Тревожусь, очень переживаю из-за любой мелочи, могу крутить её в голове часами. Что с этим делать?

Здравствуйте, Оксана, давно ли Вы отмечаете у себя такое состояние? Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы

2

А) на ты

В) хочу перестать мучать себя и причинять боль своим близким людям. От консультации ожидаю наверное понимания что со мной не так, и с чем нужно работать что бы перестать быть «такой»

Всю жизнь я себя накручиваю, сколько себя помню. Панические атаки (если это они) бывают редко, первый раз случилось года 3-5 назад

Оксана, сочувствую Вашей тяжести и усталости, это очень изматывает. Давай посмотрим на это вместе. Приведи, пожалуйста, пример -

Любое сказанное мне слово я могу «перевернуть» в абсолютно другую сторону

Например, какое это слово, как ты его перевернула?

Искажаю сказанное близкими людьми в негативную сторону.

Что сказал близкий человек? Как ты его исказила в негативную сторону? Как думаешь, что еще могло заставить тебя так воспринять ситуацию?

Всегда жду и ищу подвох, сомневаюсь во всем.

Когда ты впервые заметила, что ищешь подвох? Как, каким образом ты этому научилась? Кто тебя научил этому?

Постарайся вспомнить эпизоды, когда ты не искала подвоха и не искажала? Даже если ты не можешь вспомнить - пофантазируй. Что это была за ситуация? Или что это могло быть?

Ну, например муж может сказать мне «ты красотка». Я сразу думаю «он что слепой? Нет не слепой, он должен видеть все изъяны. Значит он мне врет, зачем то говорит то, чего нет на самом деле. Или например он устал, и так и говорит «я сегодня устал, хочу просто посидеть за компьютером». И я сразу думаю что он меня не любит, не хочет проводить со мной время. И начинаю раскручивать это, достаю его вопросами типа «ты что не можешь признаться что не любишь меня? ». Он меня хорошо знает, и спокойно относится к этим причудам, но я понимаю что он устаёт от этого. Я все понимаю, но не могу эти мысли контролировать. Они цепляются и сидят в голове. До момента пока муж не психанет и не накричит на меня, но он не ругается, а просто обьясняет мне в чем я не права. Но когда он говорит это спокойно, для меня это неубедительно.

Еще в подростковом возрасте я всегда искала подвох во всем. Всегда предполагаю самый плохой исход любой ситуации, что бы быть готовой.

В принципе муж единственный человек с которым мне спокойно. И если и бывают ситуации где я не ищу подвох, то только связанные с ним. Если он что-то скажет, я поверю сразу. Но есть шанс 50/50 что в последствии может промелькнуть сомнение, которое я естественно раздую до неимоверных размеров

Оксана, спасибо, ты описала ситуации, которые почти все связаны с общением с мужем. В отношения с близкими людьми мы можем привносить тревогу, которую несем из своей семьи. Расскажи, пожалуйста, как ты росла? Была ли ты робким и застенчивым ребенком? Ходила ли ты в сад? Было ли тебе трудно разлучаться с родителями, или, наоборот, даже ребенком ты стремилась ездить в лагерь, например? Когда ты вспоминаешь детство, как ты себя видишь в этой внутренней картинке? - ты чаще одна, с книгой/ играми/ планшетом или рядом с мамой, в кругу семьи? Были ли в семье болезни? Переезды? Случалось ли тебе расставаться надолго с близкими или любимыми людьми? Если да, то как ты справлялась с ситуациями. Есть ли братья/ сестры? Младшие/ старшие?

Я единственный ребёнок в семье, поздний. Мы жили не богато, родители почти всегда пили. Но это не мешало им за мной хорошо ухаживать, они делали что могли и я ничего не могу сказать плохого про них, ни слова. В сад я ходила, в детстве и подростком я была очень общительна снаружи, но внутри мне всегда было немного страшно в новом коллективе или большой компании. Но робкой точно не была, но и наглой тоже не была. Не знаю как точнее описать. В детстве в основном была дома, родители отдыхали а я играла во что-нибудь. На все лето отвозили к бабушке а другой город, всегда очень хотелось к родителям обратно, но через время привыкала и потом и уезжать не хотела. Ну и подростком я либо гуляла, либо дома играла во что-нибудь. Когда мне было лет 13 папа начал болеть сильно. Когда было лет 20, папы не стало. С мамой отношения нормальные, но есть какой-то напряг внутри. Она так же пьёт, я живу в другом городе. Когда созваниваемся и я слышу что она «подшофе», не могу контролировать себя и начинаю хамить, меня это просто выводит из себя. А так конечно нормальное детство, родители отличные. Не думаю что это их вина, что со мной что-то не так, думаю я сама к этому привела. Долгих расставаний не было с семьей, мы жили в коммуналке а после моих 18 переехали в однушку. Но лет с 14 я жила то там, то тут. То у подруг, то у парней, то дома. Сама не знаю зачем, тогда это казалось нормальным. Простите за сумбур, стараюсь быть краткой, все и не опишешь

Ой, вспомнила что меня особо напрягало в детстве-когда мне было лет 12-15, мне часто приходилось ходить забирать маму с работы или от подруг, когда она перепьет много. Я не могу описать это чувство, то ли стыд, то ли страх, то ли ненависть- не знаю что я тогда чувствовала. Когда родители дома ругались по пьяни, очень хотелось убежать куда-нибудь или спрятаться, но некуда. Поэтому старалась уладить их конфликт, особенно когда казалось что придётся выбрать чью то сторону, а я не хотела выбирать, старалась их успокоить. Ещё вспомнила как мы с мамой раз пришли домой, а папа пытался повеситься. В тот период он был зависим от наркотиков, и видимо было совсем плохо. Но он справился и перестал это принимать. Такие всякие моменты я вспоминаю спонтанно, наверное моя память решила что помнить это незачем, ничего важного же. Просто иногда всплывает в голове

Оксана, спасибо, что смогла поделиться. Мне очень жаль, что тебе пришлось проходить в детстве через такие тяжелые ситуации.

Если ты спрашиваешь

От консультации ожидаю наверное понимания что со мной не так, и с чем нужно работать что бы перестать быть «такой».

То мой ответ (мое предположение) будет такое :

Ты испытала продолжительный стресс. Для психики ребенка - это большая нагрузка - когда он приходит домой и никогда не знает- будет ли там мирно, или там будут ссоры и скандалы, трезвая ли мама или ее придется забирать от подруг, с работы, откуда то еще. Ты в этот момент становилась родителем своей мамы - семейные роли переворачивались, и это не могло не сказываться на детской психике - тебе могло сильно не хватать защищенности, безопасности, и надежной ровной стабильности. Отсюда, вытекают следствия :

1) ты научилась все время «вглядываться» в близкого тебе человека : все ли в порядке? Он «под шафе», выпивши? Ждать плохого? Твоя жизнь и спокойствие сильно зависели от того, как близкий себя ведет, в каком он настроение.

Возможно, этот «рисунок взаимоотношений»(паттерн) ты перенесла в новый опыт с близким человеком - твоим мужем. И, хотя повода твой муж может не давать, ты будешь все равно настороженно вглядываться - а выбирает ли он меня, а не выбирает ли он что то другое - более значимое - алкоголь, компьютер, работу, друзей. Ты будешь очень «хрупкой» именно в этом месте - потому что тебе предпочли алкоголь, родители были затоплены своими проблемами, и на эмоциональный интерес к твоим переживаниям, состояниям, на готовность включиться в твои сложности - их могло не хватать. То есть ты могла переживать эту сильную эмоциональную «нехватку». Поэтому ты можешь тревожно вглядываться в мужа, когда он хочет просто посидеть за компьютером :

Или например он устал, и так и говорит «я сегодня устал, хочу просто посидеть за компьютером». И я сразу думаю что он меня не любит, не хочет проводить со мной время. И начинаю раскручивать это, достаю его вопросами типа «ты что не можешь признаться что не любишь меня? ». Он меня хорошо знает, и спокойно относится к этим причудам, но я понимаю что он устаёт от этого. Я все понимаю, но не могу эти мысли контролировать. Они цепляются и сидят в голове.

То есть ты можешь очень ранится именно об этот момент : смотрит ли он в твою сторону или в другую. Возможно, в этот момент ты прямо можешь оказываться внутри глубокого своего переживания, и конечно, таоя боль и тревога будут больше, чем несет с собой простой эпизод - устал, хочу за компьютером посидеть.

2) Длительный стресс (даже если не брать острый травматичный эпизод с отцом) могут привести к тому, что твоя психика все время будет сканировать окружающую среду на предмет опасности. Знаешь, как в песне « мы не спим с Трезором на границе! »Ты как часовой, тебе нельзя пропустить, когда начнется. Это жизненно важно, быть готовой :

Еще в подростковом возрасте я всегда искала подвох во всем. Всегда предполагаю самый плохой исход любой ситуации, что бы быть готовой.

К сожалению, лимит. Отзываются ли тебе мои слова? Лс.