Безсмысленный круговорот жизни и смерти. Пустота после череды положительных эмоций. Не могу найти, ради чего жить

Если вы можете мне как-то помочь то я буду благодарна. Если нет, ну по крайне мере попыталась... Дело в том, что я не хочу жить. В настоящее время вроде бы не имею сильной дипресии. Не думаю о том, чтобы случайная машина сбила меня или о прыжке с какой-то вышки. Я даже испытываю чувства и не только отрицательные: радость, веселье, вдохновение... Совершаю вещи, которые вроде бы поднимают настроение: творчество, путишествия, общение с друзьями... Но проблема в том, что когда эти минуты положительных эмоций заканчиваются всегда приходит пустота. Все счастье, которое я испытывала, кажется не настоящим... Достижение целей приносит дофаминовую награду, но своим сознанием я не ощущаю ценность этих эмоций. Я думаю есть по крайней мере две наиболее важных причины почему я не хочу жить. Первая: твоя жизнь это всегда чья-то смерть. Дело в том, что что бы мы не делали в этом мире, как бы мы не старались жить, мы всегда будем убивать других и причинять им страдания. Да можно не есть мясо, не носить мех, стараться делать все, чтобы сберечь другую жизнь, но... Все равно ты будешь убивать. Растения, маленькие зверьки, которые попадают в комбайн, собирающий пшеницу для хлеба, лабораторные животные на которых испытывают лекарства, чтобы вылечить твою болезнь... Тут можно сказать, хорошо ты можешь уравновесить чашу весов. Иди помагай другим животным: приюти котёнка, покорми щенка из приюта... И ты делаешь это, получаешь внутреннюю эмоции, награду... Типо какой ты молодец и хороший человек. Но потом ты покупаешь корм из телят, поросят и цеплят и кормишь им своего котёнка. И где ты сдвинул чашу весов? Всего лишь сделал лучше для одного и хуже для многих других... Что же касается себя у меня нет яркого желания жить. Почему я должна забирать жизнь у тех, кто возможно её ценит больше? Вторая причина заключается в том, что в попытках изучить природу живых существ я поняла, что все мы набор инстинктивных программ. Организмы генов, которые хотят существовать, размножаться и завоевывать себе место в иерархии. Да, мы животные и люди живём в своих эмоциях, но все они посланы нашим мозгом лишь для того, чтобы совершать свою эволюционную задачу. Генам плевать чего ты хочешь и какая у тебя личность... Им важна только самореализация. Я все больше и больше стала замечать вокруг, как люди в погоне за размножением, сознательно или безсознательно теряют себя. Бросают своих друзей, творчество... В одно мгновение меняется, как будто их просто подменили... И вот думаю, зачем вообще участвовать в этом бессмысленном круговороте страдания рождения и смерти? Не лучше ли просто уйти? Знаете, когда я раньше размышляла о смерти мысли о ней казались печальными и тяжелыми. Но не сейчас. Когда я думаю о том, как умру... Я думаю, что в эти секунды я чувствую действительно настоящее счастье... Возможно я бы даже не хотела, чтобы смерть была не заметной и быстрой. Я бы хотела научится какой-то йоге, чтобы силой мысли можно было остановить сердце... Я бы наблюдала медленно каждое мгновение как отключается мой мозг... Иногда я люблю задерживать дыхание выдыхая воздух... В эти моменты я чувствую себя такой свободной... Но потом чёртов рефлекс и инстинкт самосохранения возвращает меня и снова запирает в своём теле... Всё люди говорят о том, что нужно жить. Я просто не могу найти в этом мире ничего, ради чего я бы хотела делать это по настоящему...