Постоянно оправдываюсь перед мужем, будто я в чём-то виновата. Почему я так веду себя?

Здравствуйте, Ирина.

Давайте вместе попробуем разобраться. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас все устраивает-напишите, и можем приступить к обсуждению.

Здравствуйте, Ирина. Всё устраивает

Отлично.

Расскажите поподробнее, какие эмоции у вас возникают, когда вы в конфликте. Какие мысли, почему нельзя конфликтовать с мужем? Как вы думаете, что будет, если вы не избежите конфликта и не будете оправдываться?

Нельзя конфликтовать потому что я боюсь его в гневе, он громко кричит, обзывает, хлопает дверьми, шкафами. Да и в целом не комфортно в состоянии конфликта ге могу найти себе место и не знаю как себя вести, чувствую вину. Хочется все исправить, прекратить это немедленно, но не знаю что делать и в итоге не делаю ничего

Если я не начну оправдываться и отнекиваться, он получит адекватный ответ, будет им удовлетворён

Такое поведение у мужа начинается когда вы оправдываетесь?

Что будет, если вы дадите ему отпор в конфликте, например, будете тоже кричать?

Вспомните свой предыдущий опыт отношений или в родительской семье, вы где-то конфликовали, отстаивали свою позицию?

Правильно ли я понимаю, что вы считаете, что сейчас даетет неадекватный ответ?

Да, именно такое поведение становится спусковым крючком.

Я никогда не смогу так себя вести потому что такое поведение для меня неприемлемо. Зачем кричать, если этим ничего не решишь. А если я вдруг и начну кричать, он скажет как ты о мной разговаривать, почемуповышаешьн а меня голос.

Это мои первые отношения) Я как то особо ни с км не конфликту. В семье всегда спокойно все решалось.

Да я думаю что причина такого плавления вл мне. Его это жутко выводит из себя он из раза в раз мне об этом говорить, а я все равно это делаю -оправжывмь и отнекивс.

А если я вдруг и начну кричать, он скажет как ты о мной разговаривать, почемуповышаешьн а меня голос.

Он вам так уже говорил? Возможно, это та модель поведения которую он от вас ждет. Не говорю, что она правильная, но если опыта такого не было, то возможно для него именно это приемлимый вариант.

Какие еще варианты есть, при которых вы не оправдываетесь и при этом не кричите? Можно перечилисть несколько, даже самых невыполнимых.

Было несколько раз да, что я более эмоционально, чем спокойно начинала говорить и он сразу же говоил-ты что голос повышвегь, какое право имеешь.

Есть вариант такой, что я с ним соглашусь, говорю что подумаю над этой ситуацией и постараюсь так себя не вести. Нажио он говорит, что этого не достаточно как бы. Что я как школьница признаю свою винуи больше ничего не делаю.

Как он говорит мне, что я должна услышать его, задуматься спокойно признать тот факт что данная ситуация случилась и сонласитьс с ним, подумать почему ьак произошло.

Дело в том, что я даже не понимаю чего сейчас он от меня ждёт. Я держусь обеспокоенность, он говорит что мне плевать, а он переживает. Я начинаю проявлять внимание -говорит отстань тв мне противна

Ирина, мне видится в этом тексте, что ваш муж дает вам двойные послания. Он говорит, что не хочет, чтобы вы оправдывались, но при этом когда вы признаете свою вину без оправданий ему этого недостаточно. И с эмоциональным проявлением так же, когда вы держитесь, ему не хватает эмоций, а когда не держитесь и проявляете эмоции, он вас оскробляет.

Где во всей этой ситуации ваши желания и ваш взгляд на проблему? Вы всегда признаете вину, даже если не виноваты?

Так же я вижу, что супруг довольно агрессивен, были ли какие-то действия физического насилия в отношении вас? Есть ли у вас экономическая или иная зависимость от него? Как давно вы замужем, есть ли у вас дети?

5 лет вбраке,15 лет вместе. Есть ребёнок 4 года. Нет физического насилия нет.

Да возможно и есть двойной посыл

Нокак мне сделать чтоб я не начиналасразуоправдываться ибояться... У меня как защитный механизм срабатывает я начинаю нервничать и оправдываться хотя вроде ничего не сделала и ни в чем меня не обвиняют. Он агрессирцет потому что ему надоело каждый раз говорить мне об одном и том же, а снова и снова на те-же грабли

Нет бывает такое что я не пр знаю вину, потому что немогусогласииься с обвинениями которые мне предъявляют и тогдаконфликтзатягивается.

Но иногда случается так, что он говорит что я на кого то посмотрела, а я знаю что этого не делала и начинается конфликт. Почему то он не принимает м правду. В таких ситуациях он говорит-теле главное чтоб на тебя не ругались тебе важно доказать свою правоту

Дело в том, что ваш супруг выбрал позицию удобную для него и неудобную для вас. Он имеет право давать вам двойные послания, он имеет право кричать на ваш, агрессировать, бить в попадающиеся объекты и оскорблять вас. При этом, меня что-то в себе должгны вы.

Почему вы считаете, что изменить что-то нужно именно в вашем поведении? Ваше поведение адекватно ситуации: на вас нападают - вы защищаетесь.

Есть несколько вариантов защиты, это нападение или признание вины. Первый вариант вам недоступен из-за внутренних правил, и вы выбираете второй. Вы принимаете вину на себя, лишь бы агрессор успокоился. Вы стараетесь таким образом защитить себя.

Как только отпадет необходимость защищаться, вы перестанете оправдываться.

Необходимость защищаться отпадет в 2-х вариантах: агрессия в ваш адресс прекратится, вам будет безразлична эта агрессия (ну например нападение мухи только раздражает, но не заставляет активно защищаться).

Суть в том, что если вы оправдываетесь, значит конфликты начинаете не вы, и значит, что агрессор это ваш муж. Он начинает конфликт и ведет себя в нем таким образом.

Что делать в данной ситуации, выбор за вами. Есть ли у вас сейчас идеи, как стоит себя вести и в какую сторону двигаться?

Но а если он не нападает, а я из за собственных страхов начинаю оправдываться, как бы за то в чем меня не обвиняли ещё, а я а голове придумали обвинение

Чего вы боитесь, когда заранее начинаете оправдываться?

Мне кажется что его цель уличить меня во флирте с кем то другим и я боюсь что вновь начнётся с его стороны агрессия

То есть мы пришли к первоначальному страху его агрессии. Даже когда вы заранее начинаете оправдываться, это происходит из-за того, что ранее ваши отношения двигались именно по такому пути. Он агрессирует, вы защищаетесь. Если он еще не агрессирует, то надо заранее защищаться, чтобы агрессия не возникла. Вы используете привентивные меры.

К сожалению, мы не знаем, почему он так себя ведет, какие механизмы запускаются у него, и вряд ли это просто потому что он хочет быть агрессивным.

Мы можем работать только с вами и вашими переживаниями, с вашими механизмами, которые запускаются. Если мы сможем поменять ваше отношение к ситуации, есть вероятность, что мы изменим модель взаимодействия всей семьи.

В качестве показательного примера приведу игру в пряткипрятки. Есть тот кто ловит, а есть тот кто прячется. Если тот кто прячется откажется играть, то игры не будет. В отношениях так же.

Но если его поведение агрессия ради агрессии, мы ничего не сможем сделать.

И опять же, ваше поведение адекватно ситуации. Вопрос в том, чтобы понять действительно ли ситуация такая. Дествительно ли он нападает. И готовы ли вы менять модель поведения с избегания конфликта (признание своей вины и оправдание) на защиту себя или на какой-то другой вариант, так как первый не работает.