Мужу нужен тотальный контроль надо мной, а я не могу жить в таких условиях. Пора разводиться?

Ольга, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да подходит, спасибо

Изначально очередная ссора началась из-за того что он наорал на нашу дочь во все горло : «еб твою мать! » когда они с сестрой поцапались … я сразу ощутила как он меня матом покрывает и что теперь перешёл границу к детям … и я не спустила это… начала защищать и говорит чтобы не смел матом с моими детьми … в итоге он считает что он прав и я плохо воспитаю детей, слишком им потакаю … и что я должна была промолчать и не подавлять его как родителя перед ними … и после этого ссора, никакой годовщины и сообщение мне в ват сап что лучше пожить отдельно.

И после этого ссора, никакой годовщины и сообщение мне в ват сап что лучше пожить отдельно.

Как Вы сейчас воспринимаете такое его поведение? Что планируете делать?

Мне больно. Одиноко. Я чувствую себя абсолютно ненужной и разбитой. Мне так хочется чтобы все было по другому … чтобы он приехал и сказал : давай вместе решать проблемы. Мы семья. Прости что оставил тебя одну в праздник … Давай поговорим … а не опять молчал, хамил иди говорил что со мной невозможно разговаривать …

Что делать я не знаю. Приедет буду поддерживать его идею собирать вещи. Буду молчать и скрывать боль.

Я чувствую себя абсолютно ненужной и разбитой

Есть люди в вашей жизни, кому Вы дороги и нужны? Ваши дети, Вы же им нужны и без Вас они никак!

Буду молчать и скрывать боль.

Мне очень жаль, что сейчас в Вашей жизни такой трудный период. И боль это естественная реакция на то, что случилось с Вами! Вам решать как поступать по отношению к мужу. Сейчас на первом месте Ваше душевное состояние именно от него зависит как Вы пройдете то сложный период, а также от Вас зависят Ваши малыши.

Мои рекомендации для Вас - это не держать боль, а постараться ее прожить. Есть ли в Вашем окружении люди с кем бы Вы могли поделиться своими переживаниями? Если нет возможности поговорить с кем-то, можете постараться писать мысли, плакать, кричать и злится, пока никто не видит и не слышит, рычать или выть. Боль не дает Вам впасть в ступор и уйти от реальности, за болью обычно могут идти другие эмоции, какие это эмоции?

Наверное злость. Я не идеальный человек. Мы все не идеальны … но ведь семья создаётся для того чтобы быть сильнее. Люди должны быть опорой друг на друга. Заботятся друг о друге … ругаться, но не предавать. Праздники это важно в семье, нельзя обычную бытовую ссору так раздувать. А каждый раз это какой то ужас … я не уверена в своей семье, а так хочется знать что чтобы ни случилось этот человек будет рядом всю жизнь. Дети да, это счастье. Родив из я поняла что вот она настоящая любовь. Но иногда хочется самой побыть ребёнком. И муж он как твой защитник. Поможет … а как ему доверят если он обижает обдуманно??? Одно дело эмоция, другое дело сознательное делаете мне больно …. Когда прошёл час два три после ссоры почему люди не могут просто помириться. Сказать я злюсь, ты меня бесишь, но ты моя семья. Мы это константа на всю жизнь … в жизни в мире столько сейчас дерьма простите так хочется чтобы семья была твоей опорой всегда …

Почему он не мог вернуться раньше с ребёнком и провести хотя бы сегодня всей семьей вместе? Мог … просто выбрал другое … причём приедут вообще под ночь- те до последнего там будут отдыхать … веселится без меня … и от этого ужасно.

Веселится без меня … и от этого ужасно.

Продолжите мысль: ужасно потому что...

Но ведь семья создаётся для того чтобы быть сильнее

Это Ваше виденье и оно верное для Вас, и в нем есть понимание того, для чего Вам семья! Ваш муж разделяет Ваш взгляд на семью?

А так хочется знать что чтобы ни случилось этот человек будет рядом всю жизнь.

Действительно, так бы хотелось, но жизнь устроена так, что не всегда такое возможно. И люди не оправдывают наших ожиданий.

И муж он как твой защитник.

Хотелось бы, но муж такой же член семьи как и Вы и не может выполнять другие функции, кроме супружеских.

Роль защитников выполняют родители, они защищают своих детей, и через чувство безопасности дети научаются защищать себя. А потом создают семью, где два человека будучи в роли равных (взрослых) садятся и обсуждают проблемы. Обсуждать проблемы могут только "взрослые", "дети" же могут обижаться, обзываться и вести себя безответственно, причиняя боль другому.

Муж не должен выполнять функцию защиты, он не Ваш родитель. Когда мужчина берет на себя родительскую роль (опекает, защищает) он неосознанно начинает вести себя как родитель, ограничивает, наказывает, ругает (в зависимости от модели поведения родителей, которую он узнал в детстве).

Из роли родителя мужчина не видит в жене привлекательную женщину, а видит ребенка, а с ребенком не может быть отношений как между мужчиной и женщиной. Мужчина видит в жене женщину, если она сама уважает себя, любит себя и не позволяет оскорблять, то есть занимает позицию взрослого и сама о себе заботиться, знает, что хочет и может дать себе. При этом, если женщина в позиции взрослого, то мужчина из взрослой позиции может проявлять внимание, заботу, уважение.

И мужчина или тоже становится на позицию взрослого или, если не справляется, остается в детской позиции: обижая, пытаясь доминировать, чтобы доказать, что он лучше.

В жизни в мире столько сейчас дерьма простите так хочется чтобы семья была твоей опорой всегда 

Согласна с Вами! А Ваши родители были для Вас опорой? Откуда у Вас такое представление о семье?

Хотелось бы, но муж такой же член семьи как и Вы и не может выполнять другие функции, кроме супружеских

Спасибо! Вы правы …

Муж не должен выполнять функцию защиты, он не Ваш родитель. Когда мужчина берет на себя родительскую роль (опекает, защищает) он неосознанно начинает вести себя как родитель, ограничивает, наказывает, ругает (в зависимости от модели поведения родителей, которую он узнал в детстве).

Мой муж как раз выполняет роль родителя, указывает, воспитывает, только не хвалит Никогда. И постоянный контроль, ограничивани …

Из роли родителя мужчина не видит в жене привлекательную женщину, а видит ребенка, а с ребенком не может быть отношений как между мужчиной и женщиной. Мужчина видит в жене женщину, если она сама уважает себя, любит себя и не позволяет оскорблять

Но мой муж постоянно меня оскорбляет я на это дурно реагирую требую перестать. Он отвечает что ты это заслужила с тобой по другому нельзя ты меня доводишь … как это искоренить? Я не позволяю и из этого ещё больший конфликт. Доводит меня до истерики и снимает на камеру говоря что я сумасшедшая … а мне так больно от мата …. Как искоренить мат? И все равно продолжает видеть во мне женщину. Постоянно хочет секса! И обижается говорит что я его давно не хочу … не обнимаю не целую ничего ….

Мои родители развелись ещё в детстве. Больше отца у меня не было. Не общались с ним … только сецчас родив ребёнка я возобновила связь. Мама вышла замуж повторно сразу после развода почти , но ее муж живет заграницей. Поэтому видения стандартной семьи перед глазами у меня не было.

Как мне сейчас с ним себя вести? Я написала что согласна с его предложением. Что пусть переезжает. Семьи к сожалению у нас не получилось. Не буду отрицать, жду надеюсь что одумается … побоится потерять нас …

Я на это дурно реагирую требую перестать.

Как искоренить мат?

Никак, он выбрал такой стиль общения с Вами. Вы можете жить с этим или не жить с этим.

Уважение к себе - это не переделывание другого или скандалы, а это выбор лучшего для себя и недопущение плохого отношения к себе, вплоть до физический уход оттуда, где плохо, если другие способы не приносят результата.

И все равно продолжает видеть во мне женщину. Постоянно хочет секса!

Могу предположить, что если он хочет секса, а Вы нет, то он не женщину видит в Вас, а он хочет удовлетворить свои физиологические потребности и потребности в своей значимости. Да, для мужчины важна физическая близость с женщиной, но он также получает удовольствие, если женщина тоже получает удовольствие. И он говорит комплементы, восхищается ей, любуется ей, а не требует и давит на чувство вины.

Поэтому видения стандартной семьи перед глазами у меня не было.

Возможно, поэтому Вы так хотите в Вашей семье получить, то что сами не смогли получить.

Возможно, Вы выбрали мужчину, который также дистанцируется от Вас, как и Ваш отец, только через вот такое неуважительное отвергающее поведение.

Как мне сейчас с ним себя вести? Я написала что согласна с его предложением. Что пусть переезжает.

Вы сделали все, что могли в этой ситуации! Еще нужно обговорить с ним вопрос о детях, их финансовым обеспечении и как он будет навещать их.

Не буду отрицать, жду надеюсь что одумается … побоится потерять нас …

Это можно понять, но насколько это реально.

Вы воспринимаете себя и детей как единое целое. Вероятно, он может по-разному относится к Вам и к детям. И здесь нужно разделять, он всегда будет родителем для детей и от его поведения зависит, потеряет он их расположение и любовь или нет.

Ваши отношения как супругов - это про другое, у вас обоих накопилось много обид, непонимания и желания, чтобы другой первым изменился. А надо каждому начинать с себя.

Раз дошло до разрыва, значит в отношениях уже были серьезные проблемы, и каждый для себя должен решить, хочет он сохранять отношения или нет. И это решение должно идти не от страха, так как страх лишает человека осознанности и со временем может пройти, а значит и отношения не на чем будет строить. Все строится должно на желании и осознанном понимании, зачем нужно снова создавать отношения. Не продолжать, так как продолжать придется то, что было неправильно построено, а начинать заново.

Возможно, его уход позволит и Вам посмотреть на свою жизнь по-другому, понять почему не получилось построить уважительных отношений и, что можно изменить в своей жизни, чтобы выстроить отношения, где возможно все то, что так дорого для Вас.

Возможно Вам нужно повернуться к себе, к тому как Вы можете жить, опираясь на себя, что для Вас важно и как Вы можете позаботится о себе и детях.

Продолжите мысль: ужасно потому что...

Ужасно потому что они мне нужны больше чем я им … я бы не смогла веселится без них … он постоянно говорит мне : я твой единственный друг в этом мире. Всем остальным на тебя пох… и что по итогу? Где он сецчас. Пусть не муж. Не любовник, а друг? Его нет. Мне больно, а его нет рядом …

Спасибо большое. Вы шикарно мне так все расписали. Так поздно а вы так написали подробно … искренне спасибо.

Что могу сказать. Он приехал в час ночи с ребёнком. Я сорвалась. Он стоял и разговаривал сверху вниз со мной... Мне так хотелось увидеть что он тоже переживает … ведь это 5 лет вместе! Я думала это на всю жизнь. Оказалось что он во все обвиняет меня, я впала в настоящую истерику от именно безразличия … и неделания что-то обсуждать …. Я просто рыдаю кричу :»как, как ты можешь так спокойно стоять? ». А он стал снимать на видео и говорить что лишит меня родительских прав - я ещё больше в истерику …как можно мне такое сказать … дети все видели этот ужас … но я не могла успокоится а он стоял и снимал, врал на видео что я всегда так себя веду …. Аж дышать нечем было … Неужели просто не обнять и не сказать : да, не сложилось, мы оба виноваты …а он стал говорит что виновата я я сумасшедшая и тп … неужели это правда и я действительно стала истеричкой … мне так стыдно перед детьми … а ещё я понимаю как я слаба морально. Поймите, я занималась должность руководителя почти, я всегда была другая … но тут. Семья … моя слабость стала. Определённо мне надо что-то попить из успокоительных.