Запутался в себе и не знаю, как найти оптимальное решение, при этом не перекладывая слишком много ответственности на других

Павел, здравствуйте. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы.

Здравствуйте!

Думаю, мне было бы удобнее на ты.

Если в кратце, то я хочу стать менее тревожным, исправить свою самооценку и принять свои мысли о прошлом.

На консультации я хочу понять, как прийти в себя. Как от хаоса вернуться к какому-то внутреннему порядку.

И я хотел бы уточнить, как работает второй вариант консультации?

И сколько стоит третий?

* как прийти к какому-то порядку и продолжить работу над собой

Павел, спасибо. Если ты надмешь на иконку с моей фотографией и фио, ты перейдешь на мою страничку, там есть цены и кнопка «консультации», нажав на которую ты перейдешь к приватной консультации. Письменная приватная консультация стоит 800р, онлайн с видео - 1 час - 2000р. Нужно будет договориться о времени.

Если правильно тебя слышу, то ты очень устал от своих мыслей, и, возможно, тебе трудно сосредотачиваться на непосредственных действиях - например, выйти из лифта и отдать заказ. Поправь меня, если ошибаюсь. Сейчас важно как можно точнее описать, что именно ты чувствуешь, и вокруг чего « крутится» твоя тревога. Из того, что я услышала - ты пытаешься контролировать свои мысли, а они как будто тебя «не слушаются». Чувствушь ли ты, что они навязчивы? Ты не хочешь их думать, а они кружатся снова и снова в твоей голове? Они пугают тебя, твои мысли? Думаешь ли ты, что ты плохой человек, из - за того, что у тебя такие мысли? Удается ли тебе их рассказать кому- то? У меня создалось впечатление, что как будто твой мозг набрасывается на каждую мысль, которая «завелась» у тебя в голове. Большая/ маленькая/ о прошлом / о настоящем - не важно, ты чувствуешь « принуждение» ее думать? Верно ли я услышала?

Честно, я сейчас расстроен, так как написал огромное изречение о себе, а по итогу оно не сохранилось после нажатия кнопки Отправить. Большая суть текста будет потеряна.

Можно я напишу Вам завтра, если у меня получится?

Конечно, можно завтра. У меня тоже теряются огромные сообщения и приходится их набирать заново. Что поделаешь - платформа не очень совершенна, зато бесплатна, можно попробовать другие форматы взаимодействия)

Не сказать, что мне было сложно что-то делать, но я очень много отвлекаюсь. Я был и пока остаюсь в тотальной дезорганизации. Я не понимал до конца, что я делаю и почему. Я понимал, что я выполняю какие-то действия, которые мне важны, но при этом не нёс за них полноценную ответственность. Я даже не мог выполнить действия, решения о которых уже были приняты. Я начинал сомневаться и думал, что что-то идет не так.

То есть мне не сложно концентрироваться на каких-то делах, это вполне возможно. Я

Даже могу знать, что хочу сделать, но при этом подняться на улицу ради того,

Чтобы что-то сделать, тяжело. Мне хочется заниматься своими хобби и

Увлечениями, которые меня расслабляют, но при этом я не могу позволить себе

Подняться с кровати, так как дома ждет ещё большее количество дел, которые не

Сделаны, но на которые просто не хватает сил. Я понимаю свое желание отдыха,

Который нужно позволять, особенно учитывая то, что я очень тревожный в

Последние дни и сильно устаю, но гнет дел не дает мне успокоиться и отдохнуть.

И даже если я и пытаюсь расслабиться, то это происходит как-то сумбурно и

Неуверенно, я пытаюсь частично бежать от своих чувств и эмоций, хоть они и

Остаются со мной. То есть я не концентрируюсь на полном понимании себя, хоть

Это и может быть сложно из-за повышенной усталости.

Если говорить про тревогу, то я могу испытывать ее по разным причинам. Это могут

Быть мысли о людях, которые просто проходят мимо. Например, я мог раньше по

Причине ужасного настроения начать в голове докапываться до внешности

Проходящих мимо людей, а как только они оставались за моей спиной, забывать о

Них. Чистой воды отвлечение от внутренних проблем. Сейчас я успокоился и так не

Делаю, так как у меня появилось какое-то понимание личных границ другого

Человека и я стал более открыт к людям. И теперь чаще всего тревога выражается

В форме сравнения себя с другими людьми.

В основном мысли, которые меня тревожат, об отношениях с бывшей девушкой. У нас

Были довольно тяжелые отношения, в которых, как мне кажется, мы не понимали

Друг друга и о многом не говорили. Не хочу браться судить о ней, так как мне

Немного стыдно это делать, но я тогда и не понимал, как говорить о своих

Чувствах. Я был зависим от неё, то есть у меня не было полноценных увлечений,

Которые бы насыщали меня. Они были, но я от них очень быстро выгорал и бежал

Обратно к Маше, так как я хотел скрыться от своего внутреннего чувства

Уязвимости и незащищённости. Сейчас мы с ней общаемся, так как мы учимся с ней

В одном месте, и мне кажется, мы можем быть с ней друзьями со всеми границами,

Которые я считаю нужным держать и, как мне кажется, не задевают нас обоих.

Но больше всего беспокоят мысли о её новом парне. Как я знаю, они познакомились

Ещё летом прошлого года. Мне тяжело было сразу отпустить человека после такой

Зависимости, поэтому первое время я пытался контролировать. И иногда даже

Сейчас я это делаю, параллельным взглядом смотря на ее сообщения ВК. Хотя и

Понимаю, что их отношения - это не мое дело и я с ними никак не связан. И

Сейчас в настоящем я понимаю себя прежнего, который много ошибался, и могу как-то

Более менее трезво посмотреть на себя со стороны. Но боль прошлого, где я

Недополучил какой-то поддержки, не отпускает. И по итогу я сравниваю себя

Прошлого с ним настоящим, хотя и понимаю, насколько это бессмысленно, ведь я

Проживаю жизнь здесь и сейчас и могу ее изменить только сейчас.

И, быть честным, я принял его как её партнера, но при этом как личность, с которой

Я вынужден соревноваться, не очень. Я чувствую себя слабее и как-то низменнее

Его. И на меня это давит, так как кажется, что я вынужден соревноваться с ним,

Хоть я и понимаю, что мы разные люди с разным характером и все, на чем я хочу

Сконцентрироваться, это на личных взаимоотношениях с Машей. Я понимаю, что это

Сравнение и победа в нем не принесет мне ничего, кроме слепого эгоцентризма, и

Быть на равных я с ним не хочу, так как это бессмысленно. Как я уже писал, мы

Разные. А проиграть ему в прошлом я не могу, потому что, по-видимому, я не хочу

Оставаться слабым в этом самом прошлом.

Меня напрягает то, что я вообще побаиваюсь его. Я всегда испытывал некоторое

Напряжение, когда он встречал Машу в метро после учебы. В последний раз, когда

Он ее встречал, я вовлеченно и с искреннем интересом общался о чем-то с Машей.

Настолько, что я даже его не заметил. Мы спускались по лестнице, и в момент, пока

Я о чем-то говорил, Маша отошла в сторону и сказала "Слушай, давай

Как-нибудь потом поговорим", а там стоял Саша. И моя вовлеченность резко

Сменилась на страх. Как только я его увидел, я попрощался с Машей как смог и

Куда-то ушел в сторону, вообще не соориентировавшись в ситуации.

Самое интересное, что бывали моменты, когда я спокойно говорил с Машей об их

Отношениях и даже радовался за неё, но чаще всего мне тяжело произносить его

Имя (его зовут Саша, один раз все таки смог написать).

Вообще,

У меня ещё много мыслей о том, что меня связывает с этими отношениями и что

Меня действительно задевает. Я мог бы рассказывать об этом долго, но честно,

Мне тяжело сразу рассказывать об этом все.

По поводу контроля своих мыслей. Я это делаю для того, чтобы не подумать лишнего,

Не накрутить несуществующих фактов и тезисов. Да и просто помогает, чтобы лучше

Понять происходящее. Я пытаюсь быть осознанным

И да, некоторые из них скорее навязчивы. Хотя, я к ним уже отношусь как к части

Себя, потому что они крутятся именно в моей голове. Но понимаю, что можно жить

И комфортно без них, так как в настоящем они меня не касаются.

Сами мысли меня не пугают. Только лишь иногда, потому что бывают очень неожиданными

И вообще не понятно как появляются. Бывает, что я не понимаю, за что я так

Болезненно себя сравниваю.

Я не считаю себя ужасным человеком за свои мысли, ведь самобичеванием лучше себе

Точно не сделаешь.

Я пытался говорить о своих мыслях с Машей, но с ней это получается не очень.

Во-первых, на некоторые темы с ней сложно говорить, потому что переживания

Связаны именно с ней, а во-вторых, я очень сильно её перегружаю своими

Переживаниями. Все таки, она тоже человек со своими проблемами и, как мне

Кажется, ей тоже не совсем легко. К сожалению, у меня пока разрушен круг общения,

Но я надеюсь его восстановить)

И я бы не сказал, что мозг набрасывается на мысли, я сам их разбираю или не

Разбираю, в зависимости от ситуации. Сейчас же из-за усталости я не могу

Контролировать все мысли, их становится слишком много.

Я надеюсь, что текст не выглядит очень оборванно, так как восстанавливал из

Обрывков того, о чем писал днем.

Павел, это очень понятный текст, который вызывает у меня много нежности к тебе, ты делишься своими сомнениями и переживаниями и это очень хорошо, это помогает « вентилировать» твои сомнения или особено запутанные состояния, более подробно смогу написать уже завтра)

Добрый день. Чтобы стало ясно, нам нужны конкретные примеры, буквально наглядные, согласен?

А Ты пишешь :

Я начинал сомневаться и думал, что что-то идет не так.

Приведи, подалуйста, пример, в таком алгоритме - 1) какая перед тобой стояла задача

2) что ты сделал

3) что вызвало твое сомнение, в чем оно выражалось

4) когда ты засомневался, как ты изменил свои действия?

5) что получилось в итоге? Чем закончилась ситуация?

В) приведи конкретный пример :

Я понимал, что я выполняю какие-то действия, которые мне важны, но при этом не нёс за них полноценную ответственность

С. Тут я с тобой согласна :

Последние дни и сильно устаю, но гнет дел не дает мне успокоиться и отдохнуть.

У меня ощущение что ты все время в режиме « вкл».

D. Ты говоришь о сравнении :

И теперь чаще всего тревога выражается

В форме сравнения себя с другими людьми.

Бывает, что я не понимаю, за что я так Болезненно себя сравниваю.

Похоже, что как будто внутренний критик начинает тебя « под»едать»)

Е. Вот здесь на мой взгляд идет потеря энергии,

И так проявляется тревога и твоя защита от тревоги :

Сейчас же из-за усталости я не могу

Контролировать все мысли, их становится слишком много.

То есть много мыслей - это проявление тревоги, попытка контролировать их- как защита от тревоги.

Жду твоих вопросов или тебе захочется чем то поделиться)

Доброе утро!

Давайте по порядку)

Как пример, могу привести день, в который я уже понимал, что я чувствую себя очень сумбурно и разрозненно. Это было в четверг, ещё в среду я запланировал дела, которые были по итогу перенесены на следующий день, так как всю среду я плавал в мыслях и не понимал, нужно ли мне отдохнуть или нужно попробовать отдохнуть и сделать что-то для себя. Мне кажется, чувствовал себя тяжеловато, так как ещё в понедельник очень утомился из-за поиска работы, мне было тяжело звонить людям, а ещё есть какой-то мандраж перед собеседованиями. Возможно, проявилась моя слабая самооценка, из-за которой я боялся и не хотел звонить людям от слова совсем.

Но не суть. В тот день основная задача, на которой я хотел сконцентрироваться, это примерка одежды на Озоне. Заказал себе вещей, которые не совсем естественны для парня в представлении окружающих, и хотел их на себе проверить. Но параллельно мне в голову ударила мысль о том, что надо съездить до банкомата и снять доллары, так как по каким-то причинам не смог сделать это за пару дней до этого. Я как минимум колеблился, а что сделать первым, как будет выгоднее по времени, не пытаюсь ли я оттягивать очень нервную для себя примерку вещей или нет и так далее. И в итоге решил поехать сначала до ТЦ снять валюту. Причем не сразу хотел садиться на автобус, так как не понимал, а надо ли оно мне и обоснованы ли мои мысли, может я ошибусь. Хотя за пару дней до этого я четко себе сказал, что стоит снять из-за возможного дефицита наличной валюты. Но в голове были сомнения о том, что может оно того не стоит, ведь у меня в наличии сумма, с которой не берется комиссия, а что если надо будет срочно их продать, а у меня не будет возможности и нужно будет ехать до банкомата, или а что, если я на самом деле беспокоюсь за свои деньги как за чужие, а не как за свои (то есть думаю беспокойствами и мыслями других людей, которые услышал из новостных топиков). Короче, начал себя сжирать. И самое главное, я до сих пор не могу понять, а мои страхи были не обоснованы или я действительно поддался мыслям других людей и руководствовался ими (хотя до этого я вроде сам принимал какое-то взвешенное решение и попытался довериться своим эмоциям), а сейчас о снятии валюты я вообще не думаю. Возможно, я просто перегрузился и поэтому отложил это дело, хотя не исключаю, что я мог забыть об этом как о страшном сне для себя. Сейчас вообще я просыпаюсь и слегка не понимаю, в этом я дне или уже в следующем, а предыдущих как будто бы нет. И как раз во время поездки за валютой я уже не понимал, а верное ли я решение принимаю, потому что до этого я все время пытался думать о том, что сейчас лучше сделать и почему, пытался рационально найти лучшее решение. Причем старался не чрезмерно, а при каком-то действии я куда-то уплыл просто и не ощущал мысленных процессов внутри себя. От слова совсем.

Но продолжим. По итогу я доехал до ТЦ, дошел до банкомата, причем уже с полупустой головой, как будто бы пытался абстрагироваться от своих мыслей внутри. Я уже был в прострации и слегка не понимал, а я действительно должен сейчас это сделать или нет. Рационально или нет. И не понятно, то ли я просто от сильной тревоги и одновременно усталости отключился, то ли я просто хотел сделать что-то бездумно, лишь бы не загонять себя. Вот серьезно, без понятия.

По итогу приехав к банкомату, уже встав около него, я по итогу так и не понял, а надо ли оно вообще, сел на лавочку недалеко от банкомата в очень неуверенной для себя позе, будто бы закрытой ото всех, и уже не очень помню, а о чем я думал. Вроде постоянно смотрел по сторонам и не мог собрать мысли в кучи. Я не мог даже подумать об этих деньгах, собраться и уже что-то сделать. По крайней мере, твердо решить, снять или не снять. Даже был момент, когда я вспомнил причину, по которой хотел снять валюту: дефицит налички в стране. И уже встал и пошел в сторону, но пока шел, меня опять съели сомнения по типу "А что ты будешь с ней делать, она же никому не нужна здесь, ты её не потратишь" и так далее. По итогу опять сел на лавочку и как-то закрылся от мира снова, залипая в пустоту (такое ощущение безнадеги и какой-то невовлеченности в мир продолжалось на тот момент уже второй день, даже какой-то тревожной вовлеченности не было, я просто резко перестал все понимать. Возможно, просто ушел в отрицание происходящего). То есть я, почувствовав сомнения, хотел решить, а обоснованы они или нет, и так и не смог сделать вывод.

Результатом было то, что наличку я так и не снял. Во-первых, я собраться с мыслями не смог, а во-вторых, в ТЦ подали сообщение на эвакуацию и всех вывели оттуда. Я решил не ждать, когда всех снова запустят, потому что так и не смог определиться, и поехал к дому.

Мне кажется, что про ответственность я ошибся и вроде её нес. Просто избегал. Опять же, пример с вещами. Видимо, уже измотанный своей тотальной нерешительностью, я пошел за вещами. Постоял, немного подумал о чем-то, собрался и пошел в здание. И примерял я их как-то сумбурно. То есть практически не обращал внимание на то, что делаю. Не сильно всматривался в зеркало, чтобы понять, как оно сидит, куда-то спешил как будто, хотя мог и позволить уделить себе побольше времени. Возможно, не хотел попробовать насладиться своим выбором. И как-то я так все примерил, сдал и ушел. Хотя в голове от этого действия не осталось ничего, кроме плюса в виде вовзращенных денег за отмену. И вот так я вышел, пошел в магазин и понимал, что как-то я не сделал это не так, как мог. Не понятно, почему я так тревожился, если меня никто не видел, я был в примерочной, а на складе никого, кроме выдающего заказы, не было. То есть формально там был человек, который мог меня не понять, но я уже зашел в примерочную и как-то не осознавал себя. Хорошо, что я смог позволить себе вернуться обратно и попросить взять уже сданную вещь и сделать с ней фото, а потом вернуть. Вот как только я посмотрел на себя через объектив, мне стало спокойнее. И вещь действительно выглядела хорошо. Тут стало чуть поспокойнее, хотя тревожность все равно не отпускала.

Если говорить про постоянное включение, то да, очевидным кажется выход просто дать себе отдохнуть и потом продолжить работать со своей тревогой, а с другой стороны боишься не успеть из-за таймлайнов. Думаешь "а что, если я сейчас слишком закроюсь от людей, начну кушать себя тревожными мыслями и подъедать и без того не сильную самооценку и забью на все хер". И вот так и откладываешь отдых, понимая его нужность. Начинаешь каким-то недоверием к себе простилать, хотя при этом сохраняешь его при себе. Странно это все и немного пессимизмом отдавать начинает. Где-то просто начинаю импульсивно действовать, чтобы снять с себя ответственность за уединение и тем самым снимаю какой-то интерес друзей ко мне.

Про тревогу напишу чуть попозже, внесу правки)

Внутренний критик всегда как будто бы со мной, хоть я и пытаюсь оторваные от реальности мысли усмирять, приводя аргументы, что я не могу быть уверенным в своих мыслях, что мне нужно уважать чувства других и свои чувства и не обесценивать их, пытаюсь разделять себя и других людей. Короче, основная работа с моими мыслями в том, чтобы усмирять себя и давать себе возможность работать над собой и идти дальше. Мне кажется, если я не буду сотрудничать со своими высказываниями, а просто их пропускать, то я не смогу выстроить чёткое понимание своих желаний. Поэтому я и говорю про то, что мне тяжело при передозе мыслей: понимать надо, чтобы не отпустить себя слишком сильно, но при постоянном внутреннем давлении это невозможно.

А из пункта E я правильно понял, что мою защиту от тревоги нужно отпустить? Или, как минимум, преобразовать. Потому что кажется, что пока просто отпустить мысли на произвол я не смогу. Для меня цикл постоянного переосмысления уже вошёл в привычку и поэтому я стараюсь быть внимательным к своим мыслям, чтобы они не искажали сознание. И честно, мне хочется свою постоянную работу с мыслями очень сильно защищать из-за того, что в глубине души мне кажется, что Вы хотите, чтобы я обесценил свои убеждения, так как не смогу дать отпор и переубедить Вас. Хотя понимаю, что эти мысли скорее ошибочны, ведь большинство людей, особенно специалисты, с большей вероятностью не желают мне зла. Но мне, повторюсь, не хочется проигрывать, я чувствую себя обязанным принять чужую точку зрения, даже если я не считаю её правильной. Я понимаю, что проигрывать или выигрывать необязательно, можно просто пообсуждать разные точки зрения и остаться при них, да или просто побыть нейтральным сторонами, которые не соревнуются, а просто хотят понять друг друга, но при погружении в какой-то спор, скажем так, глубинно кажется, что у меня нет выхода: либо проигрывай, либо пытайся с заранее проигрышными позициями как-то себя защищать. И даже если я понимаю, что мы оба понимаем правила игры и говорим нейтрально друг о друге, то рано или поздно я перехожу во внутреннюю конфликтность, хотя ничего не не предвещало. Это даже обидно, потому что я теряюсь в себе и начинаю закрываться от собеседника. Кстати, с поддержкой так же работает, почему то стыдно поддерживать людей, если вообще получается это как-то сделать. Сказывается самооценка, ничего не поделаешь.

Павел, смотри, на что я обратила внимание :

И даже если я понимаю, что мы оба понимаем правила игры и говорим нейтрально друг о друге, то рано или поздно я перехожу во внутреннюю конфликтность, хотя ничего не не предвещало.

На мой взгляд, это часть твоего состояния. Я много раз видела людей, с похожим проявлением тревоги, и они вели себя точно также, как ты описываешь.

Мне также представилось, что ты очень сильно перегружен мыслями :

Для меня цикл постоянного переосмысления уже вошёл в привычку и поэтому я стараюсь быть внимательным к своим мыслям, чтобы они не искажали сознание. И честно, мне хочется свою постоянную работу с мыслями очень сильно защищать 

И твоя измученность сомнениями также мне показалась очень серьезной.

По итогу опять сел на лавочку и как-то закрылся от мира снова, залипая в пустоту (такое ощущение безнадеги и какой-то невовлеченности в мир продолжалось на тот момент уже второй день,

Мне бы очень хотелось помощи для тебя. И самое лучшее, что мне приходит в голову - это помощь доктора. Надо пойти к доктору и попросить выписать необходимые лекарства. На лекарствах мысли перестанут постоянно вертеться и втягивать тебя в свой цикл. Уйдут ненужные сомнения. Ты перестанешь чувствовать себя бесконечно усталым и измученным. Много станет более простым и ясным, потому что не будет этой тяжести сомнений. И мыслей не будет слишком много, а столько сколько нужно. Как тебе это предложение?