Чувствую, что жена не уважает меня как мужа, не прислушивается ко мне. А мириться приходиться мне первому. Как быть?

Иван, добрый день! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Да, я согласен

Иван, благодарю за ответ.

Можно Вас попросить немного рассказать о себе и Вашей супруге. Ваша история поможет мне максимально эффективно разобрать ситуацию.

Сколько лет Вашей супруге? Она работает? Кто является главным добытчиком в Вашей семье?

Какие качества привлекли Вас в Вашей супруге? Не было ли ситуаций, когда Вас что-то настораживало? Что Вы не могли принять? Какие взаимоотношения в ее родительской семье?

Из описанной ситуации я вижу, что в настоящий момент Ваша семья переживает семейный кризис.

Для многих слово “кризис” звучит угрожающе.

На самом деле, в Кризисе важно:

✔️признать ситуацию;

✔️сделать выбор;

✔️принять решение;

✔️адаптироваться к новому;

✔️изменить образ себя и мира;

✔️открыть новый способ жизни.

Бояться кризисов не стоит, они указывают нам, что пришло время изменений, без которых невозможна полноценная жизнь.

Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Но это закономерно и нормативно для развития семьи. Важно проанализировать, насколько конструктивно Вы выходите из семейных кризисов.

Были ли какие-то недопонимания, когда Вы только начали жить вместе? Был ли кризис 1 года? Как проживался?

Я вижу, что Вы делаете все возможное, чтобы преодолеть сложный период, анализируете ситуации, шаги, свои чувства, реакции супруги на предложения пойти на компромисс.

Как Вы думаете, насколько Ваши отношения были искренни и остаются искренними на настоящий момент.

Насколько ценности Вашей супруги совпадали и совпадают с Вашими?

В большинстве случаев, зонами столкновения в паре являются:

1) Быт

2) Воспитание детей

3) Секс

4) Отношения с деньгами (распределение бюджета)

5) Отношения с родительской семьей (своей, супруги)

6) Отношения с друзьями

7) Карьера

Посмотрите, пожалуйста, где больше всего нестыковок.

Или в Вашем случае камнем преткновения является только досуг супруги?

Как Вы думаете, какие потребности не удовлетворяются в браке с Вашей стороны, со стороны Вашей супруги.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Елена, моей супруге 27 лет. Росла она без отца. Взаимоотношения с ее мамой и женой очень сложные - и та и другая может оскорбить друг - друга. Самая большая обида у жены на маму - то что та ее держала в заперти и не отпускала никуда, не давала денег. У меня такое ощуещние, что ей настолько не хватало ласки отца, что она готова заговорить и зафлитровать даже с такситсом. Она рабоает инженером в авиакомпании в мужском коллективе.

Основной добытчик я - зарабатываю почти в 3 раза больше. Снимаю квартиру для нас обоих, обслуживаю 2 машины

Когда познакомились мы - меня превлекла внешность и то, что с человеком просто общаться, что она простая, легкая.

Первый раз, что меня насторожило и из - за чего я стал нервничать, это то что в начале наших отношений, она продолжала строить их с другим, мне при этом не говорила 

И когда я это случайно узнал - у меня был шок.

Потом я начал понимать, что человек просто ищет новое общение с мужчинами, как она говорит - ее это заряжает, когда ей мужчины делают комплименты.

Она может при мне пощипать, пошло пошутить, пофлиртовать со своим знакомым даже. Я не могу это принять, особенно в семейной жизни.

Когда я начал разговаивать и говорить - почему ты ищешь другх мужчин? В ответ я услышал, ну ты муж, а они друзья, с ними весело

Неделю назад она просто поехала в поход на неделю со своим коллегой, которого я знаю и который удиялет ей особое внимание заботу. Мне это тоже неприятно

Когда я просто начинаю разговор - можем ли мы найти компромис и поставить не твои границы, а наши общие - в ответ я получаю - я не могу себе наступить на горло я такая какая есть - давай разведемся.

Что касется финансов, я плачу большую часть за квартиру машины и прочее, мне не всегда хватавет обеспечить полные ее потребности

И что касаемо финансов - она мне заявила "Я дала себе год - если тебе не поднимут зарплату и ты не изменишься - мы разведемся"

Иван, добрый день!

Благодарю за обратную связь.

Из описанной Вами картины можно сделать следующие выводы и обобщения:

1) Ваша супруга воспитывалась в дисфункциональной семье. У нее нет паттернов ролевых моделей жены, мужа, матери, отца в связи с тем, что семья была дисгармоничной. У Вашей супруги есть только субъективные представления о ролях в семье. У Вас есть ролевые модели поведения мужа и жены. Вы им соответствуете.

2) В связи с тем, что супруга не получила отцовскую любовь, она компенсировала ее, получая внимание и ласку из разных источников.

3) Для Вас на момент знакомства были важны: привлекательная внешность и простота в общении.

4) Ваша супруга прямо заявляет Вам свое требование принимать ее такой как есть, либо разводиться. Иногда добавляет в требования финансовый вопрос.

5) Вы любите свою супругу и держитесь за Ваш брак.

6) Вы испытываете дискомфорт, неуважение со стороны жены

Прошу поправить меня, если что-то из перечисленного выше истолковано неверно.

Иван,

Скажите, пожалуйста, насколько искренни Вы с супругой были до вступления в брак? Договаривались ли о чем-то что называется "на берегу"?

Как долго и как часто встречались до вступления в брак?

В этой ситуации нужно разобраться в двух аспектах.

1) было ли чувство любви и уважения, а также желание построить семью изначально (с обоих сторон)? Ваши ценности совпадали (ют)? Статус на сегодняшний день.

2) насколько хорошо Вы знали супругу до вступления в брак (ведь если Вы видели только 2% из 100%, то вопрос в том, насколько Вы можете принять ее оставшиеся 88%).

Мы цепляемся за часть образа человека. Как правило это – верхняя часть айсберга. Остальную часть идеализируем. Наши фантазии субъективны.

3) какие потребности Вы удовлетворяете в браке. Если составить список этих удовлетворенных и неудовлетворенных потребностей, где будет больше?

Отсутствия отцовской фигуры в жизни супруги очень влияет на отношение с мужчинами. Особенно в первом браке. Потому что она бессознательно видит в мужчинах всепринимающего отца. А супруг - это не отец.

4) Насколько искренны Ваши отношения. Возможно ли вести конструктивный разговор с супругой, где она могла бы высказать то, чего ей не хватает и вообще понять, чего она ожидает от Вашего брака и от Вас как личности. В ключе техники "Я-сообщений... ". Т. Е. Не говорить, что она не соответствует Вашим ожиданиям. А донося сообщения, что Вас это ранит, Вам это больно. В здоровых отношениях в парах недопустимо целенаправленно доставлять друг другу боль.

Вы не обращались вместе с ней к семейному психологу?

Буду ждать от Вас обратную связь.

Да, обобщенные выводы, я думаю верные.

Мы были по уши погружены в люобовь (по крайней мере я точно), я джае не думал о чем - то договариваться "на берегу"

Она раз согласилась, думаю тоже любила, ведь она видела из какой я семьи и как зарабатываю

Встречались пол года до вступления в брак

Да, чувства уважения были, я это видел. Она боялась меня потерять. Да, ценности совпадали, она не хотела жить как ее мама, хотели детей, квартиру, большую семью

Я знал ее всего пол года до вступления в брак

Для меня будет больше список неудовлетворенности (

Я пытаюсь вести искренний разговор и говорю, что не то, что она не должна делать то или другое. А говорю, что то, другое и третье неприятно мне.

Но разговор воспринимается в штыки и в крайность - развод

Мы обращались к психологу, но это не помогло... Мы не смогли договориться

Иван, рекомендую Вам посмотреть мультфильм "Недобаюканная". Чтобы понимать причину и решить для себя, готовы ли Вы "добаюкивать".

Восприятие предложений "в штыки" вполне объяснимо. У супруги, очевидно, была вечно критикующая мама.

И не было одобряющего и поддерживающего отца.

После просмотра мультфильма вернитесь, пожалуйста, с обратной связью.

И вспомните, пожалуйста, как семейный психолог вел консультацию и к каким выводам Вы пришли вместе с супругой.

Для меня это важный вопрос, потому что первый опыт обращения уже был провалом.

Но не все психологи одинаково неполезны). Просто это был "не Ваш".

Хорошо, я фильм посмотрю, спасибо большое

Мы пришли к выводу о том, что я просто должен доверять и не ревновать. Например, жена сказала я не приду сегодня домой, переночую у друзей - мне необходимо без вопросов отпустить. То что моей жене делают комплименты другие мужчины и создается флирт - я должен радоваться тому, что у меня красивая жена. Но не услышали самое главное, что я не против общения - я не запрещаю, но только делать это не в виде флирта, не на сексуальные темы без переключения полного интереса и внимания на друзей, а не на меня.

Фильм посмотрел - на мой взгляд, основная мысль в том, что этой самой дочери не подарили тепло и ласку, поэтому она злая

Иван, ситуации которые Вы описали, действительно неоднозначны.

Только очень любящий, терпеливый и принимающий человек сможет наблюдать эти психологические игры. Ведь неизвестно, когда и как они закончатся.

Какие Ваши вторичные выгоды? Ради чего терпите? Как бы Вы охарактеризовали свою самооценку?

Ваша супруга никогда не говорила о том, какие Ваши личностные качества она особенно ценит в Вас? Какие не может принять?

Вы, очевидно, понимаете, что причина не в Вас. Да, Вы можете "добаюкивать".

Только для начала нужно узнать, осталась ли любовь и желание шагать вместе по жизни.

Ведь жизнь - это не только букеты и конфеты...

Не было времени договориться до брака. Но есть возможность разговаривать сейчас. Самое важное в любых отношениях - уметь разговаривать и договариваться).

Только вопрос в том, что добаюкивают другие мужчины. И человек открыт к этому добаюкиванию от других

Моя самооценка, была превосходной. Но она рухнула после того, как я почувствовал неуважение и агрессию каждому своему действию.

Я терплю, наверное, потому что люблю и воспитание у меня такое - у меня родители всю жизнь вместе. Развод - это удар по мне.

Супруга говорила, что ценит во мне заботу (что о ней никогда и никто так не заботлися)

Не может принять то, что мне неприятно и я злюсь когда она общается с другими мужчинами.

По поводу договариваться и разговаривать - я открыт. Но иногда мне кажется, когда я говорю, что меня ранит - я разговариваю просто со стенкой и мне говорят - это твоя ревность - твои проблемы

Иван, бывает и такое. Что с самооценкой Вашей? Неужели Вы думаете, что они лучше? Если многие Ваши потребности в браке не закрыты... Вы же не думаете, что на одной женщине белый свет клином сошелся? Разговаривайте. Можете напрямую о чувствах спросить?

Я так думаю, потому что человеку, которого я действительно люблю интересны другие. Это мне кажется воле неволей заставляет задуматься. Я спрашивал, любит ли она меня - он ответила люблю - когда мы не ссоримся. Во время ссоры - не люблю. Я этого так и не понял... К сожалению

Иван, Вы когда-нибудь слышали о транзактном анализе? Личность каждого человека состоит из 3х Эго: Ребенок (природный / адаптивный) - Взрослый - Родитель (критикующий / одобряющий). Ваша супруга пребывает в состоянии Ребенок. "Вырастет" она когда-нибудь или нет, трудно сказать. Вы можете попытаться развивать Ваши отношения. Но прогнозы дать сложно. Только верить.

Иван, добрый день! Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.