КонсультацииСемейные отношения

Как снова доверять супруге и не рисовать себе пессимистичное будущее? Она общалась с другим мужчиной и приводила его домой

04 авг. 2022
Алексей
Мне 39, жене 36, двое сыновей 10 и 7 лет, 11 лет в браке. Наверное, стандартная ситуация - супруга стала прятать телефон, потом появилась блокировка, потом страх в ее глазах, когда ее телефон в моих руках. Стало понятно, что что-то скрывает, телефон вскрыл и обнаружил переписку с ее коллегой. Примерно 80% о профессиональной деятельности (супруга учитель русского языка и литературы), но среди прочего фразы о том, как им хорошо общаться вместе, как он ее понимает, как ей приятны комплименты с его стороны и т.д. Вроде бы безобидный флирт с ее стороны, если бы не одно но. Итогом общения стало то, что они договорились встретится в тот момент, когда мы с детьми уехали, а супруга осталась дома. Они встречались, ходили в театр, она показала ему нашу квартиру и на 99% на этом все. Даже не целовались, хотя мужчина со слов супруги влюблен в нее. Когда все открылось, я конечно был в ярости, запретил им общаться, но поостыв сказал, что не имею права запрещать ей общение на профессиональные, да и другие темы с людьми. Единственное, что я считаю абсолютно неприемлемым - заранее обговоренная встречи, когда муж и дети отсутствуют дома. И вроде бы все, мы поговорили, я понимаю, что ей на стороне было нужно то, чего я не давал ей - внимания, общения на темы, где я не силен, чуткости любящего человека, а не погруженного в рутину мужа. Я простил ее за встречу за спиной, за привод чужого мужчины домой, она прекратила переписку, но, но, но... Со мной начались проблемы, я перечитал все или почти все, о чем они переписывались. Я слежу за женой, за соцсетями, попросил жену сдать билеты в театр, которые она подарила, потому что это они на него ходили (тут, наверное, еще нет криминала). Я удалил из плейлиста песни, которые они обсуждали, я подумываю о том, чтобы удалить из друзей общую подругу, которая знала об их общении. Я хочу избавиться от вещей в доме, которые делал я, но они показывались ему. Если бы мог, я бы избавился вообще от всего, на чем есть отпечатки пальцев мужчины, который был в моем доме без меня. За все время брака я не был ревнивцем и не страдал такой паранойей. Помимо этого, я рисую себе картины будущего, в котором я снова становлюсь рутинным мужем, а жена снова находит утешения на стороне. Кроме того, я боюсь, что спустя время она поймет или просто начнет сомневаться в том, что говорит сейчас. А именно, что семья и спокойствие детей для нее важнее флирта, влюбленностей и остального. Как я понимаю важнее собственного счастья. Супруга из семьи, откуда ушел отец, она говорит, что такую роль на себя никогда не примерит. А как по мне, семья, где один несчастлив, пусть и по собственному желанию, счастливой уже не станет. Короче я рисую себе в голове разного рода апокалиптичные сценарии развития наших отношений и... Кажется получаю от этого какое-то мазохистское удовольствие... Хотелось бы обратно в зону комфорта, туда где нет всей этой истории и туда, где я спокоен в отношении семьи, но как? Извините за сумбур и спасибо, что дочитали.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
04 авг. 2022

Алексей, добрый день! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

04 авг. 2022
Алексей

Добрый день, Елена! Согласен на бесплатную консультацию.

04 авг. 2022

Алексей,

Хотела Вас предупредить: я на 3 дня уезжаю и у меня не будет доступа к сайту. Но в понедельник я вернусь и мы будем разбирать Вашу ситуацию еще 2 дня, как предусмотрено условиями УБК.

За это время Вы обдумаете ту информацию, которую я Вам дам сегодня.

Надеюсь на понимание.

Те чувства и эмоции, которые Вы испытали и продолжаете испытывать вполне объяснимы ситуации, которую Вы описали. Но если они будут продолжаться и удерживать Вас в прошлом, я рекомендую проработать ее с психологом более глубоко. Т. К. , любая потеря - потеря доверия, картины мира, прочие переживаются психикой по определенным этапам, которые нужно выразить и "закрыть".

Скажите, пожалуйста, насколько Вы искренни со своей супругой сейчас? Как она Вам донесла информацию о том, что "ей приятны комплименты с его стороны, мужчина со слов супруги влюблен в нее... " - это был порыв искренности с ее стороны или...?

Вы садились с ней за стол переговоров, чтобы обсудить, какие ее потребности в браке не закрыты с Вашей стороны? Что дает ей этот человек из того, чего она недополучает от Вас?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

04 авг. 2022
Алексей

Хорошо, я понял вас по поводу того, что дальнейшее обсуждение будет в понедельник, без проблем.

Насколько мы искренни сейчас, я могу отвечать за себя и сейчас и ранее я честен с супругой (отчасти это можно подтвердить тем, что жена в переписке называет меня "очень честным"). Свои переживания, описанные выше, супруге я обозначил, как и свои страхи и паранойю. Отчасти этот разговор и стал триггером для обращения к психологу.

Она обозначала мне претензии о том, что ей не хватает романтики, тепла, комплиментов. Вероятно до возникновения их связи и точно во время. Я реагировал на это, но выяснилось, что не так. Например, мы берем билеты в театр, а выяснилось, что театр не совсем то (я люблю комедии, жена - драмы). Т. Е. Я даю ей то, что как мне казалось нужно, нечто почти материальное (театр, ресторан, концерт), а ей нужно что-то более духовное (понимание, комплименты, возможно, переписка (не обмен сообщениями, а именно переписка с длинными полотнами текста). Исходя их этого я склонен считать, что она была искренна в своих словах.

До того как мне стало известно за стол переговоров мы не садились, по крайней мере мне это не запомнилось. Сейчас мы обсудили, чего ей не хватает - внимания к ней, участия, ласки. У меня "замылился" глаз - я не обращаю внимания на ее новое платье, лак для ногтей, на ее переживания. Тут я понимаю с чем можно работать. Но как мне кажется есть еще и то, что я врядли могу победить - знаний не хватит, этот человек был для нее единомышленником. Он также как она имеет глубокие познания в литературе, искусстве. С ним она может обсудить Розанова и Набокова, Миядзаки и Шагала. Увы тут мы с ней единство противоположностей, я конечно читаю, но последнее время детям, а в живописи предпочитаю Айвазовского. Т. Е. Пытаться дать ей то, что давал ей он в этом направлении было бы наивно. И это тоже часть страха, что я испытываю, я отнял у нее единомышленника, как оно аукнется в будущем?

04 авг. 2022

Алексей,

Мое видение ситуации: никакой паранойи у Вас нет.

А вот над самооценкой и самоценностью нужно поработать.

И пока Вы ее сам в своих глазах не поднимете, Вас будут так же не ценить. К сожалению.

Написала Вам личное сообщение.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

04 авг. 2022
Алексей

Спасибо, что есть, то есть, самооценка у меня заниженная, поищу информацию на эту тему. В личные ничего не пришло, написал вам в чат местный, если получится продублируйте, пожалуйста.

04 авг. 2022

Алексей,

Отправила статью. Работа над самооценкой тоже длительный и глубинный процесс.

Буду рада ответить на Ваши вопросы.

С уважением, Елена

08 авг. 2022

Алексей, доброе утро!

Если у Вас остались вопросы к психологу, прошу их задать сегодня.

Завтра мне нужно будет закрыть консультации согласно правилам УБК.

Если консультация была для Вас полезной, буду благодарна, если Вы оставите отзыв.

Заранее спасибо. Отличного Вам дня!

С уважением, Елена

08 авг. 2022
Алексей

Добрый день, Елена!

Было неожиданностью узнать, что мы говорим на разных "языках" любви. Предполагал, что любовь одна, и способ ее выражения не так уж важен.

Супруге важен язык любви, ей необходимо поощрение, крайне желательно восхищение ее достижениями и поступками, приятны комплименты. Если случаются проблемы, для нее важнее участие, она хочет, чтобы ее пожалели, больше нежели помогли решить проблему.

Я же напротив с детства не очень люблю комплименты, особенно по отношению к внешности, для меня важнее одобрение заслуг, полученных мной.

И да, мне по душе выражение любви в действии, в помощи. Готовить еду, чтобы дать свободное время супруге, забрать детей и уехать на выходные, то же и с друзьями, важно помогать делом, нежели словом.

Хорошо, что в статье именно №1 описан с примером того, как начать, как овладеть. Пока трудно, есть какой-то якорь, который не позволяет сказать жене с утра, что она хорошо выглядит или у нее красивое платье. Как будто это будет расценено как нечто искусственное, не искренние, озвученное, потому что так написано или рекомендовано, а не то, что я это действительно чувствую. Как преодолеть этот якорь, это пока вопрос, но тут скорее вопрос практики, нежели психологическая проблема.

08 авг. 2022

Алексей, добрый день!

Отправлю Вам еще одну книгу. М. Б. , пригодится.

Вот этот якорь - "якорь, который не позволяет сказать жене с утра, что она хорошо выглядит или у нее красивое платье' - ' это так называемые старые нейронные связи. Как в быту, если Вы перенесете розетку в другое место, то будете все равно рукой тянуться к старому месту. На выработку новой привычки психике нужно 90 дней.

Нет у Вас психологических проблем. Разве только самооценка. Но Вам виднее. Мы с Вами эту тему не поднимали.

У Вас все получится.

Отличного Вам дня!

С уважением, Елена

08 авг. 2022

Алексей, говоря о самооценке, я имела в виду, что любые отношения - это танец двоих.

Надеюсь, Вы со мной согласны.

С уважением, Елена

08 авг. 2022
Алексей

Спасибо за консультацию, Елена! Думаю, что правильный подход: одна проблема - одна консультация. Поэтому завершаю консультацию, получив понимание и вектор того с чем следует работать. По самооценке или открою новую, либо обращусь за личной консультацией.

Отзыв о консультации

Елена дала понимание о том в каком направлении работать над отношениями, познакомила с тем, что в любви есть несколько "языков" и что мы с супругой можем говорить на разных. Кроме того, определила еще одну проблему над которой необходимо поработать уже лично мне - самооценка. Насколько я могу судить, в рамках нескольких писем, диагностика проведена на отлично. Дальше дело за мной. Если не справлюсь самостоятельно, обращусь за дополнительной консультацией.

Алексей