Как справиться с неприязнью к бывшей жене парня? Накручиваю себя, часто сравниваю

Мария, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант. После этого мы можем работать с вами.

Добрый день! Первый вариант устраивает.

Мария, хорошо. Давайте начнем.

Итак, у вас с вашим мужчиной хорошие и ровные отношения - как я вижу из вашего текста. Но вам не дает покоя существование его бывшей супруги, с которой он и не общается. Вы испытываете к ней ненависть. Скажите пожалуйста - о чем ваша ненависть? В чем именно вы наматываете себя? Что именно в ней не дает вам покоя?

Я не знаю как это объяснить, несколько раз видела ее фото. Меня выворачивает глядя на изображение. Если он дарит мне укрощения я вспоминаю, что ей дарил и что там был подарок лучше. Есть даже некая ревность к этой женщине и детям что-ли. Возможно мне уже самой нужно обзавестись собственным потомством и жить в свое удовольствие, но нет. Я ковыряю себе мозг прошлым, а с ним об этом поговорить не могу...

Угу. Ревность. То есть, есть факт, что она была. Вам кажется, что он относился к ей лучше, чем к вам. Лучшие украшения. Лучшее отношения. Был с ней, занимался с ней сексом.

Есть ли что-то еще?

Есть ли страх, что он любит ее и уйдет к ней?

Нет, такого страха нет!

Тогда о чем ревность? О том, что с ней было лучше, чем с вами? Отчего неприязнь?

Я не думаю, что с ней было лучше. Там есть дети. И как-то раз зашёл разговор про детей, про декрет, что было бы хорошо если бы детки были погодками, на что он мне сказал это тяжело одному тянуть. На что я ему ответила что в первой семье он вообще всегда один работал, а жена сидела на его шее больше 10 лет и в итоге там детки погодки. Он мне ответил, что не нужно сравнивать её со мной. После этого и началось просматривание фото бывшей.

Так отчего неприязнь? Что именно вызывает отвращение? Вы пишите, что он соглашался в той семье работать один - а сейчас (с вами) он не соглашается. Правильно ли я понимаю, что вас обижает факт, что в той семье он соглашался тянуть все на себе - а с вами он не хочет этого делать?

Не совсем. Я трудоголик. У меня 2 работы, обижает тот факт что мне сказали не сравнивай

Мария, это важный момент. Я не до конца понимаю, что вас обижает. Не может ли это быть тот факт, что ваш мужчина согласился иметь детей с женщиной, которая сидела на его шее - а с вами он боится это делать, несмотря на то, что вы самодостаточна?

Он не против детей, наоборот за. Это мое желание было озвучено про погодок. Не обижает, а цепляет, что сравнил меня с ней. После этого и я начала сравнивать себя с какого перепуга только непонятно. А я как человек, который все принемает близко к сердцу долго отойти не могу и наматываю себя постоянно. Казалось бы, что нужно??? Нет же мне нужно из мухи слона сделать, часто дорисовываю то, чего нет. Как заземлиться? Хочу жить и дышать полной грудью, а не кормить тараканов в своей голове прошлым.

Мария, но ведь не он сравнивал. Как я понял из вашего текста. Сравниваете вы.

Вас цепляет, как я вижу, тот факт, что с ней он вел себя иначе. Согласился на детей, зная, что ему придется тянуть все на себе. И, как я понимаю, у него ничего не изменилось - она и так сидела у него на шее. Сейчас он знает, что это далось ему нелегко - и осторожничает. В первый раз не знал - опыта не было.

Мария, я вижу, что у вас нет поводов для ревности, нет фактов. Даже нет ответа на вопрос "почему я ее ненавижу". Все, что есть - женщина из его прошлого, с которой ему было хорошо и с которой он согласился иметь детей, заботился о ней.

Но прошлое осталось в прошлом. Почему вы ее ненавидите? Потому, что она была, видимо. Потому, что он пошел с ней на жертвы, согласился тянуть лямку. А с вами раздумывает.

Но, смотрите, он ведь выбрал вас из многих других. Сейчас у него есть опыт - и он не спешит снова повторять прошлое. Вы - не она, да. Вы постараетесь помочь ему. И вы можете говорить с ним об этом, планировать. Ради нее он взвалил на себя груз ответственности. Ради вас... Но ведь он вас выбрал. И отношения с вами, делая вывод из ваших слов, ставят крест на его отношениях с его детьми. Их не будет. Не выглядит ли это так, что вы ему дороже, чем эта женщина?

Я не совсем с вами согласна. Я не имела ввиду, что из-за отношений со мной он ставит крест на отношениях с детьми. Это выбор его бывшей жены. Они в разводе уже больше 3лет. Она уже замужем за другим мужчиной. А я все зыркаю на её фотки! Что я там ищу? Сама не знаю.

Согласна в том, что дорога ему, я это чувствую. И он очень дорог, поэтому и пытаюсь "извести своих тараканов" чтобы счастливо жить и воспитывать будущих детей. Я понимаю, что прошлое никуда не денется и изменить это уже не получиться. Закрытая книга... У меня у самой тяжёлый развод за плечами тоже предали. Понимаю как это тяжело. И в тоже время понимаю, что сейчас все начинается с чистого листа. С любимым человеком, с честными и доверительными отношениями. А вот же прицепились к прошлому. Портить не хочу наше будущее из-за своей дурости. Все понимаю, но как избавится от этой привычки! 🤷Мне самой плохо же от этого. И ему тоже неприятно смотреть когда я поникшая прихожу домой. Как с этим бороться?

Мария, то, что вы не согласны со мной - это совершенно нормально. Цель моих слов состоит как раз в том, чтобы понять, отчего у вас негатив к данному человеку. Поэтому я и строю предположения на основе ваших слов, если они не попадают в цель - мы их отметаем и ищем следующие. Проще всего сказать "не думай об этом" - и это было бы здорово, если бы это работало.

Давайте погружаться.

Итак, вы смотрите на ее фото. Появляется ненависть, отторжение.

Какие мысли при этом в голове?

Очень хитрая и изворотливая дама, которая не прилагая усилий получала все что ей нужно. А по итогу поступила с человеком как с использованной вещью и укатила в закат. Внешность обычная меня это не цепляет совсем, а вот то что он делал для нее это цепляет

Хорошо, Мария. То, что вы описали - это и есть причина вашей неприязни? В том, что она низко - с вашей точки зрения - поступила с вашим мужчиной?

Да

Мария, хорошо. Ключевое в этом то, что она так поступила с вашей точки зрения. У вашего мужчины был выбор - оставаться с ней или уходить. У него был выбор - позволять ей это делать или нет, стимулировать ее принимать более активное участие в совместной жизни. Он выбрал именно то, что выбрал. Сейчас - как он к этому относится? Вызывает ли она у него такое же отвращение?

Вы переживаете за то, что один совершенно отдельный от вас человек совершил с другим отдельным от вас человеком.

Вы считаете, что это было несправедливо. Мария, но ведь справедливость - это не закон. Это социальная норма, которая выдумана людьми и чужда мирозданию. Эта норма создана людьми - и люди же ей не следуют. Или трактуют так, как хотят. С вашим мужем произошло неприятное событие с вашей токи зрения. Но он это принял и оставил в прошлом.

Скажите, пожалуйста, что должно бы сейчас произойти, чтобы вы посчитали, что эта женщина понесла наказание, что ее вина искуплена?

Я не хочу чтобы с ней что-то происходило, пусть живёт счастливо. Так, как поступила она это на её совести. Да, он принял ситуацию возможно уже и простил, но меня то почему это трогает?