Ухудшилась работоспособность и эмоциональное состояние. Сильно переживаю и злюсь на себя. Что делать?

Мне 30 лет. На протяжение нескольких лет моя работоспособность и эмоциональное состояние ухудшается. Не знаю, связано ли это, но несколько лет назад я рассталась с парнем, из-за чего в последующем не смогла реализовать свои планы и переехать в другую страну. Эмоционально этот период я переживала относительно тяжело. У меня были истерики, срывы. И я, по сути, его не любила, хоть он мне нравился и была привязанность (встречались чуть больше года). Но я отказалась от переезда, когда были все возможности для этого, чтобы остаться с ним и в будущем переехать вместе, как и договаривались. Но в итоге все это сорвалось, изменился и привычный уклад жизни, пропала большая часть социальной жизни (мы часто куда-то вместе ходили, а за время отношений большинство знакомых и друзей перешли на задний план). Спустя год началась пандемия. Я очень переживала и боялась заразиться и еще больше я боялась заразить маму, с которой я живу. Поэтому в первый год я максимально соблюдала все меры защиты, практически не выходила из дома кроме как по важным делам. К лету я стала чаще выходить, очень редко встречалась со знакомыми и друзьями, но все еще с особой тщательностью соблюдала все меры осторожности. За это время я практически ни с кем не общалась, даже в соцсетях. С прошлой осени у меня была постоянная подработка, где надо было встречаться с людьми раз-два в неделю, поэтому я стала чуть больше общаться с некоторыми старыми знакомыми, с которыми там работала. И за весь этот период с момента расставания мое психологическое состояние было не самым лучшим. У меня повысилась тревожность, я часто боюсь заболеть коронавирусом и заразить маму. Соответственно, я боялась работать в офисе с другими людьми. Приходилось и приходится довольствоваться редкими подработками и жить на эти средства, а заработать удается таким способом не очень много. У меня есть навыки дизайнера, но они находятся на начальном уровне, хоть я и отучилась на курсах несколько лет назад. Я знаю, что у меня есть способности к этому, но мне сложно заставить себя сесть и заняться развитием навыков, чтобы в будущем найти работу, по нескольким причинам. Во-первых, это прокрастинация. Я не совсем понимаю, откуда берется ее начало, но раньше я легко заставляла себя учиться в университете и получала хорошие оценки, могла приложить много усилий, усердно работать над какой-то работой или задачей несколько дней подряд и даже мало спать по ночам. Но сейчас я порой просто не могу заставить себя заняться развитием и практикой в этой сфере. Во-вторых, когда я наконец сажусь за дизайн, я часто не могу сосредоточиться на задаче, очень долго соображаю, что и как надо делать. И это не из-за недостатка навыков. Раньше и сейчас в редкие моменты "просветления" у меня получается делать нормальные вещи, но эти периоды бывают крайне редко. Иногда, когда важное дело краткосрочное, мне удается собраться и найти решение. Мне бывает трудно усидеть и продолжать заниматься этой работой, когда я осознаю, что не могу правильно обработать информацию, чтобы сделать что-то и не понимаю, почему. Часто находятся другие, как будто более важные дела. Но когда я начинаю делать что-то, мне кажется, что я делаю не то и надо заняться чем-то более важным, поэтому я не могу вникнуть в какую-то одну задачу из-за внутренних переживаний. Еще за последние годы я стала чаще бояться. Практически всегда, принимая более-менее серьезное решение, я боюсь, что мое решение не правильное, что я совершаю ошибку, я часто не могу сложить всю информацию воедино, чтобы принять решение, хоть и обдумываю все по сто раз и даже пристаю к маме, чтобы она сказала свое мнение на мои доводы за и против. К настоящему моменту необходимость принять хоть какое-то более-менее важное решение, например, стоит ли идти в эту парикмахерскую или купить ли сейчас что-то для себя не нужное, а просто для души, заставляет меня сильно переживать и нервничать. Часто даже после принятого решения и исполненного действия я очень долго переживаю, что это было неправильно. Так же после любого общения со знакомыми людьми я переживаю, что сказала не то, что обидела, что выглядела глупой и т.д. И пускай я даже вслух проговорю, что все было нормально, что ничего такого я не сказала и не сделала, внутри сильное волнение и страх будут у меня еще какое-то время. Еще иногда меня охватывает короткий приступ страха, когда я, к примеру, какое-то время ночью смотрю на темные деревья во дворе или поздним вечером одна захожу в подъезд. Я стала довольно нервной, и любая неудача, стресс или переживание выбивают меня из колеи или заставляют сильно нервничать. За последнее время у нас появилось некоторое количество проблем и сложностей, поэтому мама часто говорит или вскользь упоминает о проблемах, о чем-то негативном, а я, слыша даже намек, начинаю сильно переживать, потому что очень хочу изменить ситуацию, но у меня не получается. Я сильно переживаю и злюсь на себя, что не могу найти работу, заработать денег на более-менее нормальную жизнь, не могу исполнить мечты и даже простые желания, как сходить поесть фастфуд или купить себе мороженое, когда захочется, не могу купить маме что-то приятное или нужное, что у меня нет семьи и что я сама виновата, что не нахожу работу и не строю свою жизнь. Из-за этого я почти перестала заходить в соцсети и общаться с людьми, которых не встречаю на подработке, потому что вид их нормальной или счастливой жизни вызывают у меня еще большую злость на себя и на некоторое время выбивают из колеи. Еще в начале средней школы у меня появился дейдриминг. Это стало защитной реакцией на сильный стресс. За все время он то был то почти пропадал (особенно когда у меня было много сил и возможностей для развития, как в университете). Но за последние три года я не могу от него избавиться как ни пытаюсь. Без него я не могу уснуть. Я поняла, что негативом в придуманных историях я пытаюсь заглушить все те негативные эмоции, что испытываю в реальной жизни, потому что там я могу придумать четкую причину появления этих эмоций и иногда даже такой же четкий вариант "победы" героя, выхода из травмирующей ситуации и получения позитивных эмоций, а в реальной жизни - нет (хотя чаще всего грезы тоже с "негативным сюжетом"). Также, чтобы отвлечься или успокоиться, я смотрю фильмы. Мне кажется, что у меня может быть дофаминовая зависимость, я пытаюсь фильмами и сахаром перебить свои негативные чувства и эмоции. Ко всему прочему, занимаясь чем-то, особенно умственной деятельностью, я быстро устаю. Бывают периоды, когда у меня каждый день болит голова. Порой я чувствую сильную слабость. У меня очень чуткий сон и собака или шум соседей будят меня несколько раз за ночь, поэтому мне не удается поспать 8, а иногда и 6 часов. Я уже давно веду ежедневник и список дел, каждый день расписываю дела на день, но, даже выполняя по нескольку, а порой и по 10-12 дел за день, я все равно никуда не продвигаюсь и остаюсь в том же "болоте". Подытоживая, я понимаю, что в моем состоянии что-то не то, но не понимаю, как это исправить. Я пыталась заставить, убедить себя заняться важными делами - изучение языка, развитие навыков в дизайне и т.д., но сил хватает на дня два. Потом отвлекают какие-то другие дела, плохое состояние, когда сильно болит голова или я плохо соображаю и не могу сконцентрироваться и понять, как делать проект. К слову, к подработке раз-два в неделю мне удавалось хорошо готовиться - иногда более-менее спокойно, иногда сильно заставляя себя и делая перерывы, и сама подработка давалась мне нормально. В других подработках бывало труднее себя заставить или опять же сложно было сообразить, что и как сделать, как выполнить ту или иную задачу. Разница в том, что в первой подработке я была уверена, что все получится, а во втором случае я не была уверена, что у меня получится и что у меня достаточно навыков, хоть я и четко прописывала каждый шаг и действие. В общем, я очень хочу понять, что со мной происходит и как мне побороть свое состояние, чтобы улучшить свои навыки для работы, найти наконец работу и заработать на жизнь. Я все еще надеюсь переехать в ближайшее время и боюсь коронавируса, поэтому я надеюсь найти удаленную работу, когда у меня будет хватать минимальных навыков для нее. Я очень хочу пойти к психотерапевту и разобраться в своих проблемах, но пока у меня, к сожалению, не хватает на это средств. Я буду очень благодарна, если Вы чем-нибудь поможете мне в выходе из этого состояния или подскажете, что со мной происходит.