КонсультацииОтношения в парах

Молодой человек откладывает женитьбу и детей. Я не готова ждать ещё несколько лет

17 июн. 2022
Мария
Мне 23 года. 5 лет встречаюсь с молодым человеком, из них больше 4-х лет вместе живем. Ему 24. Я очень люблю детей и в начале отношений говорила ему о своём желание иметь много детей (минимум 3, если финансы будут позволять, то 5) и родить первого не позже 22 лет. Он не имел ничего против, был только за. И вот три года назад я начала спрашивать, когда же мы поженимся и начнём планировать ребёнка? Ответ был таков: « через годик». Я жду годик. Снова интересуюсь. Ответ: « милая, ну я ещё не готов, надо ещё попутешествовать успеть, рано еще, давай через годик. ». И вот через годик я его снова спрашиваю и получаю еще один ответ: « вот давай пол года не будем ссорится вообще и тогда поженимся и родим ребёнка». Понятное дело не ссориться не получается. Раз в месяц-другой да повздорим. В итоге год прошёл, я его спрашиваю сейчас « ну когда детей то? » Ответ: « ну мы же так и не прожили пол года без ссор». Я не понимаю, что за детский сад происходит, что за ультиматумы, да и вообще, возможно ли жить без ссор вообще. Хочется чтобы мы любили и такой, а ощущение, что я должна с ним не ругаться, уступать везде, тогда меня будут любить и возьмут в жены. Не нравится мне такой расклад. И будет ли он вообще когда-то готов к детям? В финансовом плане у нас все хорошо. Хорошие зарплаты, своя квартира, сейчас покупаем вторую, есть машина. Путешествовать ездим 2-3 раза в год. В общем для обеспечения ребёнка все есть и даже больше, бояться в этом плане нечего. В остальном относится он ко мне хорошо, нежно, трепетно, заботливо, уделяет достаточно внимания, устраивает сюрпризы, каждые выходные мы обязательно вдвоём проводим время, спустя 5 лет отношений нам есть о чем болтать часами, никуда не ушли и цветы, подарки. К отношениям не придраться в других планах. Не хотелось бы их рушить, но и ждать ещё несколько лет, пока он созреет для детей, я не готова.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
17 июн. 2022

Мария, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

17 июн. 2022

В Вашем посте я увидела несколько моментов, на которые можно обратить внимание в принятии решений.

1) Вы пишете:

В финансовом плане у нас все хорошо. Хорошие зарплаты, своя квартира, сейчас покупаем вторую, есть машина. Путешествовать ездим 2-3 раза в год.

Другими словами, у Вас уже всё прекрасно, комфортно, спокойно, стабильно. Вы друг-друга устраиваете и относитесь друг к другу очень нежно. Вашего мужчину всё в этой жизни устраивает. Ему хорошо с Вами. Зачем ему в этой идиллии ребёнок, который принесёт новые конфликты, расходы и прочее?

Есть такой принцип, которого придерживаются по жизни многие мужчины: "если оно работает - не трогай это". Если жизнь итак хороша, если никаких личных кризисов нет, то зачем её усложнять?

Отсюда и различные условия про ссоры, обеспечение и прочее. Это лишь попытки мужчины сказать Вам что ему на самом деле ребёнок не нужен, потому что для него ребёнок - это нарушение комфортной и стабильной жизни, которая у него сейчас есть.

2) Вступление в брак и дети - это обязательства и ответственность. Это определённость, новая роль "мужа" и "отца". Это провозглашение перед родственниками и друзьями: "вот это моя девушка, я её выбрал".

Хочется чтобы мы любили и такой, а ощущение, что я должна с ним не ругаться, уступать везде, тогда меня будут любить и возьмут в жены.

Дело не в том, что Вы "какая-то не такая" для мужчины. Дело в том, что он не готов брать на себя обязательства за Вашу жизнь и жизнь детей. Он не готов себя ограничивать одной только Вами. Он Вас ещё не выбрал. Ему сейчас комфортно и так.

Я встречала много историй про то, как мужчина жил свободной жизнью с женщиной многие годы, не делая ей предложения. А потом, как только они расставались - сразу же встречался с новой женщиной и вёл её под венец. Потому что первая - никуда от него не денется, с ней можно жить и так. А вот вторая сразу же чётко поставила условия. Её было терять жалко.

Подумайте над тем, устраивают ли Вас те условия жизни, в которых Вы находитесь. Если да, тогда зачем Вам брак и дети? Если нет, то почему Вы об этом не говорите мужчине так, чтобы он Вас услышал?

3) Вы спрашиваете:

И будет ли он вообще когда-то готов к детям?

Дети для мужчины - это не то же самое что для женщины. Во-первых, он - то может завести их когда захочет, ему для этого возраст не помеха - хоть в 40, хоть в 50 лет, хоть даже ещё позже. Вопрос в том, сможете ли Вы родить ему ребёнка в таком возрасте?

Во-вторых, ребёнок для мужчины - это способ продолжить себя в этом мире, способ что-то передать своему потомку. Соответственно, для этих целей нужно быть достаточно зрелым и что-то иметь внутри, чтобы желать этим поделиться. Обычно это состояние приходит годам к 40, когда наступает кризис личности и первые признаки приближающейся старости. Вот тогда мужчины задумываются о потомстве. Так что если Вы будете ориентироваться на желание мужчины и его готовность - Вам придётся ещё очень долго ждать.

изменено 17 июн. 2022
Не хотелось бы их рушить, но и ждать ещё несколько лет, пока он созреет для детей, я не готова.

Другими словами, Вы сейчас стоите перед выбором - отстаивать свои интересы, говорить о своих потребностях прямо, рискуя отношениями, но при этом переводя их на уровень равных, где и Вы и мужчина удовлетворяете свои потребности полноценно, или подстраиваться под партнёра и терпеть ради него, ожидая решения своих проблем от него и завися от него.

Есть книжка "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят" У. Эрхард. Почитайте как-нибудь, там как раз о таком выборе.