Мой партнёр не может уйти от жены, переживает, что не видит, как растёт его дочь. Что нам делать?

Здравствуйте, Вера. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия приведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.

Здравствуйте. Вариант 1

Хорошо, Вера, пускай будет переписка.

Ваш запрос не из самых простых - ведь вы как раз та в этой ситуации, от которой зависит немного.

Скажите, пожалуйста, насколько, по-вашему, ваш мужчина зрел? Зрелость - это не только способность принимать взвешенные решения, это также и готовность нести полную ответственность за последствия. Получается, что он ушел из семьи к вам - сделал выбор. Но теперь не готов нести ответственность, даже хочет перерешать.

Скажите, как вообще происходил его уход из семьи? Насколько он был счастлив там, как у него там складывалась жизнь? Грубо говоря, ушел ли он из семьи потому, что хорошо с вами - или потому, что плохо с ней?

Как складываются его отношения с бывшей супругой сейчас? Насколько у них получилось договорится, расстаться мирно? Насколько близки мать и ребенок? Какой по-вашему образ отца строится матерью в глазах ребенка?

Вера, мы с вами занимаемся строительством гипотез и планов через третьи руки - это не совсем верно, велики погрешности. Но это все, что у нас сейчас есть.

Насколько этот ребенок близок с вами? Как относится к вам?

Отношений никаких в семье не было. Мч очень хотел ребёнка и почти два года жил с женой ради дочки. Потом съехал на съемную квартиру и мы познакомились.

С женой пытается остаться в хороших отношениях так как предстоит развод. Боится что если обозлится будет манипулировать ребёнком. На мой взгляд супруге просто удобен такой формат отношений. Ипотеку и кредит на авто выплачивает супруг. Развод откладывается как раз из-за авто. Кредит в пару миллионов на мужчине а машина оформлена на маму супруги. Мч принял решение что сначала нужно продать авто. Загасить кредит, купить жене авто подешевле и разводиться. Пока супруга согласна на продажу

С дочкой мы не знакомы тк приняли решение сделать это после развода для того чтобы не злить жену, мч переживает что откажется продавать машину и он останется с кредитами в 70тр.

Со слов мужчины отношения между мамой и дочкой уже лучше. Изначально ребёнка не хотела.

Еще одна проблема хочет для всех быть хорошим, для мамы, друзей, жены. Но так ведь не будет? Мы из-за этого страдаем,

Еще мама его нагнетает. Говорит что бросил ребёнка хотя у самой точно такая же ситуация. Я конечно поддерживаю его как могу но руки опускаются. И уходить не хочу так как любим друг друга

Я предполагаю что после того как произойдёт наше знакомство будет легче. Мы сможем проводить время все вместе. И мч будет спокойнее. Но это ещё не скоро

Вера, теперь яснее. У нас все же бесплатная консультация, она ограничена по срокам - поэтому давайте форсировать.

Начнем с расставления акцентов.

Вы в этой систему важная составляющая, но далеко не центральная. Я говорю о системе "мать-отец-ребенок". И давайте рассмотрим то, что вам точно делать не стоит.

Вам не стоит переводить метания вашего мужчины в ультиматум "выбирай". Это тупик. Выберет не вас - уйдет. Выберет вас - и рискуете остаться виноватой в его проблемах, так как он сделал то, что "вы сказали" - "а вон как вышло".

Вам точно не стоит пытаться "разрулить" ситуацию. Смотрите выше, в этой системе вы не основной игрок.

И вам точно не стоит проводить с ребенком работу, которую должен проводить ее отец.

Теперь о том, что возможно сделать.

Когда появится возможность общаться с ребенком, ваш максимум - это дать ей понять, что ей тут будут всегда рады, что никто и никогда не запретит ее папе видеться с ней столько, сколько захотят. Что к ней будут относится тепло и с пониманием. В принятием. Важно не пытаться заменить ей мать - это нереально. Не пробовать быть "лучше" мамы - это тупик. Все просто: будьте собой и проявите уважение к ребенку и его чувствам. Не пытайтесь показать себя иной, чем вы есть.

Ваш мужчина. Я прочитал то, что вы рассказали. Я вижу, что для него важен и финансовый вопрос, и вопрос ребенка. Не сильно понимаю, что изменилось с вашим появлением: он ведь и так жил отдельно. У него есть выбор сейчас: остаться с вами и попытаться строить свою жизнь самостоятельно - либо вернуться обратно и проживать чужую жизнь. Насколько его дочке будет комфортно видеть папу, который не любит маму? Подавленного папу? Насколько ей приятно будет когда-нибудь прийти к осознанию, что ради нее папа угробил свои возможности? Насколько ему будет приятно жить с "не его" женщиной: пройдет ряд лет, ребенок вырастет и покинет дом - а жена останется. Что тогда?

Понимаете, Вера, при разводе дети не теряют отца - жена теряет мужа, а муж - жену. С детьми как раз-таки организовать все возможно. Плохо, когда один из родителей принимается очернять другого: ребенок в этом случае страдает больше всего. Но вы вряд ли что-то сможете сделать с поведением другой стороны.

Ваш мужчина старается быть хорошим для всех... А насколько это возможно? Ему важнее делать то, чего не хочется только для того, чтобы кто-то сказал "молодец"?

У него есть шанс испортить отношения с дочерью и в случае ухода, и в случае возврата. Только вернувшись туда он испортит жизнь и себе.

Вера, ваши возможности ограничены. Ваша часть - оказывать ему поддержку, но так, чтобы не подводить его к решениям. Он должен понимать, что его выбор - это его ответственность. Что не вы решаете.

Вы предложили себя. Как его спутника. Это ваш максимум. Принимать это или нет - это его выбор. Будете склонять его к своему полюсу - рискуете остаться виноватой за последствия. А вот гарантировать ему безусловную поддержку вы можете. Также как и показать свою готовность принять его ребенка - если такая готовность в вас есть. Вам решать, захотите ли вы поддерживать с ним отношения, если он решит вернуться в семью. Но он должен понимать, что в этом случае, даже если отношения с вами и сохранятся (за что вы, к слову, заплатите временем своей жизни) - то они будут иные, чем сейчас.

По сути, выбор, который перед ним сейчас стоит - это быть хорошим для всех, поступать, как считают правильным все вокруг - либо решить уже взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Что скажете?

Я абсолютно согласна, что я сейчас на втором плане. При этом я не ставлю условий либо я либо дочь. Я понимаю на сколько ему это важно. И да, возможно пытаюсь разрулить ситуацию. Сама предлагаю встречаться с дочерью.

Как ему объяснить дочке что папа ее не бросает и любит. Чтобы она после его ухода на рыдала. Думаю видя слёзы дочки у него такие мысли. Переживает что не видит как она растёт Или должно пройти время и дочь привыкнет к такому формату?

Финансовый вопрос очень важен. Так как квартира в ипотеке. Заработок упал. Квартиру оставляет жене. Поэтому машину необходимо продать чтобы снизить фин нагрузку и взять вторую ипотеку для нас

Я спрашивала хочет ли вернуться в семью? Не к жене а к дочери на что получила ответ. К жене не хочу. Хочу чтобы дочь была рядом и я тоже

Сейчас вообще говорит что не знает что хочет. Видит как я переживаю за наши отношения, за него. За то что мне не хватает внимания. Не хочет делать больно а я понимаю что больнее если разойдёмся

На сегодняшний день хочет разойтись (говорит что не хочет чтобы видела его в подавленном состоянии. Со слезами) за это время продать машину развестись а потом опять быть вместе. Но мало верится что спустя время мы сойдёмся.

Ещё завтра приезжает его мама боюсь что опять его накрутЯт. Будут говорить что бросил дочь и все по-новому.

Как объяснить что не получится быть хорошим для всех? А если и получится то ему самому будет плохо

Как помочь ему? Как пережить менее болезненно расставание с дочкой? Видятся они 3-4 раза в неделю или повторюсь со временем они привыкнут к такому формату?

Спасибо надеюсь понятно написала в голове каша

Вера, да, вы понятно объяснили. Вполне.

То, что он со слезами хочет уйти - это как раз проявление его желания "быть хорошим для всех". Положить свою жизнь - но сделать так, чтобы всем вокруг было хорошо.

Ребенок привыкнет к такому формату, который для него создадут. В том числи и к периодическим встречам. Возможно, болезненно. Но привыкнет. Вопрос в том, как подается информацию ребенку. Если в ключей "папа, я хочу, чтобы ты был рядом и не уходил" - "дочь, я тоже очень этого хочу", то это один формат. Приводит к росту горечи и отсутствию просвета. Оба хотят, но вот так вышло. А если строить ответ так: "Но я ведь и не ухожу от тебя. Я тебя люблю. Я рядом с тобой и не бросаю тебя. Я всегда рядом, я всегда приду, ты всегда можешь рассчитывать на меня".

В разговоре с ребенком важно применять навык контейнирования. Ребенок не владеет своими эмоциями в полной мере, он их извергает, как вулкан. Если родитель ловит эти эмоции, подхватывает их и возвращает ребенку в таком же извержении - то это ведет к эффекту усиления переживания ребенка. Контейнирование - это процесс обработки принятых эмоций и возврат ребенку только рациональной части с выраженной эмоциональной поддержкой. Образно говоря, родитель "помещает" всю принятую от ребенка информацию в "ящик" в своей голове, в ящике производит процесс "выжимки" и "очистки" и возвращает ребенку только суть.

Пример.

"Папа, я не хочу, чтобы ты уходил. Не хочу!!! Папочка [плачет]. Не уходи. Не уходи!!! [стучит кулаками]".

Родитель принимает всю информацию, по всем каналам. Происходит процесс контейнирования: ребенок вербально выразил просьбу не уходить. Невербально выразил протест, страх разлуки, боязнь потери, переживает ощущение брошенности. Ребенок не понимает, что с ним происходит - выражает свои переживания в экспрессивной форме.

Действия родителя:

Эмоциональная поддержка.

Родитель опускается на один уровень с ребенком. Сесть рядом или опуститься на колени. Это дает ощущение равности. Голос родителя - теплый, ровны и спокойный. Выражение лица - участливое, с легкой и немного грустной улыбкой. Обязательно тактильный контакт (взять за руки или обнять).

Вербальная информация: называние эмоций.

"Милая, ты очень расстроена. Тебя страшно оттого, что папа тебя бросает, что мы не сможем быть вместе, не сможем играть и видеться. Тебе страшно оттого, что папа стал меньше тебя любить".

Это важная часть. Теперь ребенок лучше понимает, что происходит с ним и лучше понимает причины.

Вербальная информация: разрушение ошибочного стереотипа.

"Но ведь это совсем не так. Папа любит тебя все так же. Папа будет рядом с тобой, мы сможем проводить время вместе. Мы будем играть, будем вместе взрослеть. Мы все так же рядом, ты все такая же папина дочь, а я все такой же твой папа. Я не бросаю тебя и не собирался. "

Ребенок может увидеть, что его стереотипы неверны. Что степень ужаса преувеличена.

Вербальная информация: описание изменений.

"Мы и раньше не каждую минуту были вместе. Но ведь это не мешало нам проводить время вдвоем. Сейчас мы тоже не каждую минуту будем вместе - но мы продолжим быть папой и дочкой, продолжим быть рядом друг с другом".

Это даст возможность ребенку понимать, что изменения будут, но они не катастрофичны.

Реакция ребенка основана на двух составляющих: страх брошенности, потеря любви - с одной стороны. С другой - страх изменений, ребенок хочет, чтобы все осталось так, как ребенок привык. Ребенка слабо волнует, что родитель в этом случае несчастен: главное, чтобы был рядом. Это как любимая игрушка: пускай он играет с ней два часа в сутки, а 22 она валяется в углу, попробуйте только на эти 22 часа игрушку забрать. Обязательно будет протест. Ошибкой было бы манипулировать чувством вины: нельзя дать ребенку понять, что папа мог бы пойти обратно, но тогда он будет несчастен. Ребенок должен понимать, что уход папы - не из-за нее, что любовь и принятие папы не изменились, что они все также могут встречаться и проводить время вместе, что папа никуда не сбежал.

Многословно, но, думаю, понятно.

Гораздо сложнее вопрос, что делать с ним. И этот вопрос снова к зрелости. Чего он хочет? Прожить свою жизнь - или прожить жизнь ребенка? Ребенок важен, это так - его никто не бросает. Но он отдельный человек. Прожить свою жизнь - или прожить жизнь ради своей мамы? Мама важна, конечно. Ее можно выслушать. Но время, когда родитель указывает ребенку, что делать - оно проходит в раннем детстве. То, что вы описываете - уход в семью, развод, возврат к вам - это, простите, попытка быстро посидеть на всех лавках. Почему он считает, что потом развестись будет проще? Почему он уверен, что вы должны его ждать, пока он дозреет? Готовы ли вы его ждать? Вы можете - а можете двигаться дальше, приняв его выбор.

Вера, вы сейчас играете роль его родителя. Вы берете на себя ответственность за взрослого человека. Который способен нести ответственность самостоятельно. Понимаю, что вы заинтересованы: он вам нужен, да и не хотите вы, чтобы ему было плохо.

Отношения между людьми - это отношения МЕЖДУ людьми. То есть, эта какая-то зона на дистанции между двумя отдельными людьми. Чтобы отношения начались, оба должны прибыть в эту зону. Чтобы отношения развивались, надо удерживаться в этой зоне, она может двигаться туда-сюда.

Первые шаги к отношениями даются легко и стоят мало. Это мелкие уступки, мелкие подарки. Награда велика - радость и счастье рядом. Дальше шаги сложнее: это время, проведенное рядом, это компромиссы, где-то промолчать, где-то извиниться, где-то уступить, где-то настоять, не испугавшись обиды. Дальше шаги еще тяжелее, если прошлых мало. Это жертвы. Развод, переезд в другой город. Это сложно и надо хорошо оценить свои желания. Но есть еще один тип шагов - они как раз вредны. Это - маски. Человек хочет, чтобы вы были ТАКОЙ, потому что ему нужен именно ТАКОЙ человек. Вы не такой, но стараетесь изобразить из себя ТАКОГО. Вот это уже фигня.

Давайте глянем.

Вы оба пошли в отношения. Вы оказываете ему принятие и поддержку. Вы готовы заботиться о его ребенке. Вижу, что готовы. Вы поддерживаете его в минуты его слабостей. Вы пытаетесь выработать для него план. Вы стараетесь его прикрыть. Чтобы ему было легче. Немало, верно? Скажите, а где ваш максимум - тот момент, до которого вы хотите дойти, осознанно взвалив на себя ответственность?

Вера, вы не можете вложить в его ум простые вещи - если его ум не готов это принимать.

Поступая так, как хочет его мама, он не сделает ее счастливой: она будет требовать еще и еще. Он сделает несчастным себя.

Вернувшись в семью, он не сделает дочь счастливой. Он сделает несчастным себя, она будет расти, видя это. Он не сделает жену счастливой - он, будучи рядом, ограничит ее возможности построить свою жизнь.

Оставшись с вами, он получит шанс сделать счастливым себя - единственного человека, за которого он в ответе. И дочь - ведь он может заботиться о ней, строить с ней отношения. Вы ведь говорите, что он ушел из семьи до момента ваших отношений - он ведь жил в таком формате, что резко изменилось прямо сейчас?

Жил наверно это громко сказано. Недели две жил один. Потом появилась я

Ждать наверно я не готова! Потому что я не уверена что будет действительно так как он говорит, в мне нужна семья

Почему проще разместись? Потому что хочет закрыть сначала финансовый вопрос. С продажей авто

Боится что если подаст заявление на развод будет реже видеть дочь, супруга не захочет продавать машину, квартиру решил оставить (изначально хотел продать и малую часть забрать себе, а жене и дочери купить что-то подешевле) и дальше платить ипотеку.

Опять же чтобы жену не злить. Так как сейчас более менее нормальные отношения

Самое интересное что супруга знает что он не один. Но сама на развод не подаёт.

Почему? Надеется что вернётся? Боится раздела имущества? Или может ей так удобно? Машина. Квартира есть, на Ребёнка деньги даются. Не понимаю

Вера,

Я так понимаю, он не говорил с ней об отношениях с вами? Что есть женщина, которую он любит?

Я услышал от вас о его планах, который под вопросом: продать машину, потом развод. По соображениям денег. Или вернуться, продать машину - потом развод. И все пропитано страхом этой женщины.

Скажите, а он вообще говорил с ней? О том, что есть вы, что он хочет быть с вами?

Вера, давайте глянем на факты.

Есть семья, из которой он ушел. У них совместное имущество. Есть дочка, которую он любит. Которая скучает без него. Есть вы - у вас отношения друг с другом.

И на этом с фактами, пожалуй, все. Дальше домыслы и прогнозы.

Нельзя разводиться, потому что жена МОЖЕТ отнять у него имущество. Но для того, чтобы это знать - наверное, надо поговорить с ней.

Нельзя уйти потому, что жена МОЖЕТ ограничить время пребывания с ребенком и очернить его. Дочь МОЖЕТ потерять отца. Насчет времени - а насколько это верно юридически? Он ведь платит алименты, он не лишен прав - он имеет право на время с ребенком. Насчет очернить - да, может. Но чтобы это знать - надо поговорить с ней. Чтобы дочь не теряла отца - и с ней надо говорить. Я описал выше, как это лучше делать.

Есть мама, которая обвиняет и корит. Но маму можно не слушать - возраст позволяет. Он предпочитает слушать.

Ввиду всего этого он хотел бы вернуться в эту семью. Чтобы быстро все решить и снова к вам. Хм. Так я не понимаю, если честно: что основная причина, дочь или финансы? Если дочь - ну, он вернется, и что, все свое время посвятит ребенку? Если финансы - зачем тогда возврат? Ведь и так подождать можно. От вас он был бы рад ожиданию, как я понимаю. И причина того, что он хотел бы вернуться сейчас - защита вас, чтобы вы не видели его подавленным. Ой ли? Как думаете, не похоже ли это не отговорку?

Вера, похоже, что ваш мужчина идет на поводу обстоятельств и выбирает легкие пути. Да, они принимает решения - но отвечает за свои решения туго. А вот за решения других людей ответственность он нести готов. На своих плечах. Чтобы всем было комфортно.

Вы сейчас - стараетесь найти способ для него решить его судьбу. А не хочет ли он попробовать сделать это сам? Хотя бы самому обратиться к психологам? Как думаете?

Он не хочет возвращаться в семью. Хочет быть с дочерью и со мной но как это сделать не знает

Супруга знает о моем существовании. Но с ней разговора не было. Да и не знаю нужен ли этот разговор? !

Разговоры по разделу имущества были. Естественно жена ничего делить не хочет (только заехали в новую квартиру) и чтобы не связываться мч решил оставить все как есть и платить

Авто Тоже отказалась продавать. Сказала что без машины не может.

Разговор был о том чтобы забрать дочь себе и оставить все супруге. Взять дочь на полное обеспечение. Супруга в отказ (со слов с

Мужчины. Ребёнка хотел он а не жена и только сейчас к пяти годам дочки Она немного стала ей заниматься)

Тот же пример с авто.

Сначала был разговор что продаёт авто и гасит кредит и часть ипотеки (платёж 35000для нашего города это сумма не маленькая) плюс даёт деньги на Ребёнка. Жена встала в позу что без машины Она не может. Дочь нужно везти в сад хотя мч сказал что 3-4 дня будет отвозить сам

В итоге договорились на том что те деньги которые останутся с продажи купит ей авто дешевле

Я думаю он выбирает как проще? ! Но насколько это правильно?

Он Готов сделать так как хочет жена лишь бы не связываться. Не конфликтовать, лишь бы быстрее закрыть вопрос.

Жена в шоколаде. Осталась при своём

Я сейчас наверно выгляжу как меркантильна я дама. Но с другой стороны я думаю о нашем будущем

Я вижу как ему тяжело. Что сутками на работе чтобы хоть что-то заработать/ И понимаю как будет Тяжело нам в будущем. Так как пытаемся завести ребёнка Зарплата упала до 80000 из которых как я и говорила 70 это кредиты на квартиру и авто

Плюс хочет брать ипотеку для нас так как очень переживает что у него ничего получается нет.

Подскажите наверно не правильно что я за него так беспокоюсь? За то что переживаю чем он будет платить!?

Ловлю себя на мысли а если правда будет Ребенрк чем он хуже? Так как весь доход уходит в большой степени на жену

Ингода думаю что эти все финансовые вопросы не мое дело

Я думаю он не захочет обращаться к психологу. Но обязательно поговорю по данному вопросу

Видите ли, Вика, вы не меркантильная дама. Вполне понятно, что вы думаете о своем будущем, о вашем совместном будущем и о будущем вашего общего ребенка. И вы мыслите вполне рационально.

Да, похоже на то, что его жена, зная его мягкость, играет в полную, понимая, что может получить все. Понимает ли ваш супруг, что он не защищен в этом случае? Что никаких гарантий нет, что она так же легко, получив все, ограничит его общение с ребенком?

Наверное, лучшее, что может сделать ваш супруг в этом случае - получить консультацию адвоката по бракоразводным процессам. Тогда возникнет понимание, на что он может претендовать и как отстоять свои права. По сути, ваш мужчина соглашается взять на себя все: платежи по ипотеке, алименты, отказ от имущества. Для того, чтобы получить шанс общения с ребенком. Но дело в том, что он по умолчанию имеет такую возможность - это предусмотрено законом. Он отказывается от всего ради общения с ребенком? Но ему не могут отказывать в этом, вот в чем дело.

Что касается ребенка - тут большой вопрос. Насколько ребенок привязан к матери? Насколько она захочет быть с отцом - если такое получится? Насколько вы готовы будете принимать ребенка в вашей новой семье, насколько ребенок сможет жить с вами, насколько она вас примет?

По поводу вашего беспокойства за него - вы и правы, и не правы. Правы в том, что в целом беспокоитесь за него. Вы сейчас - его поддержка. Судя по тому, что вы описали, единственная. А не совсем правы в том, что пытаетесь решить за него его вопросы. Вы можете помочь ему, подсказать, поддержать. Но не решить за него.

Говоря о разговоре с его женой, я не имел ввиду ваш разговор с ней. Я имел ввиду его разговор с ней. О том, что он хочет. Я так понимаю, что такой разговор у них был, и он ушел оттуда побежденный и запуганный, отказавшись от всего ради того, чтобы ему дали право, которое у него и так есть.

Вика, повторюсь еще раз. Вы не можете сделать за него. Даже частично. Вы можете сделать с ним - если хотите. Спланировать свою работу, активность - чтобы вытягивать по деньгам. Вы можете поддержать его. Но вам стоит как минимум представлять те пределы, до которых вы можете дойти.

Что думаете?

Я ни в коем случае не решаю за него. А говорю своё мнение

На счёт общения ребёнка с отцом. Я точно также сказала ему, что можно решить все через суд. Но он хочет остаться в нормальных отношениях

Разговор какой то был на счёт ухода из семьи на что он получил ответ что если уйдёт останется с голой ж….

Я не хочу делать за него. Я хочу ему подсказать, потому что кроме меня у него нет поддержки. Потому что даже друзья хотя я считаю что это не друзья советуют вернуться хотя знают какие были отношения

Переживает он из-за этого переживаю я

Спасибо

Вера, а как вы думаете - не может ли быть так, что вы делаете максимум из того, что можете? Самый максимум? И переживаете, что не знаете как сделать то, чего вы в принципе не можете сделать?

Как вы думаете, что ему сейчас нужно - решение, схема - или просто поддержка?

На счёт общения ребёнка с отцом. Я точно также сказала ему, что можно решить все через суд. Но он хочет остаться в нормальных отношениях

Остаться в нормальных отношениях. Они для него так важны? Они вообще возможны?

Разговор какой то был на счёт ухода из семьи на что он получил ответ что если уйдёт останется с голой ж….

Получается, что он при любом исходе именно так и остается.

Вера, здравствуйте. Актуальна ли для вас еще данная консультация?

Вера, время бесплатной консультации окончено. Если вопрос еще актуален - создайте, пожалуйста, новую консультацию.