Потеряла интерес к хобби, быстро раздражаюсь, не нравлюсь себе внешне, боюсь одиночества. Как понять, что со мной?

Уже долгое время я чувствую себя отвратительно и не могу понять, что со мной. То ли это возрастное, так как мне нет 18, то ли что-то со мной действительно не так... Я потеряла интерес к своим бывшим хобби, например, к гитаре и чтению, при чем это происходит постепенно. Но интерес я теряю не из-за того, что нахожу себя в каком-то другом деле, а потому что у меня просто нет на это сил. Я словно отработала смену на заводе и не имею сил даже не то, чтобы лежать и ничего не делать, хотя ни чем подобным я не занималась. Любая работа даётся мне тяжело (почитать что-то в интернете, сходить в МФЦ, вынести мусор, устроить лёгкую уборку), сразу опускаются руки, словно я действительно слишком устала. Абсолютно любая мелочь выводит меня из себя, начиная от гнева, заканчивая опустошенностью. Когда-то происходит маленькая неудача (или даже просто что-то выпало из моих рук), я начинаю прокручивать у себя в голове мысли, как я ненавижу всё и всех. Я поймала себя на мысли, что ненавижу себя. Я себе не нравлюсь ни внешне, ни уж тем более как человек с моральной точки зрения. С аппетитом тоже все сложно. То меня тошнит от любой еды, то я начинаю есть все подряд. Но вообще я начала есть меньше, чем раньше, не имея цели похудеть или что-то в этом роде. Стали сниться кошмары на постоянной основе, и в основном в них либо кто-то умирает, либо я подвергаюсь какой-то насмешке. Мое настроение меняется словно по щелчку пальцев. Меня пугает одиночество, ведь стоит мне остаться наедине с собой (или же среди других людей), меня может накрыть дикая паника, тревога. Пять минут назад я веселилась с подругой и была счастливым человеком, и вот, возвращаясь домой и стоя в метро, я смотрю на рельсы и думаю о том, чтобы прыгнуть под поезд. Я давно прокручиваю у себя в голове кучу разных сценариев своей смерти, словно выбирая подходящий. Когда-то мне становилось страшно, когда я думала о том, как отреагирует моя мама, которой по жизни и так тяжело, но теперь с каждым днём это теряет для меня какую-либо значимость. Не вижу себя в жизни ни кем, не имею сил учиться или же работать, просто хочется лежать и ничего не делать, но даже это занятие приносит мне страдания. Чувствую себя глупо. Мне стыдно писать все это, я не умею воспринимать собственные проблемы как нечто серьезное, мне кажется, что это происходит в силу моего возраста, однако прямо сейчас я нуждаюсь в мнении со стороны. Стоит ли мне беспокоиться за свое состояние или же просто ждать, когда это пройдет?