КонсультацииОтношения родителей и детей

Мне кажется, что отец меня не любит. Всего приходится добиваться самой, он никак не помогает

04 авг. 2022
Светалана
У меня проблемные отношения с отцом. Мне кажется, он меня не любит и думает только о себе. После смерти мамы, он ушёл жить к другой женщине, я тогда заканчивала 11 класс, хотела поступать в мед, он сказал, я твою учёбу не потяну. К слову, он официально работал последний раз лет 15 назад. Сейчас я закончила мед, за все 6 лет, он мне дал денег всего пару раз. Сейчас я хочу поступать дальше, у меня есть любящий молодой человек, я хочу свадьбу, но понимаю, что сами мы не потянем. Просто как-то обидно, что другие отцы работают, добывают деньги, чтобы все было у детей, а я как будто не достойна этого. Папе 60 лет, он не хочет устраиваться на работу, потому что у него проблемы с сердцем, но я думаю можно хоть какую-то подработку найти. К слову, там, где он живёт, с женщиной, её сыну сделали свадьбу и построили дом (папа не вкладывался, но помогал всегда на стройке.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
04 авг. 2022

Добрый день. Смогу поработать с Вами по этой проблематике. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы

04 авг. 2022

Отвечать содержательно смогу во второй половине дня

04 авг. 2022
Светалана

Здравствуйте подходит.

1. Можно обращаться на ты

2. Хочу избавиться от чувства недостойности, какой-то бедности, ограниченности

Хочу получить от консультации какие-то советы как можно решить или объяснить эту ситуацию

3. Мне подходит вариант а)

04 авг. 2022

Спасибо, Светлана. Чувство обиды - сложное чувство. И даже это не чувство, я бы сказала, а эмоциональное состояние : в нем есть переживание несправедливости, а, значит, гнева на того, кто поступает несправедливо, там есть чувство жалости к себе. Мы можем переживать себя как того, кто лишен, кто испытывает «нехватку», страдает. И дальше мы можем идти двумя различными путями - считать, что я хороший, а мой обидчик «гад»- и тогда гневаться на него, и хотеть его наказания. Или считать, что -то во мне не так, наверное, я не достоин (а), и мне это не полагается. Была бы я достойной дочерью - все бы получала. То есть в первом случае обвинение (гнев) падает на обидчика, во втором- на себя!

Светлана, как тебе представляется в твоем случае как происходит? Может тебе удастся выразить в процентах (конечно, эти цифры могут быть только суб’ективными- как тебе представляется)

04 авг. 2022
Светалана

Как будто и то, и то есть. В большей части вторая ситуация, где я чувствую несправедливость, свою какую-то недостойность.

04 авг. 2022

Ты пишешь:

где я чувствую несправедливость, свою какую-то недостойность.

Вот как я это понимаю: тебе пришлось пережить две потери - смерть мамы и уход папы к другой женщине.

Я вижу раз за разом, когда работаю с людьми, переживающими утраты и знаю на опыте своей жизни - что среди множества их чувств есть и такое - значит я не достаточно хорош (-а) для тебя, если ты можешь меня оставить, что - то во мне не так. Но давай вернемся к обиде.

Представь, что ты идешь по городу и какие то алкаши, сидящие во дворе за распитием спиртного, говорят тебе какие- то гадости. Будет ли у тебя на них обида?

05 авг. 2022
Светалана

Думаю, нет

Будет неприятно немного, но я быстро забуду это

05 авг. 2022

Да, Светлана. Это ключ к пониманию. У тебя нет ожиданий от этих алкашей, тебе не нужно оставаться с ними в отношениях. Обида - это твой способ сказать, знаешь, папа, я создала образ заботливого и любящего отца, где я - центр твоих забот, и я не хочу от него отказываться. Это твой способ удержать связь с «хорошим отцом». Обижаться- это надеяться, что он такой - как в твоей фантазии. Обижаться - это взаимодействовать с фантазийным образом, а с не реальным. Потому что так ты удерживаешь связь с ним, и потому что так проявляется твоя любовь.

Обратиться к реальности, значит заметить, что 16 лет он не работает, а значит не хочет/ не может (по каким - то причинам) добывать деньги из внешнего мира. Но может вкладывать куда- то (в строительство дома, например) свою физическую работу.

И если ты можешь признать свой гнев на отца - а значит свое право получить его заботу, то ты можешь придумать свой «взрослый» способ с ним договориться - попросить его сделать какую- то физическую работу, полезную тебе.

Здесь есть сложность - тебе придется отказаться от «детского» ожидания, что папа догадается, что тебе нужны к свадьбе деньги, устыдиться, измениться и пойдет зарабатывать. Тебе надо опереться на реальность - он может не потянуть :

Тогда заканчивала 11 класс, хотела поступать в мед, он сказал, я твою учёбу не потяну

И придумывать варианты (несколько) его помощи, которые он может « тянуть». Но это значит перейти от детской (ждущей) своей любви к нему - к взрослой (деятельной), опирающейся не на идеал, а признающей реальность. Что думаешь?

05 авг. 2022

Оговорюсь, что в моем понимании « детское» ни в коем случае не уничижительное, здесь у меня много нежности и придыхания и любви. В « детском» много творчества, но иногда это та детская часть, которая очень адаптировалась к своей детской жизненной ситуации - выучилась ждать, оставляя много пространства для действия родительским фигурам, боялась проявлять негативнвные чувства, потому что их не разрешали, или родители могли наказать отдалением, обидой, игнорированием. Самое трудное заметить в себе это « детское»восприятие ситуации и напомнить, что это сейчас в прошлом, а ты - взрослая и можешь дейстаовать

05 авг. 2022
Светалана

Да, наверное

Мне кажется, как будто это нормальное желание родителей стремится обеспечить своих детей (до какого-то момента даже обязанность), поддерживать финансово, морально, учитывая, что он не на пенсии даже, и я не совсем устроена в жизни

Не понимаю, почему у него не возникает такого желания. Потом думаю, может я его чем-то обидела, не устраиваю, что он не хочет именно мне помогать. Или он не может найти в себе силы, не знаю

Просто после такого его "нежелания", мне даже просить его не хочется, потому что потом он будет говорить об этом не в очень хорошем тоне (типа вот потратили столько денег, Я работал) и я как будто буду обязана

05 авг. 2022

Светлана, ты абсолютно права.

Просто после такого его "нежелания", мне даже просить его не хочется, потому что потом он будет говорить об этом не в очень хорошем тоне (типа вот потратили столько денег, Я работал) и я как будто буду обязана

Когда мы находимся в чувстве обиды, там есть такой момент - мы избегаем ответственности. Это же его ответственность - выполнять роль отца. А что я могу поделать, если он ее не выполняет - я могу только обижаться, чувствовать себя беспомощной, и « какой - то недостойной». Если я откажусь от фиксации на этой позиции, то мне придется взять на себя ответственность и признать реальность : деньги на свадьбу ищем мы. Я могу договариваться с папой - и он может сказать мне, как да, так и нет, и на мне лежит ответственность - что я предприму в случае его отказа. Например, я спрошу - а как ты это видишь? Какой свой вклад Предложил бы ты? Я сейчас буду искренне признательна любым вариантам помощи, любой сумме.

И если взять ответственность, то становится не так страшно, что он говорит:

Потом он будет говорить об этом не в очень хорошем тоне (типа вот потратили столько денег, Я работал

Потому что ты была готова выслушать как « да», так и «нет», и не умирала от страха перед этим «нет». И как взрослый человек, ты можешь сказать : « я слышу папа, какую свадьбу предпочел бы ты, но это моя свадьба, и я считаю по - другому. Даже если мы не совпадаем во взглядах, это не мешает мне уважать тебя и быть благодарной за твою помощь. »

По поводу обязанности :

И я как будто буду обязана.

Вот что может тебе помочь. Можешь сейчас сказать внутри себя :папа, если тебе что то понадобиться - попроси меня, и я скажу тебе да или нет или предложу какие то новые варианты, опираясь на свои возможности.

Интересно получилось, что к разговору об обиде присоединился разговор о границах и трудной сепарации ( в данном случае о трудном эмоциональном отделении и взрослении). Я часто видела в случаях своих клиентов, что чем сильнее нехватка в детстве, тем труднее отделяться, взрослеть, тем сильнее желание « добрать», тем больше фиксация на «детских» ролях. Тем больше жертв- своей ответственностью, своими способностями добывать из мира то, что нужно. Клиенты осознавали, что они бессознательно удерживали детскую ситуацию, чтобы « ее исправить», «дать реабилитироваться родителю».

Светлана, насколько тебе откликается такой угол зрения?

05 авг. 2022
Светалана

Клиенты осознавали, что они бессознательно удерживали детскую ситуацию, чтобы « ее исправить», «дать реабилитироваться родителю

Да это точно, я чувствую как будто осталась одна с момента смерти мамы и мне хочется добраться это. Особенно когда вижу, когда другие находятся в окружении родителей даже когда им за 18

05 авг. 2022
Да это точно, я чувствую как будто осталась одна с момента смерти мамы и мне хочется добраться это.

Это очень трудно, но здесь есть место для сострадания и сочувствия к себе и поддержке себя, а также энергии для взрослого преобразования ситуации.

К сожалению, лимит символов. Если тебе достаточно для первой бесплатной консультации, могу я тебя попросить завершить консультацию.

05 авг. 2022
Светалана

Да, конечно)

Спасибо большое