Как избавиться от зависимости от родителей и найти опору в себе?

Sadness, здравствуйте!
Сочувствую Вам.
Советую прочитать Простить родителей, защита от манипуляций, зависимые отношения
Психолог Екатерина Крупецкая ответит через некоторое время.

Большое спасибо за ссылки)

Sadness, здравствуйте! Сочувствую Вашим переживаниям. Вы обратились за профессиональной помощью, это уже шаг в помощи себе. Подскажите, какого результата ждете от консультации? Верно ли я понимаю, что Вам хочется увеличить чувство уверенности в себе для начала изменений? Могли бы поделиться, кто Вы по образованию и профессии? Что мешает Вам начать искать более оплачиваемую работу, если для Вас остро встает вопрос переезда от родителей?

Здравствуйте.
Во время консультации хотелось бы избавиться от зависимости от мнения родителей и научиться опираться больше на себя. Как только я вижу, что они меня не поддерживают, у меня тут же уверенность в себе исчезает. Мне страшно пойти на собеседование или начать что то новое. Я в себя не верю. Хотелось бы быть более уверенной в себе. Чтоб какой либо комментарий со стороны не выбивал меня из душевного равновесия.
По образованию я Бухгалтер-экономист. Работаю помощником бухгалтера не так давно. У меня мало опыта, поэтому на более высокооплачиваемую работу не возьмут. Я это понимаю. А на всякие должности, где не требуется спец. Образования и где получают хорошую З/п (хостес, админ в салоне красоты) меня не возьмут по причине внешности. Мне кажется, она у меня не презентабельная. Хотя я ухаживаю за собой. Просто маленький рост, выгляжу, как школьница в свои почти 29. На меня смотрят сверху вниз, когда я туда прихожу. Одеваюсь я хорошо. К тому же я не лидер по натуре. Не могу организовывать рабочий процесс. Мне только полы мыть или в кабинете сидеть, с моими навыками общения. На должность хостеса требуются девушки ростом от 170. Я как то приходила на собеседование, меня не взяли. В обязанности входило обслуживать и консультировать клиентов.
Бухгалтерия не совсем мое. Ищу себя. Но мне кажется, талантов у меня нет, умений тоже. Хотела быть визажистом, мне говорили, что у меня есть способности (тетя) Якобы я себя крашу хорошо. Но, мне кажется, она лукавит. К тому же я боюсь красить людей. Одно дело себя красить, другое людей. И деньги еще за это брать. Сомнения в себе мешают двигаться вперед. Мне всю жизнь внушали, что я никто. Трудно в себя поверить.

Мои умения какие то недоделанные. Я ничего не знаю отлично. Знаю английский, казахский, но не так, чтобы в идеале. Знаю программу 1: С, но не все разделы. Знаю документооборот, но не все тонкости. Я не могу все знать идеально. У меня не такая хорошая память. Запомнила одно, другое вылетело из головы.

Sadness, могли бы рассказать подробнее о своих школьных годах, учебе в ВУЗе и о начале профессиональной карьеры? Как давно Вы получили диплом и устроились на работу? Вы работали где-то до того, как нашли позицию помощника бухгалтера? Как складывались у Вас отношения во время учебы? Есть ли у Вас друзья? Хобби? Как проводите свободное время? Какие у Вас были отношения с младшей сестрой раньше, до ее переезда?

В Школе училась хорошо. Мне нравилось учиться. Друзья были. С 1го по 8 класс училась в одной школе с одними и теми же людьми. Во втором классе пол года училась в другом городе, после опять вернулась. В 15 лет мы переехали в другой город на ПМЖ, пошла в новый класс. Учиться мне там не хотелось. Меня приняли, вроде, нормально, но было и плохое отношение ко мне. Я хорошо знала английский, казахский, но, так как одноклассники на этот счет стебались (я разговаривала лучше их на их родном языке) я начала стесняться отвечать и забила на эти предметы.

После 9го решила уйти со школы. Пошла в тот же колледж, что и мои пару одноклассников (я с ними более или менее общалась) Профессия мне не была важна. Я сама не знала чего хотела от жизни и кем я хочу быть. Так как у меня хорошо было с математикой я пошла на бухгалтера. Хотела на врача. Но химия и биология у меня были не очень.

Нужные баллы набрала, поступила. Закрутилась студенческая жизнь. Если честно, на первом курсе я практически не училась. Только веселились. Нашла друзей. Первый курс закончила с тройками. На втором курсе начала лучше учиться. Я учила только те предметы, которые мне были необходимы. Бух учет. Ну и еще пару предметов. В дипломе у меня хорошие оценки в итоге.
На 3 курсе ходила на практику, защитила диплом. Первое время хотела отдохнуть от учебы, родители были не против. Но это все затянулось.

В колледже были неприятные моменты, например, одна компания меня унижала постоянно. Из за этого я начала бояться людей. Там было достаточно людей, которые меня не любили. В том числе мой куратор. Она мне всегда занижала оценки, обзывала глупой. Под конец третьего курса я поссорилась со своими друзьями и была совсем одна. У меня были признаки социофобии. Вообще, эти симптомы у меня начались в 15 лет, когда мы переехали. Я боялась после выходных идти в школу. А тут обострилось все. После колледжа я не работала пару лет.

С родителями были конфликты, они думали, что я специально вру, чтоб не работать. Но я бы рада была выйти, но я боялась. Позже мама поговорила со своей знакомой, меня вяли в офис стажером, чтоб я набралась опыта по своей профессии. Я ходила туда 3 месяца. Чаще всего меня отвозил отец (он работал в той же фирме), но иногда мне приходилось добираться на автобусе. Это было мучение. Я порой стояла пол часа в каком нибудь углу и уговаривала себя пойти в автобус. Мне проще было дойти до дома пешком (а это час ходьбы).

После я опять засела дома. Но нашла работу в интернет магазине. Никуда особо ездить не надо было. Я сама себя обеспечивала. Но родителям не нравилось, что я сижу дома. Отец меня очень сильно унижал из за этого. Говорил, чтоб я нашла нормальную работу (ходила на работу в 9 утра и приходила вечером. Как все) фриланс -для него это не работа. Я нашла работу помощником бухгалтера. Мне она не очень нравится. Работаю где то полгода.

Сейчас друзей у меня нет. В 20 лет я встретила случайно своего друга, когда гуляла с собакой. Мы начали общаться. Общалась с ними около 5 лет. Но мы общались не так часто. Иногда виделись пару раз в неделю, а иногда раз в месяц. Порой не виделись и по пол года. Не могу сказать, что они были мои друзья. Просто хорошие знакомые. Я с ними перестала общаться. Так как "мой друг" начал самоутверждаться за мой счет. Я к такому отношению от друзей не привыкла. Поэтому прекратила общаться.

Последние года, уже 4ый год, кажется. Я одна.) Общаюсь только в интернете. Я за это время даже никуда не выходила. В кино или еще куда то. Я каждый день гуляю с собакой. Это единственное мое развлечение. Со мной бывает знакомятся парни во время этих прогулок. Но я всех почем то отшиваю. Я как представлю, что мне нужно будет куда то выходить.. Я к этому не готова. У меня есть страх людей. В автобусе так же не люблю ездить. Когда вижу людей перехожу на другую сторону. Каких то 10 лет назад я была совершенно другой. Кто б мог подумать.

Хобби у меня -спорт (занимаюсь для себя. Бегаю, тягаю железки) уже лет 5. Визаж, танцы. Свободное время провожу в интернете. Общаюсь, посещаю развлекательные сайты какие то, ну и гуляю с собакой час, летом 2. Все)
С сестрой отношений близких у меня никогда не было. Родители в детстве мне ее навязывали. Говорили, если я не возьму ее, то и я никуда не пойду. Естественно я злилась. Один раз даже разбила нос ей. Я не хотела сильно ударить, я случайно стукнула. Даже сама не ожидала такого результата. Сестра меня всегда сдавала родителям. За что я получала, а она была довольная. Ну такие, обычные отношения между сестрами).

Во взрослом возрасте отношения ухудшились даже. Она всегда претендует на мое. С моими парнями флиртует, вещи мои берет. Может испортить и типа ничего не случилось. Мне кажется, она считает меня лохушкой) я представляю, что она говорит своим друзьям. Думает, что я девственница в свои года и это всем рассказывает, смеется (я как то слышала). Неудачные мои фотографии перекидывает себе на телефон и показывает друзьям. Я как то взяла ее телефон и увидела фотки свои в неприглядном виде и удалила их. Раньше отношение у меня к ней лучше было. Делала какие то пакости, но я на это особо вникания не обращала. А в прошлом году, она встречалась (в общей компании) с парнем, которому нравилась я. Мы с ним поругались. Ну и она начала с ним тусоваться.

А потом в красках рассказывала, как он ее веревкой к себе привязывал. И прочий жесткий флирт. Я поняла, какая она С**а. И это было ни один раз за жизнь. Произошло какое то разочарование в ней.. Она не может выносить, когда у меня все хорошо. Она начинает беситься. Она привыкла видеть во мне неудачницу. У нас, соперничество. Она всегда выигрывает. Родители всегда за нее. Парни мои уделяют ей внимание. Но я тоже могу быть плохой и крутой. Сестра всегда меня считала хуже ее по внешности. Вернее не всегда. Раньше было наоборот. Маме жаловалась, что я красивее ее. Потом она начала наращивать себе ресницы, волосы отрастила. И все стали считать ее лучше. Родители даже говорили, что она эффектнее. Парни больше обращали внимание на нее. Я пыталась ее переплюнуть, но не получалось. Я даже хотела умереть из за этого.

Но в прошлом году я выглядела красиво. Когда я заметила, что она рядом со мной неуверенно себя чувствует, мне стало хорошо. Я ее уделала наконец. Их всех вместе взятых. Родителей, парней этих. Я одно время пыталась и ее парней отбивать. Вернее, я не хотела с ними встречаться. Они мне не интересны были. Мне нужно было, чтоб они на меня среагировали и чтоб она это видела. Бывший муж ее велся, хотя я тогда ничего не делала даже. Но потом мне стало, как то противно и я решила больше не общаться ни с ней, ни с ее парнями. Я долгое время о ней даже не думала (раньше я жила с ощущением, что она лучше) А потом она украла деньги, и у меня опять бомбануло).

В общем, я бы рада была не общаться с сестрой. Порой я даже представляла, вот бы умерли родители, тогда уж точно бы я ее не видела. Порвала бы связь на всегда и все. Родители пытаются нас сблизить. Раньше надо было думать. Когда одну любили, а другая в довесок шла. Сейчас поздно. Я ее никогда не пущу в своей дом и свою личную семью. Потому что она подколодная змея, которая способна действовать за спиной.

Извините за ошибки, хотела исправить, но написали, что лимит времени)

И у меня безумный страх, что к ней может уйти мой парень (сейчас его нет, но вообще) я объективно понимаю, что на не красавица, как родители пытаются мне навязать, что она ничем не лучше меня). Но страх очень сильный. Поэтому я даже скрываю, что у меня есть сестра.

Sadness, Вы не обращались когда-нибудь к психологу, психотерапевту или психиатру? У Вас наблюдаются довольно тревожные симптомы (страх поездок, страх общения, фантазии об исчезновении из Вашей жизни родителей и сестры, сильная агрессия по отношению к сестре), которые стоило бы обсудить со специалистом лично. Что Вы об этом думаете?

Не вполне поняла, как сочетается вот это:

в прошлом году, она встречалась (в общей компании) с парнем, которому нравилась я. Мы с ним поругались. Ну и она начала с ним тусоваться.

в прошлом году я выглядела красиво. Когда я заметила, что она рядом со мной неуверенно себя чувствует, мне стало хорошо. Я ее уделала наконец.

И вот это

Последние года, уже 4ый год, кажется. Я одна.) Общаюсь только в интернете. Я за это время даже никуда не выходила. В кино или еще куда то. Я каждый день гуляю с собакой. Это единственное мое развлечение.

Вы не объясните?

Вы не объясните?

С парнем этим я перестала общаться 4ый год назад
Но, он года два приезжал иногда ко мне, говорил, что я ему нравлюсь (вообще у него в это время девушка была. Поэтому я с ним не встречалась. Да и мы поругались. Он сказал как то: я бы для тебя это сделал. Я с улыбкой сказала: так я тебе и поверила. Он ответил: Ничего я тебе доказывать не буду. Ну и не доказывай, Боже. Я думаю, у него был недостаточный интерес ко мне. Раз были отношения (я узнала позже) и лишь иногда приезжал. С сестрой они начали общаться в позапрошлом году. В прошлом лишь январь-февраль. Она рассказывала в красках, ка кон за ней ухаживал. Рассказывала она маме. Я сидела в соседней комнате и рыдала. Она знала, что ему нравилась я и тут к ней интерес начал проявлять. Это же как самооценка взлететь должна. Она ходила и смотрела на меня, как на г... А, когда в прошлом году я немного улучшила себя и ее парень немного уделял мне внимание она бесилась. А я была очень рада. И бывший муж уделял внимание я тоже была рада. Это щелчок по носу. У меня желание только гнобить ее. Я, конечно, не хочу никого отбивать, чтоб парень от нее уходил. Мне ее страдания не нужны. Мне ее жаль будет. Но я хочу, чтоб она поняла, что я не что попало. Чтоб не сбрасывала меня со счетов. Она не считает, меня соперницей. А я хочу, чтоб считала.

Я не могу ее выносить рядом. Она живет не с нами. Кто знает, если бы жила с нами, я б давно уехала, наверное. Потому, что я не могу ее выносить. Как только я слышу, что она приедет к нам. У меня начинает бешено биться сердце, повышается тревожность, я начинаю плакать. Я не могу выдерживать эти чувства. Порой я думаю покончить с собой. Эти чувства меня разрушают.

А все потому что я шла всегда в довесок. Меня не замечали. Только ее и ее. Я не могу прыгнуть выше головы. Да и надоело мне. Я не могу себе удлинить ноги. Родители говорил, что высокий рост -это круто, а маленький фигня. Называли меня худой, а у нее типа хорошая фигура. Все у нее блин идеально, а у меня все фигня. Мне надоело быть номер 2. На нее больше внимания обращают. Либо я стану лучше, либо я выберу смерть. Я не хочу быть вторым сортом. Я себя всегда улучшаю. Комплексы у меня на счет роста. Я не могу с ним жить. Думаю поломать себе ноги и удлинить их. Думаю сделать пластические операции. Еще больше накачать губы. Чтоб замечали только меня. Пусть я буду фриком. Но зато не тенью.

Мне есть с кем общаться. Мне пишут в соц сетях, на улице уделяют внимание, знакомится бывает. Но я всегда думаю, что увидели бы ее и я бы стала не нужна. Поэтому я не могу никому доверять. И позволять себе в кого то влюбляться. Меня 100% променяют на нее. У меня уже невроз на эту тему. Боли в груди. Может сердце прихватит и сдохну наконец.

Sadness, я поняла Вас насчёт обращения к психологу. Все таки я считаю, что Вам нужна помощь специалиста на регулярной основе. Я бы порекомендовала обратиться к специалисту психоневрологу или психотерапевту, или психиатру. На мой взгляд, Вам важно провести диагностику Вашего состояния для того, чтобы определить, нужна ли поддержка Вашей психики с помощью медикаментов. Ваши негативные эмоции очень сильны, и это разрушающе действует на Ваше состояние, что приводит к снижению качества жизни. Чтобы это изменить, нужна очная консультация, психодиагностика и подбор индивидуальной схемы терапии. К сожалению, на форуме этот уровень помощи оказать нет возможности. Я желаю Вам здоровья и надеюсь, что Вы выберете позаботиться о себе и обратиться к специалисту за личной консультацией и регулярной терапией.

Ясно. Спасибо