Не понимаю кто я, разочаровалась в себе как в личности, как в педагоге. Как мне взять себя в руки и отпустить прошлое?

Мне 21 год, не так давно переехала от родителей к молодому человеку. В прошлом году закончила педагогический колледж. Работать в школе с детьми всегда было моим заветным желанием, ради этого я всю себя посвящала учёбе, не ходила гулять с друзьями, лишала себя свободного времени, сна, иногда еды в порыве выучить нужный материал, я стремилась получить красный диплом. Так продолжалось 3 года. На последнем курсе я внезапно поняла, что мои старания никто не замечает и все мои успехи рассматривают так, будто так и должно быть, будто это не результат упорного труда, а так, мана небесная. И я понемногу начала переставлять учебу на второй план, при этом испытывая огромное чувство вины. Поэтому я начала оттягивать выполнение каких-либо учебных задач до последнего, но все равно стремилась все делать идеально. У меня появились долги по учёбе, очень много. Естественно руководству колледжа это не понравилось, меня регулярно вызывали на ковер к классному руководителю, отчитывая, стыдя и причитая, мол такая хорошая девочка была и во что превратилась, угрожали, что завалят на защите и не дадут диплом, мониторили где я нахожусь и что делаю. Поэтому когда меня позвали в последние месяцы учебы на работу в школу в 3 класс, я согласилась, это был хороший шанс сменить обстановку и опробовать себя в роли учителя, я очень радовалась, но очень быстро об этом пожалела. Мне достался очень трудный класс, при этом заранее об этом меня никто не предупредил. В этом классе оказался ребенок с аутизмом, несколько с ЗПР, с проблемами с агрессией и прочие. Они бились головой о парты, о стены, избивали друг друга, дрались на перемене, во время урока, пока я их разнимала мне тоже доставалось, я приходила домой в синяках и в слезах, потому что была не в силах с ними справится. Я перепробовала все что знала, но наладить дисциплину мне не удалось, но получилось наладить отношения с детьми, некоторые до сих пор пишут. Но в итоге из этой школы я уволилась, поняв, что работать с детьми мне нравится, но нужно начинать с 1 класса. Так я и поступила. После выпуска нашла новую школу, достаточно далеко от дома. Стоит сказать, что класс, в котором мне предстояло работать был абсолютно пустой. Все плакаты, пособия и прочее я покупала сама. И вот мои первоклашечки все такие разные, мы очень с ними сдружились, хоть они и не всегда были послушными, я могла их успокоить без крика, до тех пор, пока не вернулась после больничного. Они перестали воспринимать спокойную речь, только крик. И я сама того не замечая начала превращаться в такого учителя, которого бы ненавидела будучи ребенком. Плюс я начала срывать на них злость, после муштры начальства. Из-за проблем с документами. Я работала в школе с 8 утра до 8 вечера, с 8 до 6 я с детьми, потом проверяла тетради, домой возвращалась ближе к 10 и на документы уже не было ни сил, ни времени. При этом я выслушивал о том, какая я бездарность, ничего не умею, что в колледже меня били пыльными мешками по голове, что меня выгонят при первой возможности, срывали купленные мной плакаты, потому что они висят не по СанПину. При такой нагрузке и давлении каждый подъем на работу казался пыткой и день начинался с моей долгой истерики, я стала опаздывать, перестала готовиться к урокам, они были совершенно неинтересны детям, я винила себя за то, что не могу взять себя в руки и расправиться с долгами. Я решила доработать до мая, но судьба распорядилась иначе. Один родитель написал жалобу в управление образования. Якобы его дочь избивают на почве национальной ненависти и я ничего с этим не делаю (драк с ее участием не было). По их показаниям била ее девочка, которой вообще в школе не было. Ситуация абсурдная совершенно, очень взбесила главу управления, так что там я тоже очень много нового узнала о себе и своих педагогических способностях (а точнее их отсутствии). Давление со стороны начальства усилилось, меня заставляли следить чуть ли не за одной этой девочкой, я с нетерпением ждала мая, чтобы все закончилось. Но не дождалась. Случилось так, что эта девочка ушла домой одна, пока я разнимала очередную драку, по сути, она сбежала, несмотря на то, что я сказала ей ждать родителей. И наговорила она своему отцу, что между нами состоялся такая диалог:- Юль, папа пришёл? - Нет ещё-А ты код от домофона знаешь? -Да- А, ну и иди домой сама. Плюс наговорила, что уроки сокращённые и много другого вранья. Когда ко мне пришел её папа начал орать на меня матом, говорить, что посадит меня, отправит в Сибирь варежки шить, а администрация школы ему поддакивала, я решила в этот же день написать заявление об увольнении. Так и сделала, практически с боем, мне до последнего не хотели подписывать его и уговаривали остаться. Но я ушла. А забыть и отпустить все это не могу. Меня гложет чувство вины перед детьми, что я их бросила, я не могу работать, я боюсь работать, даже мысль о том, что нужно куда-то выходить из дома, будь то на работу или в магазин заставляет меня плакать навзрыд. Даже малейшая работа по дому высасывает из меня все силы, элементарно помыть за собой посуду и после этого такое состояние, будто я вагоны разгружала. У меня нет сил ни на что, даже на любимые хобби. Я ведь ещё и в институт поступила. И завалила последнюю сессию. Потому что просто не хотела выходить из дома. Не было сил на это. Все чего я хочу это просто лежать, я ничего не хочу, я не понимаю кто я, я разочаровалась в себе как в личности, как в педагоге. Как мне взять себя в руки и отпустить прошлое?