Тяжело отпускать мужа на долгое время в гости. Трудно это принять. Чувствую злость и обиду

Дарья, здравствуйте!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации, если всё устраивает - можем начать.

Здравствуйте, Евгения! Ознакомилась с правилами, согласна, все устраивает.

Отлично.

Дарья, скажите, что именно Вы хотели бы получить от нашего общения?

Хочу понять, как избавиться от чувства злости, раздражения, понять как могу это контролировать в себе или как вообще не реагировать

Хочу понять, как избавиться от чувства злости, раздражения, понять как могу это контролировать в себе или как вообще не реагировать

Я Вас поняла, давайте разбираться.

Дарья, скажите, как давно Вы в браке? Сколько лет Вашим детям? Чем Вы занимаетесь, расскажите о себе.

Скажите, всегда ли отношения между супругом и его другом были близкими? Он начал ходить к другу без Вас недавно или так было всегда? Как част он уходит к другу? Вы говорили мужу о том, что Вам это не нравится?

В браке 9 лет. Детям 8 и 6 лет. Сейчас я ищу работу, прохожу собеседования, в целом я люблю читать, иногда пишу для себя, как хобби. Иногда мы и вместе к ним ходим (с женой его друга я общаюсь хорошо) но она меня зовет в гости реже, чем друг моего мужа зовет его. И чаще чувствую, когда приходим вместе, что я будто сама напросилась. Если я в гости зову их или жену друга, то она чаще отказывается. Супруг общается с другом с детства (со школы) и можно назвать их близкими, но друг однажды нехорошо поступил с мужем и мое доверие улетучилось. Да и стиль общения совсем не нравится. Выглядит это будто мой муж слуга ему (принеси, унеси, часто командует)

Он с самого начала иногда ходил к другу один, иногда мы вместе (чаще по праздникам) и общались парой. С появлением детей как мне кажется я стала там появляться реже. Ходит каждые выходные, иногда несколько раз в неделю. Я говорила мужу, то мне это не нравится. Он не реагирует, говорит "я же не по бабам хожу" и на мою злость говорит, что "это пройдет"

Он не реагирует, говорит "я же не по бабам хожу" и на мою злость говорит, что "это пройдет"

Дарья, а как Вы аргументируете свою позицию? Что именно Вам не нравится в его походах к другу и что конкретно Вы говорите мужу?

Что в этой ситуации Вас задевает больше всего? О чём Вы думаете, когда он уходит?

Мне хочется, чтобы он больше времени проводил дома. И вместо того, чтобы помогать другу, помог семье - доделал ремонт например или просто время с семьей провел, съездили в парк например. В его походах другу мне не нравится то, что он проводит время с ним в ущерб семье. Мужу я говорю:"мне не нравится, что ты уходишь к нему так часто, мне хочется, чтобы ты побыл с нами (или сделал то-то то-то дома или предлагаю вариант совместного проведения вечера).

Наверное, больше всего меня задевает то, что он выбирает в этой ситуации не меня. А кого-то другого для совместного времяпрепровождения. Мне есть чем заняться, но меня все равно это злит (что он пошел к нему. ) Есть у него и другие друзья, но он не ходит к ним т ак часто и я не злюсь, когда он с ними встречается. Когда он уходит к нему я думаю "ну почему он не хочет провести время дома. Пошел опять к этому другу, чтобы опять ему в чем-то помогать, вместо того, чтобы что-то поделать дома"

Мужу я говорю:"мне не нравится, что ты уходишь к нему так часто, мне хочется, чтобы ты побыл с нами (или сделал то-то то-то дома или предлагаю вариант совместного проведения вечера).

А как реагирует супруг, когда Вы говорите ему о том, что чувствуете?

Дарья, когда Вы начали замечать, что Вас это беспокоит? Это ощущение было всегда или появилось недавно?

Расскажите о Ваших отношениях с супругом. Как часто Вы ссоритесь, какие у Вас отношения на данный момент? Были ли сложности, проблемы?

Реагирует по настроению, чаще спокойно. Меня это начало беспокоить скорее всего после рождения детей, так как я не могу их бросить и куда-то побежать, как муж. Ощущение злости касаемо общения именно с этим другом появилось довольно давно (несколько лет назад) когда я заметила его стиль общения более детально.

У меня близкие, страстные и нежные отношения с мужем. Бытовые ссоры бывают не более пары раз в месяц, а так чтоб прям сильно разругались, то раз в пол года-год. На данный момент хорошие отношения. Сложности и проблемы в паре были, было недопонимание. Когда я работала очень много (из дома) и не успевала делать дела домашние он предъявлял мне, что я так то дома была и могла что-то сделать, несмотря на работу

Дарья, если я правильно понимаю, частые визиты к другу были до Вас и во время Ваших отношений.

Поэтому неудивительно, что это стало естественным времяпрепровождением Вашего супруга.

Попробуйте выбрать один пункт, что Вас беспокоит больше всего:

1 То, что он проводит выходные с другом и не помогает в домашних делах

2 То, что он проводит свободное время без Вас, с другими людьми

3 То, что он проводит это время именно с ЭТИМ другом (из-за его стиля в общении)

4 То, что он может просто уходить в гости, а вы нет. Так как вы не можете оставить детей

5 Ваш вариант, если я не назвала подходящий

Мне близки 2и 3 варианты

Дарья, а что именно Вам не нравится в стиле общения друга? Что конкретно Вас задевает?

Я правильно понимаю, что уровень Вашей злости был бы ниже, если Ваш супруг проводил время с другими друзьями?

То, что он проводит свободное время без Вас, с другими людьми

Скажите, пробовали ли Вы найти компромис? Сказать не о том, что Вам не нравиться, а о том, что Вам как женщине не хватает его внимания и времени? Сделать акцент не на том, что дома ремонт и заботы, а на своих чувствах и желаниях?

В стиле общения друга мне не нравится то, что он манипулирует людьми и раздает приказы, пытается доминировать над всеми. Конкретно меня задевает, когда он зовет помочь ему моего мужа. И будто бесплатно пользуется его услугами. Если бы мой супруг проводил время с другими друзьями не чаще раза в неделю, уровень моей злости снизился бы до ноля. Компромисс найти я пыталась. Он вроде сначала соглашается. А потом снова все идет не по плану. И про акцент на своих чувствах и желаниях я делала. Предлагала провести приятный вечер дома, например, посмотреть интересный фильм и покушать вкусняшки, поваляться или романтик со всеми вытекающими...

Дарья, спасибо за Ваши ответы.

Давайте для начала про отношение друга к Вашему мужу. Я понимаю Ваши переживания, но, как бы это не звучало - отношения с другом это дело только Вашего мужа. Если его устраивает такая дружба уже много лет - ничего с этим не поделать, это его выбор, желание и личное дело. Значит он получает из этой дружбы то, что для него ценно и важно.

По поводу Вашего недовольства тем, что муж предпочитает идти в гости к другу вместо совместных выходных: Вы имеете полное право чувствовать злость, обиду и раздражение, поскольку Ваши потребности в отношениях в чём-то не удовлетворяются. Скрывать и пытаться подавлять Ваши чувства не стоит, так эти эмоции - важные звоночки того, что в Вашей паре есть недопонимание и моменты над которыми стоит работать, искать решение и компромис. Из Ваших сообщений я поняла, что в остальном у вас всё хорошо, вы умеете разрешать конфликты и любите друг друга, значит у Вас есть хороший шанс договориться. Главное - не молчать, а говорить о своих чувствах, эмоциях, пытаться найти общее решение. При правильной коммуникации это возможно. Вашему мужу как и Вам необходимо личное время, поэтому можно заранее договариваться в какие из выходных в этом месяце у Вас будут семейные, а какие для встреч с друзьями. Когда в календаре у Вас будут намечены дни для совместного времяпрепровождения это уберет вопросы о том, что же сегодня делать и куда пойти, такие дни станут более особенными, долгожданными. Если трудности так и останутся, можно обратиться к семейному психологу.

Дарья, так как Вы не отвечаете и наша консультация подходит к концу (согласно условиям), я вынуждена закрыть тему. Если у Вас остались вопросы и будет желание продолжить работу - пишите в ЛС.