КонсультацииАпатия. Депрессия

Вру себе и это загоняет меня ещё глубже в депрессивное состояние, из которого я не могу выйти более 5-ти лет

23 июл. 2022
Мирра
• Не могу сказать есть ли у меня депрессия или нет, не хочу быть тем человеком, который своими глупыми грустилками обесценивает реальные страдания других, но я устал от отражающихся в моей голове фраз матери "у других бывает хуже". Но признание своих проблем не приносит решений, все только усугубляется. Я чувствую себя глубоко больной по всем фронтам (что психологически, что физически). Тело постоянно болит, но стоит мне прийти к профильному врачу, как мне говорят "здоров как бык" после спущенных тысяч и тысяч на анализы и консультации. Я устала так жить, я устала привыкать ко все более и более сильным болям в голове, суставах и связках. Когда я осознаю это мне хочется плакать. • Я не могу нормально смотреть на себя в зеркало. Точнее мое отражение постоянно меняется и искажается. Каждый день на меня смотрит разное лицо, черты которого мне незнакомы. В последний год с этим стало полегче, я начала цепляться за свои брови и нос, но как только я вижу себя, я начинаю искать недостатки. Лишний прыщик, покраснение, царапина, не такие губы, не такие ресницы. Как будто бы мне дали второсортную оболочку, которая в принципе, в теории мила и довольно обычна, но с другой стороны является личным оскорблением ее великого хозяина (меня внутреннего). Я уже давно не могу воспринимать себя и свое тело как единую сущность и не понимаю, как остальные чувствуют подобные мешки с костями продолжением себя. • Каким-то волшебным образом я приобрёл нарциссические замашки имея при этом заниженную самооценку. Я самый красивый по сравнению со всеми, но перед зеркалом я уродина. Я самый умный в компании, но панически боюсь чего-то не знать. Я силен, но недостаточно. Вынослив, но недостаточно и так далее. Это превращается в пытку. Я не могу любить себя, но все остальные по моему нескромному мнению обязаны меня обожать. • Я боюсь мыслей о прошлом, но не могу думать и о будущем. В прошлом были лишь постоянные боли, одиночество и разочарования, в будущем походу намечается ещё хуже, если я не вылечусь от той болезни, которую не видит ни один врач. Я не знаю кем я хочу быть когда вырасту, хотя я уже взрослая по документикам и закончила колледж. Что делать с собой дальше я не представляю, так как в моей системе ценностей работа как таковая вообще не может быть желанием человека, а является убогим средством выживания в капиталистическом мире. И вообще как такое ничтожество, как я может стоить потраченных на него денег, и как Я могу тратить свое драгоценное время на обеспечивание этого ничтожества? • Когда я скатываюсь до такого состояния в котором пишу это все сейчас, в котором убираю заслон самолжи, я хочу лишь двух вещей "тортик и сдохнуть", то есть компульствного переедания и самоубийства. К сожалению или к счастью у меня недостаточно силы воли для второго. Меня всегда останавливал страх даже не смерти, а боли. Я никогда не резал себя или давился таблетками, хотя пью я их постоянно от разных сопутствующих мою жизнь с детства болячек. Наверно ближе всего я был к самоубийству лишь пару раз: пытаясь порезать себя, но нож лишь оттергивался от руки; пытаясь выйти в окно, но залезая на подоконник я не решился открыть окно; и нечаянно показав свое отчаянние и горсть таблеток соседке от чего был быстро и с отвращением отговорен. • И как можно было заметить в тексте я использовал постоянно меняющийся пол, то женский то мужской, потому что я не знаю кто я до такой степени, что не могу понять и кем по половой принадлежности я должен быть. Я долго и муторно изучала возможности смены пола, но полный переход меня никогда не устраивал. Ни тот ни другой вариант со мной не резанирует. Это добавляет путаницы в мои и так запутанные мысли обо всей этой вышенаписаной чепухе. • Я пропитана одиночеством. У меня нет друзей, я не считаю свою расколотую "семью" семьёй (мне всегда казалось, что у нас лишь финансовые и законно обязательные отношения, может быть они играли в подобие заботы для социальной приемлемости), я не имею отношений. И я понимаю, что если я заведу хоть ещё одни отношения, я убью своего партнёра своей жаждущей внимания пустотой. Наверно от такой дикой нехватки внимания мне и все равно на пол, ориентацию и внешность моего объекта обожания. Мне кажется, что меня никогда не любили, а когда мне украдкой говорили заветные слова, я не верила и отрицала их вместе с комплиментами и подарками. Я ненавижу себя за это, но не считаю, что достоин хоть капли любви. Текста очень много. Не знаю связаны ли друг с другом проблемы, но хотелось бы услышать с чего начать и что с этим делать.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 июл. 2022

Мирра, здравствуй. Если ты не против моих условий предоставления бесплатной консультации, мы можем продолжить, я отвечу на вопрос, с чего начать и что с этим всем делать.

24 июл. 2022
Мирра

Да Екатерина, с условиями я согласна.

24 июл. 2022

Мирра, начать ты можешь с того, что из всего, с чем ты сталкиваешься в жизни, ты можешь вынести для себя смысл и пользу, что поможет тебе становиться все более целостной и зрелой.

Сейчас у тебя важный период в жизни - время юности, время взросления, время сепарации (отделения физического, эмоционального, ментального) от родителей. От их судьбы, их мировоззрения, опыта, отношения к жизни, от их установок, верований и предприсаний, от их чувств и эмоций. Настало время определять свои правила игры в этой жизни, отвечать самой за себя, выбирать какой ты хочешь быть, что делать, с кем быть, где быть. Мир большой, твой выбор бесконечный. А в твоём повествовании чувствуется много боли и безисходности.

Если ты сейчас не задумаешься над тем, что эта боль создаёт такие сильные искажения внутри тебя, что ты не можешь сейчас быть искренней сама с собой, не слышишь сама себя, не чувствуешь своего центра и целостности, и эту боль нужно отпустить, то сдвинуться с этой точки ты не сможешь. Ты пронесешь её через всю свою жизнь.

Чтобы отпустить боль, нужно понимать, что именно болит, идти туда и исцелять её.

Если ты обратилась за помощью, значит, чувствуешь, что получишь её. Выбири себе психолога - человека по душе, с которым тебе будет легко. И он тебя сопроводит в твоём путешествии. С ним Вы гармонично интегрируете весь, полученный тобой опыт и ты сможешь свободно идти по жизни дальше.

Есть страхи - значит научишься их распознавать, осознавать и преодолевать. Если есть неопределенность - научишься определять для себя важное и ценное, опираясь на свою истину. Научишься не врать себе, не предавать себя, а слышать себя и жить с собой в гармонии.

То, что тебе не дали родители, ты всегда можешь добрать теперь сама.

Наши родители лишь проводники нас в этот мир. Они дают нам тело и опыт (эмоциональный, ментальный, физический). Но взрослея и отделяясь от них, мы этот опыт перерабатываем, берем только то, что полезно для нас и оставляем им то, что для нас не актуально. То есть Родители становятся нашими внутренними голосами, нашей опорой, если из опыта детско-родительских отношений вынести пользу. А она есть, даже когда кажется, что вообще все один сплошной мрак.

Когда на родителей внутри опереться невозможно, вспомни, что у тебя есть еще один родитель, тот, кто дал тебе Тебя. Кто создал все, что существует, и неотъемлемой частью которого ты являешься. Называй его как хочешь, Бог, Создатель, Природа, Вселенная, Высший разум, Высшее Сознание, Внутренний голос, Внутренняя Истина. Он всегда с тобой на связи (через интуицию, через твою внутреннюю истину, когда ты честна сама с собой), всегда слышит, всегда поддержит, если ты сама не закрываешься от него. Если ты отвергаешь его, ты сама себя лишаешь поддержки и погружаешь в состояния безисходности и потерянности. Это твоя основная внутренняя опора, твой центр. Если научишься жить из этого центра, то тебе легко будет жить по своей истине, идти по своему пути.

Извини, много текста. Суть в том, чтобы не опускать руки и постепенно распутать то, что запуталось.

24 июл. 2022
Мирра

Это звучит очень оптимистично и скорее всего правдиво. Я понимаю уже года три, что мне необходим психолог, так как сама себя запутала ещё сильнее. Я знаю все причины каждого своего поведения и защитного инстинкта, но у меня нет инструментов к починке себя. Но дело в том, что я уже пыталась записаться к психологу, ходила к ней сначала в один временной промежуток, потом через пол года в другой, но мне это не помогло, а только усугубило ситуацию. Я понимаю, что это глупо судить обо всех психологах по одному человеку, но я теперь боюсь искать помощь. Я напугалась ее (мне не казалось, что она меня понимает, она подняла голос, а я этого очень сильно боюсь). Да и я никогда не могу полностью доверять психологу, так как мне кажется, что он не может быть искренен со мной, а будет говорить лишь то, что мое эго хочет слышать, на самом деле игнорируя "правду" которое диктует мне мое сознание (о том, что я ужасный человек в целом), так как у нас с психолог по сути финансовые отношения (это высказывание и оскорбило мою психологию, но я не чувствовала себя не правой после ее аргументов, а лишь укрепилась в своем недоверии и страхе). Мне всегда становилось неприятно, когда меня пытались переубедить в своей отвратительности родители или психолог, так как я чувствую в их словах ложь. Сынок для своей матери всегда самый красивый и умненький, даже если на самом деле он отвратительный аморальный урод.

К тому же в городе в котором я живу психологов почти нет. Это оставляет простор для онлайн консультаций, но у меня нет личного пространства в котором меня не будут слышать другие, чтобы я могла расслабится и говорить все что я думаю. И таратить деньги на себя мне очень стыдно, это тяжело мне даётся.

Это тысяча и одна отговорка, противоречащая моему пониманию нужды в помощи, но я так и не смогла преодолеть эти страхи.

24 июл. 2022

Дорога возникает под шагами идущего... Если ничего не делать, то ничего и не изменится.

Общение с психологом - тоже твой опыт. Просто нужно стремиться найти своего. Кроме того, что он должен быть тебе симпатичен, это должен быть опытный человек именно в теме гендерной психологии, у которого за плечами много часов обучения, личной терапии и супервизионной работы. А ещё лучше его личная история, которая похожа на твою.

Твои разочарования это как падения. Но ты предпочитаешь лежать и не вставать, чтобы шагать дальше.

Если бы дети были такими замороченными, как взрослые, то никогда бы не научились ни ходить, ни есть, ни миллиону других жизненно важных вещей. Почему мы во взрослом возрасте становимся такими нежными и всего боимся? ) сами себя тормозим. Да, много отговорок, за которыми много страха.

Если псиолог не твоя история - погрузись в самостоятельное изучение инструментов для самопомощи. Сейчас все доступно: различные терапевтические техники, инструментов море.

Мне всегда становилось неприятно, когда меня пытались переубедить в своей отвратительности родители или психолог, так как я чувствую в их словах ложь. Сынок для своей матери всегда самый красивый и умненький, даже если на самом деле он отвратительный аморальный урод.

Здесь тебе важно почитать возрастную психологию (книги Петрановской, возможно), чтобы понять, что самоощущение хорошести и плохости формируется у человека в ранние младенческие годы. Кстати переедания и заедания также на первом году жизни. В зависимости от того, насколько чутким был контакт мать - дитя, насколько мать могла быть рядом с младенцем, удовлетвлрять его потребности вовремя, положительно отзеркаливать, контейнировать его эмоции (быть эмоционально доступной), зависит самовосприятие человека, его базовое доверие к миру.

Если мать была холодная, игнорировала потребности, или часто была очень эмоционально нестабильна, или вообще отсутствовала, то у ребенка формируется негативное самовосприятие, "я не нужен", "я плохой", "я не понимаю, что хочу на самом деле", "есть ли я". Подробнее про это, если тебе интересно, в спец литературе.

Смысл в том, что если тебе тяжело с чем-то расстаться (например, с твоим убеждением о себе, как об отвратительном аморальном уроде), подумай о своей выгоде. Почему тебе выгодно считать себя таким?

Конечно же выбор за тобой. Как я уже сказала, теперь ответственность за себя на тебе. Ты вступаешь во взрослую жизнь. Хотя, конечно, психологически можешь застрять в детстве, своих ранах, обидах, негативном мироощущении и восприятии себя. Возможно, так легче не брать ответственность за свою жизнь на себя.

Хотя когда ты - ребенок появился на свет, ты был чистый и идеальный, божественное создание Света, в котором природой заложено стремление к развитию и совершенствованию. Ты не знал, плохой ты или хороший. Ты радовался, улыбался, кричал, развивался. Ничего в глубине твоей сущности не изменилось. Ты по-прежнему существо Света, которое пришло на землю в это тело проживать свой материально-духовный опыт. Когда ты вспомнишь это, возможно, тебе легче будет доверять себе, а не гнобить себя. Внутри нас есть всё и черное и белое, и уродство и красота, и только мы сами выбираем кем и чем быть.

Отзыв о консультации

Спасибо Екатерине и данному сервису за помощь в часы, когда никого другого вокруг нет, чтобы поговорить. Что-то в предоставленной консультации мне уже было известно и знакомо, но какие-то вещи были в новинку и помогли направить мысли в менее негативном направлении.

Мирра