Как понять свои чувства к дочери мужа? Кажется, что я ревную

Но что мне делать с моими чувствами и раздражением в те моменты когда она "занимает мое место"?

Для начала надо разобраться с Вашими чувствами.

И вот когда я чувствую этот негатив, то потом у меня чувство вины, от того что наверное это просто моя ревность и ничего страшного нет, что можно потерпеть.

А на чём основано Ваше чувство вины, если негативные чувства вызываются не столько попытками девочки всё больше нарушать Ваши психологические границы, сколько тем, что Ваш муж это поощряет?

Для того, чтобы Вам проще было взглянуть на ситуацию со стороны, я смоделирую Вам модель будущего. У Вас появляется общий с мужем ребёнок. Приезжает дочь мужа и продолжает оттеснять от своего отца не только Вас, но и Вашего ребёнка.

Вы тоже решите, что надо потерпеть?

Ваш муж займёт какую позицию?

После того как Вы ответите на мои вопросы, постарайтесь подробнее описать что произошло с Вашими чувствами.

Какие эмоции Вы начали испытывать?

А почему Вы решили, что она бессознательно, а не осознанно это делает?

Потому что мы с ней хорошо ладим, она может что то мне рассказать чем то поделиться, Я ее стараюсь выслушать и поговорить. Это когда папы нет рядом. При папе она тоже может вести себя очень дружелюбно со мной и часто так и делает. Но иногда у нее как будто переключается что то и ей отчаянно хочется чтобы папа был ещё ближе, и ей надо ещё больше и больше папы. С чем это связано не знаю, муж действительно много оказывает ей внимания, может там что то с мамой загвоздка в отношениях и она так компенсирует, не знаю.

Я правильно поняла, что муж принял решение не посоветовавшись с Вами и проигнорировав Вашу позицию, хотя прекрасно слышал Ваш ответ?

В целом да, Я не знаю слышал ли он прекрасно наш разговор или был в своих мыслях, но он не посоветовался со мной это да. Он хочет "угодить"нам обеим, чтобы мы обе мыли довольны. Но у нас разные роли, а ему, мне кажется хочется чтобы было попроще. Он очень старается, Я очень его ценю на самом деле за эти усилия, когда при его загрузке на работе он не уходит от ответственности за нас, но нюансы присутствуют.

Как вы думаете: какой вывод из этой ситуации сделала девочка?

Вывод напрашивается сам собой, что можно "пробить"свои требования путем нытья. Мужу Я это объяснила, что должна быть иерархия, что если потакать всем требованиям, то мой авторитет и без того упадет, меня можно будет заталкать на заднее сиденье, удалить с дивана, обозвать как то в шутку и т.д. муж сказал что понял мою позицию. Я понимаю что мне самой надо определить свои границы. Я хотела выстроить с девочкой приятельские дружеские отношения и мне это удалось. Иногда мне кажется она действительно воспринимает меня как подругу перед которой у нее преимущество, папа ведь ее папа а не мой, не понимая что у нас различная роль в жизни папы. Но с другой стороны она часто говорит хочу жить с вами (раньше было хочу жить с тобой папа). Поэтому у меня такие противоречивые чувства. С одной стороны вроде все друг друга приняли, но проскальзывает иногда, то на что я болезненно реагирую. Возможно мне стоит поработать над границами, но сказать легче чем сделать, с чего начать.

А на чём основано Ваше чувство вины, если негативные чувства вызываются не столько попытками девочки всё больше нарушать Ваши психологические границы, сколько тем, что Ваш муж это поощряет?

Чувство вины вызывает то что я не могу сформулировать, внутри прежде всего, то что хочу сказать. Я не хочу вставать в противовес девочке, т.к. отец очень без нее страдает, не хочу сама себя ощущать маленькой ревнуя. Очень хочу сохранять баланс и уверенность внутри в любых подобных ситуациях.

Если бы у нас был общий ребёнок то думаю что у меня была бы ревность за своего ребенка если бы ему папа не уделял внимание из за дочери. Я бы не молчала.

Муж других детей не хочет, мне кажется из за большой ответственности финансовой прежде всего, по крайней мере у меня сложилось такое впечатление. Я в принципе тоже согласна с ним, нам по 42 года, к меня есть сын 18 лет от первого брака, Я сейчас помогаю ему он учится платно. И я понимаю что новый ребёнок это ответственность, только в отличии от мужа меня не финансовые трудности пугают, а то что пока я не смогу воспитать его зрелой личностью.

Ответив на все вопросы, Я поняла что внутри присутствует страх потерять мужа. Он не затопляет меня полностью, но все таки присутствует. Присутствует также желание жить в гармонии с девочкой, не хочу сражаться и жить в оппозиции. Также вызывают возмущение уступки мужа к дочери в определенных ситуациях и отсутствие дисциплины в ее сторону. Чувство бессилия что я сама не могу ввести правила которые бы исполнялись, т к. Не знаю имею ли право вмешиваться в вопрос дисциплины и где границы моей ответственности в воспитании девочки.

Потому что мы с ней хорошо ладим, она может что то мне рассказать чем то поделиться, Я ее стараюсь выслушать и поговорить. Это когда папы нет рядом.

Это очень хорошо, что Вы добились таких результатов. У Вас есть одно неоспоримое преимущество. Вы не обязаны воспитывать девочку в плане каких-то нравоучений. Вы можете ей стать подружкой, разумеется соблюдая дистанцию. Подружкой в плане поверенной в её тайны и помогающей ей советом.

Это как раз будет и помощью девочке в в том, чтобы пережить сложности в отношениях со своей мамой и ослабит чувство её ревности к Вам в отношении отца.

В целом да, Я не знаю слышал ли он прекрасно наш разговор или был в своих мыслях, но он не посоветовался со мной это да. Он хочет "угодить"нам обеим, чтобы мы обе мыли довольны. Но у нас разные роли, а ему, мне кажется хочется чтобы было попроще. Он очень старается, Я очень его ценю на самом деле за эти усилия, когда при его загрузке на работе он не уходит от ответственности за нас, но нюансы присутствуют.

Ответственность - это действительно ценное качество Вашего мужа. Но здесь есть один существенный нюанс. Его ответственность, а скорее даже чувство вины перед дочерью, часто покрывается за счёт нарушения Ваших границ. А в случае когда он всё-таки муж гражданский у девочки может создаться неверное впечатление о разнице в значимости её и Вас для своего отца.

Разумеется я ничего не утверждаю, просто предлагаю Вам поразмышлять над этим аспектом отношений.

Возможно мне стоит поработать над границами, но сказать легче чем сделать, с чего начать.

Начать надо с разговора с мужем. Похоже он старается к Вам прислушиваться. А Вам теперь есть что обсудить после нашей консультации и Ваших новых мыслей о сложившейся ситуации.

Но главное Вам надо определяться с мужем насчёт будущего. Гражданский брак в самом названии имеет уже некоторый оттенок временности.

Чувство вины вызывает то что я не могу сформулировать, внутри прежде всего, то что хочу сказать. Я не хочу вставать в противовес девочке, т.к. отец очень без нее страдает, не хочу сама себя ощущать маленькой ревнуя. Очень хочу сохранять баланс и уверенность внутри в любых подобных ситуациях.

Конечно чувство вины - это сложное чувство, влияющее вообще на процесс построения взаимоотношений. И конечно же в рамках демо консультации эту проблему не решить. Могу только порекомендовать серьёзно проработать это чувство и тогда Ваши границы сами собой определятся наиболее оптимальным контуром.

И я понимаю что новый ребёнок это ответственность, только в отличии от мужа меня не финансовые трудности пугают, а то что пока я не смогу воспитать его зрелой личностью.

Если Вы примите окончательное решение, что муж и есть Ваш окончательный выбор, то эта проблема отпадёт сама собой.

Я надеюсь, что мы смогли в ходе демо консультации полностью разобраться в Вашем запросе. Если у Вас остались вопросы, то можете их задать. Если считаете, что получили необходимые подсказки, то можете завершить консультацию.

Юлия, время демо консультации истекло, вопросов от Вас не поступило. Что мешает Вам завершить консультацию?

Спасибо большое за консультацию