В отношениях со мной не считаются, я чувствую себя незначимой. Хотела бы это обсудить

Марина, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем обсудить Ваш вопрос.

С условиями согласна

Марина, здравствуйте. Чтобы начать общение, я хотела бы узнать, в каком ключе Вы хотели бы обсудить то, что рассказали? Что ожидаете от нашего с Вами общения? Возможно, хотите узнать, почему так? Или что делать, чтобы мужчина считался с Вами, ценил?

И первое, и второе мне интересно

В догонку история из детства. В классе втором мы с однокласницей на перемене стояли у стола классной руководительницы (и очень хорошей, кстати). Я пыталась рассказать про своего героического дедушку, и учительница заинтересованно что-то спросила, я начинаю говорить, и понимаю, что спросила она не меня, а другую девочку. Биогрвфия ее дедушки оказалась интересней. У меня не образовалось негатива ни к учительнице, ни к девочке. Только недоумение. Мне мой дедушка казался мнтересным.

Ещё одна история, в которой Вы почувствовали, что Вы не значимы. Чувство ненужности, незначимости ключевые в Вашей жизненной истории. Вы о них ранитесь. Если Вы о них ранитесь, то это значит, что в Вашем прошлом Вы получили травматический опыт, когда заботящийся о Вас взрослый вёл себя с Вами так, что Вы не чувствовали себя нужной и значимой. В детстве родительско-детские отношения формируют будущую модель отношений в паре. Мы бессознательно выбираем партнера, похожего или на нашу маму или папу (или на человека их заменяющего, кто заботился о ребенке с пеленок) и проигрываем с ним те же сцены, знакомые нам с детства. Психика просто не знает, как по-другому.

Это к вопросу, почему это так. Посторайтесь вспомнить Ваше детство. Были ли рядом мама, папа, чего Вам больше всего не хватало тогда? Как к Вам относились близкие люди? Что значимого могло произойти в районе 3 часов дня? Не уходил ли отец из дома, возможно, после ссоры с мамой? Как он относился к маме? Если у Вас были оба родителя?

Мое детство это треш. Учебник по абьюзу. После него дорога в маньяки, если честно. Я не знаю, надо ли точечно вспрминать про три часа. Хотя вот недавно я высчитала (фотки, воспоминания родственников), что с рождения до трех я была не избалована присутствием матери. В этом возрасте, как я читала, формируются какие то травмы, забыла какие. А смешно потому, что с пятого класса у меня дня без побоев не было... Какие там травмы в годик, если я помню как меня душили в десять лет. Тем не менее ныть сейчас как то стыдно. Ведь я взрослая и у меня все хорошо, а кого-то избивают прямо сейчас. Такие вещи психолгам говорить нельзя- сразу возьмутся очевидное). Вобщем пр итогам жизни травмируют меня не воспоминания о папе-садисте. А инфантилтная мать, которая а) не выполняла должным оьразом свои обязанности б) отрицает прошлое в) появляется только "взять". До моих 35 она все еще внушала мне вину. Сейчас она мне не опасна, но безумно раздражвет. Последние несколько лет я с ней совсем не общаюсь, стараюсь не подставляться, но, честно говоря думаю, чтр рано или поздно прмйдктся окунуться. Это несправедливо, но ни чего не поделаешь. За то у у моего сынв было прекрасное детство и у нас отличные отношения. И вообще у меня по жизни много успехов, с учетом начала - грех жаловаться. А папа меня кстати любил (сын считает, чтр у меня стокгольмский синдром) он у меня непуганый, так что не в теме))) так что я хотела сказать: я далеко шагнула и многое преодолела. Описанная в теме проблема у меня- единственная! Что отрицать, детство было стремное, НО. Описанная ситуация с учителтницей была в мои 8 лет, тогда еще все было мирно. Были разные косяки, но ужас-ужвс еще не настал. А меня уже это задевало...

Вобще ситуаций, когда на мои желания плевали (сейчас вспоминаем трлько до 2 класса) предостаточно. Например, мне все время заворачивали уши в шапке, и не давали поправить. Это считается? ) или загоняли меня спать, а младшего брата нет, и на полную громкость смотрели тв, а я очень чуствительна к звукам, запахам. Я была послушна и управляема. И поэтому имеенно я а) что то делала б) что то не получала. Мои родители не были бедны, но я донашивала одежду за двоюродной сестрой, самой мне почти ни чего не покупали. Ноя была не против, у сестры было куча платьев, а время было дефицитное. По советской приивычке меня приучали к труду, и я что только не делала, а брат естественно, ничего не делал. В детстве он меня раздрадал, потому что мне надо было забирвть его из садика, продленки, проверять у него уроки, кроме того ему все покупали по первому крику, а меня за просьбы стыдили. Он мог просто бросить тяжеленный чемодан и тогла мне приходилрсь тащить два. Сейчас я считаю, что брат был прав, и в любом случае он был ребенком. Короче мать меня откровенно не любила. И кстати имеено во втором классе я это поняла одномоментно. И лежала и плакала. Но не в три часа. Может это была просто склонность к депресии? Хотя вот тоже в 19-30 у меня были какие то эпизоды, похожие на депрессию, а сейчас вот с'ела банан - и настроение улучшается... т.е. я абсолютно уравновешена, позитивна и деловита.

Теперь про бессознательно выбираем партнера позожего на папу. Что касается мамы, то я годами старалась не походить на нее, даже в мелочах. Так что пусть будет папа. Упомянутые мужчины меня не избивали и даже не пытались. В плане аб'юза другого рода-ну можно за уши притянуть, критику например, контроль за деньгами но это скорее стереотипы поведения российских мужчин определенного поколения. А в плане денег-ну их мало было. А я вышла замуж в 19. В семье у нас контроля за деньгами не было вообще. А в семье мужа наоборот. И это правильно. Тут скорее вот что. Муж быстро понял что со мной можно не считаться. Отношения в российской семье часто носят характер дедовщины и борьбы за власть (но тогда я этого не знала). Я из семьи не вынесла не только правильных когнитивных схем;я вообще ни каких не вынесла. О том что себя надо как то поставить я и не догадывалась. А так идти мне некуда, денег кроме стипендии нет, всегда можно сказать, что я такая же как мать. Помню я купила слишком дорогую картошку на свой день рожденья-захотелось свежей. И как он на меня орал. Уже разведясь, он мне звонил и отчитывал, что у сына дырявый носок. И мне было стыдно. А потом мне зевкомая говорит: так пусть пойдет и купит, он же не лишен родительских прав - точно, подумкла я. ). И быстро его заткнула. К чему это я - ну да, так себе принц, но не монстр, стандартный россиянин. Надо признать, что дело во мне. Но и тут не все понятно, я давно к описанным событиям отношусь с иронией, все это скукожилось, и можно только посмеяться. Но иные отношения пошли по той же колее. Люди абсолютно разные, нет ни совместного быта, ни детей, ни общих финансов, и уж мне точно есть куда идти и я ни от кого не завишу.

Марина - Вы Прелесть! Мне с Вами посчастливилось пообщаться здесь) Действительно, Вы огромную работу проделали над собой! В прошлом можно и не копаться. Главное, Вы приблизительно понимаете, откуда ноги растут. Один из самых важных периодов, где закладывается фундамент психики - до 1 - 1,5 года. Кормление грудью, телесный и эмоциональный контакт с матерью. Если чувство ненужности такое сильное и глубокое, то это однозначно про маму и про этот период в жизни.

Ваш вопрос решается с помощью терапии. В Вашем случае, это скорее всего краткосрочная терапия) так как уровень осознанности у Вас высокий!

Смысл терапии в том, чтобы добрать это чувство значимости и нужности самостоятельно, при помощи проводника - терапевта. Когда потребность внутри будет Вами удовлетвооена во вне не будет необходимости привлекать партнеров, которые будут Вас обесценивать и игнорировать. Потому что внутри проблемы уже не будет. Болеть не будет. И если, вдруг, кто-то рядом с игнором или обесцениванием появляется, Вы просто дистанцируетесь от этого человека, исключаете его из своей жизни или на всегда или на время, в зависимости, кто это. Спокойно и уверенно. Без боли.

Вы уже занимались с кем-то?

Серьезно - с одним психологом, он как человек мне понравился, но у меня создалось впечатление, что он не понимает, о чем я. Мне кажется, что он думал, что мне надо выговориться, а мне и не надо... В общем, надеюсь он не обиделся, человек то хороший. Мне, кстати, и с ним был неприятен момент я стиле,* а не нравится - вообще е поползу*. Мне и тут захотелось команды, соработничества и т д. Просто принимать на веру, что мне говорят, я не могу.

Тогда получается вопрос* встречаться с кем нибудь ещё и где вообще этого кого-то искать* вторичен. А надо что то делать с собой. И какой план?

Мне кажется, что он думал, что мне надо выговориться, а мне и не надо... В общем, надеюсь он не обиделся, человек то хороший. Мне, кстати, и с ним был неприятен момент я стиле,* а не нравится - вообще е поползу*.

Я Вас правильно поняла, что Вы с психологом вели только терапевтические беседы? Не занимались практически? Практически значит проводить сессии, на которых непосредственно работать с чувствами, телом (так как чувства Вы переживаете и ощущаете именно там :), своими эго-состояниями (внутренним Ребенком, внутренним Родителем, внутренним Взрослым). Цель - трансформировать чувство ненужности, неважности, неценности в состояние глубокой самоценности, уверенности в себе, нужности прежде всего Себе любимой, а потом уже близким и Миру.

Ваша работа с психологом не прошла даром. 🙏 Просто сейчас Вы уже готовы к более глубинной работе. Вы отлично подготовлены!

Тогда получается вопрос* встречаться с кем нибудь ещё и где вообще этого кого-то искать* вторичен. А надо что то делать с собой. И какой план?

Именно. Вы определенно правильно меня поняли. Что внутри, то и снаружи. Есть такой закон функционирования психики. Или закон "Зеркала".

И нужно внутри у себя навести порядок, исцелить, то, что болит. Тогда вовне ситуация развернется совсем иначе. Вы иначе будете воспринимать себя, людей вокруг, мужчин и Мир.

Тогда вперед в Мир к новым встречам и знакомствам :)

Хотя на моей практике есть клиентки, которые успешно совмещают работу над собой и ходят на свидания. Сразу отмечают свой прогресс в общении с мужчинами :)

Какой план?

Идти в своё чувство ненужности, незначимости и исцелять свой травматичный опыт, связанный с этими переживаниями.

Для этого нужно на сессии:

1. Расслабиться. Погрузиться в полусонное состояние. Заземлиться, почувствовать хорошо свое тело, снять напряжение там, где обнаружите.

2. Довериться своему телу, своим чувствам и ощущениям, тому, что будет вспоминаться, приходить в виде образов или просто знаний (мыслей).

3. Войти в контакт со своей болью (проблемой), повзаимодействовать с ней. Это взаимодействие приводит к полному или частичному удовлетворению базовой потребности, которая стоит за болью. Боль трансформируется в понимание, принятие и то, что на тот момент будет актуальным и желаемым для Вас.

4. Закрепление результата. Проверка.

На всех этапах, мы неспеша двигаемся вместе, в безопасном пространстве, где Вы чувствуете себя спокойно и уверенно.

После сессии необходимо обсудить работу, отметить важные моменты.

Есть упражнения для самостоятельной работы, которые Вы продолжаете делать после "Запуска трансформации" на сессии. В зависимости от того, на сколько быстро и глубоко Вы сможете войти с собой в контакт, будет зависить колличество встречь, которые Вам будут необходимы. Не думаю, что много)

У меня возникло несколько каверзных вопросов. Мы начали с того, что обсуждаемых людей двое за длительный период. Недавно я прочитала про "формулу" завязывания отношений. Первый ингридиент - длительное совместное занятие чем-то. Может покажется банальностью, но если использовать, как строгую формулу, очень помогает проанализировать свою ситуацию. Под схему "регулярная совместная деятелтность" попалают институт, работа, хобби. Но очевидны нюансы - институт не девочковый, не заочный, не вечерний, работа не в женском коллективе, не дистанционная, с ровесниками. Аналогично с хобби, бывшего мужа я, например, встретила в театральной студии. А второго партнера - на работе. Т. Е. Вроде бы в максимально благоприятных условиях была, однако ни какого множества вариантов у меня не было. Одномоментно был только один вариант, и у меня не было возможности выбирать и сравнивать. Типа "Вася какой-то странный, а вот Петя приятный". Интернет пестрит иными примерами, я считаю себя привлекательной, но очереди никогда не было. Сейчас я уже не пойду учиться на дневное отделение, а если бы пошла, то училась бы с ровесниками своего сына и большей частью женского пола. С работой аналогичная ситуация и я не представляю хобби, попадающее под мою формулу. Я как раз таки имею их массу, но ни одно из них не привело к знакомству. Мы в наших пенатах счииаем это стандартной ситуацией, или это еще один мой косяк? Важно понять: рыбы нет или я не умею ее ловить. Хорошо что мне не встретится аб'юзер после "прокачки", но пока что мне врбще никто не встречается.

Кстати в обоих упомянуых случаях у меня есть смягчающие обстоятельства: в первом случае - моя крайняя молодость и неопытность а также хронологическая близость детских впечатлений. Во втором случае давнее, давнишнее знвкомство. Т. Е чел. Как бы миновал проверку. А так я припоминаю двух алкоголиков и одного быашего наркомана (очень самовлбленного, кстати), одну жертву, которому нужна любящая мать, и некоторое колво непристойных предложений от женатых мужчин... Ага... Те претенденты то были, просто я как раз их и отфильтровала на подходе, и благополучно забыла.

Так что может дело в чем-то другом?