Как простить отца? Он был очень строгим, пил и вообще не обращал никакого внимания на меня

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Маму я уже проработала и простила, а отца не могу. Может, Вы мне сможете подсказать, почему?

Только Вы знаете, почему не можете простить отца, нужно разбираться в Ваших установках, убеждениях и эмоциях. Родители несут равную ответственность за воспитание и содержание ребёнка. К сожалению, они оба были нездоровы и не могли дать Вам внимание и заботу. Сочувствую Вам, это очень тяжёлое детство.

Оба с самого моего рождения пили. Вообще не обращали внимания, отец был очень строгим.

Конечно у отца есть важная функция защиты и когда отец строгий, жёсткий, это не даёт ребёнку чувства безопасности, это базовые потребности которые у Вас в детстве были нарушены. Возможно Вы как ребёнок связывали строгость отца с отсутствием любви и казалось что если мама мягче, менее требовательна, то она любит больше?

Меня зовут Анжела. К сожалению, я воспитывалась сама и с детства была очень взрослой. Потом я переехала в дом с мамой, где жили бабушка и дедушка и с ними жили до моего отьезда в другой город на обучение. Я воспринимала строгость как что-то непонятное по отношению ко мне, потому что я не давала таких поводов, чтобы со мной так обращаться. Мама была мягче, но тоже общалась со мной как со сверстницей в раннем возрасте, хотя разница была колоссальная. И не признавала, что я дочь. Они оба не понимали, что у них есть дочь. Но сейчас я с ними общаюсь. И они оба озабочены только своим настоящим, про меня практически не спрашивают. Папа даже извинился передо мной, но я все-равно не могу его простить. Я как будто стерла его из жизни в 5 лет и он вот только недавно появился. Но я его никогда не признавала папой.

Анжела, и мама и отец можно сказать практически не выполняли родительские обязанности. Но они и не могли делать это, так как алкоголизм - это зависимое расстройство личности, человек не может вести себя как зрелая личность в соответствии со своим возрастом и социальной ролью. Алкоголик это большой ребёнок, который не знает как справиться со своей жизнью и конечно не может быть полноценным родителем. Почему как Вам кажется Вы простили маму? Почему она в Вашем понимании виновата меньше папы?

Потому что она осталась со мной. А отец делал все потому что его заставляла его мать. Мама уходила практические каждые два месяца на месяц из дома, пила и потом приходила и так продолжалось все время. В 9 классе моя мама нашла нового ухажера, у которого осталась жить и приходила ко мне очень редко. Когда я уехала из родного города поступать, я перестала общаться с ними. С отцом вообще никак не контактировала, да он пришел на выпускной как и мама, но мне было без разницы и он меня бесил. Но когда я проучилась два года на новом месте - у меня стерлась память, все плохие воспоминания с ними. И я сразу же поехала к папе, когда приехала на каникулы домой. Он после моей мамы был женат три раза. Третья жена как раз появилась, причем уже родила ребенка. Мою сестру. Но они мне не говорили, что ждут - боялись, что я сглажу. Но сглазили они себя сами и она родилась дауном. И вот я вижу, как он нянчится с этой маленькой девочкой, сама ее как сестру принять не могу. Он постоянно пьет, но уже не ведет себя как конченный под алкоголем, остепенился. Со мной говорит, но я не получаю удовольствия от нашего разговора. С мамой я виделась каждые полгода, она ко мне приезжала. Она пила, поэтому также не выходила на связь месяцами. И вот, третий год моего обучения, карантин, моя мама уже потерялась и ушла на долгое время, я с ней вообще не общаюсь. Приехала к папе, но опять что-то не то. Он никогда не давал мне деньги и теперь не дает. Но в глубине души я понимаю, что мне от него не нужны деньги. И в конце лета мама кодируется. Впервые за 45 лет. Но я ее приняла не поэтому. Мы с моим мужем много разговариваем и прорабатываем прошлое. Мы обсуждали мою маму на протяжении долгого времени и даже без извинений (а она ни капельки не лучше папы), я приняла ее. Потому что мне нужно идти дальше. И бабушку приняла. Но вот папу не могу, потому что не понимаю на что именно у меня на него обида. Либо потому что он ушел (хотя в детстве я была этому рада), тому что не защитил много раз от деда (дед творил дичь, оскорблял и поднимал на меня руку, папа ни разу не заступился, хотя бывший полицейский и борец).

Но вот папу не могу, потому что не понимаю на что именно у меня на него обида. Либо потому что он ушел (хотя в детстве я была этому рада), тому что не защитил много раз от деда (дед творил дичь, оскорблял и поднимал на меня руку, папа ни разу не заступился, хотя бывший полицейский и борец).

Конечно, если Вы ожидали защиты отца, но этого не случилось, это очень серьёзная обида. Могло быть так, что он не знал об этом, если не жил в вами вместе? Или это происходило в его присутствии?

Он об этом знал. Даже грозился убить. Но так ничего и не сделал. Хотя с другими людьми он постоянно показывают свою силу. Но тут я поняла, что по факту - я же его вычеркнула из жизни в детстве, следовательно обида на него с детства копится.

Ну он не мог убить деда, мы же понимаем что это не решило бы проблему.

Я же его вычеркнула из жизни в детстве, следовательно обида на него с детства копится.

Конечно, но проблема в том, что отношение мужчины и женщины к ребёнку формируется по разному. Мужчина не вынашивает малыша, первые годы он не особо и осознает что стал отцом, просто расходы увеличились и ему надо работать ещё больше. Так как он ушёл, когда Вы были маленькой, он не был настолько эмоционально привязан, ведь мужчины физиологически отличаются от нас, его гормональная система работает иначе, поэтому иначе формируется привязанность. Мужчина любит социальной любовью - когда вкладывает в ребенка силы и средства, только со временем приходит понимание отцовства и осознание своей роли, своей ответственности. Учитывая его зависимость от алкоголя все было ещё хуже. Кроме того если любовь к женщине прошла, то и отношений с детьми мужчины часто избегают, они отдаляются после развода и от ребёнка, чтобы не сталкиваться с бывшей женой, не получать негативные эмоции.

Папа должен был приходить ко мне и приносить еду, но он напивался, но все-равно приходил.

Он пытался участвовать в Вашей жизни как мог, но при его зависимости это был не лучший вариант. Но изменить это не мы можем, в нашей власти изменить отношение к тем событиям, принять его таким как есть, с его хорошими и плохими сторонами, ведь он обычный человек, ещё и сам нуждающийся в помощи специалистов - хоть он и стал со временем спокойнее, но зависимость победить не смог.

Мы с моим мужем много разговариваем и прорабатываем прошлое. Мы обсуждали мою маму на протяжении долгого времени и даже без извинений (а она ни капельки не лучше папы), я приняла ее.

Вообще прощение это довольно сложный процесс и лучше это делать в психотерапии, так переживание детских травм более безопасно и эффективно. Вы ранее обращались к психологу или психотерапевту?

Да, обращалась. Мой муж мне помогает сильно, когда выслушивает меня и говорит свое мнение, либо соглашается. Мы анализируем информацию и приходим к правильным выводам. Но вот сейчас начали прорабатывать мужскую сторону, поняли, что даже если отец был до 5 лет, все-равно эпицентр этой мужской стороны - это он. И его нужно простить, чтобы перестать ненавидеть всех мужчин вокруг. Деда, мужа. Но я просто застопорилась и оказалась в тупиковой ситуации. Пришло осознание, что видимо в детстве была обида, но даже если ставить себя на его место и оправдывать его - не получается простить. Не получается простить его и понять через те инструменты, что использовали с мамой. А что если причина в том, что есть такая информация, была в моей голове, что его мать не хотела меня и высказывала мнение на аборт. А папа ничего противопоставить ей не мог и всегда ее всю жизнь слушал. У меня было видение на женской практике, что как будто меня не хотели, когда я сидела в животе. Но если бы это было желание матери - я бы не простила ее. Но я это сделала. Как думаете?

Даже если ставить себя на его место и оправдывать его - не получается простить. Не получается простить его и понять через те инструменты, что использовали с мамой.

Возможно поэтому и не получается поставить себя на его место, Вы чувствуете по-женски, а не как мужчина. Но инструменты те же - долгое проговаривание психотравмы в безопасной терапевтической обстановке, проживание траура по своим несбывшимся ожиданиям, что никогда не будет такого отца какого хотите Вы - он такой как есть, и его даже минимальное участие в Вашей жизни уже говорит о том, что он Вас любит, но так как может, ведь человек способен только на такой эмоциональный отклик, который ему доступен. Это и строение нервной системы, и гормональная система, а так же семейное воспитание, все имеет значение. И он не мог быть другим, он такой как есть. Он тоже получил жёсткое сухое воспитание, без ласки и нежности, если Вы посмотрите на его родителей, Вы многое поймёте - почему он стал таким. Простить мы действительно можем самостоятельно, нам не нужно общение с родителями, эти психологическая работа внутри нас самих.

Как раз таки мы знаем это. Мы прорабатываем внутренних папу и маму. И в любом случае, обида есть на что-то. Уточните пожалуйста, по моей теории - имеет она место быть? Описана выше. Я принимаю его черты характера, все его поступки, я абсолютно в этом деле профи. Но это какая-то обида, которая не уходит. Которой нет в моем сознательном.

Конечно и в бессознательном и в сознательном достаточно обид чтобы на него гневаться, возможно Вы не пережили ещё эти травмирующие события за которые считаете его ответственным.

Его мать не хотела меня и высказывала мнение на аборт. А папа ничего противопоставить ей не мог и всегда ее всю жизнь слушал. У меня было видение на женской практике, что как будто меня не хотели, когда я сидела в животе.

Тем не менее хотели они или нет, Вы родились, но они не смогли построить здоровые семейные отношения. Возможно его мать, Ваша бабушка, понимала это и поэтому высказала такое мнение, ведь оба они - и мама и папа были инфантильными и незрелыми. Отец слушался бабушку, потому что сам был как ребёнок, но у властной матери часто бывают такие ведомые мальчики, ведь она убивает все лидерские качества, уничтожает его мужественность. Ей выгодно чтобы сын был слабым, ведь только тогда она может управлять им. Поэтому обижаться на отца можно и нужно, и гневаться, пережить все эти негативные чувства и выйти на другой уровень понимания прошлого. Оно не могло быть другим, ведь семейная генетика и воспитание сформировали личности родителей именно так, и наша задача принять это и не повторять их ошибок, изменить семейную историю к лучшему, построить иначе свою семью.

Да, я полностью с Вами согласна. Благодарю Вас за консультацию. Будем прорабатывать дальше и придем по итогу к принятию и пониманию. Всего Вам доброго, будьте здоровы! Берегите себя!

Рада помочь Вам, если пока вопросов ко мне нет, можете завершить тему и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго :)