Плохо сплю, стала раздражительной и нервозной из-за тревожности. Боюсь травмировать эмоционально и физически детей

Алена. Здравствуйте. Могу взять Ваш вопрос. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации (ниже), если Вас все устраивает - можем приступить к работе.

Переписка в течение 3 дней❤️

Я увидела в Вашей записи несколько вопросов, что именно Вы бы хотели решить, что Вас наиболее беспокоит: Ваша тревожность, взаимоотношение с мужем, взаимоотношение с детьми, Ваша загруженность домашними делами или Вы не знаете, как пережить измену.

Нам надо определиться, с чем мы будем работать в первую очередь, а все остальное будем распутывать постепенно, как клубок ниток

Давайте начнем с детей! Думаю, это главный запрос

Что именно Вас тревожит, что они шкодят или Ваша строгость по отношению к ним? Или это что-то другое. Как бы вам хотелось, чтобы выстраивались Ваши взаимоотношения с детьми в идеале. Опишите идеальные отношения на Ваш взгляд. И еще меня заинтересовало, почему для Вас дети - это главный вопрос: потому что "вы-же-мать" и "стыдно думать о себе, а не о детях в первую очередь" или потому, что, наладив взаимоотношения с детьми, Ваше самочувствие улучшиться и снизиться тревожность? Постарайтесь ответить откровенно на эти вопросы перед самой собой, не обманываясь. Мне важно понять, что Вами руководило, какие мысли, какие убеждения, это важно

То что шкодят, это абсолютно нормально же, обычные дети. Меня пугает моя гневливость и ужасная реакция, то есть ну испачкался, ерунда же? Или перетерпел в туалет, немного описался, тоже не криминал. А меня это выводит на раз-два. Я тут же начинаю отчитывать, что сто раз говорила не терпи, что ты извазюкался как свинюшка и т.д. Они иногда просят, чтобы я не смотрела на них "страшным взглядом". Что ты орешь, почему плохая оценка? Вы меня позорите и т.д.

Когда кто-то жалуется на парней (обидели, например кого-то в школе или саду) я НЕ встаю на их защиту, хотя должна, так как ни разу не было такого что только их вина, всегда они дают именно сдачи. А я при учителе/воспитателе/обиженных их отчитываю. Потом анализирую, и понимаю что не права.

Запрос по детям главный-так как им больше всего и достается) мне их жалко, что не могу себя сдерживать, кричу. Я не хочу, чтобы когда они выросли не особо могли вспомнить классные добрые моменты с мамой, как и я, не захотят подойти и лишний раз обнять. Я не могу подойти и обнять маму, хотя общаемся мы часто, много помогает с ребятами. Но чувства выразить-ни за что, не знаю с чем связано. Вот подумала что надо это искренне сделать и будто хочется плечами встряхнуть.

И 100% "наладив взаимоотношения с детьми, самочувствие улучшиться и снизиться тревожность" и я смогу рагребать остальное.

Какие я хочу отношения с детьми: быть доброй мамой, которая не будет орать за шаг влево-шаг вправо. Всегда поддержит. Если двойка, скажет: "ну и ладно, исправишь". Чтобы дети видели во мне и маму и "друга"? Чтобы смогли доверять (старший когда грустный не говорит почему, видимо боится). Посещал сам психолога (много тревог, неуверенность в себе, постоянно задирает брата) стало получше.

Но посещать нужно мне в итоге)

А что вам мешает сейчас чаще обнимать своих детей, находить время, чтобы с ними поиграть. Вы сейчас приводите примеры наказания, каких-то их шалостей, на которые Вы, как Вы считаете, не так реагируете. А есть в Вашей жизни моменты, когда Вы проводите время со своими детьми просто играя, чем-то занимаясь? Я не спросила: "Если Вы нашли время, чтобы отправиться со своими детьми на пикник, поиграть в мяч, собрать грибы - то, что Ввам всем интересно,- для Вас это обязанность или удовольствие? " Напомню, что не надо стесняться, даже если Вы ответите, что Вас это в тягость. Но, если - нет. То попробуйте находить время для таких моментов. Если вы просто не будете наказывать ребенка за шалости, приятных моментов с Вами это не добавит. Какие-то факторы мешают проводить с ними больше времени? (нет сил, нет настроения, нет времени - что-то подобное). Допустим, Вы наказали ребенка за дело. Но Вы так же можете весело с ним провести время играя. Это возможно для Вас, как вы считаете? Теперь про ситуацию с мамой... От того, что она была неласковая, Вы ее меньше любить не стали, так же и Ваши дети любят Вас не за то, что Вы их меньше/больше наказываете, а за то, что Вы просто ЕСТЬ В ИХ ЖИЗНИ. Вашим взаимоотношениям с детьми ничто не угрожает, пока они считают Вас своей мамой и любят Вас. Другой вопрос, что Вам просто стыдно за то, что Вы, якобы, переносите свое раздражение на них и проявляете излишнюю строгость. У Вас есть возможность перенаправлять энергию, которая в Вас накапливается, на что-то другое (спорт, например, активное хобби)? По поводу тех же прилюдных наказаний (как в примере со школьными разборками) попробуйте брать паузу. Если Вы считаете свои решения поспешными. То есть... Вам пожаловались - Вы, не разобравшись, всех наказали, - потом о сделанном пожалели... Как считаете, какой пункт вы все время пропускаете? "подождать и разобраться". Берите паузу в любом Вашем решении. Это сложно, но это помогает. Старайтесь не принимать решений, пока не будете уверенны в том, что разобрались до конца, не обдумали. Вас никто не гонит, никто не торопит, а если и торопит - у Вас есть это право: подождать и обдумать

Также во время таких ситуаций (когда Вас все раздражает) попробуйте отследить (это важно) действительно ли Ваше раздражение обращено к детям или это что-то другое (усталость, желание присесть, выпить кофе, что угодно может хотеть человек и при этом раздражаться, желание высказать что-то кому-то другому... ) Сосредотачивайтесь на своих ощущениях - они важнее. Это позволит Вам взять ту самую паузу и не махать шашкой не разобравшись. А потом, спокойной подумав, кто и насколько виноват, Вы сможете поступить справедливо. Но при этом Вас не должно преследовать чувство вины за то, что Вы наказываете детей за дело, если Вы при этом находите время для того, чтобы с ними поиграть, у них останутся именно эти воспоминания. А про ситуацию в школе: когда учитель/воспитатель жалуется Вам на ребенка, Вы интересуетесь, что сделал сам вхрослый, чтобы не допустить или уладить конфликт? Ведь ответственность за атмосферу в детском коллективе, в первую очередь лежит на ответственном взрослом

Не принимайте ответственность за ВСЕ-ВСЕ на себя. Вы не единственный дееспособный человек в этом мире)

Спасибо за ответы! Я, к сожалению, не люблю играть с детьми) и я честно им об этом говорю, я могу максимум построить домики из лего, а сюжетно-ролевые (а они их как раз и любят в основном) для меня ооочень тяжелы. И когда есть чуть свободного времени, я в основном хочу лежать)

Я люблю гулять, но у нас времени очень мало. Тк до 18. 00 я работаю, а потом секции, уроки беспрерывно. Но я поняла, что нам найти какое-то времяпрепровождение, которое будет всем в радость. Но есть нюанс, что у этих двух такой дух соперничества (? ), что вместе спокойно они играть и просто гулять не могут, начинают выяснять отношения и я закипаю. А над поймать как-то Дзен, но не получается.

На счет "Также во время таких ситуаций (когда Вас все раздражает) попробуйте отследить (это важно) действительно ли Ваше раздражение обращено к детям или это что-то другое (усталость, желание присесть, выпить кофе, что угодно может хотеть человек и при этом раздражаться, желание высказать что-то кому-то другому... )" - то у меня постоянная перманентная усталость и раздражение, т.к. я в постоянном дискомфорте (так как в клубке "проблем") и малейший звук способен привести к закипанию

Про раздражение. В том-то и дело, что надо постараться сфокусироваться на нем, постараться отследить его природу, на что оно обращено конкретно. Причина будет - надо постараться прислушаться к себе. Что касается люблю-не люблю гулять с детьми. Наверняка, вы с удовольствием провели бы с ними время, просто в данном ритме Вам не хватает времени на себя, побыть с собой наедине, перезагрузится, а дети при вас шкодят, просто конкурируют за Ваше внимание. Через силу ничего делать не надо_ не хотите гулять с детьми - не надо) Вы к этому придете самостоятельно. Делегировать обязанности не пробовали? Вы писали, что скоро должна приехать свекровь - Вас это удручает, как мне показалось. Почему? "придется еще о ней заботиться? " Так? А что, если это ее задача разгрузить Ваш день? Возможно, ей-то как раз и передать часть каких-то забот. Она почувствует свою нужность и участие в жизни родных, а Вы - минуты покоя? Только условие, если Ваши родные принимают на себя какие-то обязанности - ответственность тоже на них. Не беритесь все контролировать и за все отвечать. Пример: родителей вызывают в школу, так как ребенок нашкодил. Идет отец (не Вы) он же и решает эту ситуацию (не позволяйте перекладывать на себя негатив. Сейчас Вы как громоотвод, принимаете все на себя, а сбросить эту энергию отрицательную некуда. Есть что-то, что Вам хочется сделать, но Вы откладываете в долгий ящик? Несколько мелочей?

Ох, было бы здорово, но вот муж никак не хочет идти никуда решать, то работает, то устал, то еще что. То есть основная масса дел (в секцию, "на разборки" к учителям, решать вопросы по др мальчиков) все мне, иначе 100% ничего сделано не будет. Свекровь приезжает на целый год, так как продала свою квартиру а новая будет сдана только в июле. А это две хозяйки со всеми вытекающими+ мальчишки очень расхолаживаются, бабушка разрешает не читать, не ругает и т.д. Надеюсь что помогать-то будет, конечно. Но сам факт что дискомфортно в доме присутствует. Дома я не отдыхаю, тут и муж, который подбешивает и дети, и еще новый человек. Вот.

Есть вещи в дальнем ящике, конечно, хочется и в зал ходить, и профессию свою подтянуть и английским заняться, и путешествовать начать, хотя бы по нашей Красноярской области. Но как представлю, что это же с детьми - сразу страшно) что не отдых это вовсе

А Вам обязательно, чтоб бабушка "ругала"? ) насчет "ничего сделано не будет" - не правда, будет, но не так, как Вы привыкли. С другой стороны, что в этом плохого? На счет двух хозяек. Сразу на берегу можно разграничить обязанности: бабушке - внуков, Вам - кухня, например. Я заметила, что Вы мужа как бы оправдываете, как маленького ребенка: ничего делать не хочет, устал... А Вы, Вы не устали? Человек "не хочет ", когда у него есть выбор. Себе Вы этот выбор почему-то не оставили, а мужу - дали такую возможность. Вопрос: почему? На правах самого сильного, самого умного, самого-самого, какую выгоду от этого Вы получаете? Вам очень поможет, если Вы разрешите Вашим домашним принимать решения самостоятельно и нести какие-то обязанности. Например, ваш муж, уверена, вполне дееспособный человек, попробуйте довериться и не перепроверять, не переделывать, не контролировать, не переживать, что будет что-то сделано не так, как Вы себе это представляете. От того, что Ваш ребенок опоздает на тренировку, к примеру, потому что муж не вовремя его отвел - мир не перевернется.

Какие-то есть у Вас маленькие радости, которые Вам поднимают настроение? Чем Вы себя радуете? И еще я хотела бы Вас попросить полностью расписать Ваш день, как он проходит? Прозвенел будильник, Вы проснулись... Дальше что? Вам нужно перечислить все то, что Вы делаете каждый день

Здравствуйте, Вы не выходите на связь, поэтому я закрываю беседу