите себе быть нелюбимой, то есть, дать шанс человеку не любить вас такой, какой вы хотите быть, дать ему шанс отреагировать свои переживания - тогда и начинается свобода.

Лида, мы не супермены. Хотя и супермены не могли сделать хорошо для всех. Могли для всех - но ценой себя. А для всех, включая себя - нет. Я не знаю, насколько вы религиозны - но пример находится ближе всего, поэтому и привожу его. В церквях большое количество икон тех, кто многое делал для мира по описанию. Верить этому или нет - дело каждого. Но не обращали ли вы внимание на то, что объединяет эти иконы? Выражение глаз, полное грусти и печали? Эта плата за то, чтобы помогать и нравиться всем. Плата - своя жизнь.

Своя свобода, Лида - это также и предоставление свободы другим. Мы можем с вами разобраться, откуда в вас желание быть хорошей и удобной. Насколько оно вплелось в вас, насколько мешает. Но эта работа вдолгую, не на короткой сессии.

Сейчас, если вы решились на свободу выбора - попробуйте идти этим путем. Но и дайте шанс идти им другим.

Да, это конфликт. Но вы ведь знаете, как продуктивно вести конфликт? Правила просты:

-Самоконтроль, без срыва в эмоции.

-Обсуждается проблема - а не личности участников.

-Ищется решение, а не виноватый.

С вашей стороны вы можете это делать. Сделают ли они - не знаю.

Что скажете?

Как с минимальными потерями выйти отсюда, получив то, что вы хотите - это ваш запрос. Скажите, пожалуйста - а что, как вы думаете, вы максимально можете предложить им за их согласие принимать вас? Ваш самый максимум? Ваша "плата"?

Добрый день!

То есть, иначе говоря, будь вы на их месте - вы, такая как вы есть сейчас - то ваше поведение как дочери вызывало бы у вас огорчение именно по тем причинам, которые вы перечислили.

Я снова об этом не думала) Я согласна с Вами, меня бы тоже напрягало тогда мое поведение, но такого не происходит в моем сознании. Конечно у них тоже есть свобода выбора, как поступать в этой ситуации, и я не могу их винить за такой выбор. Ведь я в такой же ситуации.

Никакая свобода невозможна, пока человек не согласится быть нелюбимым. Пока вы стремитесь быть любимой, пока хотите выглядеть и вести себя так, как нравится кому-то - вы несвободны.

Какие же верные слова, и так подходят моей ситуации. Здесь есть над чем подумать, и во многом я уже, благодаря Вашему разбору, разобралась.

Скажите, пожалуйста - а что, как вы думаете, вы максимально можете предложить им за их согласие принимать вас? Ваш самый максимум? Ваша "плата"?

Я сама думала над этим, могу ли я пожертвовать своей свободой ради их одобрения, но ответ - нет, я не готова так жить. Максимум, что я смогу сделать в данной ситуации - всё-таки поступить по своему, со своей стороны всегда выходить на контакт, но как вы сказали, согласятся они на этот контакт решать не нам. Может пройдёт время, и они остынут, но насильно мил не будешь.

Лида, вы принимаете ответственность за свою жизнь. И это хорошо. Но постарайтесь принимать ответственность только за свою жизнь, а не за другие заодно. Потому как второе - так себе. Ваше решение может реализоваться болезненно - и это нормально.

Подумайте над всеми вариантами: что будет, если...

... Если они согласятся с вашим выбором...

... Если они полностью разорвут с вами отношения...

... Если они начнут вредить вам...

... Если они для виду согласятся, а на деле нет...

... Если они сохранят с вами формальные отношения...

Продумайте все возможные варианты. Представьте, что будет с вами, если реализуется один из этих сценариев. Продумайте план, что вы будете делать. Помните, что любой - совершенно любой их выбор - это их выбор.

Вам может пригодиться поддержка, если будет больно - приходите. Вам ее окажут.

Максимум, что я смогу сделать в данной ситуации - всё-таки поступить по своему, со своей стороны всегда выходить на контакт, но как вы сказали, согласятся они на этот контакт решать не нам. Может пройдёт время, и они остынут, но насильно мил не будешь.

Значит, это ваш максимум, та самая точка встречи, и все, что вы можете сделать для них - это дойти до точки вашего максимума, предложить им прийти туда и быть рада их там встретить.

Спасибо Вам большое!