Кого из двух отцов моих детей выбрать?

Ira, какой ужас Вам пришлось пережить... Я очень сочувствую Вам. То, с чем Вы столкнулись, называется шоковой травмой, Ваша жизнь и здоровье были под угрозой, Вы подвергались сильнейшему физическому насилию, столкнулись со страхом смерти, Вас могли убить. И это на глазах Вашей крошечной дочери, которой тоже фактически угрожала опасность в присутствии невменяемого отца. Ira, последствия этой травмы могли быть весьма серьезными для Вас. Вы делились с кем-нибудь этим? В тот момент, когда Вы убежали от сумасшедшего мужа, Вам оказал кто-нибудь поддержку? Как Вам удалось ощутить себя в безопасности? Бывший муж больше не беспокоил Вас? Знаете ли Вы что-нибудь о его дальнейшей судьбе?

Неудивительно, что для Вас невыносимо видеть, что мужчина рядом с Вами может напиться, ведь Вы видели невменяемого мужа после выпивки. Есть ли какая-то связь, как Вам кажется, между той травмой в Вашей жизни и Вашими волнениями по поводу этого парня, с которым у Вас сейчас сложный период? Его поведение чем-то напоминает поведение бывшего мужа, когда тот выпивал?

Екатерина Крупецкая, Когда я уехала от мужа я жила одна в чужом городе, у меня не было никого рядом, кроме дочери. Муж бывший меня беспокойть постоянно но сейчас мне уже без разницы на него, но так стало при появлении последнего мужчины.
У бывшего мужа нет семьй он живет сейчас с мамой, которая сейчас страдает от него, они постоянно деруться (то ножами или вилами в друг друга кидаються), он ее постоянно из дома выгоняет. Муж бывший постоянно одну девушку меняет на другую.
Последний раз он просил чтоб я вернулась я ему сказала, что у тебя своя жизнь а у меня своя и чтоб не лезь, но это бесполезно он уже даже работать не хочет, ему все без разницы уже, и пьет постоянно, на машине ездить пьяный уже несколько раз под камаз попадал или его в турьму садили а мама его везде вытаскивает, пыталась нас померить в очередной раз, я ей несколько раз сказала что я с ним больше жить не буду и пусть живет с кем хочет
А с мужчиной я сейчас живу я изначально когда он ко мне заезжал сказала чтоб я его пьяным не видела, он бывало домой заходил пьяный и сразу спать ложился, если что то спрашивал или есть хотел то спокойно говорил

Ira, значит, у Вас на счёт его агрессивности нет никаких опасений, Вы ему доверяете, верно?
Что скажете об идее поговорить с ним начистоту о том, как каждый из Вас понимает брак, чего Вы не сможете терпеть (пропаданий, связей на стороне, зависаний по пьяни у друзей и других женщин, отворачивания от Вас и игнорирования)?

Екатерина Крупецкая, Я хочу с ним поговорить но не знаю повториться ли эта ругань снова, последний раз когда я открывала тему он просил больше не упоминать об этих девушках и говорил что пока мы вместе он не изменял мне

Ira, видимо, ему кажутся очень обидными подозрения в измене. Но я так Вас услышала, что Вас не только эти подозрения мучают, не так ли?.. Сама ситуация с его непредсказуемыми исчезновениями и отсутствием откровенности с Вами, его склонностью "закрываться" и отгораживаться от Вас ведь является не меньшей проблемой, верно?

Екатерина Крупецкая, это верно! Я пыталась из него хоть что-то вытащить но это почти бесполезно, пока сама не узнаешь и не задашь вопрос прямо про определенную тему. Я даже о нем почти ничего незнаю и он сам ничего о себе не расказывает или говорить что это все в прошлом

Ira, может быть, с этого и начать разговор? Он знает, кстати, о Ваших травматичных отношениях с бывшими мужчинами?.. Понимает ли, насколько Вам трудно довериться мужчине, особенно с учётом, что Вы несёте ответственность за двоих детей, и Вам не на кого положиться, кроме самой себя?

Екатерина Крупецкая, он про мой травмы не знает, знает что мы с ним разошлись и что мы с ним не общаемся, мне не очень приятно это вспоминать и не очень хочу чтоб он об этом знал

Очень хочу про это забыть и желательно никогда не вспоминать
Я ему помню только говорила что у меня от бывшего мужа не хорошие воспоминания и все и говорила что не люблю когда пьют и курять вот он при мне никогда не пил и не курил

Ira, интересно, что Вы переживаете, что ничего о нем не знаете, и в то же время сами тоже ничего не готовы рассказывать о себе и прошлом...

Я заметила так же, что Вы страдаете от его скрытности и склонности "убегать", эмоционально закрываться, и при этом совершенно спокойно ничего не объяснили в ответ на его предложение пожениться, никак не объяснили ему, что все дело в отсутствии доверия, которое Вам необходимо из-за прошлых травм.

Обычно доверие рождает ответное доверие, согласны?..

Екатерина Крупецкая, он обо мне все знает кроме этих ужасных моментах, да он и сам после взрыва не хочет о нем ничего говорить
И он мне постоянно говорить что знает сам обо мне все и что о моем бывшем муже он не хочет разговаривать т. к они как позже я узнала что еще в детстве не очень дружили и что у них постоянно были конфликты, они когда были маленькими они жили рядом друг с другом, об этом он позже сказал когда узнал какая у меня фамилия

Ira, о каком взрыве Вы говорите?

Екатерина Крупецкая, он говорил что когда был в армий оказался рядом с бомбой, но подробности не говорил, говорил лишь то что она взорвалась и все

Ira, Вы сказали, что Ваш парень принёс недавно вещи для стирки и оставил все документы, верно? Там нет ли случайно каких-нибудь медицинских документов о его состоянии здоровья? Вы вообще что-нибудь знаете об этом? Возможно, он был контужен в результате взрыва рядом, это отчасти объясняет некоторые особенности его поведения. На мой взгляд, Вам лучше узнать об этом побольше. Иногда последствия могут проявляться довольно опасно для окружающих. Ваш опыт уже и так содержит травмы, лучше перестраховаться и поберечь себя и своих детей, согласны? Только к прояснению этого вопроса лучше подойти с осторожностью, чтобы не задеть человека и не спровоцировать его нездоровую реакцию. Есть у Вас идеи, как можно узнать детали его состояния здоровья?

Екатерина Крупецкая, в документах все нормально, и характеристики хорошие написаны, и комиссию он на прова прошел нормально, незнаю может я плохо посмотрела еще раз все переправерю, на всякий случай и попытаюсь узнать у него хоть что-нибудь

Ira, на мой взгляд, самым большим риском для вас обоих является травматическое прошлое. Судя по той информации, которую Вы мне сообщили, и у Вас и у Вашего мужчины в прошлом были события, связанные с серьёзной угрозой жизни. Такие события зачастую могут иметь серьёзные последствия для психики. Например, внезапные исчезновения парня могут быть вполне проявлениями очень сильных чувств (тоски, гнева, отчаяния), с которыми ему нет возможности справиться, и которые побуждают его искать забвение в алкоголе. Зная, что для Вас увидеть его пьяным и тем более пьяным до беспамятства невыносимо, он может находить единственную возможность в том, чтобы скрывать от Вас эту часть себя, исчезая на те периоды, когда он не владеет собой.

Отлично понимаю Вас в том, что в этом Вы чувствуете потенциальную опасность: во-первых, иметь рядом с собой человека с тайнами и невозможностью понять, что с ним происходит, само по себе испытание. Даже если Вы будете знать, что этим способом он старается Вас и себя уберечь, ощущение непредсказуемости будет сопутствовать отношениям и омрачать их. Во-вторых, на близкой дистанции теоретически возможно, что когда-нибудь он или не уследит и не проконтролирует момент или отважится предстать перед Вашими глазами в той, другой своей ипостаси, и Вас это может сильно напугать.

Если говорить о том, как с этим быть. Решать, разумеется, Вам, но я видела бы серьезный потенциал для развития ваших отношений все-таки в проявлении большего уровня доверия с Вашей стороны.

Если Вы найдёте способ поделиться с ним чувствами, которые возникают у Вас, когда он исчезает и скрывает от Вас свою часть, то это может вызвать в нем отклик, мне кажется. Хорошо понимаю Ваше желание забыть как страшный сон те моменты, когда Вам приходилось жить рядом с человеком, чуть не убившим Вас. И все-таки мне кажется, что, решаясь доверять человеку, давая ему возможность жить рядом с собой и своими детьми, стоит поделиться тем, что Вам пришлось испытать. Нормальной реакцией на такое со стороны любящего мужчины скорее всего станет сочувствие и готовность уберечь Вас от лишних стрессов. Так же, полагаю, как и узнавание Вами его переживаний, вызванных его травмой в связи со взрывом, может дать Вам больше понимания, что с ним происходит в определённые моменты и больше спокойствия.

Я бы добавила в вашей ситуации ещё одну практическую рекомендацию. С учётом пережитых травм мне видится, что вам обоим была бы крайне полезна психологическая реабилитация. Такого рода реабилитация очень помогает людям, пережившим насилие или шоковые травмы с угрозой жизни. Оказывают её специалисты по прсттравматическим расстройствам в специализированных кризисных центрах, которые есть как правило в крупных городах. Если Вы сможете найти доверительную интонацию в общении с Вашим мужчиной, то было бы кстати предложить ему начать отношения с такой совместной реабилитации. Это уберегло бы вас обоих от многих неприятностей в будущем и позволило бы сгладить влияние тяжёлых прошлых событий на вашу жизнь. Даже если с ним Вы не сможете про это поговорить, предлагаю Вам рассмотреть такую возможность для самой себя.

По поводу подходов к разговору с парнем. Поскольку Вы опасаетесь, что он неверно Вас поймёт и может снова закрыться, то предлагаю Вам сосредоточиться в этом разговоре только на описании собственных чувств и ощущений. Используйте "я-конструкции" вместо "ты-сообщений". Например, вместо "ты исчезаешь и пьёшь и гуляешь неизвестно с кем" можно сказать: "я очень волнуюсь, когда не могу с тобой связаться и дозвониться до тебя в течение долгого времени, беспокоюсь за твоё здоровье и безопасность, чувствую беспомощность и опасность, что с тобой что-то случилось" или "когда вместо тебя мне звонили и писали другие девушки, я ощущала обиду и гнев из-за того, что не знаю о своём близком человеке то, что о нем знают чужие люди, чувствовала себя чужой для тебя, мне было обидно, что ты мне не доверял и не делился тем, что происходит с тобой". Или по поводу его нежелания слушать Вас: "когда я вижу твою спину, убегающую на пробежку после того как я прошу выслушать меня, мне становится больно и страшно, что я не могу быть услышанной, и мне тяжело представлять, что я всю жизнь не смогу достучаться до тебя, я чувствую себя одинокой и брошенной".

Когда человек говорит именно о своих чувствах, он искренен и не может этим обидеть другого, согласны? Тогда появляется реальный шанс на взаимопонимание, вместо очередного круга ссор и выяснения отношений.

Екатерина Крупецкая, спасибо вам большое за помощь

Ira, рада, если Вам стало полегче. Пишите, пожалуйста, если почувствуете потребность, по мере развития Вашей ситуации.