КонсультацииОтношения родителей и детей
Мне кажется, что отец меня не любит. Всего приходится добиваться самой, он никак не помогает
Добрый день. Смогу поработать с Вами по этой проблематике. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы
Здравствуйте подходит.
1. Можно обращаться на ты
2. Хочу избавиться от чувства недостойности, какой-то бедности, ограниченности
Хочу получить от консультации какие-то советы как можно решить или объяснить эту ситуацию
3. Мне подходит вариант а)
Спасибо, Светлана. Чувство обиды - сложное чувство. И даже это не чувство, я бы сказала, а эмоциональное состояние : в нем есть переживание несправедливости, а, значит, гнева на того, кто поступает несправедливо, там есть чувство жалости к себе. Мы можем переживать себя как того, кто лишен, кто испытывает «нехватку», страдает. И дальше мы можем идти двумя различными путями - считать, что я хороший, а мой обидчик «гад»- и тогда гневаться на него, и хотеть его наказания. Или считать, что -то во мне не так, наверное, я не достоин (а), и мне это не полагается. Была бы я достойной дочерью - все бы получала. То есть в первом случае обвинение (гнев) падает на обидчика, во втором- на себя!
Светлана, как тебе представляется в твоем случае как происходит? Может тебе удастся выразить в процентах (конечно, эти цифры могут быть только суб’ективными- как тебе представляется)
Как будто и то, и то есть. В большей части вторая ситуация, где я чувствую несправедливость, свою какую-то недостойность.
Ты пишешь:
где я чувствую несправедливость, свою какую-то недостойность.
Вот как я это понимаю: тебе пришлось пережить две потери - смерть мамы и уход папы к другой женщине.
Я вижу раз за разом, когда работаю с людьми, переживающими утраты и знаю на опыте своей жизни - что среди множества их чувств есть и такое - значит я не достаточно хорош (-а) для тебя, если ты можешь меня оставить, что - то во мне не так. Но давай вернемся к обиде.
Представь, что ты идешь по городу и какие то алкаши, сидящие во дворе за распитием спиртного, говорят тебе какие- то гадости. Будет ли у тебя на них обида?
Думаю, нет
Будет неприятно немного, но я быстро забуду это
Да, Светлана. Это ключ к пониманию. У тебя нет ожиданий от этих алкашей, тебе не нужно оставаться с ними в отношениях. Обида - это твой способ сказать, знаешь, папа, я создала образ заботливого и любящего отца, где я - центр твоих забот, и я не хочу от него отказываться. Это твой способ удержать связь с «хорошим отцом». Обижаться- это надеяться, что он такой - как в твоей фантазии. Обижаться - это взаимодействовать с фантазийным образом, а с не реальным. Потому что так ты удерживаешь связь с ним, и потому что так проявляется твоя любовь.
Обратиться к реальности, значит заметить, что 16 лет он не работает, а значит не хочет/ не может (по каким - то причинам) добывать деньги из внешнего мира. Но может вкладывать куда- то (в строительство дома, например) свою физическую работу.
И если ты можешь признать свой гнев на отца - а значит свое право получить его заботу, то ты можешь придумать свой «взрослый» способ с ним договориться - попросить его сделать какую- то физическую работу, полезную тебе.
Здесь есть сложность - тебе придется отказаться от «детского» ожидания, что папа догадается, что тебе нужны к свадьбе деньги, устыдиться, измениться и пойдет зарабатывать. Тебе надо опереться на реальность - он может не потянуть :
Тогда заканчивала 11 класс, хотела поступать в мед, он сказал, я твою учёбу не потяну
И придумывать варианты (несколько) его помощи, которые он может « тянуть». Но это значит перейти от детской (ждущей) своей любви к нему - к взрослой (деятельной), опирающейся не на идеал, а признающей реальность. Что думаешь?
Оговорюсь, что в моем понимании « детское» ни в коем случае не уничижительное, здесь у меня много нежности и придыхания и любви. В « детском» много творчества, но иногда это та детская часть, которая очень адаптировалась к своей детской жизненной ситуации - выучилась ждать, оставляя много пространства для действия родительским фигурам, боялась проявлять негативнвные чувства, потому что их не разрешали, или родители могли наказать отдалением, обидой, игнорированием. Самое трудное заметить в себе это « детское»восприятие ситуации и напомнить, что это сейчас в прошлом, а ты - взрослая и можешь дейстаовать
Да, наверное
Мне кажется, как будто это нормальное желание родителей стремится обеспечить своих детей (до какого-то момента даже обязанность), поддерживать финансово, морально, учитывая, что он не на пенсии даже, и я не совсем устроена в жизни
Не понимаю, почему у него не возникает такого желания. Потом думаю, может я его чем-то обидела, не устраиваю, что он не хочет именно мне помогать. Или он не может найти в себе силы, не знаю
Просто после такого его "нежелания", мне даже просить его не хочется, потому что потом он будет говорить об этом не в очень хорошем тоне (типа вот потратили столько денег, Я работал) и я как будто буду обязана
Светлана, ты абсолютно права.
Просто после такого его "нежелания", мне даже просить его не хочется, потому что потом он будет говорить об этом не в очень хорошем тоне (типа вот потратили столько денег, Я работал) и я как будто буду обязана
Когда мы находимся в чувстве обиды, там есть такой момент - мы избегаем ответственности. Это же его ответственность - выполнять роль отца. А что я могу поделать, если он ее не выполняет - я могу только обижаться, чувствовать себя беспомощной, и « какой - то недостойной». Если я откажусь от фиксации на этой позиции, то мне придется взять на себя ответственность и признать реальность : деньги на свадьбу ищем мы. Я могу договариваться с папой - и он может сказать мне, как да, так и нет, и на мне лежит ответственность - что я предприму в случае его отказа. Например, я спрошу - а как ты это видишь? Какой свой вклад Предложил бы ты? Я сейчас буду искренне признательна любым вариантам помощи, любой сумме.
И если взять ответственность, то становится не так страшно, что он говорит:
Потом он будет говорить об этом не в очень хорошем тоне (типа вот потратили столько денег, Я работал
Потому что ты была готова выслушать как « да», так и «нет», и не умирала от страха перед этим «нет». И как взрослый человек, ты можешь сказать : « я слышу папа, какую свадьбу предпочел бы ты, но это моя свадьба, и я считаю по - другому. Даже если мы не совпадаем во взглядах, это не мешает мне уважать тебя и быть благодарной за твою помощь. »
По поводу обязанности :
И я как будто буду обязана.
Вот что может тебе помочь. Можешь сейчас сказать внутри себя :папа, если тебе что то понадобиться - попроси меня, и я скажу тебе да или нет или предложу какие то новые варианты, опираясь на свои возможности.
Интересно получилось, что к разговору об обиде присоединился разговор о границах и трудной сепарации ( в данном случае о трудном эмоциональном отделении и взрослении). Я часто видела в случаях своих клиентов, что чем сильнее нехватка в детстве, тем труднее отделяться, взрослеть, тем сильнее желание « добрать», тем больше фиксация на «детских» ролях. Тем больше жертв- своей ответственностью, своими способностями добывать из мира то, что нужно. Клиенты осознавали, что они бессознательно удерживали детскую ситуацию, чтобы « ее исправить», «дать реабилитироваться родителю».
Светлана, насколько тебе откликается такой угол зрения?
Клиенты осознавали, что они бессознательно удерживали детскую ситуацию, чтобы « ее исправить», «дать реабилитироваться родителю
Да это точно, я чувствую как будто осталась одна с момента смерти мамы и мне хочется добраться это. Особенно когда вижу, когда другие находятся в окружении родителей даже когда им за 18
Да это точно, я чувствую как будто осталась одна с момента смерти мамы и мне хочется добраться это.
Это очень трудно, но здесь есть место для сострадания и сочувствия к себе и поддержке себя, а также энергии для взрослого преобразования ситуации.
К сожалению, лимит символов. Если тебе достаточно для первой бесплатной консультации, могу я тебя попросить завершить консультацию.
Да, конечно)
Спасибо большое