Не могу получать радость от жизни и испытывать весь спектр эмоций. Как с этим справиться?

Мне 18 лет, учусь на втором курсе училища. С 16 лет живу одна в съёмной квартире в чужом городе. Сколько не пыталась разобраться в теме психологии по отношению к себе, ничего не выходит, такое ощущение, будто меня окружили все возможные проблемы. Всё с самого детства. С пятого класса на меня переложили ответственность за себя и свои действия, сама хорошо училась, сама выбирала заведение, в которое хочу поступить после 9 класса, сама решала свои проблемы и никогда не могла обратиться к родным по поводу личных проблем. От меня всегда требовали самого лучшего, причем не поощряя за достижения, за самые крупные едва ли говорили "Молодец". Весомая часть подросткового возраста прошла в каждодневных ссорах с матерью и наблюдением за её расприями с отцом+ постоянные разговоры о разводе. Сейчас отношения наладились, но боишься лишний раз затронуть какую-либо тему разговора, так как многие фразы словно режут ножом по сердцу, хотя сама она (мама) об этом не догадывается даже. Так же в детстве пресекались любые выражения эмоций: "Ненавижу когда ты плачешь", "Какое тебе дело до развода, тебя же это не касается" (в тот момент я очень переживала и постоянно плакала в комнате, когда слышала ругань родителей), "Ты своё плохое настроение передаёшь нам, поэтому прекрати". Так же с детства мне закладывали неправильные понятия о питании, из-за чего я сначала резко потолстела, и мне все родственники говорили, какая я жирная, затем я сама узнала о правильном питании и резко похудела на 12 кг, после чего все начали анорексией, "благодаря" им я углубилась в эту тему и начала худеть нездоровыми способами, начиная от монодиет до голодовок и питьевых, так и попала в эти качели. Резко скидывала, набирала ещё больше и так каждые 2-3 месяца на протяжении 3-4 лет. Начала страдать компульсивными перееданиями (которые не проходят до сих пор, разве случаются реже), а так же сидела на слабительных и пробовала метод "2 пальца в рот", но к огромному счастью в булимию меня не затянуло. Так же стоит отметить, что в том же периоде, перед и после похудения я дико комплексовала из-за своей внешности и тела, я никогда не смотрела собеседнику в глаза, прятала лицо за волосами и отворачивала голову при разговоре, что просто ужасно. После такого отступления о ключевых моментах моего детства, что я имею:-Отсутсвие выражения какик-либо эмоций во внешнем мире, притом на едине дома смотря мелодраму могу плакать и сопереживать персонажам, либо радоваться за них- недоверие к окружающим людям, очень тяжело кому-то доверять, в своё время предало немало людей, поэтому сейчас, чтобы с кем-то хорошо сблизиться и стать друзьями, нужно не менее 2-3 лет;- депрессия и апатия, которая очень изредка выходит в ремессию, а может мне только так кажется. Нет наслаждения от жизни, в голове только "Нужно учиться, нужно работать, нужно понять, куда хочу дальше, нужно стать одной из лучших. При этом никакого вдохновения, хотя любила всегда рисование и уповала на него, но вот в последние года 3-4 не рисую ничего для себя, только то, что "Необходимо". Руки я конечно не хочу на себя наложить, в надежде, что когда-то всё изменится, но жить будущим, не наслаждаясь моментом, очень утомляет, постоянно ждёшь чуда, но то не приходит уже как несколько лет;- из-за вечной подавленности квартира вечно превращается в помойку, я зарастаю с ног до головы и ничего не хочу делать, просто лежу, либо сплю по 16 часов в сутки;- нелюбовь к себе и своему телу, сейчас я, конечно, раскрепощеннее, чем в тот период, но это скорее можно назвать полным пофигизмом, проблемы с питанием и со здоровьем, компульсивные переедания. Хоть у меня и нет ожирения, но оно не так далеко, не могу полюбить своё тело таким, очень хочу похудеть и вернуть стройное тело, но из-за вечных нездоровых диет убила метаболизм и теперь очень тяжело худеть, да и студенческая жизнь не способствует этому. Плюс стресс всегда преобразуется в желание его заесть, а стресса теперь очень много. Возможно, это и не стоит внимания, но у меня есть старший брат, который рос в той же среде, что и я, сейчас он лечится у психолога и психиатра. По заключению он имеет 5-ти летнюю хроническую депрессию и биполярное расстройство в лёгкой форме, это всё, как сказано врачом, основная заслуга детства, но стоит заметить, что оно у него было немного тяжелее, чем у меня, по некоторым причинам. Я расписала слишком много текста, и, возможно, никто не возьмётся консультировать его бесплатно, но если вдруг, то хотелось бы знать, стоит ли это всё того, чтобы разобрать со специалистом и насколько это серьёзно? Возможно, я слишком преувеличиваю масштаб проблемы, ведь многие живут с теми же проблемами. Но отсутствие радостей жизни затянулось слишком надолго, прошлый год прошёл кактв дымке, я не помню никаких радостных событий, нет памятных фотографий и фото себя в целом, помню только тяжёлые периоды депрессии, когда месяцами прогуливала учёбу и как амёба лежала дома. Как-то так. Нужно ли как-то с этим бороться?