Как найти нужные слова, чтобы объяснить маме и бабушке, что не стоит влезать в мою жизнь?

Здравствуйте, Юлия!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

• Как я могу к Вам обращаться, чтобы Вы наиболее комфортно чувствовали себя?

• Вы можете выбрать в какой форме произносить Ваше имя и комфортную форму обращения на «ВЫ» или на «ТЫ». Здравствуйте! Обращаться можно Юлия, на Вы

Если появляется необходимость процитировать мои или свои слова, можно выделять скопированный текст.

Для того чтобы выделить скопированный текст достаточно вставить его, затем выделить и нажать на значок ". Потом спуститься вниз нажав на enter и снова нажать на значок ", чтобы уже убрать выделение скопированного текста.

Описывать это можно бесконечно, все начинается от тотального контроля за моей жизнью и заканчивается «любимым» огородом!

Вы живёте вместе с мамой или отдельно? Судя по тому, что звоните ей живёте отдельно, но на каком расстоянии?

Проблема в том, что последнее время не могу найти общий язык со своей матерью.

Вы указали, что проблемы возникли в последнее время, а с чего начались эти проблемы?

И началось - я должна помогать ей в огороде, потому что она больна и не может работать!

Проблемы именно с этого начались? А до этого мама не пыталась контролировать Вашу жизнь?

Мама всю жизнь контролирует меня. Я жила с ней до 26 лет. Уйду с подружками гулять, никому не звонят, мне обязательно позвонят и строгим голосом напомнят, что уже поздно! Просто раньше я была терпимей, а сейчас уже невыносимо, особенно с садом. Мы живем в одном городе, но в разных частях. В гости она не ездит, так как не ладит с моим мужем (естественно мужу не нравятся мои настолько частые разговоры с ней). Это мы с детьми к ней ездим. Но последнее время я стала ездить меньше. У меня работа, дети растут, постоянно в делах в домашних, мужу нужно уделить время. Не хочу я быть привязанной к саду и постоянным визитам к маме!

Помогите найти нужные слова, чтоб раз и навсегда закрыть тему огорода и влезания в личную жизнь!

Юлия, я уточняю Ваш запрос. Я правильно поняла, что он состоит именно в определении оптимального поведения с Вашей мамой?

Проблема заключается в том, что Ваши психологические границы, по Вашему описанию ситуации, всегда нарушались и Вашей маме трудно согласиться с тем, что Вы имеете право на отстаивание своих границ.

Я сразу предупреждаю, что при выборе любых самых эффективных слов и даже "волшебных заклинаний" (если такие существуют), направленных на отстаивание своих личных границ, будут восприняты Вашей мамой негативно, и она постарается применить привычные формы манипуляции с целью отстоять своё право на вмешательство в Вашу личную жизнь. К этому Вы должны быть готовы.

Прежде всего Вам необходимо встретиться с Вашей мамой наедине без детей и Вы должны её предупредить о том, что у Вас есть личная жизнь, в которой присутствует Ваша семья, включающая Вашего мужа и Ваших детей. И эта семейная жизнь строится в соответствии с тем укладом, который Вы определили с мужем.

И что Вы готовы определить правила Ваших с ней взаимоотношений, которые ни в коей мере не умаляют Ваших дочерних к ней чувств, но и не мешают сложившемуся укладу Вашей семьи.

Эти правила могут регламентировать частоту и время разговоров с ней по телефону, время приездов к ней с детьми и Ваших обязанностей по помощи ей по хозяйству.

Вы можете сразу предупредить, что если она будет звонить чаще, чем вы договорились, то не надо будет воспринимать то, что Вы ей не ответили как неуважение к ней или нежелание с ней общаться, а просто Вашу занятость по работе и в семье. В экстренных случаях она может всегда отправить СМС или голосовое сообщение, чтобы сообщить Вам о таком экстренном случае.

Если Вы настроитесь на этот визит к маме и разговор, то приготовьтесь для начала к потоку упрёков и обвинений в свой адрес. Обычно я с клиентами в таких ситуациях во время сессии прорабатываю те негативные эмоции, которые необходимо будет нейтрализовать, чтобы не было нервных срывов. Но поскольку мы ограничены рамками демо консультации, то я предупреждаю Вас о возможных сложностях, с которыми Вы можете столкнуться во время Ваших сложных переговоров с мамой.

При любом исходе разговора, особенно если Вы не уступите своих позиций, Ваша мама может заболеть. При чём это может быть не простой симуляцией с её стороны, а проявлением её психосоматических реакций. Она возможно искренне считает, что несёт добро своей дочери, которая та не может или не хочет по достоинству оценить. Но самое главное, что её жизненные цели сфокусировались на этой самой помощи и участии в гиперопеке над Вами и Вашей семьёй. Таким образом её возможное недомогание может быть не только попыткой ввести Вас в глубокое чувство вины, но и реакцией на то, что она не нашла другой цели в жизни.

Если Вы сможете постараться найти вместе с ней ту цель, которая бы не мешала, а помогала вашей семье, то это было бы идеальным вариантом разрешения этой конфликтной ситуации.

Если я ответила на Ваш запрос, то Вы можете завершить консультацию, нажав соответствующую "кнопочку" на сайте. Если у Вас появились вопросы, которые Вы хотели бы ещё обсудить, то вечером мы можем продолжить консультацию.

Спасибо за консультацию, кое-что из того, что вы написали я для себя отметила, а что-то, к сожалению, уже знала и сейчас морально готовлюсь отстаивать свои права на лично жизнь! Спасибо ещё раз!