КонсультацииАпатия. Депрессия
Все, что меня радовало когда-либо, больше не радует. Мне ничего не хочется, у меня нет целей и смысла. Не знаю, нужна ли мне помощь
Здравствуйте, Алина. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.
Здравствуйте, думаю, что первый вариант будет пока что для меня наиболее выгоден.
Алина, хорошо, конечно.
Вы написали достаточно подробный рассказ. Отчасти поэтому я и взял ваш запрос: в вас чувствуется обстоятельность и готовность работать, а готовность - это очень важно.
В то же время в вашем рассказе есть тихая просьба о помощи.
Алина, вы столкнулись с рядом жизненных трудностей. Часть из них кажется несокрушимыми. Но, поверьте, крайне и еще раз крайне редко случаются в самом деле безвыходные ситуации. Гораздо чаще человек, привыкший к серости и сырости, отказывает себе в праве ощутить теплый поток воздуха и не замечает ярких цветов.
Давайте договоримся с вами, что мы отложим идею суицида и самоповреждений - а лучше попробуем покарабкаться наверх и пошатать стены вашей темниц. Идет?
Сейчас я буду постепенно суммировать ваш рассказ - вы поправляйте, если мои слова не сильно хорошо ложатся на ваше восприятие себя. Обращайте, пожалуйста, особое внимание на мои фразы, которые вы не писали - соглашайтесь или оспаривайте их. Это поможет нам говорить на одном языке.
Итак.
Ваши родители все время были занятыми людьми. Они больше отсутствовали в вашей жизни, чем присутствовали. Их присутствие и воспитание в основном заключалось в информации, лекциях что хорошо, а что плохо, объяснениях. Эмоциональная часть - сочувствие, поддержка, объятия, совместные веселые игры - либо отсутствовали, либо были куда как более редки. Вас готовили как отличницу. Вы должны были быть лучше, чем максимум. Вам приводили сравнительные примеры или прибегали к запугиванию (если не будешь хорошо учиться, то произойдет СТРАШНОЕ). Вы должны были достигать и покорять. Был только идеальный результат, не было хорошего. Особенно для вашего отца. Ваша мать поддерживала его, но проявляла меньше рвения. Ваша мама склонна была больше нивелировать его ошибки, прикрывать его, тянуть там, где он ошибается. Вас в прямом смысле учили быть хорошей. Вам нередко приходилось слышать фразу "нам нужна ТАКАЯ дочь", что подразумевало собой "не ТАКАЯ нам не нужна".
Синдром спасателя вы впервые применили в подростковом возрасте. Эту модель вы вынесли из науки "как быть хорошим и всем помогать", а также из модели вашей мамы. Вы испытали на себе горечь манипуляции. Но часть из этих манипуляций таковыми не являлись: вы насильно причиняли добро человеку, а потом испытывали боль от того, что этот человек не проявляет благодарности от слова совсем. Часть - да, были откровенные манипуляции, ведь спасателем очень просто управлять. Конечно же, вы не просили ничего в ответ - но вы ждали ответа.
Когда наступил сложный подростковый период, время протеста - напряжение с вашими родителями достигло апогея. Они не смогли принять ваш "бунт", вы уже не могли принимать навязываемую вам жизнь. Начались крупные ссоры, уходы из дома - да и родители не скупились на "уходи". Опорой вам стал ваш брат - единственный на тот момент искренний и близкий вам. Ваш спасатель продолжал работать, и вы познакомились с человеком, который оказал существенное влияние на вас. Вы ему были благодарны - ведь он показал вам другие стороны жизни, показал, что можно позволить себе быть собой. Ваш максимум, который вы могли ему вернуть - это поддержка, но он бил в самое больное ваше место: в то, что вы не умеете этого делать. Он это делал отчасти и потому, что неспособен был принимать поддержку. Ведь это делало его слабым...
В девятом классе вас накрыло по-взрослому. Ваш мир раскололся на две части: одна про желания, другая про реалии. Отказали ноги. Тут версии у меня две: либо врачи вообще не нашли причин, либо синдром Гийена-Барре. Ноги восстановились - но мир воедино не соединился. Пропали цели. Накатила апатия, появились мысли об уходе из жизни. Вы, как организованный человек, не смогли сделать это просто так - вам нужно было подтверждение своей бесполезности. Последний толчок. Но вы справлялись снова и снова, к счастью. Потом переезд, одна, нет контроля, свобода... Казалось бы, вот оно. К черту родительские правила. И они рухнули - но проблема в том, что других у вас не было. И стало только хуже. Вы стали замечать за собой странные вещи: болото депрессии стало прорываться редкими гейзерами активности, при которых вы вообще слабо себя контролировали. Вы искали возможности раствориться в другом человеке - но на такое клюют обычно абьюзеры. Вы вовремя уходили из этого и теперь сами больше "играете" в отношения. Каждый следующий этап жизни вы рассматриваете как шанс увидеть свою бесполезность на деле - и все же уйти из жизни. Но вы все еще переживаете за родителей и брата - как они перенесут это.
Давайте сейчас сделаем паузу - и я бы хотел послушать вас о том, насколько точны мои слова.
Сказанные вами слова про родителей в основном правда. Но роли родителей скорее немного другого плана. Отец класса до четвертого действительно старался читать мне лекции об отличной учебе. Но с пятого класса его инициатива в моем воспитании скорее угасла. И за меня взялась мама, ругая меня за плохо написанные работы в школе. Лишь изредка к этому присоединялся отец. Я его боялась, ведь человеком он был вспыльчивым и горячился с малейшего «неправильного» действия с моей стороны. Мама иногда пыталась проявить ко мне какую-то заботу в подростковом возрасте, но я отказывалась ее принимать, и мы лишь сильнее ссорились.
Мама часто закрывала глаза на ошибки отца, их было много, особенно в моем детстве, но вспоминать об этом неприятная вещь для меня.
Насчет синдрома спасателя, наверное, я около пятнадцати лет осознала, что помочь людям мне хотелось, чтобы кто-то ответил мне взаимностью. Раньше я думала, что могла помочь человеку безвозмездно, но возможно врала самой себе.
Следующее. Человеку, который оказал на меня существенное влияние, я была благодарна до какого-то момента. Я видела в нем наставника и учителя. Но он никогда не позволял мне быть самой собой. Мне говорили, чтобы я никогда не жалела себя, ведь по словам этого человека, если жалеть самого себя, жизнь превратится в бесконечный кошмар. То, что этот человек не умел принимать поддержку–чистая правда. Через несколько лет мы снова пересеклись и обговорили много вещей разного рода. И этот человек очень жалеет, что изменил мое мировоззрение.
Девятый класс. Да, врачи так и не сказали весомой причины насчет того, почему у меня отказали ноги, списывали это на стресс.
Все остальное, написанное вами скорее в действительности правда.
Думаю, что ваши слова по поводу родителей в основном правда. За исключением их ролей. Мой отец проявлял какую-то инициативу в моем воспитании до четвертого класса. Позже он отстранился, возможно, из-за большой загруженности на работе. Поэтому я почти не помню, чтобы он чем-то интересовался у меня, когда я перешла в среднюю школу. Когда я поступила в колледж, и в конце первого курса он спросил у меня «как дела в школе? Как огэ? » было весьма забавно. В средней школе за моей успеваемостью следила мама. Она пыталась меня понять во многом, но это получилось у нее не очень хорошо. Так же тогда она пыталась проявить заботу по отношению ко мне, ласку, но я полностью отказывалась ее принимать, и мы ругались с новой силой.
Синдром спасателя. Здесь вы тоже верно подметили. Наверное, только в пятнадцать я поняла, что моя так называемая безвозмездная помощь, была вовсе не такой. Думаю, что я пыталась обмануть саму себя или найти смысл, чтобы жить дальше, ведь именно в помощи другим заключался мой смысл на тот момент.
Человек, который оказал на меня существенное влияние. Да, верно. Какое-то время я была действительно благодарна ему. Я видела в нем советчика и учителя жизни. Но он никогда не позволял мне быть самой собой. Мне постоянно говорили, чтобы я не смела жалеть себя, ведь по словам этого человека, если жалеть себя, то жизнь превратиться в бесконечный кошмар. Он действительно не умел принимать поддержку, ведь считал это слабостью. Это выяснилось, когда мы вновь пересеклись с ним через несколько лет, многое обсудили. Сейчас этот человек жалеет, что наговорил мне много вещей, жалеет, что заставил меня, так сказать, прогнуться под его мыслями и мировоззрением.
Девятый класс. Врачи действительно не смогли сказать точную причину отказа моих ног, ссылаясь на стресс перед экзаменами.
А следующие ваши слова полностью правдивы скорее всего.
Думаю, что ваши слова по поводу родителей в основном правда. За исключением их ролей. Мой отец проявлял какую-то инициативу в моем воспитании до четвертого класса. Позже он отстранился, возможно, из-за большой загруженности на работе. Поэтому я почти не помню, чтобы он чем-то интересовался у меня, когда я перешла в среднюю школу. Когда я поступила в колледж, и в конце первого курса он спросил у меня «как дела в школе? Как огэ? » было весьма забавно. В средней школе за моей успеваемостью следила мама. Она пыталась меня понять во многом, но это получилось у нее не очень хорошо. Так же тогда она пыталась проявить заботу по отношению ко мне, ласку, но я полностью отказывалась ее принимать, и мы ругались с новой силой.
Синдром спасателя. Здесь вы тоже верно подметили. Наверное, только в пятнадцать я поняла, что моя так называемая безвозмездная помощь, была вовсе не такой. Думаю, что я пыталась обмануть саму себя или найти смысл, чтобы жить дальше, ведь именно в помощи другим заключался мой смысл на тот момент.
Человек, который оказал на меня существенное влияние. Да, верно. Какое-то время я была действительно благодарна ему. Я видела в нем советчика и учителя жизни. Но он никогда не позволял мне быть самой собой. Мне постоянно говорили, чтобы я не смела жалеть себя, ведь по словам этого человека, если жалеть себя, то жизнь превратиться в бесконечный кошмар. Он действительно не умел принимать поддержку, ведь считал это слабостью. Это выяснилось, когда мы вновь пересеклись с ним через несколько лет, многое обсудили. Сейчас этот человек жалеет, что наговорил мне много вещей, жалеет, что заставил меня, так сказать, прогнуться под его мыслями и мировоззрением.
Девятый класс. Врачи действительно не смогли сказать точную причину отказа моих ног, ссылаясь на стресс перед экзаменами.
А следующие ваши слова полностью правдивы скорее всего.
Извините, текст отправился несколько раз почему-то.
Алина, значит, я в общих чертах попал в точку. Хорошо, значит, мы на одной волне.
История с тем человеком, который вас "наставлял", пожалуй, один из самых острых эпизодов, который вам удалось пройти. Дело в том, что случаются ситуации, когда один человек, потерявший ориентиры (чаще - молодой), встречает на своем пути другого человека, который считает, что "знает всю эту жизнь". И первый впитывает информацию от "достойного" учителя, в то время как второй принимается "учить" и брать на себя ответственность за жизнь первого. Хотя все его "учение" - лишь отражение его небогатого опыта, чаще все - травмированного. И порой это вытекает в весьма печальные результаты.
Алина, вам досталось - иначе и не скажешь. Ваше тело не просто подавало сигналы о бедствии - оно орало о пожаре. Психогенный паралич не случается в до момента, пока не рушатся стены. А у вас был именно он, судя по всему. Могу сказать вам две вещи.
Первая. Вы большая, просто огромная молодец. В вас хватило стойкости и упрямства, чтобы добраться до этого дня и попросить о помощи - даже не понимая до конца, что она вам нужна. С моей точки очевидно: нужна.
Вторая вещь: мы с вами не справимся за три дня открытой консультации. Демо-консультации преследуют три цели. Первая - показать, как работает тот либо иной психолог. Вторая - помочь человеку выбраться, но только в случае, если проблема ситуационная, тяжелый выбор, например, непростая жизненная ситуация. Третья - если проблема глубокая, расставить ориентиры, помочь человеку с составлением карты дальнейшей работы, обозначить проблемы. Ваш случай - третий.
Вы, та, которая сейчас, формировались 19 лет. Три дня - ничтожно мало, чтобы поменять что-то в принципе. Рассмотрите возможность длительной работы. Будете готовы - обращайтесь.
Сейчас давайте использовать то время, которое есть у нас.
Начнем с того, что опишем текущую ситуацию максимально отстранённо.
Вы - совершеннолетний человек. Вы - и только вы - отвечаете за свою жизнь. Вы и только вы решаете, какой она будет. Вы и только вы решаете, должны ли вы кому-то что-то. То, что вы должны безусловно, перечислим сразу: это есть еду, пить воду и дышать воздухом. Все. Остальное - ваш выбор. Ваш выбор ограничивают ваши предпочтения и - что очень важно - ответственность за него. То есть, вы имеете право выбирать, что вам делать или не делать - но вы же и отвечаете за результат, который вы имеете. Подумайте над этим.
Из абзаца выше важно: ряд людей оказали существенное влияние на вашу жизнь. Но это события прошлого. Их не изменить, не переиграть. Окажут ли они влияние дальше - это ваш выбор. И ваша ответственность.
Вас воспитывали в режиме достижения. У ваших родителей была картинка идеальной вас - и они упрямо вас туда впихивали, стесывая углы. Вас лишили эмоциональной поддержки: вы едва ли усвоили, что значит когда тебя любят. Вас старались сделать идеальной, эталоном в их картине. Возможно, из лучших побуждений. Получили - перфекционизм и опустошенность. Выглядит так, что вы бросались на помощь другим людям даже не столько в поисках ответной благодарности, хотя и это тоже. Факт того, что вы кому-то помогаете, делает его в какой-то мере зависящим от вас, а то, что от вас кто-то зависит, давало вам опору. Ведь на себя вы не умеете опираться. Сейчас у вас плохо с опорами вообще - и все чаще появляются мысли о вашей никчемности. Вас, мягко говоря, недолюбили - вы искали это чувство, не нашли (потому как в силу особенностей восприятия нарывались на не тех) - и сейчас вообще это бросили. Вашей опорой были достижения, в какой-то мере это давало возможность услышать похвалу родителей, которой вы так жаждали - но сейчас вы отбросили это. Вашей опорой был брат, который вас поддерживал - но он далеко сейчас. То есть, говоря просто, вы опирались на все, но только не на свои ноги. Очень показательно, что именно ноги вас подвели в девятом классе.
Алина, у вас есть право решать, как пойдет ваша жизнь. Поверьте, смерть прервет ее - без вариантов, еще никто ни разу не ушел живым отсюда. Но до этой самой встречи вы можете все просвистеть, а можете попытаться отстроить себя и пожить счастливо.
И упаси вас небо прочитать мои слова как "хватит себя жалеть". У вас есть право жалеть себя. Как и любить себя. Вы - не камень. Вы - живая.
Итак, перед вами стоят ясные, но непростые задачи.
Долюбить маленькую Алину. Алину-ребенка. Машины времени нет, но, знаете ли, вернуть любовь тому самому ребенку можно. Потому что этот ребенок все еще в вас.
Выделить установки, которые вами управляют. Думаю, их как минимум несколько, значимых. Они будут реализованы в автоматических мыслях.
Поработать с вашей страстью ко спасательству. Я примерно предполагаю, что будет лежать в основе.
Эти три направления скорректируют вашу апатию.
Алина, это не жизнь не дает вам быть счастливой. Вы запрещаете себе. И ресурсы для того, чтобы работать, у вас есть: те, у кого их нет, не приходят за помощью.
Конечно, мы и близко не успеем все за оставшееся время. Но сможем сделать несколько шагов.
Ну что, готовы к работе? Начнем?
Думаю, я понимаю, что три дня это ничтожно мало, но денежные ресурсы сейчас не позволяют мне заняться длительной проработкой ситуации. Надеюсь, когда появится возможность, я обращусь к вам вновь.
Сейчас наверное, я готова к работе, несмотря на то, что все этапы мы с вами сделать пока что не сможем. Но да, давайте попробуем хотя бы что-то.
Хорошо, Алина.
Скажите пожалуйста, когда у вас что-то не получается, когда вы не достигаете запланированного результата - какие чувства и мысли это у вас вызывает?
Когда вы не видите от человека тепла и возврата ваших усилий, которые прикладывали к нему - какие чувства и мысли это вызывает?
Когда вы думаете о своих родителях - какие мысли и чувства?
Когда у меня что-то не получалось, когда я не достигаю запланированного результата, я чувствую, что виновата в этом лишь сама, и никто кроме меня не сможет как-то это исправить.
Когда не вижу от человека тепла или возврата моих усилий, именно сейчас я не расстраиваюсь. Ничего не чувствую, думаю, что так и должно быть. Да и сейчас я почти не прикладываю усилий, чтобы как-либо помочь людям.
Когда думаю о родителях, я понимаю, что они не плохие люди. Я не держу на них особого зла, скорее есть детские обиды. Мне отчасти жаль, что мы не смогли найти с ними общий язык.
Хорошо, Алина.
Скажите, как по-вашему, в каких условиях вы можете быть спокойны и счастливы? Что для этого должно произойти? Как вы при этому будете выглядеть, что делать? Кто будет рядом?
Вы говорите, что не смогли найти общий язык с родителями. И вам жаль, что так произошло. Они хотели "так", вы не хотите "так", а хотите "вот так". Скажите, пожалуйста, как по-вашему, а есть ли какой-то средний отрезок между их "так" и вашим "вот так" - который устроил бы вас и, возможно, их? Как вы думаете, смогут ли они принять, что вы поступаете по-своему - но при этом вы поддерживаете отношения с ними?
Ваш запрос полон пустоты и негативных мыслей. Скажите, отчего они? Пустота - это не просто ведь ничто. Это еще и отсутствие чего-то. Разочарование, что вы не реализовались. Отчаянье, что вы не смогли. Как пример. О чем именно ваша пустота, если посмотреть на нее так, как я написал?
Если честно, я не могу дать точный ответ на то, в каких условиях я была бы счастлива. Предположу, что в тех, когда есть силы что-то делать, заниматься чем-либо, но при том уже достичь самореализации. Когда не нужно задумываться о смысле существования и не нужно задумываться как жить дальше. Наверное, мне хотелось бы, чтобы рядом был младший брат, мои знакомые, которые действительно неплохие и интересные люди, мои родители, которые бы все-таки приняли меня.
Иногда мы с родителями ездили в поездки, тогда мы ссорились меньше, разговаривали о многих вещах просто и непринужденно. Наверное, это был отрезок, когда всех все устраивало. Мама с папой с годами стали чуть сдержаннее по отношению ко мне, поэтому со временем они бы скорее всего смогли бы принять мои решения, во всяком случае мама наверняка.
Почему-то мне все кажется бесполезным, не только я сама. Даже если я смогу что-то сделать и достичь чего-то большего, то для чего, если все это все равно пропадет после смерти, словно этого никогда и не было? Возможно, глупо так рассуждать, но я вижу мир именно так последние три года уж точно. И даже попытавшись посмотреть по-другому на все, эти мысли не давали мне покоя. Возможно, мне нужна значимость. Хотя, возможно, и в этом я ошибаюсь.
Алина, значимость - для чего? Или для кого? Для себя, для других? Чтобы вас оценили другие люди?
Что для вас самореализация? Что это для вас значит?
Вы пишите вопросы о смысле существования - о том, что достижения пропадут со временем, после вашей смерти. Возможно. Но неужели имеет смысл делать только то, что со временем не пропадает? Только на века? Разве нет недолговечных вещей, которые способны приносить радость и пользу, пока они рядом?
Смотрите, вы используете ту самую модель, в которой вас воспитали от которой вы бежали. Вам нужны силы - но силы делать только то, что позволит достигать самореализации, никак не меньше. То есть, вы сразу же ставите себе цель максимально высоко, насколько можете.
Поиск смысла жизни важен только тем, что он не имеет смысла. Потому как нет общего смысла жизни. Хотя бы оттого, что каждый отдельный человек видит мир под хоть немного, но другим углом по сравнению с окружающими. Общий смысл будет там, где каждый сделает ряд уступок в это "общее".
Вы задумываетесь о смысле существования - чего или кого существования? Если своего - тогда ваши размышления хоть сколько применимы. Не может ли быть так, что ваша жизнь - это единственный шанс, которым вам посчастливилось воспользоваться? И вы можете искать смысл - а вдруг его нет?
А что изменится, если вы его вдруг найдете? Пофантазируйте. Вот, допустим, вы нашли смысл. Какой он? О чем он?
Задумываться, как жить дальше... А сколько вариантов перед вами? Сколько возможностей? Посмотрите вокруг. Раньше у людей занимало полгода - год добраться из точки а в точку в. По пути кто-то родился, кто-то умер. Порой в точку в добирался уже существенно обновленный состав людей. Сейчас вы можете проделать этот путь за полдня, сидя в кресле в машине над облаками и слушая музыку исполнителей, который давно не выступают. Раньше люди сидели ночами, переписывая и пересказывая книги. В поисках крупицы знаний. Сейчас в вашем кармане доступ к миллионам книг, лекций, видео, обучению, концертам, фильмам да и фонарик еще. Перед вами сотни дорог - каждая хороша по-своему. Сотни возможностей. Вы можете попробовать часть из них или все. А можете сказать, что все тлен. Посмотрите на майский одуванчик. Ему жить месяц. Посмотрите на комара. Ему - пара дней, и то, если не прихлопнут. Они используют эту жизнь. Столько, сколько могут. У вас мысли отказаться от нее - но, видите ли, образно говоря это от дисбаланса некоторых молекул в вашем мозге. И не более. Знаете, что объединяет тех, кто на пороге смерти? Раненых, травмированных в ДТП, тяжелобольных, молодых и старых? Тех, кто попал внезапно и тех, что давно готов? Всех? Желание жить в их глазах. Ведь перед смертью это желание становится особенно сильно.
Вы устали быть кем-то. Устали от неприятия близких. Устали играть. Алина, и это тоже период. Один из периодов жизни. Кто - вы? Что надо вам? Что от того, что вас не принимают эти - отчего уверенность, что не примут те?
Вы отрисовали себе негативную, темную картину. Но вы сами соглашаетесь, что родители могут принять. Брат принимает. Вы ищите смысл - там, где надо бы поискать себя. Не искать, что надо делать - а подумать, что вы хотели бы делать.
Что скажете?
Алина, срок бесплатной консультации истек. Если вопрос еще актуален - создайте, пожалуйста, новую консультацию