КонсультацииОтношения родителей и детей

Не могу спросить у мамы, кто мой отец. Как помягче начать с ней разговор?

30 июл. 2022
Коричная Палочка
20 лет. Не знаю, кто мой отец - в свидетельстве о рождении прочерк, отчество мамино. Всё, что говорит мама: «Ты была исключительно мой проект, я знала, что буду одна тебя воспитывать, там не было никаких стремлений к серьезным и длительным отношениям, я просто хотела ребенка». Она старается избегать эту тему и прямо говорит, что боится, что я начну про это расспрашивать. Сейчас понимаю, что отсутствие фигуры отца и хотя бы даже его имени мешает мне в личной жизни, в том числе определении моего собственного «я». Как помягче начать разговор с мамой? Не хочу давить на нее и расстраивать.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
изменено 31 июл. 2022

Здравствуйте, Коричная Палочка! Вы пишете, что Ваша мама открыто говорит, что БОИТСЯ расспросов о том, от кого она Вас родила, избегает этого разговора и настаивает на том, что личность мужчины в данном случае не имеет никакого значения - она не хотела делить с ним ни свою жизнь, ни своего ребенка ("рожала для себя", как говорят). Стоит взять в расчет, что возможно мама не хочет Вас посвящать в подробности своей личной жизни потому, что боится выглядеть легкомысленной и стесняется каких-то моментов своего прошлого или при всём желании не может рассказать Вам ничего конкретного про мужчину, от которого Вы рождены. Возможно была какая-то случайная связь без каких-то серьезных намерений (о чем она Вам прямо говорит), может быть даже всего одна случайная встреча, которая привела к зачатию.

Есть смысл дождаться, пока мама САМА созреет до того, чтобы приоткрыть Вам свои тайны, не форсируя события и не проявляя настойчивости в этом вопросе. Возможно мама считает, что Вы недостаточно пока взрослая и опытная, чтобы правильно понять её мотивы и её поступок, но через какое-то время, когда почувствует, что с Вами уже можно откровенничать и Вы по-женски сможете её понять, мама захочет сама поделиться с Вами деталями своего прошлого.

Если мама избегает разговоров и просит её не расспрашивать, то в любом случае Ваша попытка говорить с ней на темы, которых она просит Вас не касаться, неизбежно будет давлением с Вашей стороны и прямой конфронтацией с мамой - ведь Вы намерены делать то, что она ПРОСИТ Вас не делать, и Вы ЗНАЕТЕ, что она НЕ ХОЧЕТ этого разговора.

Если мама не желает обсуждать тему отцовства, Вы можете расспросить тех, кто был свидетелем её молодости, и может иметь представление о том, какой мужчина был рядом с Вашей мамой в тот период, когда она забеременела. Это путь очень проблемный, так как Вы без маминого согласия вмешаетесь в интимные моменты её жизни, в которые она не желает Вас посвящать, и может спровоцировать конфликт с мамой, ранить её. Так что подумайте много раз о возможных негативных последствиях для Вас, для мамы и для ваших с ней отношений, прежде чем им воспользоваться.

Сейчас понимаю, что отсутствие фигуры отца и хотя бы даже его имени мешает мне в личной жизни, в том числе определении моего собственного «я».

Прежде, чем пытаться разузнать о мужчине, который поучаствовал (вольно или невольно) в Вашем зачатии, ответьте себе на несколько вопросов:

  • Что именно Вы хотите изменить в своей жизни, пытаясь разузнать, кто был Вашим отцом?
  • Действительно ли информация об отце может повлиять на Вашу жизнь именно так, как Вы расчитываете, и привести к тем изменениям, которые Вы хотите таким образом получить? Можно ли этих изменений добиться другими путями, не используя информацию про отца?
  • Насколько срочно Вам нужна информация про отца? Что изменится в Вашей жизни (что ухудшится по сравнению с сегодняшним днем), если Вы отложите решение этого вопроса на несколько лет, например?
  • Если Вы узнаете подробности, которые Вас шокируют или ранят, то каким образом Вы планируете справиться с этой ситуацией? Ведь, если мама скрывает прошлое и боится разговора, значит есть вероятность того, что она таким образом бережет Вас и заботится о Вас. Оцените, насколько Вы морально готовы к тому, что Ваши расспросы могут привести к серьезным проблемам для Вас, подходящая ли сейчас ситуация, чтобы рисковать нагрузить себя дополнительными проблемами?
31 июл. 2022
Коричная Палочка

Здравствуйте, Ирина! Спасибо вам за ваш ответ.

Что именно Вы хотите изменить в своей жизни, пытаясь разузнать, кто был Вашим отцом?

Нахожусь в отношениях с молодым человеком чуть более года, понимаю, что иногда воспринимаю его как родительский авторитет, что негативно влияет на наши отношения - я подчиняюсь практически целиком, как бы растворяюсь, не в состоянии заявить о своих потребностях, боюсь отвержения. Возможно, это в том числе и последствие воспитания "идеального ребенка", который хорошо учится ("гордость"), никому не мешает и не подает голос, пока не спросят. При этом никакой настоящей ответственности кроме учёбы не давалось, решения принимались независимо от меня, то есть ставили в основном перед фактом. Это в свою очередь влияет на мою жизнь в целом - я не знаю, кто я, что мне нравится и не нравится, чем я хочу заниматься, от меня не исходит никакой инициативы ни в чем. Мне трудно разговаривать с людьми, я не могу задавать вопросы, нет искреннего интереса ни в чем, увлечения множественны, но поверхностны. Надеюсь из рассказов об отце и, возможно, его личности, сложить "пазл" себя - так или иначе какие-то черты возможно передались по наследству, и следует узнать о них больше, чтобы распознать их в себе и проработать.

Действительно ли информация об отце может повлиять на Вашу жизнь именно так, как Вы расчитываете, и привести к тем изменениям, которые Вы хотите таким образом получить? Можно ли этих изменений добиться другими путями, не используя информацию про отца?

Честно говоря, не знаю, но так как родительские отношения с ребенком так или иначе являются фундаментом личности, думаю, что следует начать работу над исследованием себя именно с этого момента. Это не решит все вышеупомянутые проблемы волшебным образом, но мне это кажется одним из важных шагов для построения картины себя и своей жизни. Может быть и так, что это не поможет вовсе - но тогда я хотя бы буду знать, что нужно искать дальше.

Насколько срочно Вам нужна информация про отца? Что изменится в Вашей жизни (что ухудшится по сравнению с сегодняшним днем), если Вы отложите решение этого вопроса на несколько лет, например?

Мой основной страх в этой проблеме связан с воспитанием будущих детей - возможно, лет через пять-шесть. Я боюсь, что сильная и доминирующая фигура отца в том числе и над матерью может вызвать проблемы, а в дальнейшем, если с ним что-то случится, я останусь не в состоянии дать им то, что им требуется. Разумеется, это не то, что мне нужно решить в ближайшую неделю и даже не в ближайший месяц - без этой информации я жила 20 лет, но произошел перелом в осознании моей личности (или осознании ее отсутствия), и мне нужно начинать предпринимать действия по ее (вос) становлению.

Если Вы узнаете подробности, которые Вас шокируют или ранят, то каким образом Вы планируете справиться с этой ситуацией? Ведь, если мама скрывает прошлое и боится разговора, значит есть вероятность того, что она таким образом бережет Вас и заботится о Вас. Оцените, насколько Вы морально готовы к тому, что Ваши расспросы могут привести к серьезным проблемам для Вас, подходящая ли сейчас ситуация, чтобы рисковать нагрузить себя дополнительными проблемами?

Подозреваю, что такой страх исходит из маминого собственного опыта - она выросла с отчимом, с родным отцом не общалась. В какой-то момент она запросила с ним встречу, которая ее разочаровала. Скорее всего, она не хочет повторения такой же ситуации у меня. Тем не менее, у меня нет желания встречаться с этим человеком - мне будет достаточно знать хотя бы имя и краткое описание того, кем он был. Если это шокирует/ранит меня, это будет малой ценой за знание. К тому же, я практически не способна ощущать шок - информацию я воспринимаю как данность и часто не испытываю эмоций к тому, к чему "по идее" должна бы. Мое проявление эмоций сводится к тому, каким его ожидают увидеть, своих и настоящих у меня нет. Поэтому скорее всего я восприму все, что расскажут, спокойно.

изменено 01 авг. 2022
Надеюсь из рассказов об отце и, возможно, его личности, сложить "пазл" себя - так или иначе какие-то черты возможно передались по наследству, и следует узнать о них больше, чтобы распознать их в себе и проработать.
Тем не менее, у меня нет желания встречаться с этим человеком - мне будет достаточно знать хотя бы имя и краткое описание того, кем он был.

Коричная Палочка, Вы пишете, что у Вас есть проблемы с самостоятельностью и Вы привыкли, что за Вас всё решают другие, а Вы лишь исполняете то, что Вам велят. Правильно я Вас поняла? И Вы говорите, что Вам для решения этой проблемы необходимо знать имя отца и его краткое описание. Вы даже не собираетесь с ним встречаться и общаться с ним лично, чтобы понять, что он за человек. Получается, что Вы готовы с чужих слов услышать его краткое описание 20-летней давности, и на основании чужого мнения о незнакомом Вам человеке сделать какие-то выводы о себе и своей личности. Вы уверены, что это верный путь познания себя и решения своих проблем?

Давайте проведем небольшой эксперимент и смоделируем ситуацию - представим себе, что Вы получили имя и краткое описание мужчины, с которым у мамы 20 с лишним лет назад был мимолетный роман, краткое увлечение по молодости. Ну скажет Вам мама, что 21 год назад встречалась пару месяцев с внешне симпатичным Ивановым Сергеем, но быстро сообразила, что он в свои 20 лет был не готов к семейной жизни и ему лишь бы пьянки-гулянки, как большинству молодых парней в 18-20 лет (когда они ещё по сути своей вчерашние дети, которые радуются свободе от родителей и школы и мало думают о будущем и не желают брать на себя ответственность за других). Забеременела от него, решила рожать и больше его не видела. Что он за человек, чем он увлекается, какие у него способности и как сложилась его жизнь - не известно, потому что он исчез с горизонта. Теперь ответьте себе - помогла Вам эта краткая информация о том, от кого забеременела Ваша мама, разобраться со своим фундаментом личности, самоопределением и отношениями с Вашим молодым человеком? Хоть что-то полезное Вам дала эта краткая информация о биологическом отце, кроме того, что в 20 лет парни занимаются незащищенным сексом, не думая о последствиях, и не стремятся создавать семью? Как эта краткая информация о незнакомом Вам человеке поможет Вам решить Ваши проблемы "я не знаю, кто я, что мне нравится и не нравится, чем я хочу заниматься, от меня не исходит никакой инициативы ни в чем" или избавиться от страха "мой основной страх в этой проблеме связан с воспитанием будущих детей"?

Честно говоря, не знаю, но так как родительские отношения с ребенком так или иначе являются фундаментом личности, думаю, что следует начать работу над исследованием себя именно с этого момента. Это не решит все вышеупомянутые проблемы волшебным образом, но мне это кажется одним из важных шагов для построения картины себя и своей жизни.

Роль родителей в жизни ребенка важна, но это при условии, что родители этого ребенка воспитывали и передавали ему свои взгляды, привычки, свой жизненный опыт, с ними связаны его воспоминания о годах взросления и эмоции (приятные и неприятные). А человек, которого Вы никогда не видели и не знаете, который вообще никак не присутствовал в Вашей жизни и никакого влияния не оказывал на процесс Вашего развития и формирования Вашей личности, каким образом может являться "фундаментом Вашей личности"? Стоит ли тратить время на поиски какого-то незнакомца, кого в Вашей жизни никогда не было и кто не сыграл никакой роли Вашем воспитании, в формировании Ваших взглядов, привычек и тд, чтобы понять СЕБЯ? Задумайтесь, не является ли Ваше стремление решать свои личные проблемы через поиски отца, всего лишь очередным желанием снять С СЕБЯ (или точнее не брать на себя) ответственность за СВОЮ жизнь, полагаясь на то, что всё само собой разрешится, когда " вот найду я отца и всё мне вдруг сразу станет ясно - кто я и чего я хочу в жизни, что я умею и чем мне заниматься, как с людьми общаться, как с мужчинами отношения строить, как детей растить и тд"? Имейте ввиду, что дети, которые растут в семье, где есть мама и папа, и у них ежедневно перед глазами есть вроде как образцы для подражания в лице обоих родителей, тем не менее точно также, как и Вы, в подростковом возрасте сталкиваются с проблемой самоопределения - кто Я? Чего Я хочу? Что Я могу? К чему МНЕ стремиться? Как выстраивать личные отношения? Каким родителем я хочу быть для своих детей? И тд и тп. Так что информация о родителях не облегчает выбор СВОЕГО пути - кем бы ни были Ваши родители, у Вас все равно будет СВОЯ жизнь, а не повторение их жизни. Процесс взросления и обретения самостоятельности в том и заключается, что Вы изучаете СЕБЯ, свою индивидуальность, проверяете на практике СВОИ способности, учитесь на СВОИХ пробах и ошибках.

Если Вы хотите лучше понять СЕБЯ и своими руками создавать своё будущее, то для этого имеет смысл начать изучать СЕБЯ, а не расспрашивать про кого-то другого - изучить свои личностные особенности и избавиться от страхов и неуверенности в себе можно через работу с психологом, научиться выстраивать отношения с людьми можно через тренинги развития коммуникативных навыков, определиться со своими предрасположенностями и выбором профессии можно через профориентацию и карьерные консультации. Именно это сделает Вас более осознанной и самостоятельной, более зрелой и независимой в своих решениях. Пока Вы собираете информацию о другом человеке, ничего существенного в ВАШЕЙ жизни не поменяется, так как СЕБЯ Вы от этого лучше не узнаете. Как думаете?