КонсультацииОтношения родителей и детей

Стала бить ребёнка, когда он плохо себя ведёт. Чувствую прям неконтролируемый гнев. А потом виню себя, плачу. Что делать?

03 авг. 2022
Анна
На данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Я замужем, у меня хороший муж. Моей дочери 2 года, она очень активная и любопытная. Муж уходит на работу на 5-6 дней сутра до ночи, с дочерью мы остаёмся вдвоём. Иногда приезжают бабушки, на несколько часов. Брать к себе внучку никто не хочет: у всех свои дела, особенно сейчас летом. И к тому же все боятся, потому что она не может усидеть ни минуты на месте, везде лезет, может упасть, вредничает. Несколько месяцев назад я впервые позволила себе ударить своего ребёнка. Сейчас это стало происходить все чаще и чаще. В эти моменты у меня просто неконтролируемый гнев. Сегодня я наговорила своё малышке столько гадостей. После того, как меня отпустит, я ненавижу себя, плачу, обещаю, что так больше не будет. Но все повторяется снова. Я будто тону в болоте: чем больше пытаюсь, тем больше меня засасывает. Меня раздражает каждый нехороший поступок (по моим меркам) моего ребёнка. Я кричу, а потом чувствую, что не заслуживаю быть мамой - потому что я ужасный человек.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 авг. 2022

Анна, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

03 авг. 2022
Анна

Добрый день, Екатерина. Со всеми условиями согласна.

03 авг. 2022

Анна, прежде чем я Вам расскажу, что можно с этим сделать, мне бы хотелось задать Вам несколько вопросов. Вы уже что-то читали, изучали по этой проблеме? Возможно, возрастную психологию или конкретно про данный возраст? Возможно, популярную психологию, как справляться с гневом. Или Вы только сейчас коснулись этой темы?

03 авг. 2022
Анна

Читала Петрановскую, касательно возрастного поведения. Но этого понимания мне хватило ненадолго для самоконтроля. Потому что за день ребёнок успевает столько всего натворить. Более глубоко данную проблему ещё не изучала.

03 авг. 2022
Читала Петрановскую, касательно возрастного поведения. Но этого понимания мне хватило ненадолго для самоконтроля.

Это замечательно. Уже есть какое-то понимание, что для ребенка это нормально себя так вести. И что проблема в Вас.

Но ни в коем случае не вините себя и не наказывайте. Это проблема очень распространенная. Вы не одна проходите это испытание. И раз Вы обращаетесь за помощью, значит Вы способны с этим справиться.

Я перечислю основные причины возникновения гнева, они взаимосвязаны все друг с другом. Начну с самой актуальной для Вас.

Меня раздражает каждый нехороший поступок (по моим меркам) моего ребёнка. Я кричу, а потом чувствую, что не заслуживаю быть мамой - потому что я ужасный человек.
04 авг. 2022

1. Первая частая причина это перенос Вашего собственного опыта детско-родительских отношений на своего ребенка.

Отметьте для себя, какое конкретно поведение вызывает гнев? А потом спросите у своих родителей, или вспомните сами, как они Вас воспитывали, когда Вам было 2 года. Как они реагировали на такое Ваше поведение? Вообще, позволяли ли Вам родители свободно проявлять свои эмоции, плачь, истерики, нытьё? Или Вас жестко наказывали за это? Старались сделать из Вас "хорошую девочку"? Часто мы бессознательно ведем себя также, как и с нами вели себя наши родители. Это происходит благодаря зеркальным нейронам, которые фиксируют определенный опыт в голове, и когда в жизни происходит похожее событие (триггер), запускается реактивная автоматическая реакция из этого прошлого опыта. То есть, гнев "неконтролируемый", реактивный. На самом деле гнев, как и любая другая эмоциональная реакция контролируемы. Вам необходимо очень тщательно вспомнить своё детство, чтобы не переносить на свою дочь свой травматичный опыт. Кроме того, важно отделиться (сепарироваться) от родительских фигур (эмоционально, физически и ментально). Пока Вы будете эмоционально зависимы от родителей, Вы будете пребывать в позиции Ребенка. А значит со своей дочкой будете также строить коммуникацию не из позиции Взрослого родителя, а из позиции Ребенка. Необходимо завершить сепарацию с родителями и дать своей внутренней девочке все, что не дали родители, позволить ей быть собой и повзрослеть, стать Взрослой и сильной. Потому что, каждый раз, когда Вы срываетесь на ребенка, Вы сами становитесь неуравновешенным истеричным Ребенком, который нуждается на самом деле в поддержке, заботе, любви и принятии. И начинаете конкурировать со своим настоящим ребенком. Тебе можно, а мне нельзя! Я тоже многого хочу! И т.д. Помогает в эти моменты, когда накипает, вспомнить, что Я Взрослая. Я ответственна за то, чтобы быть опорой и поддержкой своей дочери, а не пугать её и лишать своей заботы.

2. Посмотрите, что конкретно Вас раздражает в девочке? А потом спросите себя, позволяю ли я себе быть такой?

Часто раздражение/гнев возникает, когда мы запрещаем себе/либо не признаем в себе что-либо, что свободно проявляет или имеет другой человек. В психологии этот механизм защиты называется проекция.

3. Дефицит любви и заботы о себе. Это также, вытекающая из первого пункта, причина гнева. Когда у женщины нет понимания и опыта полного принятия себя, любви к себе и заботы о себе, то естесственно она не может полностью принимать своего ребенка любым.

4. Банальная усталость и истощение. Эта причина связана с третьей. Когда нет ресурса внутри, конечно же, мало того, что трудно соображать, сил нет, так еще и выдавить из себя любовь и заботу нужно. Конечно же гнев поднимится, чтобы защитить себя от ребенка-раздражителя и сохранить себя.

Какая из этих причин кажется Вам Вашей?

04 авг. 2022
Анна

Несомненно причина 4 и, думаю, причина 2. Я действительно не позволяю себе вести себя так, как моя дочь. У нас с ней совершенно разные темпераменты: я более спокойная, сосредоточенная, она- шустрик, который не задерживается на одном деле более 2 минут. Я была такой и в детстве и родители меня особо и не наказывали никогда.

04 авг. 2022
Несомненно причина 4 и, думаю, причина 2. Я действительно не позволяю себе вести себя так, как моя дочь.

Хорошо, что Вы видите, что устали и истощены. Куда сливается Ваша энергия? Наверное, на внутреннюю борьбу с самой собой, сопротивление естесственным проявлениям Вашего ребенка и непринятие её, потому что она Другая (не такая как Вы). А самое главное, Вы вовремя не удовлетворяете свои базовые потребности. Вы накапливаете усталость, неудовлетворенность, вместо того, чтобы качественно, нежно и мягко позаботиться о самой себе в первую очередь. Когда Вы не в ресурсе, невозможно функционировать адекватно и заботиться о ребенке. Если Вы ожидаете, что вместо Вас о Вас кто-то позаботится, кто-то догадается, что Вы не спали достаточно, или устали от домашних дел, или устали от шумного ребенка, который ни на минуту не останавливается, то Вас ждет обида и разочарование. Вы автоматически попадаете в позицию жертвы, позицию маленькой девочки, которой нужен Взрослый для того, чтобы уловлетворить свои потребности. Это психологическое застревание в детстве. Когда Вы не чувствуете себя достаточно Взрослой и независимой, чтобы понять, что с Вами происходит, и что нужно сделать, чтобы закрыть свои личные потребности. Взрослый делает это самостоятельно. Когда злость накипает, напоминайте себе, что Вы Взрослая, а перед Вами 2 летняя малышка, которая в Вас нуждается больше, чем в самой жизни. Что Вы её опора, поддержка, любовь и Свет.

Таким образом, чтобы не истощаться, Вам необходимо научиться слышать свои потребности и желания, и качественно с нежностью и любовью их удовлетворять. Тогда Вы закроете свой собственный дефицит любви и заботы, и у Вас будет чем любить свою дочу.

У нас с ней совершенно разные темпераменты: я более спокойная, сосредоточенная, она- шустрик, который не задерживается на одном деле более 2 минут. Я была такой и в детстве и родители меня особо и не наказывали никогда.

Вторая причина в непозволении себе быть разной, быть другой. Вы не можете принять своего ребенка, потому что не принимаете в себе эти качества. А это Ваша Золотая тень. В этих качествах для Вас скрыт большой потенциал. Как только Вы поймете, что все люди разные и имеют право, данное по праву рождения, быть такими, какие они есть, Другими, то Вам станет проще смотреть на своего ребенка и не требовать от нее соответствовать Вашим стандартам. С чего Вы вообще взяли, что она должна вести себя каким-то (правильным для Вас) определенным образом? Для Вас важнее должно быть ее здоровье и счастье, которое зависит от доверия, от качества привязанности между Вами. Если она теряет в Вас опору, бесусловную любовь и принятие, она теряет себя. Потом в будущем, ей придется долго ходить по психоаналитикам, чтобы вернуть себе ощущение целостности, самоуважения и истинной любви к себе.

Позвольте Себе быть Собой, а Вашей Доче быть Другой.

Если Вы после переосмысления этой информации, снова будете скатываться в гнев, значит причина все-таки лежит где-то глубже в родительско-детских отношениях. Перечитайте причину номер 1.

Вы кстати не написали, какое конкретно поведение или черта характера раздражает?