Как принять прошлое?

Violaite, добрый день!
Расскажите, пожалуйста, о себе подробнее.
Сколько Вам лет? Чем занимаетесь? С кем живете?
Как давно произошло это событие?

. А сейчас считаю страшной ошибкой.

С чем это связано?

Ольга, добрый день. Мне 40 лет, занимаюсь работой и домом, у меня сын 22 лет. А 20 лет назад мог родиться второй ребенок, но муж, его родители, и моя мама и слышать об этом не хотели: у нас были слишком стесненные жилищные условия. Да и я сама сильно испугалась. Во-первых, прошел почти год после полостной операции, а большой рубец меня пугал. А во-вторых еще сыночек маленький. Я не раздумывая сделала мини-аборт, считая его не таким серьезным грехом, как аборт уже плода, например. Мне казалось, что это все "ради семьи". Но жизнь сложилась по-другому. Муж через несколько лет разлюбил и встретил другую, а у меня хорошего в личной жизни потом почти и не было. Вспомнила об этом событии я недавно, советуя своей молодой подруге, оказавшейся в подобной ситуации, оставить ребенка. Невольно я окунулась в то Прошлое (вообще Прошлое я люблю, а Настоящее не очень) Вывело меня из себя то, что я, наконец, решилась посмотреть правде в глаза, и узнать то, что через год после операции можно было заводить ребенка. После этого у меня началась перманентная истерика на несколько дней, в течение которой я успела позвонить маме, и высказать ей свою обиду на то, что она меня не отговорила. Неожиданно, для меня мама заплакала (((сейчас я хочу как-то утешить и ее. Итого сейчас: Мне невынысимо жаль себя, жаль своего потенциального ребенка, от которого я так легко отказалась!!! И жаль свою маму.

Во-первых, прошел почти год после полостной операции, а большой рубец меня пугал. А во-вторых еще сыночек маленький. Я не раздумывая сделала мини-аборт, считая его не таким серьезным грехом, как аборт уже плода, например. Мне казалось, что это все "ради семьи".

Мне жаль, что Вам пришлось тогда пойти на перекор своему желанию и пожертвовать собой ради "семьи" . Очень жаль, что у них не нашлось сил Вас поддержать тогда...

Мне невынысимо жаль себя, жаль своего потенциального ребенка, от которого я так легко отказалась!!!

Сочувствую Вам. Это больно и грустно слышать о таких историях.

а у меня хорошего в личной жизни потом почти и не было.

А что Вам помешало устроить свою личную жизнь? Что мешает сейчас это сделать?

Такого человека, как первый муж, я больше встретила. И даже просто человека, от которого хотелось бы родить ребенка. Или хотя бы попытаться "вылечить" свое бесплодие.

Такого человека, как первый муж, я больше встретила

А что же в нем такого особенного?
Он ведь настоял на аборте, а то есть отказался от ребенка. А потом и от Вас ушел.
На какие критерии Вы опирайтесь, когда выбираете мужчину в качестве отца для ребенка?

Или хотя бы попытаться "вылечить" свое бесплодие.

Я правильно понимаю, что Вы не можете иметь детей?

А вот тут начинается сложный вопрос, с которым я пока не могу разобраться. Хотя примерно я все поняла, как мне кажется... Суть в том, что я с детства хотела не любви, а статуса быть любимой, быть женой и тд. Чтобы всем доказать и показать. Мужа я выбрала по этим критерием - он крут и в меня влюблен, и этого достаточно для счастья. Наверное, тут я жестоко ошиблась: мужу вскоре стало чего-то не хватать, и он ушел искать этого "чего-то"... А я ушла искать мужа такого же уровня и, чтобы влюбленного в меня... У меня ничего не вышло, и даже, когда 12 лет назад я безумно влюбилась, я влюбилась в полную противоположность моим критериям - полного асоциала, от которого не то, что рожать, нельзя, - держаться нужно подальше вообще-то. Но у меня не получается) так же как и перестать быть обиженной на жизнь и на себя за то, что не могу смириться со своей "безстатусностью", - без "такого, как ТОТ" мужа и полной семьи я несчастна в своем Настоящем, и как тут быть, - я не знаю... П. С. Да, детей иметь не могу, хотя и излечимо теоретически, но, возможно, и к лучшему, - я плохая мать. Разумеется, я люблю своего ребенка, но без мужа мне воспитывать нельзя, я делаю слишком много ошибок.

П. С. П. С. Наверное, я неправильно озаглавила свою тему. Следовало бы так - "Как принять свое Настоящее?"

Но у меня не получается) так же как и перестать быть обиженной на жизнь и на себя за то, что не могу смириться со своей "безстатусностью",

Я правильно понимаю, что Вы, сейчас в отношениях с мужчиной, который не обладает этим так называемым "статусом" и Вы от этого не счастливы?

Суть в том, что я с детства хотела не любви, а статуса быть любимой, быть женой и тд. Чтобы всем доказать и показать.

Вы по прежнему стремитесь жить по этой стратегии?

Вы по прежнему стремитесь жить по этой стратегии?

Я не могу понять, как жить по другой стратегии... (((Быть любимой/женой - это значит быть защищенной. Если некого показать и доказать, - то есть некого предъявить, - то мне больше не в нечем почувствовать свою хоть какую-то значимость... (((

Я не могу понять, как жить по другой стратегии...

Однако текущая не сделала Вас счастливой...

о мне больше не в нечем почувствовать свою хоть какую-то значимость... (((

А Ваш мужчина любит Вас? Если не брать в расчет его социальный статус, то настолько Вы довольны этими отношениями?

Однако текущая не сделала Вас счастливой...

Ольга, вы имели в виду бывшая? Но я там хоть какое-то время была счастлива!!!) У меня остался от того брака самый лучший сын) Все лучшее в моей жизни произошло - тогда - и то прошлое греет меня в сложные минуты...)
Ольга, вот сложно сказать, там человек специфический) Исходя из того, что никаких прав на меня не предъявляет, в собственность не взял, ответственности не несет вообще!!! - то получается, что нет. Еще и советует мне найти "наконец-то уже нормального человека". Ну а если исходя из того, что запал страстно с первого взгляда и в прямом смысле отбил у второго мужа, долго просил забеременеть, разгоняет, если что, своими силами, потенциальных соперников, названивает до надоедливости просто так (и моей маме тоже), следит за моими настроениями, умиляется моим недостаткам (истерикам, например), хвастается мной в своих компаниях, обрывает мне цветы с клумб и кустов (ему 41 год), и, извините за подробности... Уже немного просто достает своим эммм темпераментом, - то тогда, не знаю, как это поточнее назвать? Он называет это дружбой. И когда мы с ним наедине у него дома, то мне нормально. И пару дней без него мне хватает, чтобы соскучиться. Конкретно по нему... Ну и вообще, я беспокоюсь, конечно... Но ведь жизнь наша состоит не только из вечеров-ночей наедине...

Ольга, вы имели в виду бывшая? Но я там хоть какое-то время была счастлива!!!)

Однако в долгосрочный перспективе она оказалась провальной...

никаких прав на меня не предъявляет, в собственность не взял,

Если к Вам относятся как к вещи, Вас это делает счастливой? Это на самом деле так? Разве через это можно получить признание?

Но ведь жизнь наша состоит не только из вечеров-ночей наедине...

Так, а чего бы Вы от него хотели?
Он Вам предлагет жить вместе? Как он относится к браку? Исходя из Вашего описания, он к Вам сильно привязан и выражает свои чувства.
Он работает? В чем его асоциальность?

А разве "застолбить" женщину и добиться ее руки - не самый лучший комплимент от мужчины? Взять за нее ответственность и позволить ей ни в чем не нуждаться хотя бы на самом простом уровне? Отгородить ее от проблем с внешним миром, в конце концов?)... Мой стародавний, чуть-чуть романтичный друг настолько свободен и не привязан ни к чему, что не против любой связи со мной - хоть "свободные отношения", хоть жить вместе, вплоть до после ЗАГСа, - взгляды у него широкие... Только вот беда: эти отношения должны вписаться в его образ жизни и не сильно напрягать, потому что свои отношения с социумом Л. (назову его так) решил еще к 30 годам, после трех судимостей (тюрьмы, зоны...) и первого неудачного брака. Несколько раз (пр мне) он пытался работать, но надолго его не хватало (мешали то алкоголь, то слишком независимый нрав) Да и плюнул Л. На это дело и "выпал из жизни") В конце концов: есть же мама, платящая за квартиру, есть любящая сестра, есть правило"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"(его действительно любят бесчисленные друзья в его специфических компаниях), есть куча бесплатных точек, есть модное ныне фриганство и фримаркет, - а много ли надо скромному человеку? Со своей стороны добавлю, что все это бывает очень даже весело для отдохнуть. Иногда. Но жить так можно только до 30-ти максимум...)

П. С. Заботы еще нормальной мужской хочется. На ценники там не смотреть, и все такое.

П. С. П. С. Как я могла там вообще оказаться со своими взглядами?) Это было больше 12-ти лет назад, и первое время очень забавно, как в кино. Но вот углублять не нужно было.

Взять за нее ответственность и позволить ей ни в чем не нуждаться хотя бы на самом простом уровне? Отгородить ее от проблем с внешним миром, в конце концов?)...

Похоже Вам нужен другой мужчина с другими жизненными ценностями.
Если Вы хотели надежного мужчину, то почему не ушли от этого?
Вы пишите, что не встретили такого, как муж. А что Вы сделали для того, чтобы его встретить?
И что Вы готовы ему предложить?
Вы хотите, чтобы он заботился и защищал Вас, как маленькую девочку. А зрелому мужчине нужна взрослая женщина.
Вы задумывались о том почему у Вас не сложились отношения с мужем?

Тогда не ушла, потому что была "ослепленной желанием". А что вообще нужно СДЕЛАТЬ для того, чтобы кого-то встретить? Ведь предложить мне кроме себя действительно нечего, поэтому и не жду ничего нового. Единственное что я не поняла, так это что детского хотеть быть за мужем... Вроде бы о всех замужних как-то заботятся, и защищают (в нашем социуме защищать это имеется в виду - материально) То, что с первым мужем не сложилось - это, понятное дело, только моя вина, - от начала и конца, - я все делала неправильно, и даже не настояла на втором ребенке (((я просто не гожусь в жены, на таких, как я, - если вдруг и женятся, то только в молодости да по первости. А было бы сейчас двое детей, - точно бы не зря молодость прошла.

Тогда не ушла, потому что была "ослепленной желанием".

А что, сейчас, мешает уйти?

А было бы сейчас двое детей, - точно бы не зря молодость прошла.

А статуса ведь, все равно бы не было бы...
Может быть дело не в детях?

я все делала неправильно, и даже не настояла на втором ребенке (((я просто не гожусь в жены,

А что означает быть для Вас хорошей женой?
Что Вы делали не правильно?

Ведь предложить мне кроме себя действительно нечего, поэтому и не жду ничего нового.

А поподробнее. Что Вы готовы отдавать в отношениях? Что, вообще, для Вас означает быть в отношениях?
Вы подробно описываете материальный аспект, разве отношениях сводятся только к этому?

А поподробнее. Что Вы готовы отдавать в отношениях? Что, вообще, для Вас означает быть в отношениях?
Вы подробно описываете материальный аспект, разве отношениях сводятся только к этому?

... Сложно представить мне такие... Бартерные отношения: отдавать, предложить... Боюсь, что не мое это... Материальный аспект, как мне кажется, выражает наш внутренний) Не единственный, конечно, но остальное само собой, разумеется...)

Но зато дети от статусного человека.

Так у Вас есть уже один.. Если бы был второй, разве это улучшило бы Ваши отношения с мужчинами сегодня?

Я была слишком молода и слишком глупа. Не готова к замужеству вообще. Я не вникала ни в мужа, ни в семью, да и в ребенка не очень.

Так и во второго бы тоже не вникали?
Вы пишите, что недовольны своим настоящим, но это результатов Ваших выборов вложений в прошлом.
Ваша обида и не принятие связано с тем, что Вы все еще ждете от жизни определенных вещей, как, например, мужчину, который буде Вас обеспечивать, но не получаете этого.
Обида уходит тогда, когда человек начинает соизмерять свои ожидания и вложения. Я уже задавала вопрос, что Вы готовы сделать для того, чтобы эти ожидания были адекватны реальности?

на таких, как я, - если вдруг и женятся, то только в молодости да по первости.

А уж не того ли, что более взрослые мужчины хотят какой-то отдачи от женщины?
Я говорю не о материальном аспекте..

Я не вникала ни в мужа, ни в семью, да и в ребенка не очень.

А, сейчас, готовы вникать? Заботиться? Поддерживать?

Сложно представить мне такие... Бартерные отношения: отдавать, предложить... Боюсь, что не мое это..

Отношения это всегда взаимный обмен. Если мы не получаем того, что хотим в отношениях, то уходим к тому партнеру, который готов это дать.
Вы хотите статусного мужчину. А на сколько Вы соответствуете этому статусу?
Вы задумывались о том, какая женщина интересна такому мужчине? Что он от нее ждет?
Вот Вы ожидаете ответственности, защиты.
Думаете он готов все это делать, а Вы при этом будете только ресницами моргать? Да, в молодости, это срабатывает...
Однако в зрелости интерес к такой женщине пропадает...

А что вообще нужно СДЕЛАТЬ для того, чтобы кого-то встретить?

Развивать свою личность. Учиться брать ответственность за себя, а не ожидать от мужчины того, что он посадить Вас к себе за спину и будет нести, как малышку...
Учиться быть партнером в отношениях. Общаться с разными людьми. Искать и выбирать то, что походит Вам, а не ждать, пока принц "свалится с неба" :)

Единственное что я не поняла, так это что детского хотеть быть за мужем... Вроде бы о всех замужних как-то заботятся, и защищают (в нашем социуме защищать это имеется в виду - материально)

Взрослость определяется умеем не только БРАТЬ в отношениях, но и ОТДАВАТЬ. А также уметь находить то, что тебе нужно в жизни, проявляя активную позицию.
Все Ваши рассуждения были направлены на то, как Вам чего-то хочется, и как обидно, что этого еще не подали..
Поэтому я и спрашиваю что Вы сделали, чтобы получить? Вы учли ошибки предыдущего брака? Как работали над собой? Что в себе поменяли?
Вот, Вы бываете в местах, которые посещают статусные мужчины? Общаетесь с ними?

Так у Вас есть уже один.. Если бы был второй, разве это улучшило бы Ваши отношения с мужчинами сегодня?

Дети сами по себе хороши, без каких-то там отношений) впрочем, действительно, хватит мне бога гневить.
Со всем остальным я примерно согласна, конечно, кроме... Последнего.
Мягко говоря, было бы странно начать активно искать новую любовь) Всему свое время, после 35-37 нужно уже давно проанализировать свои ошибки - если такие были сделаны - и более не повторять их. Разумеется я давно умею "вникать"(заботиться, поддерживать) - и, главное, держусь того, кто есть. Потому что если я не буду ценить "хоть такого"(а воспринимать как само собой разумеется - это с первым мужем так было) - жизнь меня и тут разведет.
П. С. На счет бывать в местах статусных М... Ммм... Не думаю, что это верно) Всем известно то, что когда делаешь что-то специально, то ничего хорошего не получается. А может получиться и еще хуже. Если уж что-то и делать, - например, куда-то идти, - то идти нужно туда, куда ХОЧЕТСЯ. Там можно встретить СВОЕ. Или не встретить, это уж не нам решать...

Мягко говоря, было бы странно начать активно искать новую любовь)

Это почему же? Ваши текущие отношения Вас не устраивают. И это уже Ваш выбор обижаться и страдать и сделать свою жизнь счастливой..

сли уж что-то и делать, - например, куда-то идти, - то идти нужно туда, куда ХОЧЕТСЯ.

Согласна. Однако Вам ведь хочется статусного мужчину, поэтому я спросила...
Можете пообщавшись с ними Вы пересмотрите свои критерия для выбора партнера, и для Вас большее значении будет иметь что-то другое..

и, главное, держусь того, кто есть. Потому что если я не буду ценить "хоть такого"(а воспринимать как само собой разумеется - это с первым мужем так было) - жизнь меня и тут разведет.

Тут опять таки Ваш выбор. Конечно, в этих отношениях есть для Вас много ценного, иначе Вы бы не оставались в них так долго. Однако, подумайте, Вам хватает того, что он Вам дает или Вы хотите чего-то другого?
Насколько Вы готовы как-то себя менять, работать над собой, чтобы получить это что-то другое?

Всем известно то, что когда делаешь что-то специально, то ничего хорошего не получается.

А Вы пробовали?
Если бы люди не пытались специально друг с другом познакомится, то вряд ли бы у них складывать отношения. Многие знакомятся по интернету. Специально. И находят себе подходящих партнеров.
Может быть это фраза служит оправданием Вашему страху проявить активность?

Там можно встретить СВОЕ. Или не встретить, это уж не нам решать...

Решать Вам сидеть и ждать "у моря погоды", или "встать за штурвал". Будете сидеть, то занесет, куда занесет.:)
Начнете рулить, приплывете туда, куда выберете. Конечно, на этом пути могут возникать сложности. Но взрослый человек, в отличие от ребенка умеет их преодолевать сам, или находить того, кто ему может помочь. Иногда, конечно, не получается. Но, если Вы сделали, все, что смогли, то все равно будете удовлетворены.
Ваша жизнь зависит от Ваших действий и выборов.
Это называется ответственность.
Если Вы решите, что не готовы предпринимать усилия для того, чтобы поменять свою жизнь и лучше все оставить. Как есть, то это тоже выбор. В этом случае Вы берете ответственность на себя за последствия этого выбора, и тогда обида уходит.
Обида это результат не желания брать ответственность за свою жизнь и свои выборы.
Это как получили образование, можете выполнять определенную работу, не получили, нет знаний, значит не сможете.
Хотите работать в этом месте, предпримете усилия, научитесь, то сможете это делать. Откажетесь учится по причине того, что Вам много лет и т. Д, то не сможете работать в этом месте.

Это почему же? Ваши текущие отношения Вас не устраивают. И это уже Ваш выбор обижаться и страдать и сделать свою жизнь счастливой..

Да я не об этом, конечно же) Я вообще не замужем.
Ольга, а если я задам вам такой вопрос... "Статусный" М в моем понимании - это защитник. То есть защищает женщину, детей, старых и слабых. То есть он всегда кем-то занят (обычно женат) А свободен бывает, как я уже писала, лишь по молодости да по-первости... Чтобы вы могли бы посоветовать в таком случае? (мне, например))