Копание в прошлом..

Добрый день, Верушка.
Насколько я поняла, в Ваших с мужем отношениях присутствует ревность (в широком смысле, не только в любви) его к Вашему прошлому, недоверие - что пробуждает в Вас желание защищаться.
Я посмотрела еще Вашу тему про гламурность - такое впечатление, что муж Вас несколько идеализирует и не принимает такой, какая Вы есть. А обратная сторона идеализации - обесценивание, того, кого водрузил на пьедестал, надо иногда оттуда спихивать, чтоб не зазнался :) Вот он и спихивает.
Это все неприятно, конечно же. Но поскольку мужа мы поменять не можем, то шанс как-то изменить ситуацию - подумать, не провоцируете ли Вы его неосознанно на такое "ковыряние" Вас.

Является ли это способом настоящего сближения и единения между нами?

Была ли возможность обсудить с вашим мужем, как каждый из вас понимает сближение, единение?
Мы все очень разные, для одного человека сближение = отсутствие любых секретов, а для другого - полное доверие, без излишнего "копания"...

Главное, что Вы никому ничего не должны, Ваше право говорить или нет о прошлом, главное, что между вами сейчас происходит. Муж доверил Вам какие-то детали прошлого - хочет ответных действий, проверяет Ваш жизненный "багаж", Вы просто не взяли его с собой в ваши новые отношения, так и скажите. Конечно же и у Вас были уроки, но они пройдены. Выходите вместе из "зоны ошибок" и стройте новую модель семьи - такая прекрасная возможность. Вашему мужу желаю побольше уверенности в себе - это ключ к уверенности в Вас, в конце концов, он Вас выбрал- надо доверять своему выбору.

ИрэнСпасибо Вам большое за вдохновляющий ответ:) Приму к сведению)

Спасибо Вам большое за вдохновляющий ответ:) Приму к сведению)

Верушка! Копание в прошлом иногда делается с целью манипулирования: муж Вам припоминает какие-то детали, вызывая тем самым чувство вины, и Вы, по мимо своей воли, делаете все, чтобы ее загладить. На самом деле никакой вины-то и нет, Вы жили по своему разумению, только без него! Это сделало Вас интересной и неповторимой,а ему хочется " раздеть до нага" и найти подоплеку. Держите интригу!

Излишнее (или навязчивое ) капание (застревание) в прошлом - это страх быть в настоящим. Нет чувства безопасности сейчас.

Марина Мороз,
Наверное Вы имеете ввиду самокопание, в своем прошлом. У меня история, когда активный интерес к моему прошлому у мужа.

Да, я поняла вас правильно. Удаляясь в прошлое, средство не быть в настоящим.

Возможно, он плохо вас знает , или вы не предсказуема, не вселяете безопасность ....

Патология или норма?
Никогда не возвращаюсь к прошлому, если это касается отношений.
Ценю настоящее.

У нас же ситуация, когда муж постоянно расспрашивает о том, что мне давно не хочется ворошить. Потом упрекает и обвиняет, ищет мотивы тех или иных моих поступков. Я каждый раз даю себе слово, что все темы закрыты, больше никаких подобных диалогов, т. к. Переживаю после реакций мужа, но он умудряется "вытаскивать" все новые детали. При этом иногда детали не совпадают, тогда я оказываюсь нечестной, скытной и т. д.

У меня вопрос, а Вы доверяете мужу?
Вы ему говорите о том, что Вам сложно быть с ним откровенной, когда он Вас начинает обвинять, как я понимаю, уже в текущих поступках?
Вы говорите себе, что темы закрыты, а ему удается узнавать что-то новое. Мне, кажется, это самообман. Темы не закрыты и для Вас и для него...

И эти незакрытые темы влияют на Ваши текущие взаимоотношения

Вы пытаетесь сделать вид, что они закрыты, потому что Вам похоже за что-то стыдно ДО СИХ ПОР, а потому Вам так сложно защититься от обвинений мужа. Если у него тоже есть прошлое, почему он обвиняет только Вас?

Мне, кажется, близкие и доверительные отношения возможны, когда есть принятие прошлых ошибок партнера. Если пытаться все время прятать "грязное белье" под ковер, то его не видно, конечно, но оно начинает гнить со временем.

Вам неприятно в этом копаться, но, если Вы хотите здоровых отношений с мужем, то нужно это прояснить друг для друга. Да - это будет вызывать и злость и боль может быть, но через это надо пройти. Вот тогда, между людьми сформируется доверие.

Он вас расспрашивает, Вы тоже его можете спрашивать. У Вас тоже может не самая приятная для него реакция.

Важно в таком общении разделять то, что было и ушло, и на что оно, теперь, поменялось.

Или не поменялось? :) Вдруг что-то новое о себе узнаете? Может быть Вы, пытаясь спрятать свое прошлое, что-то и в сегодняшних своих мыслях и чувствах не замечаете?

Ольга, с самого начала отношений, мужу было интересно как я рассталась с бывшим мужчиной, как мы познакомились, что нас связывало и т. д. Он рассказывал про себя, про то, что расстался по причине измен (с его стороны). Вначале он не показывал эмоций, просто осторожно высказывался, вроде, как можно было связаться с таким уродом. На вопрос почему я с ним была, если он мне доставлял столько неприятностей, я не отвечу до сих пор. Чувства были растоптаны, ввиду некоторых поступков бывшего, но я продолжала оставаться с ним, на что-то надеялась.. Что это? Дурь? Страх остаться одной? Еще варианты... Мужу нужна конкретика По-че-му" Как можно быть с мужчиной, который откровенно "вытирал ноги"..
В прошлое мужа сама никогда не влезала, кроме того, что рассказывал сам. Могла спросить про детство. Осуждать за измены? Не со мной? Странно! Ни одного упрека с моей стороны, по поводу прошлого мужа, не было. Да, считаю некоторые поступки не оч. красивыми, но это не моя история.
Есть два поступка с моей стороны, которые вызывают недоверие мужа. Один, на выставке, когда подошел мужчина, сказал, что ходит за мной по пятам и успел посвятить стихотвеорение. Я ответила, что телефонов не даю, а если хочет прислать посвящение, то пусть найдет в соцсетях. Назвала только фамилию. Все! Никакого больше общения, нигде.. Мужу рассказала, желая похвастаться что-ли, мол на меня обращают внимание... Реакция была, на грани расставания. Сказал, что такое позволяет себе только женщина легкого поведения. Второй случай, когда муж, находясь в стрессовом состоянии (сугубо личное, ко мне не имеющее отношения), объявил, что хочет со мной расстаться. Понял, что не пара, я ребенок, он взрослый и т. д. Прошлое тоже ворошилось. Его женщина с таким мудаком никогда бы не связалась... Муж собрался и уехал пожить в отель, в одиночестве. В канун праздника. В этот же день, мне позвонил бывший, впервые со дня расставания. Поздравить. Через день прислал смс, я ответила и 3-4 дня длилась переписка. Обоюдно доброжелательная. Никаких слов про возврат к прошлому, никаких люблю и пр. Муж вернулся из "ссылки", сказал, что все передумал и мы опять вместе. Я, желая опять похвастаться, доложила, что бывший питает ко мне чувства. Что тут началось. Переписка зачиталась как измена, пожелания спок. ночи как любовь, а редкие смайлики как желание к нему вернуться. Два дня прошли в жутком стрессе для обоих. Потом муж попросил позвонить и при нем сказать, чтобы он не звонил, не писал и исчез из моей жизни. Я посчитала это унизительным, потому что мы и так расстались и в моих смс не было и намека на воссоединение. Позвонила бывшему, объяснила, что из-за переписки у меня в семье практически трагедия, муж хочет уйти и т.д, и мы не будем больше общаться, даже приятельски. Мне нужно было это объяснить, чтобы бывший не названивал и не пытался узнать, что случилось. Выслушала слезный поток в ответ (предполагала, что такое будет), и дальше разговор продлился при муже, чтобы не звонил, не писал, исчез... Мужа это не удовлетворило. Почему часть разговора прошла без него. Упреки по этому поводу слышу до сих пор, считает, что мы не расстались.. По факту: на сегодняшний день не общаюсь с бывшим почти год, с тех пор ни одного звонка или смс, Муж прекрасно об этом знает, телефон только недавно перестал проверяться. Вот такие два моих криминала, но прощения нет до сих пор и периодично муж напоминает, что этого не простит никогда и желание развестись его не отпускает. Хотя у нас в целом (не касаемо этих тем) отношения прекрасные, много общих интересов и т. д.
У меня, после всех этих, регулярных упреков отторжение к рассказам о прошлом. Я много рассказывала о поступках бывшего. Мужа интересуют все детали... оставил, не приехал, не подарил, исчез, появился... А я терпела! И как его жена могла терпеть такое "чудовище", значит что-то с ней не так...

Верушка, мне, кажется, у Вашего мужа много страха и неуверенности, он ревнует и боится быть обманутым. Именно, поэтому он Вас критикует, проверяет, пытается посадить под замок.
Попытки похвастаться вниманием других мужчин будут вызывать сильную агрессию. Вы его этим провоцируете. У него не совсем здоровая реакция, но, если Вы выбираете жить с этим человеком нужно это учитывать.
Вам, хорошо бы вдвоем походить на семейную терапию.

Вам важно показать мужу, что Вы его выбрали, что он ценен для Вас. Он должен чувствовать Ваше внимание. Если Вы идете в салон, то это не для того, чтобы нравится другим мужчинам, а ему. Только не забывайте и про себя. Важно говорить, что Вам самой для себя хочется хорошо выглядеть. И это нормально.

Однако тут надо понимать, готовы ли Вы себя так сильно ограничивать ради этого человека? Вы терпеливо в прошлых отношениях. Похоже Вы и здесь многое терпите...

Ольга, добрый день!
Обращались с мужем с семейному психологу, несколько консультаций, также по скайпу, разовые, неоднократно. Психологи считают, что я как вата, не умею выставлять границы. Этому нужно учиться, пока на практике слабо получается. Не выходит спокойного диалога. Я получаю такое сопротивление, что аргументов просто не остается.

Муж общается с психологом индивидуально, на мой взгляд результативно, есть заметные (касаемые лично его) изменения. Я только собираюсь.. Для длительной терапии, пока не готова выделять сумму. У нас с мужем бюджет раздельный, каждый обеспечивает себя сам. На разовые или краткосрочные, решусь, потому что сама вижу много тупиков в наших отношениях, подстраиваюсь, растворяюсь и уже перестаю понимать чего же я сама хочу..

Написала по этому поводу в другой теме, т. к. муж объясняет "копание" в моем прошлом тем, что он не считает мое прошлое законченным. Интересно как выражается эта завершенность...