Почти 2 года после расставания - не могу отпустить

Мне 38 лет. Почти 3 года живу в Германии (причина - обучение).

Почти 2 года назад я рассталась с человеком, с которым были отношения около полугода. Проблема - не могу отпустить. Встречаюсь с другими мужчинами. Но в голове ОН каждый день как бы я не пыталась отделаться от этого.

И вот я себя спрашиваю - что мне надо чтобы уже наконец перестать гонять в голове всю эту одну и ту же пластинку (я имею ввиду какое-то сожаление... И то что я скучаю по нему).

1. Я спрашиваю себя - что бы я хотела изменить? Ответ: ничего. Если бы сейчас эта повторилось - я сделала бы все точно также как 2 года назад. Причина расставания была в том что он на ровном месте так сказать очень мило написал мне письмо "дорогая, наши отношения не состоялись. Настройки не сложились. Я надеюсь что мы будем друзьями". Мой ответ был (я упускаю всю нецензурную лексику которую я обрушила на него) - "нет, друзьями мы не будем". И мои дальнейшие действия - игнор. Тут так сказать проявляется моя принципиальность. Я считаю что подобное предложение "быть друзьями" веет манипуляцией ибо ставит всё вверх ногами - он хороший (вежливо так написал. Опять же типо внимание ко мне. Учитывание моих интересов. Он меня проинформировал.) а я плохая (так как два дня не писала ему что стало причиной расставания. А он просто подвел итог.).

После моего отказа быть друзьями - ситуация изменилась. Он начал предследовать меня и добиваться снова. Добился. Еще три месяца отношения. Но потом я не выдержала. ПМС - воспоминания как он легко может на ровном месте так вежливо сказать "давай будем друзьями..." И я его послала. Так что у него не было иного выбора как уйти. Как только ПМС отпустил - я просила прощения. Но это не помогло. И мне тоже пришлось это принять. Было сложно, очень.

Следующие полгода он дважды пытался возобновить контакт, но я его прервала. Все попытки были опять же очень похожими на манипулиции. Например - сделал мне предложение через фейсбук и пропал на месяц. Это закончилось тем что я его удалила.

И последний эпизод - моя подруга (знающая его лично) пыталась сохранять контакт с нами обоими. Но мне это было неприятно. Мои прямые слова она не воспринимала когда я ей прямым текстом говорила чт омне неприятно что она ставит ему лайки на фейсбуке. Мне это непоянятно - кого тогда она поддерживает в этой истории? Меня? Либо она вдруг стала его поклонницей? Непонятно. Я написала ему маленькое сообщение в котором спросила встречался ли он с моей подругой. И видимо после этого их контакт перестал быть односторонним (я полагаю что только она проявляла инициативу) так как она вдруг начала меня преследовать и требовать поговорить со мной. Я отказывалась около 2- месяцев. И это закончилось тем что он её удалил из фейсбука. Я этого и хотела.

2. Я себя спрашиваю - все мы манипулируем - возможно я слишком зло с ним себя повела? Я читала что любое действие по сути пусть даже манипуляция (опять же я могу ошибаться - может быть это НЕ было манипуляцией...). Хочу ли я попросить прощения у него?? Ответ: нет. Не хочу.

Он прекрасно понимал что обижает меня своим поведением. Признавался в этом. Тоже просил прощения - один раз.

Я бы с радостью попросила бы прощения если бы я действительно этого хотела бы. Но я не хочу.

3. Дальше я себя спрашиваю - возможно это из-за того что я вижу в вотсапе что у него другая девушка. Он счастлив на фото. Возможно я просто завидую чужому счастью? Ответ опять же - нет. Не завидую. Искренне, я сама хочу быть счастливой. И тут у меня иногда (но очень редко (!) очень редко) получается переключить эмоцию. На позитивную. Я опять же читала и разделяю это мнение что каждый человек способен испытывать те эмоции которые он хочет, вне зависимости от действия других людей. Я писала что встречаюсь с другими мужчинами, и пару раз было что-то типо новой влюбленности. Если у него это есть в жизни - почему нет. Пусть будет счастлив. Я чувствую что тоже могу. Но на практике - сложно. Не отпускает меня эта история, возвращается опять.

4. Дальше я себя спрашиваю - если он сейчас придёт ко мне - что я ему скажу? Ответ: ничего, лучше если бы он не появлялся. Полгода назад - я бы его убила если бы он появился передо мной. Сейчас полегче. Но сказать опять же мне ему нечего.

5. Читала я что надо написать письмо этому человеку. (и не отправлять). Писала, но ничего кроме того что я скучаю по этому человеку - я для себя не могу понять. И опять же парадокс - скучаю но при этом ненавижу. Я прекрасно понимаю что я не могу взять часть человека. Так же как он меня не может иметь частично - хотя пытался! И в контакте со мной остаться хотел и отношения разорвать хотел. Меня это не устроило. И спустя год после расставания он спрашивал "почему мы с тобой расстались?" Вот в идеале ему ответить на это "настройки не сложились!" Но я даже ничего не ответила ему на это его письмо, уже год прошел. Отвечать даже не хочется.

6. Мысленно прокручивая эту ситуацию понимаю что я немного сожалею что я была не в состоянии отстоять свои интересы. Опять же читала что надо вскрывать манипуляции - то есть своими словами и вопросами уточнять зачем именно человек делает то или иное. Вскрывать истинную цель этих (манипулятивных действий). Но опять же, я для себя точно в тот самый момент поняла что этот человек не для меня. Если так просто парит на ветре слов практически параллельно с какими-то обещаниями (о совместной жизни, браке и детях и тп) и предложениями "быть друзьями". То есть это слишком для меня.

Этот человек прямым текстом даже рассказывал мне о своем любимом "методе": когда я уезжала в Москву на неделю он предложил мне помощь типа может быть ключи от почтового ящика я ему оставлю если вдруг надо будет проверить. Я отказалась - неделя не так долго. И после этого он сказал "вот! Это моё любимое! Ты видишь - ты отказалась! Делать ничего не надо! А я - уже хороший! Потому что я уже предложил!" Вот я чуть на пол не упала... Честно...

7. И вот что же мне вообще надо уже от этой прошлой истории - ПОНЯТЬ НЕ МОГУ. Я вынесла опыт. Сделала выводы. Жизнь идет дальше. Пытаюсь быть более внимательной к людям. Но зачем эта история прокручивается опять и опять в моей голове? Вот если бы была такая услуга как частичная ампутация мозга (ампутировать память) - я бы ужа там стояла бы в очереди!

8. Вот еще думаю. Возможно он хочет меня злить выставляя свои счастливые фото в вотсапе. Но орпять же я знаю его рациональную натуру. И всё очень очевидно что девушка действительно хорошая, симпатичная, хорошо зарабатывающая. Конечно же он за ней ухаживает. Влюбился. Удалила его номер. Не смотрю туда в вотсап. Когда то я ходила к психологу и она мне задавала такой вопрос "зачем вам это надо?" Типа если я что-то делаю -то зачем-то это мне надо. ТАК ВОТ - мне это не надо. Что-то о нем думать и надумывать. Какие у него так картинки или НЕ картинки в вотсапе. Для этого и обрывается контакт чтобы это ЗАКОНЧИТЬ. Я даже с той подругой не общаюсь уже 4 месяца - которая пыталась снами обоими контачить. Я оборвала ВСЁ что могло меня связывать с этим человеком - физически.

Но мысленно - эту мысль ходящую по кругу завершить я не могу - что мне делать?