Если уж так надо обсуждать детство, давайте обсудим его эффективно!

Здравствуйте, Анна.

Готова пойти с вами дальше. Ознакомьтесь, с условиями консультации. Если вас все устраивает-напишите, и можем приступить к обсуждению.

С условиями согласна

Анна, сначала хочу немного прояснить, почему так часто спрашивают про детство. Очень часто именно в детстве зарождаются правила, которые идут с нами всю жизнь. В детстве они были полезны, потому что нужно было как-то справляться со стрессом, а во взрослом возрасте они начинают мешать.

Например, в детстве правило, что когда кто-то злиться нужно замолчать и уйти, спасает ребенка от агрессии. А во взрослом возрасте, мешает отстоять свою позицию.

В когнитивно-поведенческой терапии, мы не копаем в детство, если оно того не требует, если там не болит. Мы работаем с тем, что беспокоит прямо сейчас.

Прекрасно, что вы справились с детскими травмами и принимаете тот опыт, который у вас был.

О чем вы хотите поговорить сейчас, какой решить вопрос?

Меня беспокоит абсолютная пустота в личном плане, хотя все остальные сферы в порядке.

Я десятилетиями не состою в отношениях. Выделить можно два случая: ранний неудачный брак (ну, тут можно все на детство как раз списать) и более поздние отношения, очень проблемные. И тут целых три проблемы: как получилось так, что мне встретился именно такой проблемный человек, почему возникло тотальное непонимание, и где другие, более адекватные.

Я стою на развилке. Не секрет, что в России в провинции мужчин моего возраста и правда мало, по крайней мере именно этого мнения придерживаются все поголовно живые женщины, не из интернета, т. Е может быть и анализировать нечего и ситуацию можно только принять. Что касается меня, то факт, что мужчины в отношениях со мной не считались, может говорить о том что я себя тактически не правильно веду, т. Е вела, потому что вести то не с кем. Возможно всё проблемы были в прошлом, а я уже изменилась, а проверить я это не могу - не на ком :). Т. Е снова - займись хобби

Анна, возможно все.

И то, что вы ранее делали что-то такое, что отпугивало от вас мужчин, и то, что это были просто неудачные стечения обстоятельств. Но мы не можем с вами взять машину времени и вернуться в прошлое, а так же не можем прочитать мысли других людей-что конкретно им не понравилось/понравилось.

Все, что мы можем, это говорить о вас. Что будет если вы получите какой-то конкретный ответ на ваш вопрос? И какой ответ, на ваш взгляд, вы получите?

Я бы хотела отметить нечто, приводящее меня в нкдоумение. Психологи в массе рассуждают так: вот вы как то исцелитесь, а затем вы увидите, вам встретмтся и прочее. Получается, что те люди, которые мне уже встречались, не ценные, тренировочные. Встрктились мне из за моих неких неправильностей. И в итоге путь один : что нибудь в себе прокачать и тогда появятся больше и качествкнней. Мне бы хотелось налажмвать отношения с уже существующмси людьми тоже

Я сейчас конкретно о неком партнере, который наделал разных нехороших вещей и получил некий негатив от меня, и ни я ни он не собираемся быть парой, но почему бы не гармонизировать отношкния? Относиться к друг другу как к двум пострадавшим в одном кораблекрушкнии? Ведь не вышло в результате у обоих. Это утопия?

Ценность людей определяете только вы, а не психологи, которые вас консультируют. Если они для вас ценны, значит это так. Если вы хотите налаживать отношения с тем, с кем уже знакомы-прекрасно, можно заняться этим вопросом.

Не всегда нам встречаются люди которые правильные или неправильные. Иногда они просто встречаются. Вопрос только в нас, хотим ли мы сделать эту встречу правильной или нет. Но прошу учитывать, отношения это всегда про двоих. Вы можете делать кучу шагов навстречу, но это, к сожалению, не всегда значит, что с другой стороны это тоже будут делать. Но по части вашего пути, решение всегда за вами.

Это утопия?

Да, если вы планируете решить все за него.

А если вы готовы постараться и отдать ему его ответственность с тем, что делать дальше, тогда это вполне реалистично.

Поясню, чтобы было понятнее. Если вы хотите мило общаться каждые выходные, вы можете приглашать его встречаться каждые выходные, а решать приходить или нет, он все равно будет сам.

Я не про милое общение, я про решение проблем. Я знвю человека лет 20 и уже раз 5 возникает некая нехорошая схема, которая ни кому не нравится. Тем не менее отношения возобновляются не первый раз. Мне бы не хотелось идти по пути статей на яндекс дзене, и приписывать человеку абьюз и манмпуляции нарцисизм и тратата, хотя он так и почтупает кстати). Если у меня были трввмы и детство; то и у него тоже, и вообще я не понимаю, откуда могут взяться другие люди? Где то есть заповедник людей с правилтным детством?

Нет, нигде нет людей с правильным детством. Каждый ребенок найдет о чем рассказать своему терапевту, это неизбежно.

Смотрите, если каждый раз возникает какая-то схема, значит вы оба в ней участвуете. И есть несколько вариантов решения ситуации:

1. Сходить к семейному терапевту, который расскажет вам как этот процесс происходит, как вы друг на друга влияете и т.д.
2. Не обращать внимание на эту схему и ходить по кругу
3. Никогда больше не общаться
4. Проработать ситуацию с одним из участников этого процесса. Если вы перестанете делать то, что делаете всегда в этой ситуации, перестанете в нее вовлекаться, то второму человеку придется менять модель поведения. Вы ведь поступили иначе. Схема рассыпется. Но люди обучаемы. И, если вы говорите про абьюз, человек может придумать новую схему и вовлечь в нее. Придется каждый раз адаптироваться, это не просто.

Какой вариант подойдет вам, можете сказать только вы.

Наверное вы думаете, что я хочу от Вас). Я хочу, чтобы Вы, как психолог, обяснили мне не как расстаться, прокачаться и встретить правильного, а как взаимодействовать с человеком, чтобы трввмирующая ситуация не повторилась в 6 раз, и чтобы каждый извлек из ситуации пользу, а не отполз, плюясь. В данном случае речь не идет о вовлечении чкловека в реальное общение, и к психологу его тоже я не затащу и не буду, я как раз таки хочу что то сделать с собой и чо своей стороны, а этого чела я может вовсе больше не увижу

Ага, вы уже оиветили квк раз, синхронно про тоже самое

Нет, я скорее хочу понять, что Вы хотите от себя)

В таком случае необходимо обсуждать саму ситуацию которая повторялась 5 раз, события которые за этим шли, Ваше в ней поведение, и соответственно, менять то, что Вам не нравилось. Скорее всего это работа с Вашим отношением к ситуации, почему Вы так в нее включились, и как сделать так, чтобы не включались. Эти механизмы нужно рассматривать.

Как бы ни казалось, что это условно одна повторяющаяся ситуация, за ней явно стоит какое-то Ваше правило, которое и заставляет действовать определенным образом. Поэтому, по факту, это глубинная работа с поиском этого правила и модификацией его до более комфортного Вам варианта.

Кстати, я наверное нкпонятно написала: это меня обвиняют в абьюзе. А я считаю, что все это ненаучные бездоказателтные обзывалки, говорящие о том, что чел хочет расстаться под любым предлогом, но прямо сказать боится. Чел. Это отрицал, а по мне так очевидно.

В целом, не важно в каком ракурсе смотреть, процесс примерно одинаков. Просто ситуацию может запускать один или другой человек. Участвуют все равно оба.

Часто человек, который ведет себя абьюзивно в одних отношениях, не ведет себя так в других. И это не потому что другой человек его так поменял. Просто механизм не запускается, один или другой его не поддерживают и все.

Так да, а как мне сформулировать, чтобы психолог меня понял? Ведь получантся я хочу обратиться к психологу чтобы поливать грязью какогото анонима, обычно хотят, чтобы я говорила только о себе. Едва я упомяну о чем нибудь - либо я набрасываю на вентилятор, либо да - анонинм конечно ужасен, давайте о вас... А что обо мне, других проблем у меня нет