КонсультацииЛичностные проблемы

Как отпустить прошлое и сделать самооценку стабильной? Зажата телесно, не могу спокойно двигаться

11 июл. 2022
Ксения
Мне 20 лет. Прежде, чем описать свои проблемы, я расскажу о себе и о своем бэкграунде. Недавно я съехалась со своим парнем, сейчас я работаю, заочно учусьУ меня осталось много переживаний из детства, которые до сих пор пробивают меня на слезы и которые до сих пор не дают мне чувствовать себя хорошо. Я жила с родителями, бабушкой и дедушкой, а после смерти дедушки спустя полтора года у нас родился мой младший брат, мне было тогда 12 летМои переживания связаны с каждым из членов моей семьи, начну с дедушки. Он всегда пил и все то время, что мне удалось прожить с ним, у него, видимо, развивалась деменция - он не помнил имена людей, с которыми жил в одной квартире, не мог формировать слова в предложения, терялся, когда уходил на прогулку, напивался до потери сознания прямо во дворе на виду у всех соседей. Мне всегда было стыдно за него, мне было больно и обидно от того, что он такой и никогда уже не станет другим. В детстве он был той частью жизни, о подробностях которой я никому никогда не рассказывала, но которая всегда делала мне больно. Однажды в детстве, он забыл, как меня зовут и звал с балкона домой на виду у моих друзей, вместо Ксюши называл меня "курилкой" - конечно тогда ребята посмеялись с этого, а я хотела исчезнуть от того, что мне было стыдно. У него и бабушки было двое детей - моя мама и мой дядя, старший сын. В 2003 году он внезапно скончался и естественно бабушка с дедом не смогли с этим справиться сами, а забота о них легла на плечи моей мамы. Бабушка жива до сих пор, но она лежачая уже 7. 5 лет, ей 81 год. Сколько себя помню, она была ипохондриком, молила бога о смерти и много и часто плакала. После смерти моего дяди она перестала выходить из дома, а после смерти деда ее передвижения стали ограничиваться походами из своей комнаты до балкона, чтобы покурить. Курила она и днем, и ночью, и в холод, и в жару. Своими походами она очень мешала всем остальным в квартире, потому что ходила она еле-еле, неосторожно и постоянно что-то бубнила под нос. Я спала в проходной комнате как раз на пути к балкону, она могла ходить на него несколько раз за ночь зимой, когда на утро мне надо было идти в школу. Такое поведение вызывало бесконечные конфликты мамы и бабушки, они вечно ссорились, потому что бабушка отказывалась сама себе накладывать еду и ходить в туалет (в туалет она предпочитала ходить на ведро в своей комнате, по крайней мере по-маленькому), под предлогом того, что ей трудно ходить, но курить ходила исправно. Так же в этот же промежуток времени обострилась ее ипохондрия - она как-то вызвала 4 скорые за день. Она регулярно объедалась таблетками от головы, сердца, давления и тд, в связи с чем дважды попадала в токсикологию. Мама стала прятать лекарства, говорила мне ничего ей не давать без разрешения. Ссоры мамы и бабушки были ещё и из-за этого. В ноябре 2014 бабушка сломала шейку бедра, когда шла курить на балкон и упала, окончательно слегла и теперь даже на другой бок перевернуться не может самостоятельно. Это вторая часть жизни, которую я никогда ни с кем не обсуждала лет до 16-18, но из-за которой я до сих пор плачу по ночам от безысходности и невозможности что-либо исправить. Теперь о маме. Мама всегда обо всех старается заботиться. Она родила меня в 28 лет, я была ее первым и желанным ребёнком. Она била меня по попе или ставила в угол, если я плохо себя вела, могла накричать в такие моменты. Часто прививала мне чувство вины, если я не соглашалась с ее методами воспитания или вступала в конфронтации, и это работало, я действительно чувствовала, что я обидела ее и должна извиниться. В остальном она всегда обо мне заботилась и вела себя по отношению ко мне хорошо. Она старалась вести себя рационально и понимающе, но переодически давила на свою авторитетность, ведь она мама и она права, а я буду делать так, как хочу, когда вырасту. Последние 8 лет я, думая о ней, испытываю глубокую вину и жалость из-за того, что ей приходится ухаживать за бабушкой и жить так, как она сейчас живёт. 2 месяца назад я переехала от родителей и первые пару недель плакала от чувства вины за то, что я оставила ее одну со всеми ее проблемами. Теперь о папе. До 2013-2014 у нас были прекрасные отношения, он принимал участие в моем воспитании и я была уверена, что у меня самый лучший отец. Когда мама ходила беременная и где-то ещё год после родов, папа отдалился от нас. Он стал холодный, злой, неучастливый и они постоянно ссорились с мамой. Мама всегда ходила обиженная на него. Папа изменял маме в тот период, она об этом узнала. Мне было больно от того, что мы ему были не нужны тогда, что ему была не нужна я. Мы с отцом тогда отдалились, с мамой тоже было сложно, потому что она была беременна, а потом растила брата, потому что бабушка требовала внимания и ухода. Грубо говоря, ей было не до меня, как мне казалось, я и сама уже не хотела погружать ее в свои переживания. В тот момент я хотела, чтобы это все просто прекратилось, чтобы они помирились или развелись, лишь бы только никогда больше не ссорились. Я ни с кем это не обсуждала. В 2015 они с мамой помирились, он плакал и извинялся передо мной. Родители до сих пор вместе, папа очень меня любит, а я его, но во мне еще осталась обида за случившееся. А теперь о том, что беспокоит меня. У меня сейчас нет денег на психолога, но и дальше я жить так не могу, я хочу перестать нервничать, плакать и чувствовать себя неуверенно. Я будто живу не на 100 процентов, а на 50. У меня есть вопросы, по которым я бы хотела проконсультироваться или получить какой-то совет до того, как смогу посетить психолога, чтобы облегчить свое невротическое состояние1. Я часто плачу по ночам, потому что на меня накатывают мысли обо всем том, что я описала выше, чаще всего я плачу от безысходности, от того, что все в моей семье получилось так, как получилось, и от жалости - к себе, к маме, к младшему брату, которому приходится расти не в самой здоровой атмосфере. Что с этим делать, как отпустить эти мысли, не сожалеть и не плакать о том, что уже не изменить? 2. Как перестать подавлять эмоции в принципе? Я привыкла проживать свою боль одна, сама с собой, не рассказывая никому об этом. Сейчас я живу с молодым человеком, который поддерживает меня, когда я плачу, спрашивает, почему мне плохо, а я буквально не могу сказать ни слова и злюсь на себя за это3. Как сделать самооценку стабильной? Всю жизнь я не раскрываю свой потенциал полностью, в основном не проявляю инициативу, с трудом принимаю решения, хочу быть хорошей для всех. Я устала чувствовать вину и подавлять себя, ограничивать с словах и действиях4. Как избавиться от зажимов? Сейчас я занимаюсь вокалом и, анализируя свое поведение, я понимаю, что я боюсь выступать, боюсь петь при ком-либо кроме моей преподавательницы и ребят, оказавшихся со мной в группе на занятии. При всем при этом все, кто меня так или иначе слушали, отмечают, что вокал мне дается легко, у меня это получается, я в этом преуспеваю и петь умею. Я зажата телесно, не могу спокойно двигаться, мне всегда некуда девать руки. На публике я никогда не пою в полный голос, боюсь плохо вступить или прозвучать как-то плохо или смешноПожалуй, на этом все, я буду очень благодарна за ответ.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
11 июл. 2022

Добрый день, Ксения! Ознакомьтесь с условиями консультации и, если Вас всё устраивает, можем начать.

11 июл. 2022
Ксения

Здравствуйте, меня устраивают условия

11 июл. 2022

Ксения, вы очень подробно описали своё прошлое и те аспекты, которые Вас беспокоят. В этом чувствуется много боли, отчаяния и грусти. Отвечу по порядку: 1. Да, в Вашей жизни так сложились обстоятельства, в которых Вы росли и формировались, и это наложило отпечаток на вашу самооценку и на Ваше ощущение себя в мире. Но Вы правы - это уже не изменить. И Вы не несете ответственности за то, как это было и за то, как живет Ваша семья сейчас. Даже для Вашего брата эта ситуация может быть не такой удручающей, как для Вас - мы все по-разному смотрим на одни и те же события. То, что Вы плачете, на мой взгляд, совсем не плохо - со слезами выходит напряжение от негативных мыслей и всех этих переживаний. Один из способов отпустить ситуацию и перестать переживать по прошлому - это как раз прожить те негативные эмоции, которые копились в Вас все эти годы и не получали выхода. Это лучше всего сделать в личной терапии, но, если сейчас нет такой возможности, подумайте как и с кем ещё Вы могли бы говорить о своих переживаниях. Говорить и давать волю эмоциям, какими бы они ни были. Это, кстати, относится и к Вашему 2му вопросу - подавляя «негативные» эмоции (например злость), мы не можем испытывать и позитивные в полной мере. Когда Вы сможете «прожить» те эмоции, что скопилось у Вас за годы, когда Вы старались быть послушной и удобной, вы сможете быть более открытой и к другим переживаниям и не «закрываться» от жизни, от общения, не «прятаться».

Ещё я предлагаю Вам подумать о том, что хорошего было в Вашей жизни и в том, что вся семья жила вместе? Возможно в вашем детстве были и позитивные моменты от общения с бабушкой и дедушкой. Если помнить и их тоже, то возможно Ваше детство не будет выглядеть таким безрадостным?

11 июл. 2022

Ещё по 2му вопросу добавлю: очень непросто говорить о своих чувствах, когда нет такого опыта и, более того, есть опыт, когда чувства не брались в расчет или ими манипулировали (чувство вины часто используется для манипулирования ребенком). Попробуйте ответить на вопрос: что будет, если Вы начнете что-то рассказывать Вашему молодому человеку о своих переживаниях? Что Вас пугает в этом сценарии? Вы написали, что он поддерживает Вас. Возможно, Вам будет легче, если Вы будете проговаривать с ним какие-то свои чувства. И для Ваших отношений это будет на пользу - недомолвки могут со временем отдалять людей.

изменено 11 июл. 2022
Ксения

Да, Вы правы

Мне очень сложно говорить о своих переживаниях с кем бы то ни было, буквально сложно что-либо сказать вслух. Мне проще написать о своих переживаниях. Не знаю, в чем тут дело, какие-то зажимы, как мне кажется

В сценарии, где я с кем-то обсуждаю свои чувства, я боюсь того, что в процессе обсуждения сама же обесцениваю свои переживания, думаю о том, что не так уж мне и плохо живется, у многих проблемы и посерьезнее моих есть. Мне становится стыдно за то, что я "нагружаю" кого-то своими мыслями. Да и мне в личном общении сложно разоткровенничаться настолько, чтобы рассказать все детально, опять-таки, испытывю неловкость, не всеми подробностями легко делиться.

К слову, именно поэтому я оттягивала обращение к психологу - после пика эмоций, после того, как поплачу, например, я начинала обесценивать свои переживания. Сегодня мне тоже было не очень комфортно от того, что я так много написала. Но я решилась написать детально все, что беспокоило меня эти годы, потому что поняла, что я застряла в этих непрожитых эмоциях, и из раза в раз они не уходят, потому что ни разу я не была так откровенна ещё ни с кем

Еще я сейчас подумала, что возможно, мне стоит вести дневник, в котором бы я могла писать то, что не могу сказать вслух, как Вы считаете?

11 июл. 2022

Что касается 3-го и 4-го вопросов, то они взаимосвязаны: неуверенность в себе, желание быть хорошей для всех, боязнь " не угадать" и в чем-то не оправдать ожидания, сковывают, не дают проявиться в полной мере. Работа с самооценкой долгая и трудная, но она приносит плоды. Можно начать с " ревизии" Ваших внутренних ресурсов: попробуйте составить список Ваших навыков, знаний, смыслов, ценностей, свойств личности и всех тех качеств, в которых Вы сильны или за которые Вас хвалят и ценят другие люди. Вы написали, что работаете, учитесь, у Вас есть молодой человек (внимательный к Вашим состояниям), Вы занимаетесь вокалом и хорошо себя там проявляете (Ваше пение нравится людям). Это уже большой багаж Ваших достижений. "Рассмотрите" их, присвойте себе - это всё Вы! Несмотря на Ваш бэкграунд...

11 июл. 2022
Мама всегда обо всех старается заботиться
2 месяца назад я переехала от родителей и первые пару недель плакала от чувства вины за то, что я оставила ее одну со всеми ее проблемами.

Ваша мама говорит Вам что-то, что порождает в Вас это чувство вины? Или это Ваша идущая из детства "привычка" испытывать вину?

На Ваш переезд я бы посмотрела ещё с точки зрения того, что в условиях ограниченной жилплощади, вашим родным стало чуточку просторнее...

И, возможно, ваши родители рады за Вас, что Вы начали свою самостоятельную жизнь и у Вас есть парень, который готов взять на себя ответственность за Вас и ваши отношения. Возможно они не говорили Вам об этом, но любящие родители всё же часто радуются за своего выросшего ребенка и его самостоятельные шаги, его успехи. Как Вы думаете?

11 июл. 2022
Ксения

Знаете, я периодически думаю о том, что мне есть, чем гордиться, что я все же чего-то достигла

А иногда, даже чаще, мне кажется, что этого все равно недостаточно. Что для того, чтобы гордиться собой и чтобы нравиться другим людям, мне надо быть какой-то другой и достичь чего-то бОльшего (я сейчас даже не могу придумать, чего именно). Я не совсем понимаю, почему люди хорошо ко мне относятся, если я, как мне кажется, не делаю ничего особенного. Как будто мне нужно делать что-то особенное, чтобы нравится другим, а меня такой, какая я есть - недостаточно. Но по факту это не так, потому что у меня есть разные друзья, которые появились в разные периоды моей жизни

Поскольку я считаю себя достаточно пассивным человеком, меня восхищают люди с лидерскими качествами, харизматичные, общительные - на мой взгляд, все мое окружение является именно такими людьми, а я на них не похожа, поэтому искренне удивляюсь, почему им со мной интересно

В общем, чувствую себя достаточно растерянно в связи со всем этим

изменено 11 июл. 2022
Ксения

По поводу чувства вины, я думаю, что это моя привычка, а не то, что мама намеренно мной манипулирует

Да, я думаю, Вы правы, и родители за меня рады, тут скорее дело в том, что поменялся привычный порядок вещей и у меня, и у них, и нужно было немного подождать и привыкнуть к этим изменениям

изменено 12 июл. 2022
Еще я сейчас подумала, что возможно, мне стоит вести дневник, в котором бы я могла писать то, что не могу сказать вслух, как Вы считаете?

Прочитав первое предложение, я как раз это и хотела Вам предложить) Но Вы и сами многое про себя понимаете - дневник будет хорошим помощником для Вас. Еще могу рекомендовать Вам технику радикального прощения (можно найти в интернете). Она помогает отпустить обиды на близких людей и основана как раз на прописывании своих чувств и эмоций. Её можно сделать на нескольких людей (на каждого в отдельности) и становится легче.

В сценарии, где я с кем-то обсуждаю свои чувства, я боюсь того, что в процессе обсуждения сама же обесцениваю свои переживания, думаю о том, что не так уж мне и плохо живется, у многих проблемы и посерьезнее моих есть. Мне становится стыдно за то, что я "нагружаю" кого-то своими мыслями.

Ваши чувства оказывают непосредственное влияние на качество Вашей жизни, а значит они важны и ценны. Они выполняют роль сигнальной лампочки "мне сейчас плохо", "мне это не нравится". Только увидев этот сигнал, можно научиться лучше понимать себя, свои желания, и выстраивать свою жизнь в согласии с собой. А для людей близких это не будет "нагрузкой" - это поможет им также понять Вас и выстроить отношения таким образом, чтобы всем было в них хорошо, позаботиться о Вас.

К слову, именно поэтому я оттягивала обращение к психологу - после пика эмоций, после того, как поплачу, например, я начинала обесценивать свои переживания. Сегодня мне тоже было не очень комфортно от того, что я так много написала. Но я решилась написать детально все, что беспокоило меня эти годы

Я рада, что Вы это сделали. Ваш подробный рассказ помог мне лучше понять Вас и сразу начать также детально отвечать по существу. !!! НО, у нас закончился лимит на количество символов и мы не можем продолжать работу здесь. У нас есть ещё два дня на бесплатную консультацию и, если Вы готовы продолжить работу, напишите мне в личные сообщения или в WhatsApp.

Отзыв о консультации

Я очень благодарна Ирине за консультацию. Всего за пару дней переписки она сумела помочь мне взглянуть на мои проблемы под другим углом; после общения я почувствовала себя свободно, потому что у меня получилось открыться и обсудить те вещи, которые я не могла обсудить ни с кем много лет. Также Ирина дала мне советы по тому, как я могу поддерживать свое самочувствие сама, пока не имею возможности записаться на терапию. Жду возможности пообщаться более основательно уже на платной основе и желаю Ирине успехов в работе!

Ксения