Муж после работы постоянно едет к матери, я не чувствую себя из-за этого на первом месте. Как спокойно к этому относиться?

Юля, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, подходят

Скажите пожалуйста, или мне стоит спокойно к этому всему относиться?

Вам решать как к этому относится. Мне видится, что в этой ситуации Вам обидно и неспокойно от того, что Вы не на первом месте. Возможно, поняв, почему Вам так важно быть на первом месте, поможет понять как действовать дальше.

Я чувствую себя ни на первом месте.

Раньше Вы чувствовали себя на первом месте, в каких ситуациях? Как Вы понимали, что Вы на первом месте? Что с Вами происходит, если Вы не на первом месте?

Ведь муж и жена должны быть на первом месте всегда или я ни правильно думаю

У каждого человека есть свои интересы и и ценности, которые не зависят от статуса или положения. К примеру, Ваш муж считает важным и интересным общение с племянницами. А может это важное для него как выполнение долга и он не может иначе.

То есть он делает это, потому что считает важным. А когда мы делаем что-то важное для нас, мы получаем удовлетворение основных своих потребностей. И если жена поддерживает супруга в том, что важно для него, то она становится значимым человеком.

Люди становятся важными друг для друга, не потому что они решают стать супругами, а потому что находясь в браке, находят понимание и принятие.

Вы ездили с ним к племянницам? Как думаете чем для него важна эта поездка?

Когда он возвращается домой от племянниц, уделяет ли он Вам внимание, получаете ли Вы от него то, что для Вас важно?

Я частенько ни на первом месте себя чувствую, было даже такое, что мне вступило в спину и я ни могла ничего сделать самостоятельно, извините за подробности, но до туалета ни могла дойти встать с дивана, а он в это время поехал к сестре делать ремонт в квартире. Обижаюсь на мужа за это сильно. Он меня просто бросил в лежачем состоянии. Я ни долюбливаю его сестёр из-за того что они ему звонят постоянно с жалобами, так как неблагополучная семья у них постоянно проблемы, племянник мужа уже стоит на учёте в полиции хотя ему всего 16 лет. Сёстры проблемами загрузят мужа, а он на мне потом срывается, ни спросить у него ничего и помогать отказывается, в общем уходит в себя. В том то и дело, что когда приезжает домой муж залазит в тик ток, а мне хочется внимания.

Из Вашего рассказа я вижу, что Ваш муж имеет убеждения, что родительская семья важнее. К сожалению - этого не изменить, и в этом нет вины сестер, нет Вашей вины. В вопросах ценностей нет правильного или не правильного, есть разделяете Вы их или нет.

Обижаюсь на мужа за это сильно.

Да, я Вас понимаю, не такого мы ждем от близких людей!

За обидой часто стоит невыраженная злость, гнев и ожидание, что обидчик раскается.

Обиду можно использовать для понимания, как помочь себе в данной ситуации. Для начала признаться себе в том, какая эмоция стоит за обидой и выразить ее, хотя бы в виде текста.

Также обида уводит от истинных переживаний и осознаний произошедшего. Менее болезненно испытывать обиду, а не признавать истинную причину поведения мужа. Что для Вас показывает поведение мужа? Готовы ли Вы принять такое отношение к себе? Если готовы, то есть ли что-то, что поможет Вам принять это?

Сёстры проблемами загрузят мужа,

Сестры грузят, потому что знают, что он поможет. Ваш муж принимает решение, он взрослый человек, помогать сестрам или нет. Дело не в сестрах, а в принципах и приоритетах мужа. Они таковы, какие Вы наблюдаете.

В том то и дело, что когда приезжает домой муж залазит в тик ток, а мне хочется внимания.

Как давно у Вас такие отношения? Как вы проводили время вместе?

А раньше как он проявлял внимание, хватало ли Вам его? Как тогда обстояли отношения с родственниками?

В том то и дело что мужу надоело самому это всё, он сам мне говорил он помогает заставляя себя это делать. Часто ни отвечает сёстрам когда они звонят. А началось это месяц назад, муж устроился на работу, работа ни далеко от его матери. Когда у мужа выходной мы проводим время вместе, у нас с ним общие интересы, рыбалка, металлоискатель. Мы когда сошлись с мужем он мне говорил-как у тебя хорошо, спокойно, а у матери дурдом. Он не любит шум, крики. Он совсем недавно бросил пить, раньше выпивал часто, напивался. Сейчас я думаю у него может депрессия и он ни знает куда себя деть. Срывы бывают, психи. Сказал потому что выпить хочется. Начал меня прогибать под себя так скажем. Сказал чтоб я его во всём слушалась. Иногда я если честно его ни понимаю почему он такой. Был месяц назад случай, поехали с ним вечером в город просто по кататься, он взял пива, напился, за рулём он, я ему говорю что нельзя ведь так делать, случаи всякие бывают, он психанул, говорит ты мне ни доверяешь и на газ нажимает рулит из стороны в сторону в общем залетели мы с ним в яму, долго ни могли выбраться.

И когда родится ребёнок у нас такой человек как мой муж так же и будет себя вести? Ни будет считать нас за семью, и его родственники будут дороже ему?

И когда родится ребёнок у нас такой человек как мой муж так же и будет себя вести? Ни будет считать нас за семью, и его родственники будут дороже ему?

Он взял пива, напился, за рулём

Я не могу ответить на этот вопрос, так как не знаю Вашего мужа и не знаю какие мотивы им движут. Я могу анализировать только его поведение с Ваших слов.

Я вижу, что Ваш муж может относиться безответственно к своей и Вашей жизни

Ответственность не появляется с рождением детей, скорее наоборот. Сначала человек берет ответственность за свою жизнь: разбирается с отношениями с родственниками, со своими зависимостями. После он берет ответственность за построение отношений, за свои поступки в отношении близких и думает об их безопасности.

А только потом человек готов отвечать за ребёнка, который полностью зависит от родителя, если будет трудно. Если нет сформированной ответственности за себя и свои поступки, то с рождением детей начинается попытка избежать воспитания.

Опирайтесь на то, что Вы видите. Готовы Вы растить ребенка с человеком, который может сесть пьяным за руль или оставить Вас в беде, когда Вам нужна помощь?

Почему то думаю что исправится, ведь пить бросил. Правда ни знаю на долго ли.

Почему то думаю что исправится, ведь пить бросил. Правда ни знаю на долго ли.

В жизни все бывает, у Вас есть возможность посмотреть на поступки Вашего мужа и понять, временно это или у него новый этап жизни и он действительно меняется.

Скажите, пожалуйста, или мне стоит спокойно к этому всему относиться?

Юля, после нашего обсуждения, какие мысли у Вас возникают?

Он у меня в Бога вроде верит как он говорит и Библию читает, но делает такие поступки что противоречат Библии, такие как то что иногда принимает наркотик, и ведь он ни понимает что это плохо. Я его больше года убеждала в том что нельзя пить при зачатии ребёнка, он постоянно психовал и говорил ничего ни будет и можно пить. Иногда думаю, что эти все ни обдуманные его дела это последствия наркотиков, до нашей встречи он часто наркоманил. После нашего с вами обсуждения у меня мысли перемешались. Я как будто хочу махнуть рукой и сказать будь что будет, пустить всё на самотёк. Ни знаю как дальше.

Я его больше года убеждала в том что нельзя пить при зачатии ребёнка, он постоянно психовал и говорил ничего ни будет и можно пить.

Пить вредно и опасно для ребенка, может стать причиной патологии развития и больших трудностей со здоровьем у ребенка.

Я как будто хочу махнуть рукой и сказать будь что будет, пустить всё на самотёк. Ни знаю как дальше.

Это тоже решение, какие последствия этого решения? Какие варианты Вы еще можете рассмотреть?

После нашего с вами обсуждения у меня мысли перемешались.

Что перемешалось, попробуйте написать Ваши мысли!

Подавленность какая то. Ни хватает внимания мужа. Разговаривать с ним нет смысла уже, он меня не слышит как будто и уходит от разговора. Раньше такого небыло. Всегда могли поговорить. Он даже не интересуется как дела ни звонит. Говорит надо будет сама расскажешь. Иногда кажется что не любит уже меня. Может это работа на него сказывается, говорит вообще работать не хочет. Ленивый сам говорит, а дела его напрягают.

Юля, видимо, Вашему мужу сейчас не просто, он находится в личностном кризисе, у него нет ресурса давать Вам внимания, ему на себя я не хватает. Это может пройти, если он найдет для себя смысл, но это он должен делать сам.

А Вам нужно подумать о себе, иначе Вы вместе будете находится в кризисе. Возможно, когда Вы сможете выйти из подавленного состояния и муж потянется за Вами.

Для этого у Вас есть внутренние ресурсы и внешние, к которым можно обратиться: Ваши интересы, Ваши успехи, Ваши жизненные цели (ради чего Вы живете), то что приносит Вам удовольствие, друзья, работа, интересы. И это должно быть Ваше и не связано с мужем. Напишите, что это?

Вы как и Ваш муж независимые личности и что-то давать друг другу можете, если сами переполнены. Но если есть дефицит, то каждый будет пытаться требовать у другого, обижаться из-за того, что другой не может дать. Если муж не может дать того, что Вы хотите, он будет избегать общения.

Вероятно, поэтому и разговоры не помогают. Муж может Вас любить, но это не значит, что он будет давать Вам внимание, если сам истощен.

Вы можете сейчас переключить свое внимание на себя? Как Вы можете сами о себе позаботиться? Что Вам дает внимание мужа? Какие ощущения и чувства оно вызывает? Испытывали ли Вы что-то подобное без участия мужа?

Моя так скажем отдушина это работа. Я сегодня разговаривала с мужем и он сказал что его всё раздражает и бесят всякие мелочи, но я тут ни при чём и он сам ни понимает от чего так психует. Я для себя сделала вывод. Буду стараться жить на позитиве и может тогда мужу будет легче. А как о себе позаботиться могу, наверное ни принимать близко к сердцу психи мужа, ведь главное здоровье. Внимания мужа меня радует, радует когда он улыбается и смеётся. Возникает чувство спокойствия, защищённости и то что я ни одна. Без мужа мне одиноко.

Ещё мне конечно ни понятно почему муж со всеми нормально разговаривает, а со мной как то со злом. И ещё хотелось спросить, муж говорит чтоб я во всём его слушалась. У нас сейчас такая ситуация, я хотела покрасить крыльцо, а муж сказал нет, будешь красить осенью. Должна ли я даже в этом случае слушать его? А если ни слушаю, то делать начинает всё назло мне.

Моя так скажем отдушина это работа.

Замечательно! В работе, что Вы получаете для себя?

Буду стараться жить на позитиве и может тогда мужу будет легче.

Жить на позитиве хорошее решение, что Вам для этого нужно?

Подумайте, что Вы сможете сделать, когда нахлынут и грустные мысли. Их не нужно гнать или избегать, лучше им дать место, понять почему они возникли и, что они Вам хотят сказать. Тогда они не будут долго задерживаться в Вашей жизни. Лучше Вести дневник, где Вы будете записывать Ваши чувства, мысли и желания, которые стоят за переживаниями. А потом думать, чтобы могло Вам помочь в создавшейся ситуации.

А как о себе позаботиться могу, наверное ни принимать близко к сердцу психи мужа, ведь главное здоровье.

Это хорошее решение, а как Вы будете это делать?

Радует когда он улыбается и смеётся.

спокойствия, защищённости и то что я ни одна

Если нет внимания, Вам не спокойно, что Вам угрожает? От чего Вам нужно защищаться?

Должна ли я даже в этом случае слушать его? А если ни слушаю, то делать начинает всё назло мне.

Делать назло - это конфликт и проявление неуважения к его словам. Лучше узнать его точку зрения, почему осенью нужно красить, а потом привести свои доводы.

Ни понятно почему муж со всеми нормально разговаривает, а со мной как то со злом

Причин может быть несколько. Например, с Вами ему проще, Вы его жена, зависимы от него и видимо уже позволяли говорить с собой зло, не проясняя причины его злости.

Второй вариант, что-то происходит в отношениях между Вами и это накапливается в виде злости.

Лучше узнать у него, сказать о своих ощущениях, чувствах, которые возникают, когда он злиться. Он может этого не замечать, тогда скажите как это видите Вы. Он повышает голос, говорит грубые слова или прерывает разговор. На такие темы надо говорить, когда он спокоен.

Муж говорит чтоб я во всём его слушалась.

Вы принимаете это? Это достаточно сложно слушаться во всем, это все равно, что отказаться от своих желаний и своего мнения. Вы к этому готовы? А он что готов давать за Ваше послушание?

Слушаются только родителей.

Или если оба супруга придерживаются патриархального уклада семьи. Где главный мужчина, но и жена получает внимание, уважения ее потребностей, исполнения желаний.

Не может быть, чтобы один супруг требовал, а другого это не устраивало. Нужно говорить о своем представлении уклада семьи, отношений в семье и искать точки соприкосновения.

Для того чтоб жить на позитиве мне конечно нужно общение и внимания мужа, но так как он сейчас мне ни может этого дать, то придётся подавлять в себе обиду и нехотя улыбаться и радоваться. Когда мне грустно я иногда слушаю музыку иногда поплачу. Чтоб ни принимать близко к сердцу наверное нужно просто ни думать постоянно о психах мужа. Ведь когда я попросила его чтоб он был по спокойней и ни срывался по мелочам так как у меня от переживаний поднималось давления до 160, то он мне ответил что я сама нервничаю и переживаю а он тут ни при чём.