Сыну 3,4 года, он своевольный и испытывает меня на прочность. Как с ним общаться, как его воспитывать?

Катя, здравствуйте! Я готова обсудить Вашу ситуацию, прочтите, пожалуйста, условия консультации!

Здравствуйте, да меня все устраивает, я готова, спасибо

Катя, как давно это началось?

Что происходит с Вами, когда Вы срываетесь на крик: какие мысли возникают, перед тем как закричать?

Сколько лет младшему ребенку?

В этом возрасте для ребёнка важно, чтобы родители с одной стороны принимали его желания, с другой стороны были границы и правила.

Ваш малыш бурно реагирует на то, что связано с его потребностями. Право на деятельность, право на сон, когда ему хочется.

К примеру, когда Вы заняты чем-то важным для Вас, а Вас просят прекратить, какие чувства возникают?

А как Вы будете себя чувствовать, если Вас будут заставлять спать, а Вы не хотите?

Постарайтесь опуститься на уровень Вашего сына, почувствовать, что он хочет и, зная, его представьте как лучше было бы разрешить ситуацию в машине и со сном.

К примеру, если бы Вы не прерывали процесс, а присоединились, спросив, что он не закончил, а как это должно закончится. А также попробовать в виде игры перенести процесс в машину, обыграв пристегивание.

Ребёнок в этом возрасте все восприримает через игру. Инструкции взрослых он может выполнять, если они совпадают с его желаниями. Иначе желания берут верх, так как воля ещё только формируется и не может тормозить хотение. Когда Вы начинаете давать указания у ребёнка включается протест, эмоции захватывают и переходят в агрессивное поведение, которое ребёнок не может тормозить. И да, он будет специально бить ногами, потому что в нем много агрессии, которую ему нужно выплеснуть.

Подключаясь к его деятельности, Вы своим примером показываете как можно и сохранить свой интерес и выполнить инструкцию взрослого. Понятно, что если нужно срочно ехать, то не до игр. Дети это понимают, если их попросить и предупредить. Но в остальное время, когда есть возможность нужно пытаться быть на одной волне с ними, и тогда они будут чувствовать, что их понимают. И благодарны за это.

В ситуации с тем, что он ходит за Вами, тоже есть причина, как думаете какая?

Сон, это период успокоения и потребности в чувстве безопасности. Как думаете, что нужно Вашему сыну, чтобы спокойно уснуть?

Вы его мама и лучше всех сможете мне ответить на эти вопросы. Давайте попробуем вместе понять Вашего малыша!

В принципе он всегда имел свою позицию, есть маленькие дети 1,5-2 лет, которые идут куда им скажут и мама может просто идти впереди, звать малыша и он следует. У нас никогда такого не было, если он чем-то заинтересовался, то сам не уйдет. Был период, когда ложился на пол и орал если не хотел уходить с площадки и тд. Сейчас уже с ним можно договориться и он охотнее следует, но и истерики более осознанные.

Младшему сыну 7 месяцев, конечно определенный элемент ревности есть, но как я писала выше своенравность была задолго до того. А так общается нормально с малышом, сейчас уже может как-то с ним играть, любит, когда тот смеётся глядя на него.

Перед тем как закричать у меня возникает ощущение, что он меня не уважает что ли, что ведёт себя так специально. Особенно выводят моменты, когда уже скандал произошёл, я в спокойной форме прошу прекратить что-либо делать, но он продолжает нажимать. То есть например сын балуется за столом, я прошу выйти из-за стола, он не выходит, я вывожу его за. Руку, он возвращается, садится на место, начинает скидывать вещи или сильно стучать и тд. У меня возникает ощущение беспомощности, что я ничего не могу с этим сделать. Я прошу его уйти, он не уходит и у меня прям как клаустрофобия начинается, ощущение, что я не могу выйти из тесного помещения.

Хочу еще отметить, что воспитательница в саду говорит, что он очень хорошо чувствует когда с ним ведут себя более мягко или более жестко. То есть с ним нельзя перегибать палку, одному ребенку скажешь более строго и он нормально это воспримет, а наш обижается я если с ним говорят строго в те моменты, когда он считает, что не заслужил этого. К сожалению не помню уже точную формулировку как она сказала.

По поводу сна честно не могу разобраться тк сейчас такой период, что он на спит днём, иногда просто лежит иногда отказывается вообще, поэтому стараемся его класть раньше вечером. Так вот если его уложить в 18-20 часов, то он засыпает легко, но потом плохо спит, тревожно м просыпается. Если положить ближе к 22, то уже может начаться истерика из-за перегула, но потом спит глубоко и без пробуждений.

У нас никогда такого не было, если он чем-то заинтересовался, то сам не уйдет.

Сколько ему нужно времени, чтобы удовлетворить свой интерес? Каждая мама идет от ребенка.

Был ли у Вас опыт с ним, когда Вы включались в его деятельность? Разделяли с ним его интересы?

Сейчас уже с ним можно договориться и он охотнее следует

Что помогает договориться с ним?

Но и истерики более осознанные

Вероятно истерика стала инструментом воздействия на Вас. Что он получает благодаря истерики от Вас? Если бы истерика не давала ему выгоду, он бы от нее отказался. Нужно понять, что он получает через истерику и дать ему это другим путем. Смотрите глубже, чем "настоять на своём": ему нужно зачем-то настаивать на своем. Возможно, чтобы почувствовать свою значимость или внимание, или получить больше свободы, чем раньше или еще что-то. Как думаете что?

Конечно определенный элемент ревности есть, но как я писала выше своенравность была задолго до того.

Рождение братика, это естественный стрессовый фактор, ребенок может испытывать большее напряжение чем обычно. Меняются роли в семье: был единственный, стало двое, какие новые обязанности у него появились.

Он у Вас сильный, активный малыш, поэтому использует активные способы привлечения Вашего внимания и более активно справляется с напряжением, виде протестного поведения. От Вас требуется спокойствие и готовность понять его реальные потребности.

У старших детей при рождении младших силен неосознанный страх отвержения. Поэтому они могут провоцировать родителей на отвергающее поведение, чтобы быстрее столкнуться с тем чего бояться. Одновременно им жутко от того, что их могут отвергнуть, что порождает защитную реакцию в виде агрессии. Профилактически ребенку нужно рассказать о его новой роли в семье, что он старший, что у него есть много умений и знаний по сравнению с младшим. Также нужно рассказывать о том, каким он был в том возрасте, в котором сейчас младший братик. Какие -то приятные воспоминания, посмотреть вместе фото. Говорить как вы рада были его рождению. Если у ребенка будет потребность покачаться на ручках или попить из бутылочки братика, разрешите, он "насытиться" этим и перестанет просить.

Я прошу его уйти, он не уходит и у меня прям как клаустрофобия начинается, ощущение, что я не могу выйти из тесного помещения.

Чтобы спокойно воспринимать то, что происходит и продолжать делать то, что Вы делали (например, в случае со столом), Вам нужно понять почему у Вас такое его поведение вызывает такие переживания. Раньше не в ситуации с ребенком, подобные переживания Вы испытывали?

То есть с ним нельзя перегибать палку, одному ребенку скажешь более строго и он нормально это воспримет, а наш обижается я если с ним говорят строго в те моменты, когда он считает, что не заслужил этого.

Ваш сын чутко воспринимает справедливость и границы дозволенного. Он проверяет Вас на прочность, и хочет, чтобы эти границы были четкими. Когда взрослые эмоционально реагируют: раздраженно, агрессивно, тревожно, неуверенно, то ребенок такого характера как Ваш, чувствует слабость со стороны родителя, не видит границ. То есть, по мнению ребенка, родитель не справляется с ситуацией, значит нет ощущения безопасности у ребенка.

До 12 лет поведение ребенка полностью зависит от родителей, даже самые темпераментные малыши притихают, если есть правила, последовательность, спокойствие и любовь родителей.

Если положить ближе к 22, то уже может начаться истерика из-за перегула, но потом спит глубоко и без пробуждений.

Сон может со временем нормализоваться, если недавно отказались от дневного сна может штормить, организм перестраивается. В любом случае за 2 час до сна нужен покой, переключение на общение с близкими. Дать возможность побыть с вами, выговориться. Укладывание не должно ассоциироваться с тем, что главное, чтобы он уснул, в ситуации ревности, ребенок может воспринимать, что от него хотят отделаться.

По поводу удовлетворения интереса всегда по-разному, иногда может долго что-то рассматривать, проверять, иногда достаточно просто посмотреть.

Я стараюсь разделять его деятельность, отвечать на просьбы провести время или предложить самой, но не всегда чувствую, что в этот момент я с ним.

Проще договориться в том плане, что он хорошо говорит и понимает и можно ему объяснить условия, не всегда правда он их принимает)))

По поводу чувства клаустрофобии раньше такого не было, но я допускаю, что это отголоски начала декрета. Когда я родила первенца я резко оказалась запертой в 4 стенах с ним тк в семье все работают или далеко живут, подругам я стала не интересна. И вот тогда мне казалось, что я заперта

Когда я родила первенца я резко оказалась запертой в 4 стенах с ним тк в семье все работают или далеко живут, подругам я стала не интересна. И вот тогда мне казалось, что я заперта

Тогда у Вас возникало "ощущение беспомощности, что я ничего не могу с этим сделать".?

Как Вы помогали себе в той ситуации?

Но не всегда чувствую, что в этот момент я с ним.

Как думаете с чем это связанно?

Я не могу сказать, что я как то себе помогала. Мне вообще очень тяжело дался первый декрет, меня поддерживали муж и родственники, приезжали моя мама и свекровь, но чаще всего я была с ребёнком одна. Я помню гуляла с коляской, была осень, плохая погода и мало людей и мне казалось, что на земле больше нет никого только я и ребёнок. Утром вставала, а мне никуда не надо, только день сурка покорми-переодень. Мне стало лучше только когда сыну было где-то 2,6 и я познакомилась на площадке с соседкой и ее детьми, потом он пошел в сад, у меня появился родительский коллектив, не подруги, но я чувствую себя частью общества.

По поводу включённости в деятельность ребенка - иногда сижу как бы с ним, но туплю в телефон или просто о своем думаю, это как передышка для меня

Мне стало лучше только когда сыну было где-то 2,6 и я познакомилась на площадке с соседкой

Это и есть помощь, Вы пришли к людям, возможно, неосознанно.

Я помню гуляла с коляской, была осень, плохая погода и мало людей и мне казалось, что на земле больше нет никого только я и ребёнок.

И что Вы в тот момент почувствовали? Не смотря на то, что Вы были окружены людьми, Вы были одиноки. Что для Вас одиночество? Мне видится, что Ваши чувства беспомощности, одиночества наступают неожиданно, при условии, что вроде причин реальных нет. Так ли это?

Так писала много и не загрузилось видимо))) в общем в кратце да, ощущение беспомощности и одиночества бывает при наличии людей вокруг. Я это связываю с тем, что в детстве мама практиковала игнорирование в моменты ссор со мной, а по скольку у меня нет братьев и сестер, я оставалась как бы сама с собой, хотя в этот же момент она общалась с папой. И я все время ищу какую то идеальную подругу, которая видимо заменит мне маму или сестру. Декрет кстати позволил прекратиться этому поиску

Декрет кстати позволил прекратиться этому поиску

Катя, рождение ребенка иногда может возвращать в детские годы или цеплять старые воспоминания по принципу ассоциации. И мы можем воспринимать поведение ребенка или ситуации связанные с ним как очень тяжелые, так как не понимаем причин наших переживаний.

Мы сейчас с Вами разобрали то, что есть некоторые переживания, которые возникают при упрямстве сына, но не он их причина, а Ваши непрожитые переживания прошлого. Ваши переживания не адресные, адресатами являются Ваши родители. Какие у Вас отношения с мамой и папой сейчас?

Вам нужно постараться разграничить свои переживания и то, что связано с поведением сына. Его упрямство, это не игнорирование Вас, а возрастная особенность и особенность склада личности. Ваш малыш проверяет границы, отстаивает право делать так как он хочет, но не игнорирует Вас. Для него Вы самый важный человек, только с Вами он может быть собой.

в общем вкратце да, ощущение беспомощности и одиночества бывает при наличии людей вокруг.

Какую то идеальную подругу, которая видимо заменит мне маму или сестру

Что Вы ждете от этой идеальной подруги? Что она может дать?

На данный момент отношения с родителями хорошие, но не особо близкие. Я не могу полностью доверять тк знаю что мама может сом откровения использовать против меня, а папа просто не сильно заинтересован. Бывает например что с мамой несколько месяцев хорошие взаимоотношения, а потом происходит скандал и неск месяцев вообще не общаемся.

По поводу подруги когда я была не замужем, то искала прям близкого человека, который бы меня принял и тд. Затем с мужем познакомились и заинтересованность в подруге перешла больше в разряд обсуждения каких то вещей которые не подходят для обсуждения с мужем, женских вопросов и тд. В принципе сейчас это компенсируется общением на площадках и детском саду

По поводу поведения ребенка, а как реагировать чтобы что-то донести? Понятно, что орать и ругаться плохо, но и объяснять в момент истерики бесполезно - он просто не слышит. Вот он скидывает вещи или пачкает кресло, как мне быть

В принципе сейчас это компенсируется общением на площадках и детском саду

Катя, Вы нашли способ себе дать то, что Вам не хватает, хорошо, что Вы понимаете, что ищите в общении.

По поводу поведения ребенка, а как реагировать чтобы что-то донести?

В момент истерики её надо переждать. По возможности дать возможность выместить злость, но не на вещах, которые дороги. Когда истерика начинается, Вы увидите его на безопасное расстояние от кресла, или вещей и даёте ему психовать. Ваша задача быть рядом, но не подключаться эмоционально.

Предотвращать попытки кидать важные вещи, дать ему кидать подушку или не ценные вещи. Если он хочет драться, поверните его спиной к себе и обхватите руками в кольцо, держите не сильно, но крепко, чтобы он чувствовал Вашу опору. В этот период не говорите ничего, ждите окончания истерики. Можно обнять или погладить его, если он захочет.

После посадите его напротив себя или сядьте сами так, чтобы был контакт глаз и поговорите. Скажите, что Вы видите, что он злится, спросите, что он хочет, объясните, что понимаете его желания, но есть правила/ необходимость. Если можно найти компромисс, предложите его, поищите вариант решения вместе. Ему важно быть услышанным и быть в контакте с Вами, при любых обстоятельствах, даже, когда его " штормит".

Обнимите или погладьте его после разговора. Похвалить, что вы смогли договориться.

Спасибо, я попробую

Катя, желаю Вам удачи и терпения! Если у Вас нет больше вопросов, завершите, пожалуйста, консультацию! Для этого нажмите на кнопку "завершить консультацию", если с компьютера или "действия/завершить консультацию", если с телефона.