Не могу спросить у мамы, кто мой отец. Как помягче начать с ней разговор?

Здравствуйте, Коричная Палочка! Вы пишете, что Ваша мама открыто говорит, что БОИТСЯ расспросов о том, от кого она Вас родила, избегает этого разговора и настаивает на том, что личность мужчины в данном случае не имеет никакого значения - она не хотела делить с ним ни свою жизнь, ни своего ребенка ("рожала для себя", как говорят). Стоит взять в расчет, что возможно мама не хочет Вас посвящать в подробности своей личной жизни потому, что боится выглядеть легкомысленной и стесняется каких-то моментов своего прошлого или при всём желании не может рассказать Вам ничего конкретного про мужчину, от которого Вы рождены. Возможно была какая-то случайная связь без каких-то серьезных намерений (о чем она Вам прямо говорит), может быть даже всего одна случайная встреча, которая привела к зачатию.

Есть смысл дождаться, пока мама САМА созреет до того, чтобы приоткрыть Вам свои тайны, не форсируя события и не проявляя настойчивости в этом вопросе. Возможно мама считает, что Вы недостаточно пока взрослая и опытная, чтобы правильно понять её мотивы и её поступок, но через какое-то время, когда почувствует, что с Вами уже можно откровенничать и Вы по-женски сможете её понять, мама захочет сама поделиться с Вами деталями своего прошлого.

Если мама избегает разговоров и просит её не расспрашивать, то в любом случае Ваша попытка говорить с ней на темы, которых она просит Вас не касаться, неизбежно будет давлением с Вашей стороны и прямой конфронтацией с мамой - ведь Вы намерены делать то, что она ПРОСИТ Вас не делать, и Вы ЗНАЕТЕ, что она НЕ ХОЧЕТ этого разговора.

Если мама не желает обсуждать тему отцовства, Вы можете расспросить тех, кто был свидетелем её молодости, и может иметь представление о том, какой мужчина был рядом с Вашей мамой в тот период, когда она забеременела. Это путь очень проблемный, так как Вы без маминого согласия вмешаетесь в интимные моменты её жизни, в которые она не желает Вас посвящать, и может спровоцировать конфликт с мамой, ранить её. Так что подумайте много раз о возможных негативных последствиях для Вас, для мамы и для ваших с ней отношений, прежде чем им воспользоваться.

Сейчас понимаю, что отсутствие фигуры отца и хотя бы даже его имени мешает мне в личной жизни, в том числе определении моего собственного «я».

Прежде, чем пытаться разузнать о мужчине, который поучаствовал (вольно или невольно) в Вашем зачатии, ответьте себе на несколько вопросов:

• Что именно Вы хотите изменить в своей жизни, пытаясь разузнать, кто был Вашим отцом?
• Действительно ли информация об отце может повлиять на Вашу жизнь именно так, как Вы расчитываете, и привести к тем изменениям, которые Вы хотите таким образом получить? Можно ли этих изменений добиться другими путями, не используя информацию про отца?
• Насколько срочно Вам нужна информация про отца? Что изменится в Вашей жизни (что ухудшится по сравнению с сегодняшним днем), если Вы отложите решение этого вопроса на несколько лет, например?
• Если Вы узнаете подробности, которые Вас шокируют или ранят, то каким образом Вы планируете справиться с этой ситуацией? Ведь, если мама скрывает прошлое и боится разговора, значит есть вероятность того, что она таким образом бережет Вас и заботится о Вас. Оцените, насколько Вы морально готовы к тому, что Ваши расспросы могут привести к серьезным проблемам для Вас, подходящая ли сейчас ситуация, чтобы рисковать нагрузить себя дополнительными проблемами?

Здравствуйте, Ирина! Спасибо вам за ваш ответ.

Что именно Вы хотите изменить в своей жизни, пытаясь разузнать, кто был Вашим отцом?

Нахожусь в отношениях с молодым человеком чуть более года, понимаю, что иногда воспринимаю его как родительский авторитет, что негативно влияет на наши отношения - я подчиняюсь практически целиком, как бы растворяюсь, не в состоянии заявить о своих потребностях, боюсь отвержения. Возможно, это в том числе и последствие воспитания "идеального ребенка", который хорошо учится ("гордость"), никому не мешает и не подает голос, пока не спросят. При этом никакой настоящей ответственности кроме учёбы не давалось, решения принимались независимо от меня, то есть ставили в основном перед фактом. Это в свою очередь влияет на мою жизнь в целом - я не знаю, кто я, что мне нравится и не нравится, чем я хочу заниматься, от меня не исходит никакой инициативы ни в чем. Мне трудно разговаривать с людьми, я не могу задавать вопросы, нет искреннего интереса ни в чем, увлечения множественны, но поверхностны. Надеюсь из рассказов об отце и, возможно, его личности, сложить "пазл" себя - так или иначе какие-то черты возможно передались по наследству, и следует узнать о них больше, чтобы распознать их в себе и проработать.

Действительно ли информация об отце может повлиять на Вашу жизнь именно так, как Вы расчитываете, и привести к тем изменениям, которые Вы хотите таким образом получить? Можно ли этих изменений добиться другими путями, не используя информацию про отца?

Честно говоря, не знаю, но так как родительские отношения с ребенком так или иначе являются фундаментом личности, думаю, что следует начать работу над исследованием себя именно с этого момента. Это не решит все вышеупомянутые проблемы волшебным образом, но мне это кажется одним из важных шагов для построения картины себя и своей жизни. Может быть и так, что это не поможет вовсе - но тогда я хотя бы буду знать, что нужно искать дальше.

Насколько срочно Вам нужна информация про отца? Что изменится в Вашей жизни (что ухудшится по сравнению с сегодняшним днем), если Вы отложите решение этого вопроса на несколько лет, например?

Мой основной страх в этой проблеме связан с воспитанием будущих детей - возможно, лет через пять-шесть. Я боюсь, что сильная и доминирующая фигура отца в том числе и над матерью может вызвать проблемы, а в дальнейшем, если с ним что-то случится, я останусь не в состоянии дать им то, что им требуется. Разумеется, это не то, что мне нужно решить в ближайшую неделю и даже не в ближайший месяц - без этой информации я жила 20 лет, но произошел перелом в осознании моей личности (или осознании ее отсутствия), и мне нужно начинать предпринимать действия по ее (вос) становлению.

Если Вы узнаете подробности, которые Вас шокируют или ранят, то каким образом Вы планируете справиться с этой ситуацией? Ведь, если мама скрывает прошлое и боится разговора, значит есть вероятность того, что она таким образом бережет Вас и заботится о Вас. Оцените, насколько Вы морально готовы к тому, что Ваши расспросы могут привести к серьезным проблемам для Вас, подходящая ли сейчас ситуация, чтобы рисковать нагрузить себя дополнительными проблемами?

Подозреваю, что такой страх исходит из маминого собственного опыта - она выросла с отчимом, с родным отцом не общалась. В какой-то момент она запросила с ним встречу, которая ее разочаровала. Скорее всего, она не хочет повторения такой же ситуации у меня. Тем не менее, у меня нет желания встречаться с этим человеком - мне будет достаточно знать хотя бы имя и краткое описание того, кем он был. Если это шокирует/ранит меня, это будет малой ценой за знание. К тому же, я практически не способна ощущать шок - информацию я воспринимаю как данность и часто не испытываю эмоций к тому, к чему "по идее" должна бы. Мое проявление эмоций сводится к тому, каким его ожидают увидеть, своих и настоящих у меня нет. Поэтому скорее всего я восприму все, что расскажут, спокойно.

Надеюсь из рассказов об отце и, возможно, его личности, сложить "пазл" себя - так или иначе какие-то черты возможно передались по наследству, и следует узнать о них больше, чтобы распознать их в себе и проработать.

Тем не менее, у меня нет желания встречаться с этим человеком - мне будет достаточно знать хотя бы имя и краткое описание того, кем он был.

Коричная Палочка, Вы пишете, что у Вас есть проблемы с самостоятельностью и Вы привыкли, что за Вас всё решают другие, а Вы лишь исполняете то, что Вам велят. Правильно я Вас поняла? И Вы говорите, что Вам для решения этой проблемы необходимо знать имя отца и его краткое описание. Вы даже не собираетесь с ним встречаться и общаться с ним лично, чтобы понять, что он за человек. Получается, что Вы готовы с чужих слов услышать его краткое описание 20-летней давности, и на основании чужого мнения о незнакомом Вам человеке сделать какие-то выводы о себе и своей личности. Вы уверены, что это верный путь познания себя и решения своих проблем?

Давайте проведем небольшой эксперимент и смоделируем ситуацию - представим себе, что Вы получили имя и краткое описание мужчины, с которым у мамы 20 с лишним лет назад был мимолетный роман, краткое увлечение по молодости. Ну скажет Вам мама, что 21 год назад встречалась пару месяцев с внешне симпатичным Ивановым Сергеем, но быстро сообразила, что он в свои 20 лет был не готов к семейной жизни и ему лишь бы пьянки-гулянки, как большинству молодых парней в 18-20 лет (когда они ещё по сути своей вчерашние дети, которые радуются свободе от родителей и школы и мало думают о будущем и не желают брать на себя ответственность за других). Забеременела от него, решила рожать и больше его не видела. Что он за человек, чем он увлекается, какие у него способности и как сложилась его жизнь - не известно, потому что он исчез с горизонта. Теперь ответьте себе - помогла Вам эта краткая информация о том, от кого забеременела Ваша мама, разобраться со своим фундаментом личности, самоопределением и отношениями с Вашим молодым человеком? Хоть что-то полезное Вам дала эта краткая информация о биологическом отце, кроме того, что в 20 лет парни занимаются незащищенным сексом, не думая о последствиях, и не стремятся создавать семью? Как эта краткая информация о незнакомом Вам человеке поможет Вам решить Ваши проблемы "я не знаю, кто я, что мне нравится и не нравится, чем я хочу заниматься, от меня не исходит никакой инициативы ни в чем" или избавиться от страха "мой основной страх в этой проблеме связан с воспитанием будущих детей"?

Честно говоря, не знаю, но так как родительские отношения с ребенком так или иначе являются фундаментом личности, думаю, что следует начать работу над исследованием себя именно с этого момента. Это не решит все вышеупомянутые проблемы волшебным образом, но мне это кажется одним из важных шагов для построения картины себя и своей жизни.

Роль родителей в жизни ребенка важна, но это при условии, что родители этого ребенка воспитывали и передавали ему свои взгляды, привычки, свой жизненный опыт, с ними связаны его воспоминания о годах взросления и эмоции (приятные и неприятные). А человек, которого Вы никогда не видели и не знаете, который вообще никак не присутствовал в Вашей жизни и никакого влияния не оказывал на процесс Вашего развития и формирования Вашей личности, каким образом может являться "фундаментом Вашей личности"? Стоит ли тратить время на поиски какого-то незнакомца, кого в Вашей жизни никогда не было и кто не сыграл никакой роли Вашем воспитании, в формировании Ваших взглядов, привычек и тд, чтобы понять СЕБЯ? Задумайтесь, не является ли Ваше стремление решать свои личные проблемы через поиски отца, всего лишь очередным желанием снять С СЕБЯ (или точнее не брать на себя) ответственность за СВОЮ жизнь, полагаясь на то, что всё само собой разрешится, когда " вот найду я отца и всё мне вдруг сразу станет ясно - кто я и чего я хочу в жизни, что я умею и чем мне заниматься, как с людьми общаться, как с мужчинами отношения строить, как детей растить и тд"? Имейте ввиду, что дети, которые растут в семье, где есть мама и папа, и у них ежедневно перед глазами есть вроде как образцы для подражания в лице обоих родителей, тем не менее точно также, как и Вы, в подростковом возрасте сталкиваются с проблемой самоопределения - кто Я? Чего Я хочу? Что Я могу? К чему МНЕ стремиться? Как выстраивать личные отношения? Каким родителем я хочу быть для своих детей? И тд и тп. Так что информация о родителях не облегчает выбор СВОЕГО пути - кем бы ни были Ваши родители, у Вас все равно будет СВОЯ жизнь, а не повторение их жизни. Процесс взросления и обретения самостоятельности в том и заключается, что Вы изучаете СЕБЯ, свою индивидуальность, проверяете на практике СВОИ способности, учитесь на СВОИХ пробах и ошибках.

Если Вы хотите лучше понять СЕБЯ и своими руками создавать своё будущее, то для этого имеет смысл начать изучать СЕБЯ, а не расспрашивать про кого-то другого - изучить свои личностные особенности и избавиться от страхов и неуверенности в себе можно через работу с психологом, научиться выстраивать отношения с людьми можно через тренинги развития коммуникативных навыков, определиться со своими предрасположенностями и выбором профессии можно через профориентацию и карьерные консультации. Именно это сделает Вас более осознанной и самостоятельной, более зрелой и независимой в своих решениях. Пока Вы собираете информацию о другом человеке, ничего существенного в ВАШЕЙ жизни не поменяется, так как СЕБЯ Вы от этого лучше не узнаете. Как думаете?